Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

Вууууу

Такой ебаный понедельник был, пары наперекосяк, с одногруппницей посралась, Олеська от меня гасится, самочувствие хуже некуда. Шопица не поехала, пришла домой и свалилась просто спать. Проспалась, помогла подруге по аське с контрольной по английскому (подруга получила 5, лололо), потом позвонила мама и поправила мне настроение))))
Ща пойду валяцца в ванную и потом засяду ебашить сказку по немецкому.

Ещё у любимого сегодня экзамен по эстонскому, ой как я за него переживаю...

Если у меня получится ходить хоть одну неделю на все пары от и до (при этом посдавать хоть какие-то долги + продвигаться дальше с работой), это будет подвиииг! Где бы сил набраться =\

[]

Ох ёбаный свет...

Покой, мы с тобой вообще уживёмся когда-нибудь вместе?.. Или я буду вечно ипать себе моск?))))
Каждый день мне приходится заново делать свой выбор. И я делаю его точно так же, как и раньше... А покоя как не было, так и не будет. В принципе, его не было бы даже при противоположном выборе. Посему - тупо забиваю.
Шла сегодня домой из гостей, в подвыпившем состоянии. Дорога в среднем занимает минут 15, но я умудрилась растянуть её на полчаса. Просто хотелось застрять в этом промежуточном состоянии... И ничего не решать. Не делать свой выбор на сегодняшний день. Только с хрена ли взяться в моей жизни такой роскоши???

Со всей отчаянностью хочется ВЫТВОРИТЬ что-нибудь эдакое... Ибо уже очень сложно пребывать в относительном состоянии спокойствия. Не для меня это =\
Беда, беда...

Я написала ей смс с одной лишь буквой. "Ы". Просто, потому что не знала, что сказать. Она ответила, что я, как всегда, "вовремя". И больше не отвечает на сообщения. Это больно, но грех жаловаться. Поэтому я просто напилась пива на 9 этаже своего подъезда, и теперь слушаю готику и все её производные дома в наушниках.

Просто, оно всё просто.

Ещё кое-что.

Во вторник я просто лучилась счастьем. Оказывается, как мало надо-то было.
Вот и сейчас... Открываю дверцу шкафа, а там - ОН. Стоит, мой собственный, никуда не денется%) Я ГОД о нём мечтала, етимать!

[Вряд ли под катом то, о чём вы могли подумать.]

Дождалась, блеать!!! %)

Лолололололо сегодня ко мне пришел мой аффтаришка и принес мне экземпляр изданной книги! И даже подписал %)
И теперь она лежит рядом со мной на кровати, временами я смотрю на неё и нервно прихихикиваю. На второй странице, напротив слов "Выпускающий редактор", гордо значится моё имя... Хотя я до сих пор не уверена, гордиться этим или стыдиться)))
Уж больно много бреда там. Но, с другой стороны, этот бред грамматически верен!
И ещё порадовало, что хорошо смотрятся картинки, мной на скорую руку в гимпе нафигаченные. Посмотрим, посмотрим, как пойдут продажи...

Весь смак был в том, что припёрся он аккурат в тот момент, когда Олеско была у меня в гостях, и мы садились пить чай. Ну, а ведь мы с ней не одну истерику вместе пережили от зачитывания вслух оригинального материала пера сего аффтара... Так что я была обязана их познакомить. Олень был приглашён на чай, а Олеське было дано главное указание - НЕ РЖАТЬ!
Должна сказать, она хорошо справилась - заваливала его вопросами, со стороны выглядящими как искренний и даже наивный интерес... Но я-то знала, что она просто тоненько троллит его для меня, потому что кто еще это оценит?) Так что с "НЕ РЖАТЬ" сложнее пришлось прежде всего мне. Побеседовали за чашечкой чая минут 20, и я его спровадила нахуй.
Дальше мы красили мне бошку, поглощали полтора килограмма креветок, ржали, пили десертное белое вино, а потом я пошла её провожать на остановку. Ох, и затянулась эта прогулочка. Но это уже совсем другая история... Сейчас упор всё-таки на то, что мы, блеать, выпустили-таки эту хунту!

В скором времени сделаю выборку самого адового ада из оригиналов и выложу сюда ]:->
Вселенная! ну зачем так больно?..
У всего, что происходит, должен быть свой смысл. У происходящего сейчас смысла я не вижу ну ни капли.

Мне надоело плакать. Мне надоело то время суток, когда нет солнечного света. Мне надоела безысходность.
Мне надоело ощущение того, что в любом случае я проигрываю.

Сиськии!

В мае у нас будет мероприятие, "Ночь в музее искусств".
Я участвую в подготовке двух номеров как визажист. Ну и собсна сегодня было собрание с моделями и организаторами по поводу всего этого дела. Распределяли "роли", и меня уговорили побыть куклой-манекеном, попросту стоять часа два, чтобы люди пырились и подходили фотографироваться. Я не особо, конечно, и сопротивлялась.
Фича в том, что костюм составляют гигантская юбка, маска, прическа-композиция на голове и... всё)
То есть буду топлесс, и разрисуют меня боди-артом) Лололошеньки.

Давно ченить такое хотела :3

...

А сегодня нас накрыло нежностью. И мы провели несколько часов вместе, просто задавливая это в себе, не давая вырваться наружу.
Лишь ничтожные проявления - она вытерла слезу с моей щеки, я поправила её волосы... Я купила мороженку, и мы вместе её ели. Она ждала меня в универе, хоть у неё уже пары и закончились. Я прогуляла одну пару, разговаривая с ней в коридоре; вторую - ходя с ней по магазинам. Она неожиданно приняла моё приглашение в гости. У себя дома я ухаживала за ней, как только могла, чтобы ей было удобно. И никак не могла отвести взгляд от неё. А она так мило улыбалась мне.
Всё так мило и так ебануто. И безвыходно. Когда мы остаёмся с ней наедине, такое ощущение, что в воздухе скоро начнут проскакивать разряды от этого напряжения, этой тяги.
И опять мне горько и смешно от того, насколько, оказывается, мы в какие-то моменты думаем одинаково. Вот тогда я шла и думала - как жаль, что мне теперь не взять её за руку. И тут она дернулась, но словно осадила себя. А сейчас мы с ней переписываемся, и она пишет мне то же самое, почти слово-в-слово. И про то, что уже было потянулась ко мне, но вовремя одумалась.
Мдаа... Нам с ней нельзя касаться друг друга. Особенно держаться за руки. Мы знаем, как это сорвёт крышу, и что будет потом.

Мне хочется просто позвонить Сашке в Лондон и орать в трубку.
Саш, спаси меня от этого наваждения!..
Это слишком... слишком... Со временем не становится легче. Ни капельки.
Спокойной ночи, ДД.
У меня 4.18, а я только иду спать.
Окунусь снова в свои сны, полные порока и разврата.
Надеюсь завтра не проебать универ...

Всем мир.

Ха-ра-шо!

Я
земной шар
чуть не весь
обошёл, -
и жизнь
хороша,
и жить
хорошо.
А в нашей буче,
боевой, кипучей, -
и того лучше.
(с) Маяковский.


День прошёл прекрасно, наконец-то закрыла сессию и на радостях пошла разбираться со всякими делами-делищами. Сходила в 3 банка, в салон МТС, на почту, по магазинам прошлась. Ходила пешком в пределах одного района, всё никак не могла насытиться солнечным светом... Чувствуется, что весна на подходе, и это не может не рааадовать!)) Новый плейлист в телефоне заряжает позитивом... В общем, жизнь хороша. Наконец-то мне становится легче.
Ещё теперь витаминок попить, чтобы организму тоже похорошело.

утро

ну все, ппц)
сегодня ДД снился и мне -____-

я ток проснулась, сижу, завернутая в плед и никуда не хочу идти.
но первая пара у препода-канадца, а я так по нему соскучилась уже...

с началом рабнедели всех вас и боброго утра)
Дорогой, уваажаемый ДД.
Ну давай, пажалста, запыщь мне любую вот хуйню мне.
Йа пианайа, йа не планировала, но так вышло. Мне щас скучно, я чувствую себя оторванной от мира сего.
(И, блять, каких трудов мне стоит писать грамотно! Ояебу)

Ваще вот похуй чёёёёё, лишь бы не навалилась снова та пустота, которая есть во мне после её ухода.
Плз.

ваще заебало

ВСЁ нахуй, похуй на мою хуйню и хуйню общего плана, я напиваюсь и точка, блять, даже восклицательный знак!
ВСЕ ИДУТ В ПИЗДУ!

з.ы. кто со мной - тот герой, кто без меня - тот паршивая свинья
Побывала в парикмахерской))
Back in bluuuuue!!!

(ну не все волосы, а пряди. и ещё стрижка каскадная)

прям как всегда после парикмахерской прекрасное настроение)))
еееееееееее

Не для главной.

Я уже выключила всё, легла в кровать и попыталась уснуть. Завтра (уже сегодня!) вставать в 6.30... Но как только я закрыла глаза, мысли навалились всем скопом, словно ждали именно этого момента.
Мне и самой уже это надоело, правда... Этот вялотекущий депрессняк и терзания. Мне хочется найти какой-то выход, но пока, похоже, он заключается только в том, чтобы не держать всё в себе, выговариваться; а тем временем время будет потихоньку лечить.
В общем, я поняла, что не могу уснуть, как бы ни хотелось и ни надо было спать. Ну, пусть... Зажгла свечу и включила музыку.

Вчера один наш с Олеськой общий друг вскользь проронил: "Ну, просто она моногамна..."
Эта случайная фраза заставила меня нехило задуматься. А что, тогда, выходит, я полигамна?
Ну... Если размышлять здраво... Смогла же я полюбить двоих и при этом совершенно естественным образом уместить эти чувства в своей голове, не чувствуя ни малейших угрызений совести не потому, что сволочь, а потому, что не чувствую, что кого-то обманываю. Люблю. И её, и его. Разница полов делает своё дело? Расстояние делает своё дело? Да, скорее всего. Но, чёрт подери, когда я с ним - мне не нужен никто другой. Когда я с ней - точно так же весь остальной мир растворяется.
И, нет, это не просто влечение. И это не мой заёб. Это серьёзные чувства, серьёзная херня, в которую я умудрилась вляпаться очень изящно. Сначала ведь всё не выглядело таким сложным. Ну, подумаешь, красивая девушка, к которой тянет. Так, наверное, и тянет, потому что она красивая, а я ниибаццо эстет?
А потом я начала узнавать её ближе. Она начала раскрывать мне душу. И это было поистине невероятно. Сколько бы ни было у меня хороших подруг и неоднозначных отношений с ними, сколько бы ни было флирта и разврата с девушками, только с ней я в первый и, надеюсь, в последний раз пожалела, что я не парень. Осознание этого шокировало меня настолько, что я словно стала видеть мир немного в иных красках. Оказывается, всё, что было раньше, - не просто баловство и издержки "бурной молодости"... Оказывается, я могу любить девушку настолько, что просто захватывает дух. Я хотела с ней жить... Жить, как пара... Мне самой даже жутковато от своих желаний становилось. Я ли это? А как же мой Саша? Бля, Саша...
С Сашей мы в то время ссорились. Расстояние делает своё дело: напряжение накапливается. Я срывалась. Не сказать, что не за дело ему доставалось от меня, но и из-за нервов тоже, и ещё как. Были опасные моменты... Моменты, когда я думала: всё, сука, ещё одно слово, и ты пойдёшь лесом просто, и я никуда не полечу, сдам билеты, так и не познакомлюсь с твоей семьёй, все общие друзья будут ржать над нами, бывшая подруга выиграет пари (ставка на то, сколько мы будем вместе), но мне будет насрать - я останусь в сраном Комсомольске и буду встречать новый год со своей девочкой. И мы будем вместе. И мы будем снимать квартиру вместе. И я буду делать всё для неё и буду счастлива этим.
Но нет... Он был терпелив, хотя даже и не подозревал, на какой грани я была, и чего он избежал. А когда я всё-таки, несмотря на всю хуйню и даже несданную сессию, прилетела к нему, то уже через несколько часов поняла, что никуда я от него не денусь. Что люблю, и что это не просто слова. Что люблю его не слепой щенячьей любовью, а всем сердцем и не просто так.
Так хотелось рыдать в момент осознания этого... Господи, что же творилось тогда в моей душе... А он не понимал моих слёз, а объяснять всю ситуацию ему мне совершенно не хотелось. Поэтому просто приходилось сдерживаться.
И я до сих пор сдерживаюсь.
Сейчас самое главное - не показывать всего этого ей. Мы с ней сделали свои выборы; ей теперь проще, ибо "она моногамна". Она встречается с парнем (с нового года, ха-ха...), и у них всё хорошо. И пусть она объясняла мне в том нелёгком разговоре по моему возвращению, что у них ни в коем случае не любовь, а просто обоюдная симпатия... и, да, "секс никто не отменял". Она ведь всё ещё девственница... По крайней мере, была, как минимум недели две назад. Теперь уже не знаю и думать об этом не хочу. Так что ей со своей моногамией проще: пусть она его не любит, но в скором времени всё изменится. Я знаю, как это бывает.
Но ей было невыносимо сложнее, чем мне, когда мы с ней ещё были вместе... Она ревновала меня к Саше, не понимая, что мои чувства искренни к ним обоим, требуя моих объяснений этому время от времени. А что я... Как будто я больше её понимала. Но мне необязательно понимать, как работает микроволновка, чтобы ей пользоваться; так же я, не понимая природы своих чувств, просто жила ими. А её это убивало. Но ведь она не слабачка... И она не признавалась мне во всём этом. А я не телепат; к тому же, она очень умело скрывала это, делая вид, что всё в порядке. В относительном.
Когда я вернулась из своей новогодней поездки, вся в предвкушении встречи с ней, заваливая её сообщениями и нежными словами, а она отмалчивалась в ответ и переводила темы разговоров, мне следовало догадаться... И я догадывалась, но не хотела верить.
А потом она вывалила на меня всё то, что скрывала.
Сказать, что я быа ошеломлена - не сказать ничего. Я чувствовала себя дико виноватой, было кошмаром осознавать, что я причинила ей столько боли и превратила кусок её жизни в настоящий survival horror. И в то же время во мне зрела обида на неё, за то, что я, собственно, чувствовала вину за то, в чём не была виновата, поскольку ничего не знала. Она мне врала. А теперь открывала правду. И эта правда приводила меня в ужас с каждым новым словом. Я чувствовала себя оплёванной. И я чувствовала невероятный стыд за всё, что было. Удивительное сочетание.
Само собой, что после этого ни о каких наших отношениях и речи быть не могло. Мы расстались по обоюдному согласию. Мы даже поболтали о наших парнях (ха, оба - Саши...), что ранее было запретной темой. И ушла от неё домой я на позитиве. И с моей души свалился камень, ибо мы расставили точки. Но...
Это было ненадолго.
Через пару-тройку дней осознание стало накрывать меня. И, как накрыло, с тех пор не отпускало; лишь порой становилось легче, но ненадолго.
Я не могу говорить с ней обо всём этом. Во-первых, это будет звучать смешно, учитывая, сколько она из-за меня боли натерпелась. Во-вторых... Перед моими глазами было и есть множество примеров среди друзей и просто знакомых, таскающихся за бывшими, когда уже нет шансов на отношения. Давящие им на жалость. НЕ ОТПУСКАЮЩИЕ их. Я знаю, насколько жалко это выглядит. Я не хочу примкнуть к этому стаду.
Но, хоть я и могу запретить себе ныть, запретить чувствовать я по-прежнему бессильна.
Хочется в качестве методов "лечения" удариться в разврат и кутежи, но я не могу себе этого позволить: как ни странно звучит, но я по-прежнему в отношениях! Я не хочу изменять своему любимому (девочки не в счёт, с ними можно, но девочку хрен где ещё найдёшь себе). Хотя (уж не знаю, в связи с проблемами ли, или просто с весной, или ещё с чем) либидо моё сейчас зверствует как никогда ранее. Просто хочется пойти и кого-нибудь (причём вполне определённого даже) трахнуть. Хорошенько так, с пристрастием. Хочется много секса. Очень много. Вчера я просто засыпала злая-злющая из-за этого дикого желания и понимания, что даже мастурбация тут не поможет. А ещё весна и лето у меня ассоциативно связаны с периодами разгула. Короче, тянет совершать всякие неблаговидные поступки. Я ужасно надеюсь, что продержусь... Правда, ещё толком не знаю, сколько придётся держаться. Ну вроде до лета. Жуть. Жуткая жуть. Бром мне в помощь.
Если сорвусь - пиздец всему. Проебала одну любовь из-за второй, проебу и вторую из-за непонятно чего. Буду сидеть на дымящихся руинах, истерически хохотать и глушить алкоголь.
Боже упаси меня сорваться. Хотя... Если я действительно полигамна, то я буду давить в себе это всю жизнь?
Боже, в какое болото я себя загнала...

Надеюсь, теперь мне удастся уснуть.

Я и она

Вылитые)) Вплоть до мелких деталей)

[]

Отправила ей - она аж в шоке. А я сижу, смотрю на картинку, читаю сообщения о её реакции, а сердце щемит нереал просто.
Интересно, что будет через месяц? Через два?

[Крик души]

П.С. если кому интересно - вот сайтег.
Олоняшка сидит в красивом кафе, где играет заебатая музыка (полюбас какая-то часть старой доброй Romantic Collection), и пытается работать)))
Надо нахерачить картинок в книгу этому альфа-оленю. Сижу, и настроение такое заебатое-заебатое...... Откушала прекрасного салатика, мой слух и взор услаждены, да и ваще дома надоело сидеть, хоть выбралась куда-то! Бляяяя сижу и прям лыба прёёёёёт... На меня уже официантки косятся)

Всем лучи добра и доброго утра!
Дальневосточникам - Добродень)))
[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6