Записи по тегу "лытдыбр"

Страницы: 1 | 2 | 3
| перейти в дневник
Проснулась в 5:30 с чувством, что мучительно последние два часа напрягала моск. Снилось, что в канцтоварах продавец ведёт себя, как консультантки в магазине одежды. То предложит, то нахвалит. Голова продуцировала варианты ответов, вопросы логики и т. д. А вчера тоже изнурительно - снился первый собственный урок, причём почему-то у младших классов, на коих я и не рассчитана. И он был ну очень странным.
Короче говоря, сон - это, не вдаваясь в теорию, создание из изощренных кусков логики и обрывков обыденности, но мозг хоть и играет в эту игру и рад обманываться, все равно ищет и ищет привычные поведенческие схемы и реакции на мир сна, как бы он сакрален не казался. И мой разум, мне кажется, только выиграл бы от отсутствия сна как совершенно ненужного и затратного в плане ресурсов способа регуляции каких-то там подавленных мыслей, сигналов из глубин Id и прочего прочего прочего.

Ещё короче говоря, поняла, что люблю спать, но не люблю сны. Оттакидела. Доброе утро, ддеша.
| перейти в дневник
Категорически не могу поспать. Только проваливаюсь - и сразу кошмары, кошмары, кошмары. Один за одним, и друг в друге. Калейдоскопом.
Только что проснулась, судорожно пошла на кухню за водой. Поначалу не могла пошевелиться, хотелось кричать, но горло застыло. По ногам - мадагаскарского размера мурашки. И тошнота, которая сопровождает мой страх, как сестра. Снова придётся спать днем. Там этого всего меньше...
Из последнего, что снилось. Я катаюсь ночью на коньках во дворе одного из домов, где жила и где заливают корт. Уже поздно, темно, кто-то приходит чистить снег. Наверно, раз это дворник, как раз не поздно, а часов пять утра. Переобуваюсь, иду домой. С другой стороны - подруга из моего 11летия, которую не вспоминала и с тех пор. Очень красивая, в ней что-то от цыганки. Она идёт с работы со смены. Оказывается, что мы с ней в одном подъезде. Мы открываем дверь - и на нас набрасывается стоящая в проходе обычная женщина в халате и тапках, с совершенно безумным лицом. Мы выбегаем, она следом. Видим, что открыт соседний подъезд, захлопываем за собой дверь и от паники всё ещё бегом по лестнице на самый верх, потому что перед крышей площадка, где можно сидеть. Где-то на 4 вижу тень курящего мужика, он тоже начинает бежать за нами. На 7 прячемся у лифта, ждём, пока он побежит выше. Звоним во все двери. Понимаем, что он эти звонки слышал. Жмём на всякий лифт. Нам никто не открывает. Заходим в лифт, нажимаем крышу, чтоб по ней перебежать в другой подъезд. А лифт едет вверх без конца, ускоряется, его трясет, гаснет свет, мы кричим и плачем, лопается стекло и наши лица полосует осколками... И я каким-то образом заставляю себя реальную помотать головой и этим выдергиваю себя из сна. Как Мюнхгаузен себя из болота за волосы. И это всё - 3 кошмара, получается, минут за 5.
А до этого хотя бы 7 минут снилось, что я просто живу там одна, что зову к себе в гости N., что долго его уговариваю посетить меня, потому что ему тут скучно, а потом нахожу какую-то привозную выставку машин, мы вместе спим на моей очень маленькой кровати, что он чем-то меня обижает, в общем, такое, драма-драма. И это уже за два часа цикл драма-кошмары где-то пятый. Мне страшно закрывать глаза. Я вымотана, у меня мокрая спина, ломит кости, кровь носом. Пойду травиться настойкой пиона. Одно из двух - или отгонит кошмары, или сделает тело ватным и я не смогу уже себя вытащить и помру нахуй от сердечного приступа.

Короче, котаны, на всякий случай, всем пока, всех люблю, с вами было весело. Встретимся, если получится, утром. Всем ня.
| перейти в дневник

Сап, посоны

А давайте запустим ФМ гаденьких историй из жизни?) Преимущественно из детства. У всех они были, без сомнения. Я могу начать, йа смелый. Как раз на днях вспомнила, как...

Мне лет 5. Мы с мамой и отчимом гуляем по парку. Мне покупают сладкую вату, я ее неаккуратно ем и оказываюсь грязной. Мать идет по ларькам искать салфетки, а отчим так бросает мне:
- Ну и что же с тобой делать, поросенок?
А я ему, судя по всему, в шутку:
- А ты возьми и оближи...
В общем, мать возвращается, а я чистая... Такое вот брррр теперь это осознавать)

Жгите, ананасы.
| перейти в дневник

Первый блин комом

Вот буквально на днях еще говорила кому-то, что несмотря на внешность там et cetera у меня не было ни одного подката по жизни, даже пикаперского.

Так вот. Иду сегодня из универа (наконец сдала сессию, закрыла практику у старых перечниц в лагере и доволенъ, аки кот, наевшийся сметаны). Вхожу в тц, и прям в дверях меня останавливает за талию ( О___о ) какой-то йуноша. Начинает тараторить, не давая мне и слова вставить:
- Девушка, а давайте чаю попьем? Я не предлагаю ничего такого, тут недалеко есть кофейня, а куда вы...
И тут он видит еще не затянувшиеся капли ожога на шее.
- Ой, а что это с вами такое? Вы наверно в магазин шли, а я вас задерживаю...
И ретируется.

Подумал, что болезная, што ли? Бггг.

Ну, чо, чувак, желаю тебе с кем-нибудь попить глубокого чаю сегодня. А мне теперь нельзя говорить, что ко мне никто не подкатывал. Первый подкат - и то комом.)

В следующий раз, если буду поранена, надо надеть что-нибудь без выреза, под шею, чтоб не пугать народ... Ой, вот только у меня ж таких вещей и нет)

***

О будничном. Смотрели с братьями полнометражку про Angry Birds. Там был вот такой вот момент. Дети ничего не поняли, а я ржаль. Люблю, когда в фильмы для детей вставляют кадры для родителей.) (Хотя, признаться честно, мать моя тоже не поняла, о чем мне смешно, а ей-то всего 40, пришлось просвещать)

[]
| перейти в дневник

Эээкспериментирую в ночи с модернизмом

Бог смотрел на нас сверху. Глушили сухое.
Разговор вели вскользь, неприличный и длинный.
Между нами текло недопитое море,
распластавшееся ледниково и глыбно.
Мы насквозь пахли смертью, полуднем горелым,
пригвоздили себя на Голгофу тоски
и, предчувствуя тремор затёкшей руки,
прятали её в тайне на бёдрах немелых.
И моя первобытная табула раса,
исчервлённая полузабытой эрозией,
стала перебродившей загноенной язвой,
а ты пил её гной, жадно, словно амброзию.
Раскалилось окно. Оно плавило пальцы
в кровь и кости. Мы выносили нашу боль,
словно старое платье. Кровавленным агнцем
длился день, переигрывая свою роль.
Бог смотрел. Вечер начал крошиться и гаснуть,
разливаться в нас скорбью - любви напролом.
Так судьба поимела нас, грубо и властно,
этим днём, как железобетонным болтом.
| перейти в дневник

Вопрос вам на логику (без гугла только)

Девочка заходит в ванну и видит: стоят её отец и брат и чистят зубы. У отца трусы в полоску, у брата в клетку. Девочка говорит:
- О, папа русский!

Вопрос: продолжение фразы, которую сказала девочка?
| перейти в дневник

Навеяно постом ниже

Если б я была каким-нибудь важным лицом, я бы требовала запретить называть учение Дарвина теорией. Ибо вот недавно Эдроган подписал док, который вычеркивает из образования как раз учение Дарвина, ибо "это всего лишь теория" и нескрепно вообще. Это звучит как "кококо, я управляю государством, но я дебил, не понимающий разницу между теорией и гипотезой". Собственно, каждая домохозяйка тоже заявит, что "это всего лишь теория". Вот чтоб не тратить время на образование недалеких, легче сразу просто запретить данное наименование, хоть оно и правильное. Ибо бесят уже. Даже больше бесят, чем одеть/надеть и тся/ться.
| перейти в дневник
Разбираю лагерные документы. Мои детишки в отряде сплошь зачаты в 2007.

То есть я воспитываю поколение, порожденное эмо-вписками. Так вот почему сегодня была одна ревущая девочка и один ревущий мальчик, ога. В духе родителей.

А в недалеком будущем, видимо, мои детишки будут вейпить, делать на школьной форме подвороты и отращивать бороды. Епт.
| перейти в дневник

Мой бывший научрук вещает

ЕГЭ - 2017.

В этом году сочинения были скучные.
Я узнала только, что Антон Павлович Чехов написал роман "Обломов", а Евгений Онегин создал произведение "Отцы и дети".
Интересен, кроме того, был мой внутренний диалог с выпускником, нашедшим в тексте несуществующую проблему взаимоотношения людей. (Орфография и пунктуация автора сочинения сохранена.)

Выпускник. Одним из аргументов можно взять Андрея Болконского из романа Л.Н. Толстова "Война и мир".
Я (в дальнейшем "Эксперт"). Ну-ка, ну-ка...
Выпускник. Самый яркий эпизод в данном романе - это момент поражения под Аустерлицей...
Эксперт. Чё?
Выпускник *коварно*. ...но вы мне скажите, что там нет взаимоотношения людей.
Эксперт *вызывающе*. Скажу!
Выпускник *торжествующе*. Как бы не так!
Эксперт *лихорадочно вспоминает эпизод под Аустерлицей*
Выпускник. А почему вы не наблюдаете данное действие со стороны французов? Ведь самый яркий момент - это то что Наполеон увидел Андрея и то, что он сделал в последствии.
Эксперт *уходит посрамлённый*

Запить поражение чаем.
И сделать селфи.
(с)
| перейти в дневник

#явожатый

Первый день лагерной практики. Впечатлений - множество, и самых разных.

Сначала у детей была киношка в ДК. Выдали красный сигнальный флажок для перевода 30 малолетних тараканов через дорогу (так хотелось нарисовать в углу серп и молот!). Пока сопровождала, невольно слушала, о чем они говорят... Второклассники...
Обсуждали читы на игры.
Спорили, что лучше - слитная или раздельная крестовина на джойстике.
Пели патимейкер.
Сравнивали спинеры в разную цену.
Шутили про пинг.
Обидное прозвище - задрот.

Серьезно? Правда? Ну как так? Им же лет по 9, я еще не разбирала документы, но около того... Как? Я в их возрасте била мальчиков арматурой, шныряла по заброшкам, пролезала через колючую проволоку от сторожа, облазила все деревья за кислыми яблоками, закидывала мокрую туалетку на дома так, чтоб она прилипла не ниже третьего этажа, плавила свинец, жевала гудрон... А тетрис дома бережно в тайне хранила на полке, и не дай бог кому из двора было проговориться про наличие - выманивали "принести поиграть" и нещадно убивали в первый же день этого "поиграть". (Так я его, кстати, в конце концов и проебала, спалившись. Но это была очень романтическая история из детства, мне мальчик новый купил за просто так ^__^)

В общем, поудивлялась, да. Хотя потом оказалось, что половину из этого они не особо понимают, на уровне подхваченного. Пока детишки были в кино, прогулялись с днокурсницами, поделилась им этими замечаниями. Я вообще редко с ними разговариваю, как-то не о чем нам. А сегодня нас было всего 4, по 2 на отряд, и в такой "интимности" случился следующий диалог:
- ...А ты во что с парнем играешь?
- Обычно в прятки - я прячусь в его сердечке, а он в моей... Кхм... Да в "soma", "layers of fear"...

Пока ехали в кино - 1 отряд помещали в 1 троллейбус. На обратном решили 3 отряда сразу. Мне отдавили черные тонкие кеды, на подошве появились трещины. Два мальчика начали драться прям в автобусе - мы разняли. Веселые истории и дьявольский оскал, веселые истории в журнале малолетний уебан. Па-пара-пара-пам-пам!

Вернулись в школу - были песни-пляски-загадки. Лучше всего знал ответы на все вопросы полненький улыбчивый мальчик, который с первого взгляда показался мне глуповатым. И, черт возьми, приятно так ошибиться. Наверняка родители не положили на него болт. Он смог сопоставить в конкурсе по типу "муж-жена" (условно говоря) Руслана и Людмилу, Тристана и Изольду, например. Отгадывал советские песни и мультики один из отряда. Порадовало.

З. Ы. Да, кстати, рецепт идеального похудения. Ложиться в 4, разрабатывая план-сетку, вставать в 7-30, выходить из дома 8 без завтрака, ибо некогда, да и с недосыпа голод умолкает. Отработать лагерный день, топая через весь город на нужные остановки с отрядом. Иметь в кармане 300 р (на дорогу туда-обратно хватит на половину лагерной смены, дальше займу - или бухгалтеры университета наконец соизволят перечислить стипендию) - поэтому не иметь возможности купить еды в столовой, разве что чай. Прыгать-бегать-плясать и ловить особо буянистых шкетов. Заебавшись вусмерть, позавидовать детям, спящим на раскладушках в отряде. Приехать домой и первый раз за день поесть. Так как ничего не ел до вечера, то и много особо не съешь. Это как с жаждой - кажется, море б выпил, а потом и кружку осилить не можешь. Продлить на всю смену. Радоваться идеально торчащим ключицам.
Но завтра мама обещала дать вакуумную машинку, дабы я положила еды с собой. Если сдержит обещание - прощай диета.)

З. З. Ы. Мой отряд называется "Улыбка". Моя улыбка называется "Убейте меня и вооон того особо крикливого мелкого посона". На отчетных фотографиях вспоминаю, что надо радоваться. Выходит крипотно.
| перейти в дневник

Деградации псто

Ник: Ты что там?
Диди: Экзамены все 5, теперь работа в школе на неделю
Ник: Ебана! Я чуть про диплом не забыл.))) Ахаххах
Диди: Лол. Кек.
Ник: Че-бу-ре́к.
Диди: Ты шаришь. А так открещивался от масс культуры)
Ник: Нужно знать врага в лицо.
Диди: В кекцо. (Звучит как мат)
Ник: Осталось переверстать русские пословицы на манер кекца. Даль возненавидел бы.
Диди: Дай бог нашему дитяти кекца да поймати.
Диди: Семеро по пабликам.
Ник: Не ищи кекца в других, коли его в тебе нет.
Диди: За один боян два свежака дают.
Ник: Много - сытно, а мало - кек.
Диди: Нечо на подписоту пенять, коли кек тонкий.
Диди: Палка, палка, кек и мемчик - вот и вышел человечек.
Ник: Зря ящик Пандоры открыл.))
Диди: Всё, всё, успокоилась)
Ник: Умничка *потрепал за щеку*
| перейти в дневник

Всем удалить фб и слушать радио Радонеж!

С журналисткой связалась женщина, которая работает психиатром (её называют Лиза, это изменённое имя). Лиза очень редко заходит в Facebook, главным образом, чтобы ответить на запрос об участии в мероприятии. Но прошлым летом она заметила, что Facebook начал ей рекомендовать в качестве новых друзей… её собственных пациентов.

Женщина объяснила, что не передавала в Facebook свои адресные или телефонные книги и тем более не импортировала контакты из ящика электронной почты. То есть совершенно непонятно, каким образом Facebook вычислил этих людей.

Пациенты Лизы — в основном, престарелые люди с различными проблемами здоровья, но есть одно исключение — сноубордер 30 с лишним лет. Именно он со смехом рассказал своему доктору весёлую историю о том, каких друзей ему рекомендует Facebook. Часто это незнакомые люди, любители активного отдыха схожего с ним возраста, которые катаются на сноуборде или прыгают с парашютом. Но в последнее время парень стал всё чаще получать советы подружиться с какими-то странными стариками — там был 70-летний пожилой джентльмен с ролятором (тележка на колёсиках для облегчения ходьбы) и ещё один пожилой мужчина, страдающий церебральным параличом. Весёлый сноубордер в шутку предположил: «Может быть, это ваши пациенты?». Врачу оставалось только остолбенело смотреть на экран телефона, потому что она действительно узнала в этих людях своих пациентов, но не имела права признать это, чтобы не нарушить врачебной тайны.

Откуда Facebook о них узнал?

Варианты отпадают один за другим. Лиза говорит, что не добавляла в друзья никого из своих пациентов. У неё в офисе не работает гостевой WiFi, та что пациенты не могли тут отметиться. Когда она узнала, что Facebook экспериментирует с рекомендацией друзей по геолокации, она предположила, что причина может быть именно в этом. Facebook увидел, что определённые пользователи часто появляются в одном и том же месте — значит, могут стать друзьями. Но представители компании Facebook заверили, что экспериментальная функция обкатывалась в пределах города для небольшого количества пользователей. Эксперимент продолжался всего четыре недели в конце 2015 года и уже закончен (слава богу).

Правда, есть некоторые сомнения в правдивости слов Facebook, потому что уж слишком часто он предлагает в друзья людей, которые недавно встречались в реальной жизни.

Но в официальном комментарии для Slashdot представители Facebook ещё раз подтвердили, что компания «не использует данные о местоположении, такие как координаты телефона и информацию о местоположении, которую вы добавляете в свой профиль, для предположения людей, которых вы можете знать. Мы можем показывать людей на основании информации об общих знакомых, информации о месте работы и образовании, ваших сообществах, импортированных контактах и других факторах».

Компания Facebook не смогла ответить на журналистский запрос Кашмир Хилл и внести ясность «без дополнительной информации о людях, которые рекомендуются в друзья», но психиатр отказалась сообщать их персональные данные.

Остаётся лишь предполагать, как Facebook вычислил этих людей. По мнению Кашмир Хилл, наиболее вероятная версия — по социальному графу, составленному на базе телефонных номеров из списка контактов в телефоне. Многие люди не понимают, что Facebook имеет доступ к их контактам, если в телефоне установлено мобильное приложение Facebook. Таким образом, если в вашем списке контактов есть люди, не знакомые друг с другом, то Facebook может, теоретически, предложить им познакомиться.

Доктор считает, что налицо явное нарушение врачебной тайны со стороны Facebook. Например, одна из её пациенток получила рекомендации в друзья человека, которого она видела на лестнице возле кабинета доктора. И социальная сеть услужливо подсказала его имя, вместе со всей остальной информацией из профиля. Врач говорит, что среди её пациентов — люди, живущие с ВИЧ, предпринимавшие попытки самоубийства, страдающие от насилия в семье. Нельзя просто так предлагать им подружиться друг с другом.

Удивительно ещё и то, что многие пользователи до сих пор не знают, что Facebook купил компанию WhatsApp и очень скоро их телефонные книги со смартфона пополнят социальный граф Facebook, даже если на телефоне не установлено мобильное приложение Facebook. У пользователей остались считанные дни, чтобы отказаться от условий нового пользовательского соглашения WhatsApp (новые условия предлагают с последним обновлением программы).

[cокращено]

Всё это кажется ерундой, но только до того момента, пока Facebook не посоветует вашей жене познакомиться с вашей любовницей.

А если у вас их нет, то достаточно умный Facebook сможет их подобрать.
| перейти в дневник

Бомбления псто.

От инсты вчера пришло уведомление о лайке. По нику вспомнила, что это брат моего экс. Раскрываю уведомление - там совместное фото с N. И лайк сам уже убран, в списке новых действий его нет.

Ну вот блять, ну нахуя, а? Мужик, у тебя дома жена и младенец на съёмной хате и кредит на машину. Хули ты меня в рабочее время лайкаешь? Иди, блять, и работай!

Ну вот я чего-то не понимаю, но - я уже и ник давно сменила, например, да и эпопея эта давно кончилась - зачем, что за интерес искать? Воззвать к совести? У меня её, вот такой, ханжеской, нет. Я понимаю, он ламер и не подумал, что уведомление его спалит, но само по себе - нахуя?

Сейчас выхожу с экзамена. Как всегда, на пять. Уведомление о подписке от девочки, которая встречается с одним оргом концертов, с которым у нас была история взаимной ненависти (из разряда "не дала, вот ты и бесишься"). И снова подписка убрана. Я уже даже с общими знакомыми не контактирую, а эта парочка укатила в столицу. Вот нахуя? Какой я могу представлять интерес? Ну блять. Не понимаю я этих ваших людей. Я лучше детектив на двачике про Барби почитаю, чем сама его через соц.сети устраивать буду. Если я скучно живу, то эти, получается, ещё пиздец скучнее.
| перейти в дневник

За что я люблю двач

Даже не так - за что я двач обожаю и сижу на нем сейчас, вместо того, чтоб готовиться к экзамену.
Ссылка на тред - ТЫК
Я пару лет была редактором на фостор.ру. Разбирала крипи файлы, пару склепала сама.
И вот, о давно забытом - обнаруживаю внезапне, что на дваче нашли концы истории про barbie.avi! Там расследование, мать его, в духе детектива!
Оооо, описывать долго, но причастные к теме разделят мои восторги. В конце треда ссылка на паблик в вк, где продолжают копать. Про ампуташек, про каталоги извращенцев, про One Take Short Stump Productions, в общем, не буду спойлерить. Но скин с видео и фотчгу Барби кину.

[][]

А фапабельна эта, мать ее, Барби/Тэмми/Бэкки/Шерон)
В общем, олдфаги порадуются, а ньюфагам - кило дзена.
| перейти в дневник

Запах напалма поутру

Пролог.
Лишний раз доказать себе, что ты ратыка - бесценно, блядь.
Развитие действия.
Лечь в 2, зачитавшись Павича. Проворочаться до 5 (уже который день подряд - инсомниюшка, родненькая!) под генерацию мозгом самых пиздецовых картин из ближайшего будущего. Тех, которые гипотетические, как если бы вдруг на весь мир распространился вирус мудачества, кровь-боль-насилие-растоптанные чуйства. Эх, гештальтики мои, цветики степные!.. Ну ок.
Кульминация.
Проснуться в 9:30, ибо дети включили мультики на всю громкость, а с пультом справиться не могут. Ок. Проснуться в 10, ибо дети пришли обниматься и няшкаться. Ок. Проснуться в 10:30, ибо один деть обидел другого детю, и плачущая мелюзга пришла ко мне как к третейскому судье. Видит Б-г, я люблю вас, детишки, но не сейчас...
Осознать, что пошла кровь носом. Кое-как вытереть ладонями, зажать и идти мыть руки в ванну. По пути в полусне забыть, что руки в крови, и потереть ими еще и глаза.
Развязка.
Стоять, как дура, у зеркала, лицезрея себя в подобном виде. Нос кровоточит, глаза как будто кровоточат, душа, блядь, тоже уже готова закровоточить.
Эпилог.
Как бы сказала преподаватель по СРЯ, которой мне завтра экзамен сдавать - как она, собственно, всегда мне на мои проебы и говорит - "Да кто ж тебя такую замуж возьмет?"
Эй, мой принц на белом коне, слыш! Если у тебя нет гемофобии, я твоя. Бери меня всю! А кто кто ж кроме тебя меня такую ратыку возьмет?.. Только рядом с брачным ложем положим полотенчико красного, чтоб не жалко, цвета. Так, на всякий.
| перейти в дневник

вставлю 5 копеек

Любовь – это сделать для другого то, что ему нужно в данный момент времени, а не отдать ему всё, что можешь. Вот истекает человек кровью, а ты, вместо того, чтобы дать ему свою кровь, говоришь: «А давай я тебе песенку спою? Это всё, что я могу сделать для тебя… (с) лейтмотив из "Кино про Алексеева"

| перейти в дневник

У нас тут с мамой соц. вопрос

Поясню потом)

Так вот, вопрос способов.
Кто чем соду гасит?

UPD: короче, вот суть.
У маман есть подруга, муж подруги не может есть выпечку. Ему отовсюду кажется запах соды, у него что-то в детстве травматическое про соду было. Подруга сама имеет какое-то поварское образование или что-то вроде того.
Мать передала ей оладьи на пробу - муж пробует, доволен, просит рецепт.
Секрет? Просто гасить соду не уксусом, а кипятком. Я как услышала про уксус, сразу даже, честно говорю, не поверила, что им гасят. Он же даст привкус. Вообще в голове не укладывалось. С детства знаю только про кипяток и даже не ведала ни о каких других способах, всегда только так.
Мать говорит, это прабабушка так из поколения в поколение учит, даже после смерти, получается. А соц. вопрос был в том, что маман мне сказала, дескать, у кого спроси - и правда мало кто знать будет про кипяток, все уксусом и лимонкой. Ну, выходит, права была, да. Хотя выборка комментаторов маловата.
Такие дела)
| перейти в дневник

Внезапных ночных твиттов псто.

>Каждую ночь соседи сверху... Я слышу шум кровати... Они кормят моего внутреннего зверя. Спасити!

>Час назад начала читать вики про воллюст. Потом про девиации, кримпай, гоккун... И дошла до вообще не связанного с сексом пикацизма. Вики ван <3

>Трудно жить девушке с чёрными короткими волосами, с которой вики иллюстрации к камшотам рисовала.

>В лагере у меня был чёрный платок, я носила его в заднем кармане, вероятно даже в левом. Интуиция правильно меня обозначила по ханки-коду!

>..А еще, читая вики про глубокую глотку, нашла цитату из М. Уэльбека "Элементарные частицы", посмотрела аннотацию... Спасибо глубокой глотке за книжку в список.
| перейти в дневник

Хроники адка

Ой, шта творится-тооо...

Экспозиция: моим братьям 2, 7 и 9. Младший спит, старшие убираются.

Мать заходит в ванну, включает кран и... из крана льется голубая вода! Голубая, как кровь смурфиков! Не прозрачно-голубая, а именно сочно так, яростно голубая! Я вижу это и вопрошаю матушку, а видит ли то же она, в порядке ли все с моим психическим здоровьем?..
Начинаем пытаться залезть чем-нибудь подручным в кран. Тщетно, ничего не ощущаем. На помощь приходит 9летка с тонкими пальчиками - и чует внутри нечто мягкое.
Потом (разве что без музыки из Бенни Хилла) мы предпринимаем тысячу бесплодных попыток достать неведомое нечто одним пинцетом, другим, третьим, еще более длинным... В итоге струей воды нечто выбивается ближе, к изгибу крана, у меня удается проткнуть инородное тело жирной булавкой и вытащить уже затем пинцетом. Это оказался, мать его, питатель из фломастера!

Но.
9летка, пока я шла за пинцетом, стучал по крану (!), чтоб нечто вывалилось, и от таких его бездумных стараний развинтилась (как блять??) большая такая гайка (в названиях не сильна) за маховичком горячей воды. И, когда я. полежав под краном, вытащила питатель и перестала кран придерживать подтянутым вверх, меня тут же окатило крайне горячей водой. Класс. Накидываю на протечку тряпки, бегу к инструментам, закручиваю. Начинаю закручивать не в ту сторону - меня окатывает вторично и еще больше. В итоге, конечно, закрутила, да.

Люлей за сей инцидент от мамы получил 7летка. Ибо нехуй. Юный испытатель, исследователь мира и сантехники, блять. Уликой служили его голубые руки. Ходит теперь сзади, носом шмыгает, я с ним не разговариваю.

В общем, в субботу, вместо того, чтоб гулять-отдыхать, я получила ожог в районе груди и на руках (хорошо лайтовый - думаю, за недельку все следы сойдут), воспользовалась совершенно непедагогическими методами на детишках (люлями) и сижу, вопрошая вселенную, за что мне всё это. Весело живем.

Это я к чему. ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАВЕДИТЕ ДЕТЕЙ! ДЕТИ - ЭТО СЧАСТЬЕ! ДАЛ БОГ ЗАЙКУ, ДАСТ И В СУББОТУ ТРУБНЫМ КЛЮЧОМ ЗАКРУЧИВАТЬ НА КРАНЕ ГАЙКУ!

Прастити.
| перейти в дневник

Однако, здравствуйте

Кому интересно - древнерусский я сдала с натяжечкой на отл, спасибо за ваши молитвы, мне очень-очень повезло. Карма РАБОТАЕТ

А тем временем Диди в очередной раз выбирает, чобпочитать. Нашла в сети в беспл. доступе "В ожидании варваров" Джона М. Кутзее (1980). И, чтоб понять, хочу ли я читать, - сама того не сознавая, - листаю в поиске места, где, по аннотации, у главгеров секас.

(Так и не нашла. Только повествование, как гг к проститутке ходил, да как шрамы у девушки рассматривал, да как в себе копался. Рефлексия, военщина, снова рефлексия, снова военщина, зимняя пустыня, сгнившая нога сотоварища гг, снова рефлексия...)

Это стоило б почитать, потому что роман получил нобелевскую. Но я, пожалуй, почитаю "Осень патриарха". Такие дела. В общем, вкусовщины псто.
Страницы: 1 | 2 | 3