Записи по тегу "зачем я не сплю ночью и думаю это"

| перейти в дневник

Внезапных ночных твиттов псто.

>Каждую ночь соседи сверху... Я слышу шум кровати... Они кормят моего внутреннего зверя. Спасити!

>Час назад начала читать вики про воллюст. Потом про девиации, кримпай, гоккун... И дошла до вообще не связанного с сексом пикацизма. Вики ван <3

>Трудно жить девушке с чёрными короткими волосами, с которой вики иллюстрации к камшотам рисовала.

>В лагере у меня был чёрный платок, я носила его в заднем кармане, вероятно даже в левом. Интуиция правильно меня обозначила по ханки-коду!

>..А еще, читая вики про глубокую глотку, нашла цитату из М. Уэльбека "Элементарные частицы", посмотрела аннотацию... Спасибо глубокой глотке за книжку в список.
| перейти в дневник

Больше, больше тлена

Я поклянусь тебе: если бы небо
вдруг на меня опрокинуло кары —
я распласталась в предсмертной бы неге
и за конец бы была благодарна.
Я не живу в ожидании чуда,
спит всё нутро, как автобус в депо.
Я сейчас чувствую тяжесть, как будто
я есть на свете чрезмерно давно.
Если поймал бы маньяк у дороги
в свете желтеющих глаз фонарей,
я бы сказала: "Ты послан мне богом,
как и просила — убей же скорей".
| перейти в дневник

Тленно́ты.

...Мне все кажется, что я — большой, бездонный,
безграничный и глубокий океан.
Ты во мне — кораблик, легкий и свободный,
вверенный моим пучинам, гладям, льдам.
Но на самом деле, нам давно известно,
что ты сложен из просроченных газет,
я же — лужа. Лужа грязная и пресная.
И бездонного во мне, конечно, нет.
Если б, боже, затопило, замочило,
растеклось да понесло под потолки!..
Но — смотри — уже кончаются чернила
на конце этой бессмысленной строки.
| перейти в дневник

Незакрытых гештальтов во снах тред - растолкуешь, ддеша?

Новый сюжет моих кошмаров посетил меня.
Сначала сон был мирным: курево с давно забытыми знакомыми, отчие дома и т. д. Потом с N., который почему-то оказался в моем родном городе, мы, целуясь-обнимаясь-все-дела, поехали кататься по родному микрорайону на велосипедах (а я, к слову, никогда не каталась и не умею).
И вот едем мимо домов, дорога уходит круто вниз, а внизу вдалеке натянута красная оградительная лента и какие-то мальчишки машут нам руками. N. успевает затормозить, я же качусь дальше, понимая, что впереди - лютый такой, оооочень огромный разлом в асфальте, шириною где-то с обычный дом, и глубиной где-то с три этажа. И объехать нельзя ну никак вообще. Я понимаю, что если заторможу, то соскользну вниз, кричу мальчикам разойтись, разгоняюсь и каким-то образом перелетаю этот разлом, падаю с велосипеда уже на той стороне и меня накрывают рыдания. Подбегают какие-то девушки, спрашивают, помочь ли чем, дают воду. N. остается на той стороне.

Раньше меня вечно кошмарило лестницами, подвалами, террористами (да-да, я росла на материале новостей на "Первом"), парализованностью посреди дорог и путей, мудаками. Суть была в том, что кто-то/что-то приносило мне вред конкретно, со злым умыслом. А теперь вот такое впервые - когда это просто так получилось (не нападал же на меня этот разлом внезапно, ну). И вот я думаю, что бы это могло значить.
| перейти в дневник
У меня передоз филологии в организме - за сегодня сдала два последних зачета на три дня раньше срока. Полночь, глажу кролика, ржу над... Эм... В общем, мне стыдно (myötähäpeä) и смешно.

| перейти в дневник

Я тут обещала написать импровизацию, стишок, все дела...

Но пришлось положить на все стремления болтище. Сорян. Откладываю творчество до лучших времен и спешно пилю прям сейчас вотэтавот мракобесие.

[]
| перейти в дневник

Сап, посоны

А накидайте мне в коммы какое-нибудь задание "напиши стишок про..."
Можно идею, или ключевые слова, или фабулу, или картинку, или хз что.
Что-нибудь интересное составлю за завтрашний день. Давно не практиковалась в таком, а сессия чот моск жрет капитально. Отдых, как известно, это смена деятельности - вот, подкиньте задание. Представьте, что вы админите поэтический конкурс, не знаю) Надо писать для размятия рук, а голова думает только про pest-анализ, компоративы-суперлятивы, социальный реализм Драйзера и прочую никому из нормальных людей не нужную ололонину.

UPD: мой метод - реализм, мб натурализм, мб модерн. Абсурдизм, символизм, футуризм и имажинизм с акмеизмом я за сутки не осилю.
| перейти в дневник

Семиотика с юморком

Я делаю заказ на доставку пиццы - "ждите курьера в течение часа". Стукнуло уже полтора часа, а пиццы всё нет. Два часа. В мире услуг, обслуживания клиентов и некой социальной справедливости я испытываю негодование, формулирую мысленные претензии, однако краем глаза замечаю: вместе с тем в фокусе моего вожделения у пиццы образуется специфичный, но сладостный ингредиент - долгожданность. Я встречаю курьера, выслушиваю оправдания и словно христианский монах принимаю каждое слово с любовью: драматическая линия ожидания парадоксальным образом искупает чьи-то воображаемые грехи и пересоздает представление о том, что есть для меня пицца сейчас. Доставка пиццы обозначает не только чью-то работу и мою потребность, но и сам контекст потребления, моё отношение к ситуации. Банальное опаздывание инвестирует желание, увеличивая его цену-требование, эффект антитезиса чего позволяет мне создать для себя образ "терпимого" и понимающего человека, который будет разыгрываться в контрасте с миром возможных претензий; ныне доставка протекает в вариации. И вот я уже радуюсь тому, что пицца запаздывает - ибо только так она способна обозначить моё терпение, так я могу выйти на сцену Выбора между той или иной ролью: нахожу странный повод демонстрации себя Другому. Теперь и воображаемый образ курьера пересоздается, двоится: это уже не только ленивый пижон, но и застигнутый врасплох чередой неудачных обстоятельств паренек, который ожидает встречи с недовольным клиентом - тут-то моё понимание и удовлетворяет меня, теперь я существую вопреки и против собственного недовольного двойника.

Пицца неслась ко мне не только через пространство и время, но и через перипетии моей интерпретации всей ситуации, модулируя мой взгляд и на пространство, и на время. Эта пицца не просто пища, состоящая из теста, мяса и соусов, но и нечто фрагментированное в подвижной знаковой структуре, увязшее в сети отношений, во множестве индивидуальных и групповых реальностей, каждая из которых имеет своё право на доминирование и активно борется за него. Тем самым мы наблюдаем динамику не только физических тел, но и отношений к ним, которые вновь репрезентируют для нас те же тела, но уже в иных плоскостях, сцепляя и расцепляя гетерогенные контексты восприятия самых тривиальных вещей.

Следующий раз рискну заказать там же.
| перейти в дневник
...Наверное, у многих есть такой человек. Ты общаешься с этим человеком каждый день, но не придаешь ему особого значения. Но когда он исчезает, ты готов отдать любые деньги за то, чтобы он вернулся и больше никуда не исчезал. Потому что этот незаметный человек стал частичкой твоей жизни. Как пазл. Вроде все в порядке, но одной маленькой части не хватает.

Раньше даты, когда я теряла людей, я помнила. Все до единой. Дату потери Бальдера, например, или там Нио. Но тут внезапно нашла свой старый блог на забытом ресурсе... И поняла, что забыла всех, что появилось в моем мире "новое имя, которое превратило предыдущие в пыль" (с). Поняла, что забыла о дате SimonSmith-а.

Это не потому что новый человек вытеснил старых, нет - это глубже. Скорее, я подсгорела чуток. Наверное, настала пора попрощаться со всем честно и открыто, и признать, что на самом деле мне никто не нужен, чтобы просто жить. Что человеческому существу в принципе хорошо одному. Что все взаимодействия и контакты строятся не в режиме "2", а в режиме "1+1". Хотя когда я верила в обратное, когда вливалась в человека целиком - последний раз это было всего несколько месяцев назад - было тоже очень и очень приятно. Просто делать это, даже без надежды получить подобные чувства взамен.

Но раньше было раньше, и "у меня велосипеда не было". Пора взрослеть и отращивать зубки. Но очень не хочется.
| перейти в дневник

Просто стишок просто ночью

С головою на блещущем блюде
Кто-то вышел. Не я ли сама?
На груди у меня - мертвой грудою -
Целый город, сошедший с ума!

А глаза у него - как у рыбы:
Стекленеют, глядят в небосклон,
А над городом - мертвою глыбой -
Сладострастье, вечерний звон.
| перейти в дневник

Бесконечное Добро, Созидание и Милосердие

Мне кажется, я поняла, почему бдсм-нижние чаще остаются в теме, чем верхние.
Черт, это настолько простое объяснение, что я даже не верю в то, что оно правильное.

Мы все несем ответственность за наши собственные жизни, денно и нощно. Пожалуй, это не относится к тем, кто не имеет паспорта или находится на иждивении. То есть я могу без раскаяния, совести или самобичевания спокойно сказать, что во всех косяках своей жизни виновата я, во всех взлетах и удачах тоже я, во всех людях на пути - я, и в сошедших с него - тоже я. (Конечно, общество прогрессирует, если каждый думает такое о себе, а не когда один во всем виноват, а второй этому только поддакивает как самый чистенький и безгрешный. Но это оффтоп).
Есть категория людей, которые берут на себя эту ответственность зря. Например, убежденные в теории виктимности жертвы. "Это ты виновата, что он тебя изнасиловал" (и дальше список невнятных кровожадных аргументов). Собственно, как бы эта концепция не была ясна из субъективизма, груз настолько огромного незакрытого гештальта ответственностью давит на плечи.
Вторая категория людей, подходящих моему анализу - те, которые берут на себя ответственность сверх меры обывателя. Главы корпораций, силовики, управленцы, - все, которым для ежедневной жизни необходимо проявлять силу, волю и власть. Даже когда нет желания. Даже когда хочется завернуться в плед и быть человеком. Но любой расслабленный косяк может ой каким откатом прилететь без вазелина.
Так вот. Весь этот генезис не важен для следствия. А следствие таково - такие люди (не говорю, что не может быть других типов, просто мне они показательны) несут ответственность настолько сильную и настолько болезненную, что нуждаются в сбрасывании ее - капитально и в крайность. Вот тут-то и выходит на сцену фигура доминанта. Необходимы здесь унижения/боль/наказания - суть вкусовщина, не важно. Цель в другом - скинуть ответственность. Не ты решаешь, что тебе делать. Не ты волен что-либо предпринять. Упираться бесполезно. Ты можешь уповать на милость верхнего. Надеяться, что он не убьет тебя, но, в конце концов, быть согласным умереть на его руках (в момент сабспейса такие мысли только приближают к заветной цели) - лишь бы не думать об этом самому. Если он делает тебе больно - ты винишь за это его, не себя. Если он принимает решение что-то совершить с тобой - это его решение. Даже если в игре есть элемент мольбы о муке - это все равно вина и решение верхнего.
Конечно, с этой точки зрения необходимо или тривиально-неромантично заранее договориться о пределах действий с верхним, или - что забавнее - отдать управление как эксперимент в руки человека интересующегося, но неопытного, и искренне любящего того, кто является нижним. Человек не причинит вреда объекту своего сердечного вожделения, сможет вовремя остановиться, но при должных наклонностях останется где-то на грани, где-то там, где уже есть сабспейс, но еще нет сабдропа (хотя, к сожалению, по первости будет недобирать силы и жалеть, останавливаясь раньше, чем нужно). Потому что в этом варианте сброс ответственности - максимальный. Допускается и элемент указаний "снизу", но все равно - ключевым будет "делай, что хочешь", и дилетанты обычно не воспринимают такое как призыв к расчлененке и гуро. Их "что хочешь" попроще и не столь искушенно, что на руку такому отчаянному нижнему - скинуть ответственность можно без реального страха. А реальный страх портит всё.
Именно поэтому, мне кажется, в теме остаются надолго или люди, пережившие много-много дряни в жизни, или люди, обремененные властью. Я совершенно не уверена в правильности моей теории, многое здесь исходит из казуистики, но мне кажется, если бы у меня было непосредственно псих. образование, я бы смогла спустить это куда-то на уровень архетипов или бессознательного, но, увы, я всего лишь филолох и пидахох.

А вообще - интересно бы было услышать, какие у кого есть теории насчет того, почему убегают верхние. Эта-то всего лишь объясняет, отчего сложно выпутаться погрязшим в теме низшим, но вот второй составляющей вопроса я не знаю. От дилетантства? От совести? От жалости? Если кто знает, отпишитесь, даже если казуистично.