Страницы: 1 | 2 | 3

Опять волосатый!

Гопнули этого, с белыми дредами почти до пояса. Чмр! Урод! От которого буэээээээээээээ!!! Слава Б-гу, свершилось. Одной проблемой меньше.
Металлюги-рокеры, вас ждут))))
Недавно выложил статью о восприятии реальности. Репостнул. Многих она заинтересовала. Так вот, раз в неделю будут появляться новые статьи на эту тему. О том как мы в глаза долбимся)))
Автостоп так и остался составной частью моей повседневной жизни. Как выехал в первый раз в свои 16, добравшись от Таллинна до Питера, так до сих пор катаюсь.
На днях меня подвозил мэр нашего городка. Причем узнал я об этом только в машине. Никогда не был в курсе, кто у нас мэр. Он вручил мне избирательный листок и посоветовал голосовать за него, как за будущего депутата мэрии другого городка. Голосовать я конечно не буду, благо никогда не считал, что моя судьба зависит от политиков. Работу я найду при любой политдиктатуре, а больше они не в состоянии ничего мне предложить.
Вспоминиется при этом один эпизод из книги Кастанеды. Там говорилось, что дон Хуан располагал таким количеством и качеством энергии, что запросто находил себе работу в мелких городках Мексики. Работа его искала, а не он ее! ))

Хачики-альтруисты.

Слушаю ди джея 666 и вспоминаю этих отвязных пацанов с Кауказа. Один из них мне попался в Питере много лет назад. Подхожу к парню-кавказцу, стреляю сигарету.
- Вазьми, - говорит.
Беру.
-Эще вазьми.
Беру.
- Эще вазьми.
Внимательно вгляделся ему в глаза. Бездонные, подернутые мутноватой паволокой.
- Четыре щтуки вазьми.
На автопилоте, как и все предыдущие, вынимаю из пачки еще одну.

Ай, маладэц! Арель, панимаешь, да!

Второго встретил недавно. Я его знаю, живет у нас в поселке. Четкий хач, но то, что он сказал, когда я шибанул у него сижку, меня удивило.
- Хочешь, последнюю отдам?
Я заотказывался.

Ай, маладэц! Арель, панимаешь, да!

Идиотка.

Соседка. Пожилая женщина за 60. Типичная ботаничка, которая в жизни не видела мужского члена. Подхожу я к ней как-то на неделе, стучусь в дверь, сам в спортивках, полная эрекция. Она открывает дверь и спрашивает в дичайшем испуге: Что! Я в ответ киваю на свой хуй и говорю: вот что! Соседка захлопывает дверь и орет из своей хаты: я щас полицию вызову!
Да пошла ты на хуй! Кретинка! Ботаничка! Идиотка!
Хотя, теоретически я ее понимаю.))))

Из дурки.

Один мой хороший знакомый сказал: " дурка - это уважаемое место, принимавшее в себя множество почетных людей." И он тысячу раз прав! Речь здесь пойдет не о профессорах и философах, каких в дурках навалом. Речь пойдет о Стасе - прекрасном певце, доводившем своим высоким голосом женщин до оргазма.
Стас был би. Причем гомосек он был не настоящий, в жёпу ни с кем не трахался, просто игрался с парнями, глазки строил, подкалывал педиковатыми приколами, еще какой-нибудь фетиш. Прикольный парниша был в общем.
Очаровал он все отделение с первого дня. Пел посреди коридора во весь голос, танцевал. И не раз после этого я был свидетелем одного зрелища: Стас поет в курилке какую-нибудь попсу, типа Шатунова или Дана Балана, а женщина, сидящая там закатывает глаза, громко стонет и штаны у нее мокрые.))) Я не могу на словах описать его голос, это надо было слышать и он был потрясающ.
- Стас, пошли в курилку, споем, - предложил он мне в очередной раз. Я охотно согласился. Пошли.
Он мне читал рэп и пел Шатунова. Я под его голос танцевал и затягивался сигаретой. Он пел песни собственного сочинения и тексты в них были удивительно умные, как у Летова, только с рэперским сленгом.
Положили его за чрезмерное курение шмали. Меня за перепой.

Свет мой.

Вчера в церкви, во время службы, стоило мне только представить, что Творец - мой самый лучший друг, как в меня полетел поток Света. Причем не сверху, как это чаще всего бывает, а со стороны, спереди, - щщщух! Надеюсь всем, хотя бы теоретически, понятно, для чего нужен Свет или как его еще называют Духовная энергия или Святой Дух? Для кайфа, разумеется. Любая религиозная или эзотерическая конфессия ориентирована на максимальное получение Света/'энергии, который дает внутренний подьем и соответственно - блаженство, кайф, наслаждение.
Мой друг Аво - сморчок. А друг Айвар - сверчок.
Формачи - отличники революции. А рэйверы ее герои и главные деятели.
Меня тут с Ветрорезом почему-то спутали.))) Типо его фейк)))
Олигарх слился. Немагия свободна. Ураааааааааааааааааааааааа!
Философ и пророк. Шлюхи таких не любят. Слава Б-гу, я не из таких.
Цитата одной путаны с сайта знакомств: философы и пророки проходите мимо.
Цитата Лайтмана, ученого-каббалиста: "ненавижу всяких умников!"

Из дурки

Все курильщики 3-го "легкого" отделения с нетерпением дожидались раздачи сигарет. Курить нас выпускали раз в 4 часа. Сущее мучение для всех курильщиков, организованное с подачи минздрава страны. Все молча стояли возле двери на улицу, невольно слушали тухлый базар одного крупного багроволицего парниши, который громким голосом говорил сам с собой. Сидя в своем инвалидном кресле повторял одно и то же: " у меня характер страшнейший! Со мной ни одна девушка и двух дней не проживет! Ааа! " Крупное лицо лопатой у него багровело все сильнее, обливалось крупными каплями пота.
Сигареты уже раздают. Санитарка выкрикивает фамилии и выдает каждому по две штуки. Здоровяк в инвалидном кресле продолжает жестокий самосуд. Санитарка и все остальные напряженно молчат.
На улице, во время перекура произошло сразу несколько интересных событий. Двое больных отмочили такие коры, что мне поневоле они запомнились до сих пор. Во-первых, у здоровяка в инвалидном кресле неожиданно поднялось настроение. Это случилось когда один из пациентов, финик по имени Хейкки поймал на радио Дженифер Лопес с ее Ламбадой.
- О, это моя любимая певица!!! - взревел здоровяк. И дальше понеслось: - " Бог вошел в Дженифер Лопес! Бог облачился в нее! Теперь они единое целое! "
Выслушав что он сказал, я побрел с сигаретой в зубах бродить по поляне, а спустя минуту пересекся с буйным профессором, который шел ко мне со странной для него радостной улыбкой. Этого профессора все немного побаивались. Обычно он был немногословен и замкнут, но если открывал рот, то только чтобы обругать кого-то.
Подойдя ко мне. он неожиданно произнес:
- " У тебя получится как у Виктора Цоя. Я тебе в этом ручаюсь! "
- Спеть?
- Да. - ответил он и пожал мне руку.
Молча мы направились к беседке. Профессора здорово разозлил бородатый мужик, который имел дурноватую манеру молча сверлить всех тяжелым взглядом.
- Хули ты на меня уставился?! - выкрикнул профессор, когда куривший в беседке мужик реализовал на нем свое неказистое свойство. Мужик, несмотря на вопрос, продолжал неотрывно бурить его своим взглядом. Профессора понесло:
- " Слышь ты, паскуда! У меня брат в Мадриде работает в полиции, он ее всю на рога поставит, и тебя, сука, на всю жизнь закроют!
Взгляд мужика посуровел еще больше. Профессор же, по блатному повернув мордень, выдал:
- Тосики кайфо?!
Мужик промолчал. Взгляда конечно не отвел.
Что же случилось потом, спустя пару лет? Спустя примерно такое время весь мой дом гремел от натурально цоевского голоса. Голоса раннего Цоя.
Утро, кружка кофе с сигаретой, и начинается:

Вместо тепла зелень стекла
Вместо огня дым
Из сетки календаря выхвачен день
Красное солнце сгорает дотла
День догорает с ним. И так далее.
Это конечно не мое хобби - тырить пиво по магазинам, но когда выпиваю и обуревает смелость и охотничий азарт, запросто делаю это. Такие поселковые магазины очень и очень хороши: охраны нету, а продавщицы, коли схватят за жопу, в полицию сдавать воришку не имеют права, могут лишь потребовать вернуть товар назад.
Так вот, несколько дней я действовал более чем удачно. Быстро проходил по залу, ничего не чувствуя лишнего, только поглядывая по сторонам и выбирая укромное место, где можно безпалевно положить бутылки в сумку. Ну и знакомое до боли чувство ликования, когда с добычей покидаешь магазин и оказываешься на улице.
А вот три дня назад, когда я бухал в компании наших поселковых урок ( всего нас было 6 мужиков ) фортуна чуть не подвела меня. По моей вине. Я все делал правильно, только не соблюл в тот раз всех мер предосторожности. Короче, кто-то из клиентов вломил меня продавщице. Не прошел я по улице и десяти метров, как та догнала меня.
Но было чем гордиться, когда я правильно подействовал в разговоре с ней и тем самым уберег 4 литра семиградусного пива, два сыра, два чая и батон.
Она: вы хотите, чтобы я вызвала полицию?
Я: окей, - невозмутимо. Фейс при этом непроницаемый, как у Балуева в фильме "Момент истины".
Она: вы хотите, чтобы вас закрыли?
Я: окей.
Тогда она потянула на себя баул с краденым, я в ответ рванул на себя. Секунду смотрел в ее ошарашенные глаза, медленно повернулся к ней спиной и медленно, уверенно пошел на хату к зэкам, что в 15 метрах от магазина.
Пацаны радовались за меня и радовались добыче. Называли меня наперебой фартовым пацаном.
Кому нужен крутой сборник технично-мелодичной музыки Techno Hands up? Забирайте. Кто хочет, может ознакомиться с парой-тройкой композиций и оставить отзывы.

У меня синички с балкона бычки тырят. Гнездо вьют, чи шо?
Когда разговариваю с фашистом, коммунистом или металлюгой-рокером, всегда преследует приятное ощущение, что их мало. Отсюда чувство превосходства над ними.
Поспорьте со мной насчет музыки, чмошники волосатые! Я знаю, что вас мало и вы опущенные по-жизни. Заходите, заходите, не стесняйтесь.)))
Страницы: 1 | 2 | 3