Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

каменный век

странный период сейчас у меня) но со своей долей очарования. началось с того, что с начала месяца мне нечем было заплатить за интернет. взяла обещанный платеж, 7 марта он благополучно истек. минус дотка, минус ютубчик (ну кое-что в низком качестве смотрела с мобильным инетом), минус скачивания фильмов. потом 19го числа у меня отключили электричество за неуплату))) буквально через 2 дня я заплатила за свет, но обратно жэу подключать мне его отказались, т.к. перед ними у меня тоже долг. вот с тех пор не могу наскрести нужную сумму, чтобы забашлять жэу (долги у меня за хату немаленькие, хнык). прикинула - нужная сумма наберется только числу к 16-му. к счастью, у меня есть дружбан, который одолжит мне норм такую сумму прям завтра, ну а до 16го я ему буду по частям ее возвращать.
а пока дни и вечера проходят у меня довольно странно) поскольку холодильник в отрубе, всю заморозку отнесла к друзьям (семейная парочка, живут в одном доме со мной), заряжаю ноут, павербанк и сотовый тоже у них практически каждый вечер. вот и сейчас у них сижу) дома читаю книги при свечах (осознала, что еееебать как отвыкла читать обычные книги. все время отвлекаюсь, рассеянная стала, пиздец), снова беру в руки гитарку (несчастные мои нежные пальчики)). готовлю жрат понемногу, в рационе царствует КАРТОХА! сто тыщ блюд из картохи) как она меня уже достала))) какое-то, блядь, бомжацкое межсезонье в этом году о_О хорошо, что оно уже заканчивается) эх, нелегка жизнь независимой и не очень сильной женщины...) несмотря ни на что, настроение на высоте постоянно. иногда оно, конечно, омрачается всякими мелкими хуйнями, но вообще в последний месяц чувствую себя довольно счастливым человеком... заметила, что во все посты хочется ставить тэг #охуенчик... да будет так)
полезно посидеть без ноута и инета, пусть и таким уебанским способом.

ебать нынче мало постов на главной за сутки!

ну накатаю немного своей хуерги из головы, раз уж у меня много свободного времени, плохое настроение и некуда руки деть шаловливые свои.

чет дернуло меня сегодня посмотреть свою стену вконтактике, начиная с первых записей. ну, знаете, когда только статусы какие-то, никаких микроблогов и возможностей комментирования) потом этап "дуров, верни стену!", потом уже куча бессмысленных репостов всяких смишнявочек, ну да не в них суть.
записи на стене начались еще с периода, когда я жила в череповце и встречалась с серегой. хоть и завела я аккаунт году эдак в 2006-2007, записи в основном поперли примерно в 2008-2009, уже совсем незадолго до моего переезда в комсомольск.
драма отношений с серегой, расставание, переезд, конвульсии ебаной любви.
драма одиночества, отношений с С., боль из-за расставания.
отношения с Сашкой, тут уже кажется у меня начали появляться мозги, и драмы на всеобщее обозрение я больше не сливала)
расставание с Сашей, кардинальная смена планов на жизнь, отношения с Ильей - это все уже не было совершенно отражено на сраной стене.

забавна цикличность.

вот например ровно 4 года назад, день в день прям...
Цитата:
Как только начинаешь думать, что все налаживается - суровая реальность хуярит тебя по башке пыльным мешком.
Как учесть всё?!
5 окт 2011 в 21:41

спустя столько лет осенью у меня по-прежнему какая-то неведомая ебаная хуйня))) непредсказуемая, прошу заметить)) оптимизма не прибавляет.

ну и осенний стих, не помню точно, какого дня и года написания. сентябрь, кажется, года 3 назад.

[оно даже уже тут было, но все равно актуальненько]

блядь, когда у меня уже будет тихая, умиротворенная осень с горячей кружечкой чего-нибудь вкусного, с любимым человеком под пледиком, чтобы шум дождя за окном не тревожил и не нагонял дерьмового настроения, а успокаивал и обволакивал уютом?

эх... посижу еще часик, подавлюсь своей печалью и пойду... этсамое. спать.
почему-то ощущать себя живым и свободным получается практически только тогда, когда выпьешь. эх, винцо-винцо, да котики, да дотка))

здравствуй питер новый год

нежданно-негаданно я буду отмечать новый год в питере%)))
буду там с 29 дек по примерно 3 января. потом в череповец, к маме, на пару неделек.
кто захочет увидеться - буду рада)

и есть еще такой момент. если кто может пустить пожить 2х человек в период с 30 по самое то 3е - напишите, позязя.

пинус вырос

я заработала 10 тыщ за день, я крутая (иногда, например сегодня).
что для людей праздник - то для меня деньги.
с 8 утра до 1 ночи у меня было часа 2 перерыва.
я не хочу пива, я не осилю доту, даже вяленая корюшка не выманит меня из кровати.
спокойной ночи, дэдэша.

в преддверии

завтра, пожалуй, будет самый кошмарный день святого онаниста в моей жызни.

день мой начнется в 7 утра, к 8ми я поеду на первый заказ, и вся эта катавасия будет длиться беспрерывно до 4х вечера где-то. приду, упаду ненадолго, и к 6.30 попрусь в один дк - там мероприятие, от нас фотозона и макияжи-причесочки, все дела. мероприятие будет с 8 вечера и до 1-2 ночи, но, само собой, я так надолго там не задержусь. посмотрим еще по количеству народа, но, думаю, часов до 10-11. приду домой и напьюяь к хуям.

но дествительно меня беспокоит только завтрашняя бабушкина операция. боюсь, что посреди какого-нибудь заказа мне позвонят и скажут, что она умерла. и в то же время, вряд ли выдержу до того, как вся моя работа закончится, быть в неведении.

возможно, сегодня я видела ее в последний раз..........
господи, убей, пазязя, всех тупых сук, которые так меня сегодня бесят.
я не хочу анализировать ситуации, искать причины в себе и воспринимать все легче.
просто пусть они сдохнут нахуй.
аминь.

просто вечер

илюша такой милый, когда спит, обнимая меня.
вообще удивляюсь этому его качеству - умению спать при любых обстоятельствах и в любой обстановке.
вот сейчас, например, просто лег рядом, пока я сижу с ноутом (часа 3 назад вернулись домой, я разгребаю дела, накопившиеся за день отсутствия интеренета и телефона), засунул ноги мне под одеяло, головой куда-то под подушку уткнулся, руку правую на меня закинул и заснул за несколько секунд. сижу, пишу это, рука мешает, но не буду же я ее убирать, потому что МИЛОТА БЛЯТЬ НЕВЕРОЯТНАЯ *___*
а завтра у человека госы. он сегодня охуенно готовился - почитал часик какие-то листики, комментируя: "это легко... это хуйня... БЛЯТЬ, КАКИЕ ПИДАРАСЫ ТАК ПИШУТ КОД?!" и т.п.))
еще под одеялом под моими ногами спит кот. сегодня илюша его даже помыл, пидараса лысого, а еще он доживает свои последние дни с яйцами. я все-таки решилась на кастрацию. кастрированный сфинкс - это, конечно, уебищность сверх меры, но он уже весь дом зассал, лысьва неудовлетворенная. так что когда будут деньги...
а на кухне моет посуду маша. кстати, да, маша сломала руку! это пиздец конечно было эпично, она купила вел, и не проходило ни дня без дтп, но все было несерьезно. до вечера третьего дня, когда она поехала на сопки с каким-то чуваком кататься, дочь-дебил, блять. теперь она дочь-дебил-инвалид, к пунктам стеба над ней прибавился еще один, чему мы очень рады. гипс и вторую забинтованную зашитую руку ей нельзя мочить, СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ, прям как манту, лол. но она не может устоять перед обаянием немытой посуды, видимо (такое ощущение, что это какое-то проявление одной из акцентуаций характера, хз бля, мания МЫТЬ ВСЮ ПОСУДУ - дебил, говорю же). ну мне-то это только на руку. так вот, эта шлюха сегодня даже сходила в магазин и купила резиновые перчатки, вся обмоталась полиэтиленом и сверху их надела, прям инопланетный киборг. илюша, когда увидел, ржал минут 10. и вот она щас, почти в час ночи, стоит на кухне и моет посуду. МОЕТ ПОСУДУ. МОЕТ ПОСУДУ!

а за окном дождь, уже который день.

поподробней про дорогу.

вернулась я, вопщим, домой, в комсомольск, после почти месяца путешествий в западную часть россии.
должна сказать, что настолько трэшовой дороги у меня еще не было оО

[маршрут туда:
комсомольск-хабаровск (автобус) - 6 часов
хабаровск-новосибирск (самолет) - ~5 часов
новосибирск-москва (самолет) - ~4 часа
день в москве
москва-череповец (поезд) - ночь

маршрут обратно:
череповец-питер (поезд) - ночь
4 дня в питере
питер-москва (автобус) - 14 часов
незапланированный день в москве
москва-новосибирск (самолет) - ~4 часа
новосибирск-хабаровск (самолет) - ~5 часов
хабаровск-комсомольск (автобус-левак) - 5 часов]

[33 несчастья]

завершение поездки

завтра я сяду на самолет (теперь уже точно!) и полечу обратно к себе на дальний восток.
возможно, попозже когда-нибудь наберусь моральных сил написать поподробней по частям о том, как все прошло. а пока что я чувствую, что устала от этих трипов (лол, как что-то наркоманское), хотя, скорее всего дело в куче вещей, которые приходится с собой таскать.
ужасно хочу домой, к илюше (тут даже добавить больше нечего - в этом простом "хочу к нему" скрывается вся гамма переживаний).
еще соскучилась по творческой компании нашей, ну, и пора идеи воплощать и бабки зашибать.
спасибо лилейну за москву, спасибо кире за питер. БЛЯ, ПИТЕР. БЛЯЯЯЯЯЯЯ, КИРА!..

хорошо, что закончилась неделя какого-то странного депрессняка в череповце, когда просто плачешь в любой удобный момент, оставаясь в одиночестве. вернусь - надо будет допизды чего менять. дибиллия для меня вроде как себя исчерпала, мне нужен новый рай. старый перестал работать месяца полтора назад, наверно (хоть это было и круто, чего и говорить).

работать, работать, еще раз работать. вот он, основной план на лето.

всем пис.

[]

ни с того ни с сего...

...какой-то отголосок вселенского пиздеца из прошлого в голове.

сегодня были большой объединенной семьей (без младших детей) на др у маминого нового мужа. у него юбилей, полтос, он решил отметить очень с размахом, чуть ли не с таким размахом как свадьбы отмечают. ну, то есть, аренда зала ресторана на вечер, тамада, музыкальная группа, гигантский торт, всякие пространные речи и т.п. местами было скучно (ненавижу тамад как вид и еще ненавижу уебанскую музыку которую для танцев крутят "умелые" диджеи, ненавижу конкурсы и ненавижу тосты), но довольно интересно, потому что было много номеров танцевальных и песенных, экзотических довольно ВСЕМ ПОХУЙ.

суть в чем: внезапно я почувствовала себя очень одинокой. и не в том плане одинокой, что в данный момент не с кем было поговорить, или что с ильей 2 недели не виделась, пока в отъезде, и еще столько же не увижусь.
в этом был привкус одиночества отношений на расстоянии, какими я их знаю благодаря сашке. когда ходишь всюду в одиночестве, и даже знакомиться ни с кем не хочешь, потому что правда любишь того человека, который допизды далеко.
но в этом ощущении не было того сладкого трепета, который появляется при мысли о таком далеком, но от этого не менее любимом человеке.
то есть, на минуту я почувствовала себя совершенно одинокой. какой я была в подростково-неформальный период, наверное. парня нет, давно не было и не предвидится. грусть, печаль, тоска.

и страннее это только от того, что оснований этим ощущениям не было.

а потом, придя из пектопаха, я завалилась с ноутом на матрасик. залезла на ддшку, а там к какому-то псто рипер комментом кинул ссыль на архив дд образца 2005го года.
перешла, посмотрела глагне. хотела закрыть, но вспомнила, что в то время дневник одного бывшего еще не был удален. полезла искать. нашла. прочитала.
..........

полезла по ссылкам в его френдленте - общих знакомых хватало. просмотрела и их старые записи.
из одного дневника перешла в профиль обладательницы фкхантагхт. посмотрела фотки (блеать, она стала дивно хороша!)
а у нее в лучших друзяшках заметила (внезапно!) девушку бывшего. не просто так "бывшего", а, блин, целого куска моей жизни, когда-то являвшегося источником бескрайнего счастья и столь же бескрайней боли. силу моих прежних чувств к нему и некогда бескрайнее, безоблачное счастье преплюнули только отношения с ильей. больше чем три года спустя. в общем, совсем не левый человек был в моей жизни.

и на волне всей этой ностальгии по старым добрым временам, когда готика была такая готика, меня чет перемкнуло(( хз как описать, давно у меня такой ностальгии острой не было.

слава яйцам, пока писала этот пост, отпустило.
но все равно вспоминаются дождливые октябри, проведенные в череповце, когда просто свитер, джинсы, гады, кожаный плащ, в кармане которого - мп3-плейер (еще дисковый!), в котором рубит крадле оф филтх и прочая даркота, и я иду от своего дома по узенькой пустынной улочке к жд путям, а на улице ночь, а в рожу хлещет дождь, а асфальт мокрый настолько, что кажется темной зеркальной поверхностью, и я просто иду, глядя в это зеркало и изредка убирая с лица облепляющие меня мокрые листья.

и это было збс.

путешествия псто

итак, дорогие ддрузья и просто славные йузеры, волею судеб вышло так, что ВНЕЗАПНО я из своей жопы мира (дальний восток) еду в центр россии. вообще, еду я в череповец к маме, но прилетаю в мск, а еще планирую посетить питер перед отправлением обратно (числа эдак 13-го мая, и на денек-пару задержаться).

вот кто-то (и не один!) из моих френдов стопудов заявлял, что хотел бы увидеться. у вас есть шанс!

план такой. в мск я прилетаю 20 апреля, суббота, в 20.50 в домодедово. беру билет на 21.30 на аэроэкспресс до павелецкого вокзала, и в 22.19 я уже там.
МЕНЯ НАДО ВСТРЕТИТЬ (у меня сумка) и приютить на ночь))
в идеале - в воскресенье днем собрать небольшую сходочку. где и когда - на усмотрение более прошаренных москвичей. но в 21.05 мне нужно быть с моими вещами на ярославском - поезд в че, такие дела.

буду нещадно редейтить, пока не откликнетесь!) времени осталось совсем мало.

Красивые фоточки

засиделась я дома, руки просто зудят и чешутся поработать-порисовать. авотхуй, будни же, все нормальные фотографы у нас люди занятые, рабочие((( а меня вообще нереально просто тянет взять кисть и попробовать воплотить какие-нибудь бодиартовые задумки.

за неимением лучших вариантов перерываю фотки и решила запостить ченить из своих работ. наиболее любимые мной)

[тык! пизда траффику))]

П.С. на всех фотографиях причёски, макияжи, фейс- и боди-арты делала я.

метаний псто

а может, безумие?
а может, решиться?
а может, все-таки наконец-то свобода?

смогу ли я отпустить все и просто позволить себе быть свободной и счастливой?..
вот так просто, расправив крылья.......
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6