Записи по тегу "где мой антиупорин"

Страницы: 1 | 2 | 3
| перейти в дневник

О просветлении

Хорошо быть просветленным. Ты тогда ничего не обязан никому. Ты можешь, например, придти в гости и нагадить там в сахарницу.

[cокращено]

Кроме того, дуальность мышления хозяев все им портит. На самом деле нет разделения на Ты и Я, Объект и Субъект. Все едино. Поэтому Ты - это Хозяева. А Хозяева – это Ты. И еще ты - сахарница. И хозяева - сахарница. Так что, возможно, это Хозяева сами нагадили в сахарницу. И вообще непонятно, кто в кого нагадил.

Хозяевам лишь надо очистить своё восприятие от этого яда, принять противоядие в виде прощения и раскаянья в слепоте.

Хорошо быть просветленным. Ты можешь отменять правила, по которым действует мир, и вместе с этим отменить и сам мир, в котором они действуют. Это очень крутая магия. И это настоящая свобода!
| перейти в дневник

Сербы такие сербы

Позже, когда гостям вынесли заправленную ложкой меда фасоль, под столом можно было заметить, как Лиза разулась и тайком от нас пытается пальцами ноги отстегнуть рубашку Анджелара, на которой держались штаны. Поначалу Анджелар ел спокойно, но вдруг отодвинул тарелку и, обернувшись к Лизе, воскликнул:
— Скажи на милость, что тебе все-таки от меня нужно?
Мы все на мгновение перестали есть, а Лиза хладнокровно ответила:
— Тебе это прекрасно известно.
Тогда Анджелар гневно швырнул салфетку в тарелку и прошипел:
— Хорошо, тогда раздевайся!
— Прямо сейчас? — спросила Лиза.
— Прямо сейчас, — ответил Анджелар.
Лиза посмотрела на него долгим взглядом, словно высасывая из него все то, что он только что съел, встала из-за стола, подошла к постели и у всех на виду принялась, не отводя от него глаз, раздеваться.
[cокращено]
А потом за столом никто не мог больше выдержать. Максим наконец покинул свое место на балконе, торопливо направился к столу, отломил кусок лепешки, обмакнул его в стакан ракии и жадно проглотил «пьяный хлеб». Вскоре все кончилось. И за столом, и в постели. (с) Павич
| перейти в дневник

Вопрос вам на логику (без гугла только)

Девочка заходит в ванну и видит: стоят её отец и брат и чистят зубы. У отца трусы в полоску, у брата в клетку. Девочка говорит:
- О, папа русский!

Вопрос: продолжение фразы, которую сказала девочка?
| перейти в дневник

Культурологические шутки.

Иногда олимпийские боги звали к себе в гости земных людей.
Так, Зевс как-то позвал на обед царя лапифов Иксиона.
Польщенному царю на обеде все очень понравилось, особенно паркет, люстры и заливное.
А еще ему невероятно понравилась богиня Гера. "А я бы вдул!" -- подумал Иксион. И не только подумал, но и озвучил вслух.
Вообще, это значит, у товарища был вкус. Это вам не Афродиту возжелать, ее каждый второй хотел, она уже и внимания не обращала, издержки профессии такие. И действительно, нечего в голом виде разгуливать. А Гера -- это не голый сексапил, а царское достоинство, величественность, осанка, пронзительный взгляд, французский маникюр, туфли цвета "нюд" и настоящи костюм от шанель.
Инфа о том, что Иксион захотел его жену, дошла до Зевса, и он захотел разобраться.
Заметьте, другие богини, Афина или Артемида, сами бы спокойно разобрались, убили там, или в камень обратили наглеца. А Гера сразу к мужу побежала, практически хвастаться. Действительно, созависимость.
Но Зевс не стал карать наглеца Иксиона молнией или Роспотребнадзором. Честно говоря, мысль о том, что кто-то захотел его жену в кои веки (сам Зевс давно уже не хотел), так развеселила его, что он решил посмотреть, что будет дальше. Настоящее комиссарское тело Иксиону все же было не по чину выдавать, поэтому Зевс сотворил фальшивую Геру из облака.
Зевс хорошо знал, как такие штуки делаются, сам недавно в виде облака соблазнил Ио.
Впрочем, здесь технология видимо была немного другая, потому что получилось не облако, а живая женщина, которой даже дали имя -- Нефела ("облако" по гречески). Из чего подкованный читатель может сделать вывод, что на самом деле из Геры изготовили клона.
Клон Нефела отправился на свидание к Иксиону, они провели бурную ночь, а Зевс запасся поп-корном и подсматривал, а потом отправился к жене Гере и впервые за триста лет занялся с ней сексом.
Так, наконец, было изобретено порно.
| перейти в дневник
Разбираю лагерные документы. Мои детишки в отряде сплошь зачаты в 2007.

То есть я воспитываю поколение, порожденное эмо-вписками. Так вот почему сегодня была одна ревущая девочка и один ревущий мальчик, ога. В духе родителей.

А в недалеком будущем, видимо, мои детишки будут вейпить, делать на школьной форме подвороты и отращивать бороды. Епт.
| перейти в дневник

Мой бывший научрук вещает

ЕГЭ - 2017.

В этом году сочинения были скучные.
Я узнала только, что Антон Павлович Чехов написал роман "Обломов", а Евгений Онегин создал произведение "Отцы и дети".
Интересен, кроме того, был мой внутренний диалог с выпускником, нашедшим в тексте несуществующую проблему взаимоотношения людей. (Орфография и пунктуация автора сочинения сохранена.)

Выпускник. Одним из аргументов можно взять Андрея Болконского из романа Л.Н. Толстова "Война и мир".
Я (в дальнейшем "Эксперт"). Ну-ка, ну-ка...
Выпускник. Самый яркий эпизод в данном романе - это момент поражения под Аустерлицей...
Эксперт. Чё?
Выпускник *коварно*. ...но вы мне скажите, что там нет взаимоотношения людей.
Эксперт *вызывающе*. Скажу!
Выпускник *торжествующе*. Как бы не так!
Эксперт *лихорадочно вспоминает эпизод под Аустерлицей*
Выпускник. А почему вы не наблюдаете данное действие со стороны французов? Ведь самый яркий момент - это то что Наполеон увидел Андрея и то, что он сделал в последствии.
Эксперт *уходит посрамлённый*

Запить поражение чаем.
И сделать селфи.
(с)
| перейти в дневник

#явожатый

Первый день лагерной практики. Впечатлений - множество, и самых разных.

Сначала у детей была киношка в ДК. Выдали красный сигнальный флажок для перевода 30 малолетних тараканов через дорогу (так хотелось нарисовать в углу серп и молот!). Пока сопровождала, невольно слушала, о чем они говорят... Второклассники...
Обсуждали читы на игры.
Спорили, что лучше - слитная или раздельная крестовина на джойстике.
Пели патимейкер.
Сравнивали спинеры в разную цену.
Шутили про пинг.
Обидное прозвище - задрот.

Серьезно? Правда? Ну как так? Им же лет по 9, я еще не разбирала документы, но около того... Как? Я в их возрасте била мальчиков арматурой, шныряла по заброшкам, пролезала через колючую проволоку от сторожа, облазила все деревья за кислыми яблоками, закидывала мокрую туалетку на дома так, чтоб она прилипла не ниже третьего этажа, плавила свинец, жевала гудрон... А тетрис дома бережно в тайне хранила на полке, и не дай бог кому из двора было проговориться про наличие - выманивали "принести поиграть" и нещадно убивали в первый же день этого "поиграть". (Так я его, кстати, в конце концов и проебала, спалившись. Но это была очень романтическая история из детства, мне мальчик новый купил за просто так ^__^)

В общем, поудивлялась, да. Хотя потом оказалось, что половину из этого они не особо понимают, на уровне подхваченного. Пока детишки были в кино, прогулялись с днокурсницами, поделилась им этими замечаниями. Я вообще редко с ними разговариваю, как-то не о чем нам. А сегодня нас было всего 4, по 2 на отряд, и в такой "интимности" случился следующий диалог:
- ...А ты во что с парнем играешь?
- Обычно в прятки - я прячусь в его сердечке, а он в моей... Кхм... Да в "soma", "layers of fear"...

Пока ехали в кино - 1 отряд помещали в 1 троллейбус. На обратном решили 3 отряда сразу. Мне отдавили черные тонкие кеды, на подошве появились трещины. Два мальчика начали драться прям в автобусе - мы разняли. Веселые истории и дьявольский оскал, веселые истории в журнале малолетний уебан. Па-пара-пара-пам-пам!

Вернулись в школу - были песни-пляски-загадки. Лучше всего знал ответы на все вопросы полненький улыбчивый мальчик, который с первого взгляда показался мне глуповатым. И, черт возьми, приятно так ошибиться. Наверняка родители не положили на него болт. Он смог сопоставить в конкурсе по типу "муж-жена" (условно говоря) Руслана и Людмилу, Тристана и Изольду, например. Отгадывал советские песни и мультики один из отряда. Порадовало.

З. Ы. Да, кстати, рецепт идеального похудения. Ложиться в 4, разрабатывая план-сетку, вставать в 7-30, выходить из дома 8 без завтрака, ибо некогда, да и с недосыпа голод умолкает. Отработать лагерный день, топая через весь город на нужные остановки с отрядом. Иметь в кармане 300 р (на дорогу туда-обратно хватит на половину лагерной смены, дальше займу - или бухгалтеры университета наконец соизволят перечислить стипендию) - поэтому не иметь возможности купить еды в столовой, разве что чай. Прыгать-бегать-плясать и ловить особо буянистых шкетов. Заебавшись вусмерть, позавидовать детям, спящим на раскладушках в отряде. Приехать домой и первый раз за день поесть. Так как ничего не ел до вечера, то и много особо не съешь. Это как с жаждой - кажется, море б выпил, а потом и кружку осилить не можешь. Продлить на всю смену. Радоваться идеально торчащим ключицам.
Но завтра мама обещала дать вакуумную машинку, дабы я положила еды с собой. Если сдержит обещание - прощай диета.)

З. З. Ы. Мой отряд называется "Улыбка". Моя улыбка называется "Убейте меня и вооон того особо крикливого мелкого посона". На отчетных фотографиях вспоминаю, что надо радоваться. Выходит крипотно.
| перейти в дневник

Деградации псто

Ник: Ты что там?
Диди: Экзамены все 5, теперь работа в школе на неделю
Ник: Ебана! Я чуть про диплом не забыл.))) Ахаххах
Диди: Лол. Кек.
Ник: Че-бу-ре́к.
Диди: Ты шаришь. А так открещивался от масс культуры)
Ник: Нужно знать врага в лицо.
Диди: В кекцо. (Звучит как мат)
Ник: Осталось переверстать русские пословицы на манер кекца. Даль возненавидел бы.
Диди: Дай бог нашему дитяти кекца да поймати.
Диди: Семеро по пабликам.
Ник: Не ищи кекца в других, коли его в тебе нет.
Диди: За один боян два свежака дают.
Ник: Много - сытно, а мало - кек.
Диди: Нечо на подписоту пенять, коли кек тонкий.
Диди: Палка, палка, кек и мемчик - вот и вышел человечек.
Ник: Зря ящик Пандоры открыл.))
Диди: Всё, всё, успокоилась)
Ник: Умничка *потрепал за щеку*
| перейти в дневник

За что я люблю двач

Даже не так - за что я двач обожаю и сижу на нем сейчас, вместо того, чтоб готовиться к экзамену.
Ссылка на тред - ТЫК
Я пару лет была редактором на фостор.ру. Разбирала крипи файлы, пару склепала сама.
И вот, о давно забытом - обнаруживаю внезапне, что на дваче нашли концы истории про barbie.avi! Там расследование, мать его, в духе детектива!
Оооо, описывать долго, но причастные к теме разделят мои восторги. В конце треда ссылка на паблик в вк, где продолжают копать. Про ампуташек, про каталоги извращенцев, про One Take Short Stump Productions, в общем, не буду спойлерить. Но скин с видео и фотчгу Барби кину.

[][]

А фапабельна эта, мать ее, Барби/Тэмми/Бэкки/Шерон)
В общем, олдфаги порадуются, а ньюфагам - кило дзена.
| перейти в дневник

Внезапных ночных твиттов псто.

>Каждую ночь соседи сверху... Я слышу шум кровати... Они кормят моего внутреннего зверя. Спасити!

>Час назад начала читать вики про воллюст. Потом про девиации, кримпай, гоккун... И дошла до вообще не связанного с сексом пикацизма. Вики ван <3

>Трудно жить девушке с чёрными короткими волосами, с которой вики иллюстрации к камшотам рисовала.

>В лагере у меня был чёрный платок, я носила его в заднем кармане, вероятно даже в левом. Интуиция правильно меня обозначила по ханки-коду!

>..А еще, читая вики про глубокую глотку, нашла цитату из М. Уэльбека "Элементарные частицы", посмотрела аннотацию... Спасибо глубокой глотке за книжку в список.
| перейти в дневник

Найден виновник холодного лета в России

Нашли преступника! Того, кто омрачает наше лето, делает его серым, холодным и ветряным. Это Китай. Да, да. Оказалось, что причина резкого изменения климата в работе китайского спутника, который находится на орбите Земли. Наверное, аппарат заказывали на AliExpress.

Как сообщают СМИ, китайские специалисты отрабатывают с помощью спутника «Мо-Цзы» приемы квантовой связи и телепортации. По предварительным данным, ученые не смогли предугадать последствия своих опытов. В итоге некоторые частицы попали в атмосферу и вызвали реакцию, которая изменила структуру атмосферу. Из-за этого во многих городах мира, в частности в умеренных широтах весной и в начале лета температура наблюдалось с резкими перепадами, местами пронеслись ураганы и смерчи, а где-то выпал снег.

Говорят, что это временное явление и совсем скоро климат возобновится. Но я не верю.
| перейти в дневник
У меня передоз филологии в организме - за сегодня сдала два последних зачета на три дня раньше срока. Полночь, глажу кролика, ржу над... Эм... В общем, мне стыдно (myötähäpeä) и смешно.

| перейти в дневник

Жиза

У одного студента был духовный наставник, научный руководитель и 1000 рублей в кармане.
Однажды научный руководитель попросил его:
— Пожалуйста, используйте научный метод для решения задачи.
— Но я не знаю, что это такое, — ответил студент.
— Зачем мне студент, который не знает, что такое научный метод?! — сказал научный руководитель и прогнал его с кафедры. Так студент остался без научного руководителя.
Тогда он пошел на тренинг, заплатил 1000 рублей и попросил рассказать, что такое научный метод.
— Чтобы тебе всего за 1000 рублей рассказывали про научный метод?! — закричал коуч и выгнал студента. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось студенту, как вернуться к своему духовному наставнику.
— Пожалуйста, научите меня научному методу! — попросил он у духовника.
— Чтобы я, как какой-то проклятый колдун-ученый, исследовал мир научным методом?! — закричал священник и отлучил студента от церкви. Так он остался без духовного наставника.
Совсем отчаявшись, студент вспомнил, что у него есть старый дядя, который еще в молодости получил степень доктора наук. Он пришел к дяде и попросил рассказать, что же все-таки из себя представляет этот научный метод?
— Ах, научный метод, научный метод... — сказал дядя и умер.
| перейти в дневник

Готику в массы

"Папа рассказал историю. По молодости он работал в Якутии. Как ведущему специалисту, ему выделили комнату в общежитии (малосемейке). Кроме лесорубов, в общаге обитала уйма клопов. Рабочие побелили стены у папы в комнате, добавляя в известь карбид. И все клопы перешли к соседу-художнику. Через некоторое время сосед пригласил папу в гости. Усадив его посреди комнаты, он демонстративно сдёрнул простынь со стены. На ней была нарисована невероятно красивая девушка в полный рост с развивающимися волосами. Естественно папа засыпал художника похвалами, но его смутил тот факт, что вся картина была нарисована одним цветом. Красным. Он предложил соседу прикупить красок. На что тот ответил: "Да каких красок? Картина нарисована кровью. Я давил клопов, напившихся моей крови на нужных местах, на протяжение нескольких месяцев. И благодаря твоим клопам я завершил свою картину"..." (с)
Страницы: 1 | 2 | 3