Записи по тегу "буггаге"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник

О просветлении

Хорошо быть просветленным. Ты тогда ничего не обязан никому. Ты можешь, например, придти в гости и нагадить там в сахарницу.

[cокращено]

Кроме того, дуальность мышления хозяев все им портит. На самом деле нет разделения на Ты и Я, Объект и Субъект. Все едино. Поэтому Ты - это Хозяева. А Хозяева – это Ты. И еще ты - сахарница. И хозяева - сахарница. Так что, возможно, это Хозяева сами нагадили в сахарницу. И вообще непонятно, кто в кого нагадил.

Хозяевам лишь надо очистить своё восприятие от этого яда, принять противоядие в виде прощения и раскаянья в слепоте.

Хорошо быть просветленным. Ты можешь отменять правила, по которым действует мир, и вместе с этим отменить и сам мир, в котором они действуют. Это очень крутая магия. И это настоящая свобода!
| перейти в дневник

Вопрос вам на логику (без гугла только)

Девочка заходит в ванну и видит: стоят её отец и брат и чистят зубы. У отца трусы в полоску, у брата в клетку. Девочка говорит:
- О, папа русский!

Вопрос: продолжение фразы, которую сказала девочка?
| перейти в дневник

Культурологические шутки.

Иногда олимпийские боги звали к себе в гости земных людей.
Так, Зевс как-то позвал на обед царя лапифов Иксиона.
Польщенному царю на обеде все очень понравилось, особенно паркет, люстры и заливное.
А еще ему невероятно понравилась богиня Гера. "А я бы вдул!" -- подумал Иксион. И не только подумал, но и озвучил вслух.
Вообще, это значит, у товарища был вкус. Это вам не Афродиту возжелать, ее каждый второй хотел, она уже и внимания не обращала, издержки профессии такие. И действительно, нечего в голом виде разгуливать. А Гера -- это не голый сексапил, а царское достоинство, величественность, осанка, пронзительный взгляд, французский маникюр, туфли цвета "нюд" и настоящи костюм от шанель.
Инфа о том, что Иксион захотел его жену, дошла до Зевса, и он захотел разобраться.
Заметьте, другие богини, Афина или Артемида, сами бы спокойно разобрались, убили там, или в камень обратили наглеца. А Гера сразу к мужу побежала, практически хвастаться. Действительно, созависимость.
Но Зевс не стал карать наглеца Иксиона молнией или Роспотребнадзором. Честно говоря, мысль о том, что кто-то захотел его жену в кои веки (сам Зевс давно уже не хотел), так развеселила его, что он решил посмотреть, что будет дальше. Настоящее комиссарское тело Иксиону все же было не по чину выдавать, поэтому Зевс сотворил фальшивую Геру из облака.
Зевс хорошо знал, как такие штуки делаются, сам недавно в виде облака соблазнил Ио.
Впрочем, здесь технология видимо была немного другая, потому что получилось не облако, а живая женщина, которой даже дали имя -- Нефела ("облако" по гречески). Из чего подкованный читатель может сделать вывод, что на самом деле из Геры изготовили клона.
Клон Нефела отправился на свидание к Иксиону, они провели бурную ночь, а Зевс запасся поп-корном и подсматривал, а потом отправился к жене Гере и впервые за триста лет занялся с ней сексом.
Так, наконец, было изобретено порно.
| перейти в дневник

Мой бывший научрук вещает

ЕГЭ - 2017.

В этом году сочинения были скучные.
Я узнала только, что Антон Павлович Чехов написал роман "Обломов", а Евгений Онегин создал произведение "Отцы и дети".
Интересен, кроме того, был мой внутренний диалог с выпускником, нашедшим в тексте несуществующую проблему взаимоотношения людей. (Орфография и пунктуация автора сочинения сохранена.)

Выпускник. Одним из аргументов можно взять Андрея Болконского из романа Л.Н. Толстова "Война и мир".
Я (в дальнейшем "Эксперт"). Ну-ка, ну-ка...
Выпускник. Самый яркий эпизод в данном романе - это момент поражения под Аустерлицей...
Эксперт. Чё?
Выпускник *коварно*. ...но вы мне скажите, что там нет взаимоотношения людей.
Эксперт *вызывающе*. Скажу!
Выпускник *торжествующе*. Как бы не так!
Эксперт *лихорадочно вспоминает эпизод под Аустерлицей*
Выпускник. А почему вы не наблюдаете данное действие со стороны французов? Ведь самый яркий момент - это то что Наполеон увидел Андрея и то, что он сделал в последствии.
Эксперт *уходит посрамлённый*

Запить поражение чаем.
И сделать селфи.
(с)
| перейти в дневник

Деградации псто

Ник: Ты что там?
Диди: Экзамены все 5, теперь работа в школе на неделю
Ник: Ебана! Я чуть про диплом не забыл.))) Ахаххах
Диди: Лол. Кек.
Ник: Че-бу-ре́к.
Диди: Ты шаришь. А так открещивался от масс культуры)
Ник: Нужно знать врага в лицо.
Диди: В кекцо. (Звучит как мат)
Ник: Осталось переверстать русские пословицы на манер кекца. Даль возненавидел бы.
Диди: Дай бог нашему дитяти кекца да поймати.
Диди: Семеро по пабликам.
Ник: Не ищи кекца в других, коли его в тебе нет.
Диди: За один боян два свежака дают.
Ник: Много - сытно, а мало - кек.
Диди: Нечо на подписоту пенять, коли кек тонкий.
Диди: Палка, палка, кек и мемчик - вот и вышел человечек.
Ник: Зря ящик Пандоры открыл.))
Диди: Всё, всё, успокоилась)
Ник: Умничка *потрепал за щеку*
| перейти в дневник

Внезапных ночных твиттов псто.

>Каждую ночь соседи сверху... Я слышу шум кровати... Они кормят моего внутреннего зверя. Спасити!

>Час назад начала читать вики про воллюст. Потом про девиации, кримпай, гоккун... И дошла до вообще не связанного с сексом пикацизма. Вики ван <3

>Трудно жить девушке с чёрными короткими волосами, с которой вики иллюстрации к камшотам рисовала.

>В лагере у меня был чёрный платок, я носила его в заднем кармане, вероятно даже в левом. Интуиция правильно меня обозначила по ханки-коду!

>..А еще, читая вики про глубокую глотку, нашла цитату из М. Уэльбека "Элементарные частицы", посмотрела аннотацию... Спасибо глубокой глотке за книжку в список.
| перейти в дневник
У меня передоз филологии в организме - за сегодня сдала два последних зачета на три дня раньше срока. Полночь, глажу кролика, ржу над... Эм... В общем, мне стыдно (myötähäpeä) и смешно.

| перейти в дневник

Жиза

У одного студента был духовный наставник, научный руководитель и 1000 рублей в кармане.
Однажды научный руководитель попросил его:
— Пожалуйста, используйте научный метод для решения задачи.
— Но я не знаю, что это такое, — ответил студент.
— Зачем мне студент, который не знает, что такое научный метод?! — сказал научный руководитель и прогнал его с кафедры. Так студент остался без научного руководителя.
Тогда он пошел на тренинг, заплатил 1000 рублей и попросил рассказать, что такое научный метод.
— Чтобы тебе всего за 1000 рублей рассказывали про научный метод?! — закричал коуч и выгнал студента. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось студенту, как вернуться к своему духовному наставнику.
— Пожалуйста, научите меня научному методу! — попросил он у духовника.
— Чтобы я, как какой-то проклятый колдун-ученый, исследовал мир научным методом?! — закричал священник и отлучил студента от церкви. Так он остался без духовного наставника.
Совсем отчаявшись, студент вспомнил, что у него есть старый дядя, который еще в молодости получил степень доктора наук. Он пришел к дяде и попросил рассказать, что же все-таки из себя представляет этот научный метод?
— Ах, научный метод, научный метод... — сказал дядя и умер.
| перейти в дневник

Нет, я не овуляшка

Как вы могли такое подумать? Ну и что, что второе за день видео про детей!
Я просто сама матерящийся ребенок, люблю себе подобных :3 И вообще я педагог



"Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Шльюхой!" (с) - девочка с детства знает, что ее ждет по жизни, реалистка, так держать!
Страницы: 1 | 2