Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Перезапущу эту классную вещь. Может найдутся поклонники. На ютубе в комментах все горит и кипит по поводу этих прекрасных оторв. Все от них без ума!

Девочка из церкви.

Вспоминаю и удивляюсь, как один раз к нам в группу каббалы пожаловала 15-летняя девочка в платочке. Привел ее Иван - мой давний сожитель, с которым мы вскладчину платили за однушку на окраине Таллинна, да, да, тот самый, у которого крыша едет на саморазвитии, и который предлагал мне ту самую доску от онанизма. (см. пост - Доска от онанизма ). Иван привел ее из православной церкви. Знакомить с каббалой. Девочка оказалась не просто застенчивой и робкой, она вообще таращилась на всех нас в тот день охуевшими глазами. Такой взгляд не передать, для этого нужен профессиональный артистизм.
А чего она так изумлялась, чего она так таращилась на нас? Да просто потому, что нутром почуяла какая сила исходит от наших мужиков и женщин. Все робкие и слабые люди чувствуют себя неуютно в присутствии сильных, волевых людей - это широко известно. Диссонанс энергий, где сильная подавляет слабую, без всякого вербального контакта, без всякого конфликта.
Видно было, девочка привыкла к тихой, скромной атмосфере церкви, к таким же тихим, скромным православным товарищам, у нас же увидела совсем обратное: увидела большую силу, балаган, предельную раскованность.
Больше она у нас не появлялась. А когда у Ивана спросили с претензией: почему он в свои 60 лет давно неженатый, то упомянули про ту девочку в платочке, дескать, чем не невеста?!
До сих пор улыбает, как наш Серега прочил Ивана к 15 - летней девочке из церкви.
Я плакаль. Сколько видел в порниках смазливых блондинчиков, с характерными для них мелкими чертами лица и женственным ротиком, все как один имеют гениталии не более 12 см. длиной. Попадающий под эту категорию Л. Ди Каприо, когда-то опозорился на весь мир, когда в прессе разнеслись слухи, что у него мелкий и ничтожный. Охотно верю, нах!
Что за дебильная манера у этих Свидетелей Иеговы улыбаться, по поводу и без повода? Вчера вон зашли двое и у каждого рот растянут до ушей, вот-вот обнимать и целовать бросятся. На что они рассчитывают с таким гнилыи подходом? Разве русского человека расположишь таким образом?! Тем более в нашем мрачном поселке, где каждый второй - трэш. Пускай едут в Америку или в Англию, там и лыбятся местному пиплу!
Самый любимый мной резидент камеди клаб. Слухачи ловят каждое его слово и ржут, как дети.

Помню, рассказывали, на одном концерте Летова, зал скандировал: Митол давай! Митол давай!
Целый день ржак душит, как только представлю эту картину. Как он тогда не повесился?!

Народные средства от депресняка.

Часто здешний пипл жалуется на тяжелые депрессии, уныние, стресс и нежелание жить. В моем распоряжении есть несколько средств, способных при их применении вывести человека из низких состояний. Если вы решите взять их на вооружение, использовать в наст. время или приберечь на будущее, то можете выбрать хотя бы один из них, который Вам больше по душе.

1. Залезьте в ванну и примите контрастный душ. Вода должна быть максимально горячей и максимально холодной, наск. можете терпеть. Разотритесь докрасна махровым полотенцем. Затем сядьте в кресло и выпейте 100 гр. водки. Включите фильм ужасов. Фильм должен быть действительно страшный. По мере просмотра Вами будет овладевать детское чувство мистического страха и живого любопытства. Страх способствует обострению восприятия, а именно этого больше всего не хватает в состоянии депрессии. Если Вы не боитесь ужастиков, можете пройтись по дворам и темным переулкам, проходя мимо пьяных компаний и прочих субьектов сомнительного свойства.
Похожий метод стрессотерапии широко применяется в психиатрии. К примеру, пациента, жалующегося на устойчивое нежелание жить, специально отправляют в буйную палату, а на следующий день с ехидной улыбкой спрашивают: " Ну как, появился вкус к жизни, дорогой пациент? "

2. Залезьте в ванну и примите контрастный душ. Вода максимально горячая и максимально холодная, наск. можете терпеть. Разотритесь докрасна махровым полотенцем. Затем сядьте в кресло и выпейте 100 гр. водки. Запритесь в комнате, включите любимую музыку и танцуйте. Танцуйте хоть круглые сутки, главное, чтобы отпустило. При этом очень важно внутренне отключиться от всех внешних раздражителей. Этот способ использовал мой учитель-каббалист, когда проходил духовные падения. Врубал свою любимую классику, и выделывал пируэты по неск. часов к ряду.

3. Залезьте в ванну и примите контрастный душ. Вода максимально горячая и максимально холодная, наск. можете терпеть. Разотритесь докрасна махровым полотенцем. Затем сядьте в кресло и выпейте 100 гр. водки. Выключите свет и сидите пару часов в темноте. Ни о чем не думайте, просто смотрите в темноту и все. Мрак в нашем подсознании ассоциируется с первозданным хаосом и отсутствием жизни, поэтому при долгом пребывании в темноте притупляются и угасают желания - первичная основа нашего восприятия и взаимодействия с жизнью. Угасание желаний естественным образом вводит в состояние покоя и склоняет к абстрактным размышлениям.

Не знаю как Вам, но лично мне по душе больше всего 2 способ.
Успехов!
Вчера, перед тем как ехать в город, немного запарился: на автобусе ехать или автостопом? Шутки ради немного задумался: какое из этих действий будет больше направлено на отдачу и какое на получение? Ехать на автобусе, значит отдать денежку, и ехать в полном физическом комфорте и спокойствии. Автостоп же - это типичная халява. Но с другой стороны, поездка автостопом - это готовность пренебречь привычным комфортом и покоем, готовность добровольно пойти на некоторые испытания. Тем более, сейчас октябрь на дворе, так-что выйти в такой холод на трассу и ждать, пока не попадется "добрый человек" - это действительно испытание. В итоге, так и не понял, где больше отдачи и где эгоизма. Наверное оба эти действия равнозначны. Отдать денежку водиле - хорошо, пройти испытуху - тоже хорошо.)
Реально - гопники - самая отсталая и примитивная часть общества. Недавно еще раз убедился в этом на живом примере, от которого выпал в осадок на несколько дней. До сих пор не отмыться от грязи.
Бухал я три дня назад с тремя пацанами. Сначала все шло более-менее гладко, общение вроде клеилось, пока один из них не заговорил о русском стиле единоборств. С пеной у рта этот доморощенный патриот повторял: да русский стиль самый сильный, русский стиль самый сильный! Я не стал возражать, пока этот пацан не ляпнул, де русские телохранители служили даже у японского сегуна.
- Это ты сам придумал или это очередная деза от русских наци? - спросил я его.
Стоило мне сказать это, как этот перец сразу запсиховал. Было жалко смотреть, как он тряс руками и "блякал" через каждое слово, надрывно пытаясь подыскать аргументацию. Видно было: еще одно слово с моей стороны, и получу в табло. Поэтому я не стал развивать мысль о том, что никакого русского стиля в истории в принципе не существовало. Он существует лишь последние десятилетия, будучи основан исключительно на базе восточных единоборств. Вместо этого, я попытался обьяснить этому обалдую избитую историческую истину, де Япония всю свою историю, до завершения эпохи самураев, жила в полной изоляции от остального мира, и если на ее территорию ступали чужеземцы, то отношение к ним было ну уж совсем не гуманное. Не говоря уже о том, чтобы кто-либо из них удостоился поступить на службу к самому императору.
Пацан ничего не принял из моих разьяснений и сказал, что я сам дезинформатор, и что русский стиль самый сильный и всегда ценился в Японии.
Что было потом, вапще шляпа!
Этот гопник по пьяни развыебывался дальше некуда. "Да я в России сидел! Я Крестовскую зону топтал! Меня там братва короновала! Я весь в уважухе, на хуй!"
А через полчаса порет другой крайняк: " Меня в камере все избивали, а я летал как веник. И менты били. Да и вообще - жизнь у меня - не жизнь, а дерьмо сплошное!"
Я поразился, как изменялись его состояния, то и дело переходя от чувства собственной важности, к такой же резкой жалости к себе, и обратно. Чем больше он пытался самоутверждаться, показывая свое я, тем сильнее потом горевал и занимался самоедством. Биполярное расстройство психики, товарищи.
После этого случая я зарекся тусоваться с гопниками. Пообещал себе на будущее быть всегда осмотрительным и разборчивым в выборе круга общения.
1. Гордыня.
2. Зависть.
3. Чревоугодие.
4. Блуд.
5. Гнев.
6. Алчность.
7. Уныние.

... А речь идет о тех, кто имеет смелость самонадеянно заявлять, о том, что у них нет ни одного из вышеперечисленных чувств. Один здешний юзер как-то выложил тему о смертных грехах в христианстве, и некто в комментах сказал, дескать он чистенький от всего этого. Также и моя подруга однажды, ознакомившись с данным перечнем, заявила, что в ней отсутствует какое-либо из этих чувств. По-моему, эти люди просто недостаточно знакомы с собой. Раньше эти чувства/грехи у тебя были? Были. Ну еще в будущем будут, поверь! Ведь все эти недостатки, - от первого до последнего, и еще множество других, постоянно находятся в нашем подсознании и всегда готовы проявиться при удобных условиях. А то, что все эти святые, о которых я говорил, не ощущают на себе воздействие этих чувств, так это временное явление. Стоит на тебя надавить как следует судьбе, как вся эта шняга попрет из тебя, как понос из жопы.

P.S. Христиане забыли добавить в перечень обиду и ревность. Это ведь тоже масштабные и опасные эмоции, убивающие дух. Жалость к себе не надо было; уже написано - уныние.
Как же это здорово - избавиться от системы человеческих ценностей и стать бесформенным воином. Конечно не таким могучим и самоотрешенным как толтеки, но хоть в чем-то. Ведь стоит лишь избавиться от последней внутренней зацепки, - за мораль, за нравственность, за сознание и чувственность, как сердце выходит из рабства ненависти, презрения и осуждения; душа наполняется ощущением свободы, ощущением предельной простоты и чего-то, похожего на святость.
Помнится, меня здоворо выводило из себя поведение моей бывшей тёщи. А всему виной, как оказалось при правильном рассмотрении, не ее поведение, а моя жесткая зацепленность за всякие моральные и нравственные нормативы. Эта глуповатая, озабоченная домохозяйка вовсе ни при чем, - проблема коренилась в моей башке.
[cокращено]
Кто-то усовершенствовал главный хит Нирваны, сделав его просто потрясающим. Кто знает, как найти электронную кавер-версию на песню Smells like teen spirit?
Тут есть масса придурков, они ведут себя так, будто поселились на ДД. Посмотрите, что они гонят:

А как ты попал на ДД?
А что тебя еще держит на ДД?
Список не мудаков на ДД.
Спокойной ночи Ддшчка.
Блять, будто прописались тут и живут, нах!

И снова Православие или смерть.

Есть у меня в моем городке знакомый - бывший гопник и наркоман, ныне - три года как Православный. Одно время меня даже умиляло, что бывший гопник, обратясь в христианство, неизбежно вступил в борьбу со своим злым началом. На деле оказалось не так просто. Стоило человеку избавиться от старой мирской дури, как приобрел новую - религиозный фанатизм. В тот день я прогуливался мимо местной церквушки - очень красивая, форменная, деревянная церквушка, а на дворе мой знакомый сено косит - во славу божию, как он сам однажды пояснял. Стоило мне заикнуться, мол красиво тут у вас, как налетел на неприязненную реплику: " Здесь не только любоваться, сюда еще и ходить надо! " Завязался короткий спор, после которого мне понадобился целый час, чтобы выровнять себя.
А еще в этой церквушке служит батюшка, как выясняется - очень странная натура. Например, он не умеет отслужить панихиду. Вернее, умеет, но делает это совсем не по уставу, по своему. Родственникам усопшего, может запросто сказать: " Да вы не думайте, что все так страшно. Представьте замест покойника, к примеру собаку или кота. "
Столь непредвзятое отношение к смерти - это конечно хорошо, но говорить такие вещи скорбящим родственникам! Поэтому немудрено, что местные жители поспешили "низложить" батюшку и заменить его новым. Тогда мне стало понятно, от кого мой знакомый понабрался мудрости.

[]

Сталкинг или неделание в примерах со знаменитостями

Каждый практикующий свой метод самосовершенствования, помимо непосредственной практики медитаций или чего-то еще, отчетливо осознает целесообразность привнесения духовности и в свою обыденную повседневную жизнь. Такие действия призваны не для того, чтобы сохранить полученное в ходе практики воодушевление и не растратить зря свои силы, но прежде всего ради постоянного, непреходящего внутреннего повышения. Однако здесь мы не будем говорить о правилах подобного рода; моим желанием является рассказать Вам несколько случаев, в ходе которых люди использовали тактику сталкинга ( у толтеков ) или состояние ап-тайм ( у англоязычников ), чтобы разрешить те или иные конфликтные ситуации. Некоторые из них действовали сознательно, у других это получилось совершенно синхронно, но все они выглядят очень эффектно и неподражаемо.

1. На одном из своих выступлений, Петросян поведал публике, как один раз по молодости лет, на него наехали гопники, числом в пять душ. Все были настроены агрессивно и уже собирались отдубасить будущее дарование, как тот начал смеяться. Сначала нервно и сдавленно, но потом все откровеннее и веселее. Тогда гопники, " подсев "на его состояние, начали смеяться вместе с ним, после чего оставили Петросяна в покое.

2. В новостях показывали, как во время инаугурации Шварценеггера на пост губернатора Калифорнии, кто-то из толпы запустил в него яйцом. Яйцо разбилось о могучую грудь губернатора и растеклось по пиджаку. На лице нашего героя не дрогнул ни одни мускул. Как улыбался во весь рот, так и продолжал улыбаться, словно ничего не случилось.
Соверешненно обратным образом поступил один госдумовский депутат. Он кричал с трибуны какие-то угрозы, и в момент разбития яйца о грудь, вовсе впал в истерику, выглядя, конечно, жалко. Думается, на его месте следовало молча удалиться с трибуны в направлении туалета, и тем самым решить сразу две проблемы: побыть наедине с собой, покуда в зале не утихнут насмешки, и отмыть замызганный пиджачок.

3. В "Бандитском Петербурге" в искусстве сталкинга один раз хорошо отличился главный герой Челищев. Во время разборки Русской и Чеченской группировок, обе стороны уже изготовились к бою, рассредоточившись по местности с автоматами навскидку, но в последний момент главари решили напоследок провести переговоры. Чечен снова высказал свои требования по решаемому делу, произнес какие-то угрозы, а Челищев вдруг закатился смехом. На удивленный вопрос Чечена, над чем он смеется, тот ответил: " А ты представь, как весь город обрадуется, если мы тут перебьем друг друга. " Чечен поддержал настроение Челищева, пожал ему руку и назвал его настоящим воином. По делу было принято компромиссное решение, больше в пользу требований Челищева.

Кстати, оказывается вышеизложенный метод фигурирует среди Одесских евреев. Какая-то телеведущая однажды заявила, мол эти Одесские евреи все такие хитророжие; они все время находятся НАД ситуацией, и чем спокойнее они себя ведут, тем больше выбешивают, заставляя тратить массу нервной энергии.
Мне этот пример напоминает домашние конфликты кошки и собаки. Собака загоняет кошку на шкаф, та устраивается там поудобнее и с превосходством глазеет на заливающегося бессильным лаем пса. Согласитесь, очень выгодная позиция. Однако, соблюдать полный самоконтроль в ходе ситуации внешнего давления, как известно, очень и очень трудно, ведь каждому такой образ поведения совершенно чужд, каждый хочет отстоять свои интересы, а для этого, как им кажется, требуется только силовой напор. К тому же, в ходе применения сталкинга треубуется 100 процентная отрешенность; стоит вовлечься в ситуацию хоть на несколько процентов, как все полетит к чертям. Природа не позволяет.

600 секунд с Невзором и всей семьей.

Я помню, когда был мелкий, мы всей семьей сели смотреть очередной выпуск 600 секунд, где в тот раз освящалась тема жизни Питерской проституции. Как только показали полуголых девченок, мать тотчас спохватилась и выдворила меня в другую комнату. Я просидел в темноте две минуты, как любопытство заставило меня вернуться за телевизор. Моему взору предстала огромная голливудская жопа на весь экран, жопа "шла", булки активно двигались в такт шагам, а поперек этой самой жопы красовалась ярко-красная надпись - ТЕЛКИ. Я сразу спросил:
- Пап, а пап, а кто такие телки?
Батя с улыбкой ответил:
- Это коровы.
Мать это выбесило, и она опять вытурила меня из комнаты. Так, лежа на диване в детской, я смотрел потолок и все не мог связать увиденных "телок" с сельскохозяйственными. бгг!

О, этот чудный сон...

Мда-а-а, приснится же иной раз такое, что потом просыпаешься насмерть перепуганный и с полной эрекцией в труселях! В этом сегодняшнем сне я запомнил два фрагмента, проявившиеся ярче ситуации реальной жизни. В ходе первого, я видел себя сидящим за летним столиком в компании какого-то мужика и двух женщин. Всем от 35 до 50-ти.
В обрывке разговора, мужик предлагает мне работу и назначает место встречи: Питер, станция метро... Людовая, у входа в Петропавловский университет. Во сне я с предельной ясностью представил эти " Питерские " места, и, на том мы с ним порешили. Мужик говорил что-то еще, но я уже не слушал. Все мое внимание приковала сидящая сбоку от меня женщина, которая активно шуровала у себя под мини-юбкой.
... Я вошел в огромный зал парикмахерской, в котором находился единственный человек - женщина лет 50-ти. В ходе разговора с ней, мною овладела сильнейшая страсть. Срывающимся голосом, полушепотом, я предложил овладеть ею... в позе лотоса. То есть, как я понял по пробуждении ото сна, я предложил ей тантрический секс. Женщина, услышав это и увидев, как из моих штанов выпирает хозяйство, поспешила отправить меня вон, зачем-то проводив меня через весь коридор до входа в подьезд. Там-то меня и поджидал пиздец. Только я хотел наброситься на эту мадам и отьебать ее через одежду, как в поле зрения образовались два гопаря и начали с ходу меня мутузить, что есть силы. Я уже ору им: Э! Хорош, пацаны! А удары все сыплются и сыплются. Боль во сне ощущалась почти так же сильно, как и страсть.
Вот и проснулся, вне себя от диссонанса: то ли индульгировать на своем испуге, то ли дрочить.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6