Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Семиотика с юморком

Я делаю заказ на доставку пиццы - "ждите курьера в течение часа". Стукнуло уже полтора часа, а пиццы всё нет. Два часа. В мире услуг, обслуживания клиентов и некой социальной справедливости я испытываю негодование, формулирую мысленные претензии, однако краем глаза замечаю: вместе с тем в фокусе моего вожделения у пиццы образуется специфичный, но сладостный ингредиент - долгожданность. Я встречаю курьера, выслушиваю оправдания и словно христианский монах принимаю каждое слово с любовью: драматическая линия ожидания парадоксальным образом искупает чьи-то воображаемые грехи и пересоздает представление о том, что есть для меня пицца сейчас. Доставка пиццы обозначает не только чью-то работу и мою потребность, но и сам контекст потребления, моё отношение к ситуации. Банальное опаздывание инвестирует желание, увеличивая его цену-требование, эффект антитезиса чего позволяет мне создать для себя образ "терпимого" и понимающего человека, который будет разыгрываться в контрасте с миром возможных претензий; ныне доставка протекает в вариации. И вот я уже радуюсь тому, что пицца запаздывает - ибо только так она способна обозначить моё терпение, так я могу выйти на сцену Выбора между той или иной ролью: нахожу странный повод демонстрации себя Другому. Теперь и воображаемый образ курьера пересоздается, двоится: это уже не только ленивый пижон, но и застигнутый врасплох чередой неудачных обстоятельств паренек, который ожидает встречи с недовольным клиентом - тут-то моё понимание и удовлетворяет меня, теперь я существую вопреки и против собственного недовольного двойника.

Пицца неслась ко мне не только через пространство и время, но и через перипетии моей интерпретации всей ситуации, модулируя мой взгляд и на пространство, и на время. Эта пицца не просто пища, состоящая из теста, мяса и соусов, но и нечто фрагментированное в подвижной знаковой структуре, увязшее в сети отношений, во множестве индивидуальных и групповых реальностей, каждая из которых имеет своё право на доминирование и активно борется за него. Тем самым мы наблюдаем динамику не только физических тел, но и отношений к ним, которые вновь репрезентируют для нас те же тела, но уже в иных плоскостях, сцепляя и расцепляя гетерогенные контексты восприятия самых тривиальных вещей.

Следующий раз рискну заказать там же.

Рубрика учебной казуистики от Диди

Одна девочка на экзамене по античной литературе написала, что брачное ложе Одиссея и Пенелопы располагалось не на пне маслины (огромном таком), а на пне сливы. Ей до выпуска из университета припоминали это все преподаватели. А потом, уже через года, кто-то открыл один из старых, давно забытых библиотечных переводов "Одиссеи".
А там - "на пне сливы".

Наркомании псто

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.
[cокращено]
В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов...

А я

Не люблю 9 мая категорически, хотя прадед, пограничник и кто-то там по должности из КГБ, парадом командовал и меня с собой брал. Вот тогда – я восхищалась, писала ему поздравительные стихи, слушала его рассказы. А теперь... А что теперь. Уже 3 года его со мною нет. И эпохи нет, и страны той, про которую он рассказывал, тоже нет. И атмосферы нет, и духа нет, и человека, который из родственников единственный меня любил, да еще и сильнее, чем прочих мелких (а там 3 детей, 9 внуков и 16 правнуков, из которых я старшая). Теперь без него для меня это просто демонстрация машин для убийства, убийц, командиров над убийцами, гипотетических убийц, плакатов с умершими или убитыми убийцами, медалей за то, кто больше всех убил других убийц, ну и так далее.

Такое

Проснуться в выходной в восемь от внезапно пришедшего в голову сюжета, который мешает спать дальше.
Захотеть написать по нему поэму.
Начать писать с середины, с монолога главгерши, с кульминации, потому что очень уж в голове засело.
На минуточку отойти от ноута за одним братом...
Понять, что два других за это время бесстыдно перезагрузили ноут. По-горячему.
Лишний раз проклясть себя, ибо любишь блокнот, а не ворд, и бекапов нету.
Начать восстанавливать по памяти. Зайти в историю браузера, вспомнить, что было в поиске, по обрывкам слов вспомнить и текст.
Переписать заново с нуля. Проклясть себя, ибо второй раз вышло куда хуже.
Изменить концепцию. Написать монолог гг от начала до конца.
Выдохнуть, удовлетвориться, кончить и закурить.
Понять, что сюжета на поэму целиком нет, т. к. он проебался, пока бомбило с удаленного текста, пока были попытки найти бэкапы блокнота, восстановление по памяти и т. д, а записать его чот вылетело из головы.
И... забить хуй. "Пускай это будет в жанре отрывка, как у Пушкина".
Ммммм, творческая импотенция! I'm lovin it!

[ОЗНАКОМИТЬСЯ С ИТОГАМИ СЕГО ЧУДЕСНОГО КВЕСТА]

Такое себе напамятное псто.

Я больше никогда не буду Саломе́ей:
безумствовать, хотеть сжимать Иокана́на
в руках или на блюде я больше не посмею.

И голос не пьянит ничей; и я не стану
петь белизну ступней и волосы, что цвета
лива́нских ке́дров; губы, похожие на рану...

Терно́вый твой венец мне больше не желанен,
рта ки́новарь моавитя́нскую я вскоре
забуду, как забыла ленту очертаний
всех шрамов на твоей спине, сырых, как море.

Я забываю голос, руки, бёдра, плечи;
и скорби ускользают, и молчанье лечит.

5/11/16/22/5

Реальность как розыгрыш. Из прикладной семиотики

Почему роль кем-то разыгранного может причинять нам значительное неудовольствие и даже привести нас в ярость? Розыгрыш - это вменение кому-либо иллюзорного нарратива, создание реальности-фикции, в которой человек старается действовать так, как и ранее действовал при "обычных" для него обстоятельствах, обстоятельствах, которые он считает случайными, независимыми от какого-либо постороннего актора, либо когда этот актор или группа акторов легитимны в своём учреждении условий для нас и декларируют об этом прямо, давая человеку возможность принять их или отринуть хотя бы в фантазии. За розыгрышем всегда стоит другой и этот другой берет на себя право вычерчивать чужой жизненный нарратив без ведома его хозяина, хоть и на какие-нибудь считанные минуты.

Розыгрыш - это прерывание чей-то "самости", "свободной воли", смех над инициированной детерминацией поведения человека. Разыгранный воспринимает розыгрыш как испорченный черновик письма о себе, как уничтожение той ткани повседневности, которая отведена ему и только ему. Однако за этой игрой стоит другая, более пугающая по своему масштабу. Игра эта заключается в постоянном разыгрывании себя же мифом о своей "самости" - розыгрыш лишь наглядно демонстрирует то, как человек готов адаптироваться к любым подкинутым ему условиям, если уверен, что за этими обстоятельствами не скрыт актор. В кинематографе любят эту тему: "Шоу Трумана" или "Матрица", где фундаментальным образом компрометируют всю жизнь героя, его "самость", указывая, что его реальность производит кто-то другой - продюсер, разум робота. Этот злой актор, который в закулисье дергает за ниточки, становится козлом отпущения за весь тот бессмысленно исписанный черновик жизни, который скрупулезно вычерчивал герой. В конце концов, протагонисту суждено присвоить себе собственную реальность, завершить этот бесконечный розыгрыш и насладиться своей истинной самостью. Но в самом ли деле такое может произойти с ним? А с нами?

Кто обратит внимание человеку на то, что его уверенность в своей самости, которая изредка может прерываться чьим-то вмешательством, обманом и идеологией, есть функциональный модус, скрепляющий его личность воедино не во имя Истины, но во имя адаптации и выживания, будь то хоть мир иллюзии. Для учреждения своей самости человек заключает, сам того не ведая, пожизненный договор с культурой и обществом - я получаю язык, свою речь, свои представления и память, а взамен не желаю ничего знать о том, как пишется "моя" история. Не указывает ли нам сама возможность бесконечного разыгрывания на то, что сущность нашего бытия выражается в максимальной готовности "принять на веру"? Веру, конечно же, во имя бога Себя. Миф о собственной "самости", неделимой, субстанциональной и протяженной во времени, учреждает для субъекта аналогичные "самости" в других - и вот от них-то мы ждем какого-то подвоха, у них мы доискиваемся истины, там мы ожидает обмана, когда как уже момент "письма" собственного повествования заключает в себе механизм-спекуляцию, принцип компромисса с реальностью, который эту самую реальность для нас и перестраивает так, как это задним числом объявляет сама культура и её социальные диспозиции, а не какой-либо конкретный актор. Розыгрыш, великий розыгрыш человеческого, блуждает между субъектами, строит дискурсы и плетет сети наших реальностей. Однако этот розыгрыш не трогает нашу душу. Нас интересуют только те отношения, которые нас связывают с Другим, мы заняты политикой и войной с собственным фантазмом, там мы не хотим допустить "иллюзий" насчет Другого и там мы не потерпим его пренебрежения нами. Сладкая речь, собственное говорение, что может быть лучше, чем окунуться в этот мир ничейного розыгрыша, где всевозможные дискурсы и безымянные места кидают между собой субъект как мячик? Эта "случайность" и есть то оправдание реальности, которое позволяет осуществиться нашему "Я" - ведь за собой мы мним некий стержень неслучайного, чистой и свободной воли, которой случай не помеха. Этот стержень является тем зеркалом, позади которого мы ничего знать и не хотим, ибо за этим зеркалом придется возводить новое.

Можно ли "докопаться", можно ли ощутить под собой твердую почву? Конечно, было бы глупо утверждать, что всё есть "иллюзия" в самом банальном смысле этого слова. Сказав, что мы в "обмане", я лишь учреждаю новую реальность где-то там, стоит лишь добраться. Но это больше похоже на ахиллесову гонку за черепахой. Наши бессознательные интерпретации не вводят нас в иллюзию, потому что мы "сами" лишь эффект самой интерпретации, которой нужен постоянный фокус реальности (наша "самость"), из чего бы она не была сделана. Каждый раз отталкиваясь и реагируя на тот или иной раздражитель, наше тело кидает очередной случай в копилку детерминированности данного субъекта, а тот, наблюдая за тем, как его дискурс, изрядно повозившись с этой грудой означающих, уже устремлен в ту точку, которую ему высвечивает желание. Мы производим "объективность" задним числом, чтобы вновь наткнуться, изучая её как неизвестный артефакт, требуя снова и снова интерпретации, поля для уверенности в увиденном и услышанном. Складируя и собирая "факты", мы передаем их во владения дискурсов, которые, свезет нам с ними или нет, возможно и дадут кому-то (в большей степени себе же) парочку ответов.

C kturbv jnntyrjv hjpjds[ jxrjd

...В глазах у тебя, я помню, была загадка.
Я бился ночами над ней. Выходило плохо.

А ты держалась за край скрипучей кровати.
Соседи стучали в стену. Звенели ложки.
И мы шептали строго друг другу «хватит»,
Но выходило нежно «еще немножко».

Нет, я не овуляшка

Как вы могли такое подумать? Ну и что, что второе за день видео про детей!
Я просто сама матерящийся ребенок, люблю себе подобных :3 И вообще я педагог



"Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Шльюхой!" (с) - девочка с детства знает, что ее ждет по жизни, реалистка, так держать!

Посоны, пофапайте вместе со мной!

Я ж знаю, вы все тут педобиры :3
Боже, как же чудесны эти корейские няшки-милашки! Уже несколько лет на это видео слюнями истекаю. Жалко только, что они в простых барышень выросли, Гумберт недоволен
Та в шортиках, которая на шпагат садится, так вообще хоть бери и рисуй :3 Именно поэтому я хочу где-нибудь на красной площади украсть себе в рабство туристку-азиатку, только мой сударь запрещает

Бегущей строкой

Набираю курсовую через голосовой блокнот, а он мне вместо "субсфера" пишет "суп с Федором". Будто чует во мне голодного_студентатм и бабу. Суп на свидании - это мощно, да...

Простите, но что-то меня заставило!

Это будет странно смотреться у меня, среди постов про Чехова там, Белинского et cetera, но я ничего не могу с собой поделать, простити, пжалста :(

...Наверное, у многих есть такой человек. Ты общаешься с этим человеком каждый день, но не придаешь ему особого значения. Но когда он исчезает, ты готов отдать любые деньги за то, чтобы он вернулся и больше никуда не исчезал. Потому что этот незаметный человек стал частичкой твоей жизни. Как пазл. Вроде все в порядке, но одной маленькой части не хватает.

Раньше даты, когда я теряла людей, я помнила. Все до единой. Дату потери Бальдера, например, или там Нио. Но тут внезапно нашла свой старый блог на забытом ресурсе... И поняла, что забыла всех, что появилось в моем мире "новое имя, которое превратило предыдущие в пыль" (с). Поняла, что забыла о дате SimonSmith-а.

Это не потому что новый человек вытеснил старых, нет - это глубже. Скорее, я подсгорела чуток. Наверное, настала пора попрощаться со всем честно и открыто, и признать, что на самом деле мне никто не нужен, чтобы просто жить. Что человеческому существу в принципе хорошо одному. Что все взаимодействия и контакты строятся не в режиме "2", а в режиме "1+1". Хотя когда я верила в обратное, когда вливалась в человека целиком - последний раз это было всего несколько месяцев назад - было тоже очень и очень приятно. Просто делать это, даже без надежды получить подобные чувства взамен.

Но раньше было раньше, и "у меня велосипеда не было". Пора взрослеть и отращивать зубки. Но очень не хочется.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6