И на челе его высоком не отразилось ничего (с)

Такая хуйня это ваше счастье, господа.
Жизнь прокатилась по мне бульдозером опыта. Набила шишек и царапин наставила - в тех местах, которые сам боженька не видел. И теперь опыт говорит мне одно и то же. "Тебе хорошо? Значит, после тебе будет очень плохо! Хуже стократно, чем было хорошо!"
Друг зовет меня весело провести выходные. В компании, с кальяном и вином, с теми, кого я давно не видела. И я знаю, что мне будет очень-очень хорошо и светло. Я буду радостна и мимолетно счастлива.
Но опыт говорит мне, что потом - после - мне пиздец. Что я вернусь домой, окину взглядом привычные стены, окажусь в одиночестве и ненужности, молчании, пустоте и скуке. И некому будет позвонить мне и что-либо сказать, и никому не смогу позвонить я. И на фоне конраста эмоций, когда я, до мозга кости экстраверт, только что была с людьми, а осталась одна, одна, одна - мне будет крайне хуево. Хуевее, чем если бы я вообще никуда не ходила, но так же была одна бы.
То есть суть не меняется. Меняется фон и контраст. У моего несчастья есть два фона - обычные будни и счастливые дни. На первой серости чернота заметна чуть меньше, чем в ослепляющем и пьянящем свете.
Так что делать? Идти сознательно на счастье - с повешенной на заклание головой, зная, что после будет эмоциональная расплата? Или жить спокойно, без взлетов, чтобы не было высоко падать, но скучно, одиноко и монотонно?
Моя психолог спрашивала меня, что бы я делала, окажись одна - без интернета, не обновляя ежеминутно приложения в ожидании заветных входящих от редких собеседников - у которых свои дела, жизни, и нет места на дуру 24/7, я все понимаю - и я нашла себе пару занятий, но поняла, что свихнулась бы. Что бы я делала на Земле, если бы осталась одним человеком, спросила она. И я ответила - умерла бы. Потому что мой смысл жизни - люди. Моя цель жизни - быть нужной и получать внимание нужных мне. Не изредка, а постоянно. Редкое внимание служит только подобием запаха еды для голодного человека - раздражает, злит и напрасно вызывает приливы сока в желудке. Эмоциональная диета, когда сообщений набирается на страничку, а не как бывало в 16, 18 лет - круглосуточно и много - уже омертвила меня. В мире, где я осталась бы одна, я просто кончила бы все суицидом. Выживать смысла уже не было бы.
Может, компромисс в том, что в обычной жизни я должна сознательно топить все порывы к людям, а в редких оживляющих встречах - доставать наружу ту себя, которая может радоваться, смеяться? Которая не дышит упреками, не воет, кусая подушку, не клянет одиночество? Жить двойной жизнью. Здесь мертвая и спокойно-адекватная, там живая. Здесь независимая и сильная, там - милая и открытая. Что мне делать? Как мне быть? Я и хочу, и не хочу никого видеть. Я и хочу, и не хочу снова - ночных звонков в скайпе с невозможностью дотронуться до плеча ближнего. И хочу, и не хочу сообщений текстовых взамен голосовых. И хочу, и не хочу выходить из дома, надевать платья вместо непонятно чего... И хочу, и не хочу жить. Я живу двойной жизнью. Я подвешена на крючок экстраверсии - они все знают это и умело изредка зовут гулять по городу. Редко настолько, чтобы я не умерла от голода совсем, и держа на диете, чтоб не ожила. А потом в инстаграм выкладывают, как гуляют одни. Без меня. Все те, кому я открывала душу. Все те, что не писали мне первыми. Все те, что убили меня.
Комментарии: 9
Lampedusa
Хм.
Может, попробовать с подругой съехаться?
Ну это я об экстравертности.

Что до всяческих отношений - ничего ты людям не "должна", госпожа автор. Чем больше обязанностей ты на себя вешаешь, тем хуже, в итоге, к тебе относятся.
Цитата: reinenVernunft
Моя цель жизни - быть нужной и получать внимание нужных мне.
А психолог не спрашивала, нужна ли ты себе и интересно ли тебе с собой?
reinenVernunft
Спрашивала. И получила ответы, что не нужна ^^ Это я про себя знаю наверняка.

Да было б с кем. Они все не подруги - знакомые. Подруг у меня нет и вообще отношения с женщинами тяжки. А кто есть - половина девочек из художественного, 17летки, остальная - погрязшие в отношашках и работе дамы старше меня.
reinenVernunft
Не знаю, что со всем этим сделать и как вообще себя вести.
Lampedusa
получила ответы, что не нужна
Эээ... экстраверт, не нужный себе нах? Это, простите, как? Что-то не сходится.

Цель "быть нужной" ни к чему продуктивному не приведёт. Так и будешь до конца жизни всем угождать, вместо того, чтобы жить, как нравится и дышать полной грудью.
Собственно, я бы на твоём месте выяснила, что у меня лучше всего получается делать. Какие я люблю занятия. И занялась бы делом вместо самокопания. А народ подтянется потом, когда поймёт, что ты на него внимания не обращаешь.
reinenVernunft
Уже. Никто не писал и не звонил первым. Не работает этот эксперимент. :( я была б счастлива, если бы они меня любили.
Lampedusa
Эксперимент не в том, чтобы кого-то притянуть, а в том, чтобы на всех забить.

И, да, не стоит меня принимать за мать Терезу, я просто иногда даю практические советы. Специальность у меня такая. ; )
Lampedusa
Да ничо-ничо.
В принципе, могу немного помочь разобраться, если в ответ почувствую готовность работать над собой, а не просто жаловаться.
См. мой профиль на ДД.
pf
>Друг зовет <...> была одна бы.

Добавить комментарий

Вы не можете комментировать эту запись по причине: Добавлять комментарии для этой записи могут только зарегистрированные пользователи.