Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10

эхехе


вчера ночь вспомнился этот мульт(очень страшный, как по мне).
на самом деле, это ведь не только про обиду, да?

хватит мне главную засирать, что ли

Наконец-то зашла не с телефона сюда, даже непривычно. Сосем другое дело, а то надоело в маленькие клавиши телефона тыкать).
День сегодня снова пасмурный. Просто погода мечты для меня.
Бывает разная серость в погоде. Вот зимой, например, серая погода убивает просто. А летом и весной - самое то. Уж не знаю почему, но это приносит чувство спокойствия.
Потягиваю вискарь потиху. Может я и правда со склонностями? Хотя, после недавней попойки я абсолютно точно узнала свою меру. Пока что страх сдерживает).
Вот такая вот повестка к концу дня. Тишь да благодать, за исключением маленьких отягчающих факторов, но они всегда со мной, что уж поделать.
Сейчас бы, наверное, посидеть в барчике в уютной компании, но это уже для полного счастия).

в пасмурный денек

Не так страшны хэйтеры и аноны на дд, как подобные люди в жизни. Знаете, эти люди, которым уже не построить карьеру, сидящие на своих преподавательских местах за мизерную зарплату. Они сидят и покрываются плесенью зависти. [Далее скучные неинтересные мысли ]
А так, в общем-то, погода сегодня чудесная:серые тучи, дождик, уже прекратившийся, и прохладный ветерок - самая комфортная для меня погода, в ней очень уютно и хорошо. Даже хочется прекрасной музыкой поделиться, если кто осилит).

Ночные бдения

Жизнь крутит свою обыденную пластинку. Я как-то живу, что-то делаю, с кем-то общаюсь. И ты постепенно миришься с тем, что ничего не меняется. Какие-то ненужные заботы. Чем-то да заполняешь себя, даже находишь в этом смысл.
Но иногда приходят воспоминания. Вся твоя жизнь складывается в паззл, и ты видишь, как убежало время. Да ещё вот его хвост, исчезающий вдали, уже недосягаемый. И накатывает то самое ощущение, будто ты живёшь не своей жизнью, что это всё - не то, к чему ты стремился, не тем, кем хотел стать. Лишь обёртка, весьма посредственная и иногда вполне паскудная, становится связующим звеном между тобой настоящим и тобой существующим.
Мистер Никто, не сумев сделать выбор, в реальной жизни становится по-настоящему никем, но таким никем, какой продолжает по инерции толкать старую клячу своих жизненных артефактов.
И вот сознание будто проснулось. Но это ночь. Сон украдёт осознание себя, день принесёт что-то другое. Хоть и не ложись, сиди и держи себя, пока не уйдёшь.

Вывода нет. Просто нытье, впрочем
ничего нового

И снова

Душа стремится к чему-то более светлому в жизни. Никаких склок, передряг и прочего.
Морская волна и немного солнца.
Надо бы найти работу. Надо бы сделать мед справку.
Надо бы много чего сделать.

Прелесть и ужас сессии в том, что появляется куча времени, но ты как бы привязан к паррчке дат, когда надо принести свою тушу на учёбу. Определённо надо на работу.

Ай донт андерстенд

Это такое развлечение, личные обиды, компенсация?
В чем прикол? Я понимаю, что, наверное, когда-то здесь было многолюдно и так далее, было больше всяких компаний по интересам? Но почему возникают стойкие ассоциации со школой, где тоже была группа людей, которая всех унижала.
Или это старая привычка троллить, которая пошла ещё со славных незапамятных времён?

[... ]
Что-то недавно меня проперло пересмотреть, детство вспомнить.
Это примерно как с передачей "куклы", тоже выходили лет 20 назад, а ничего так и не поменялось. А иногда даже и хуже.
Но передача годная была, над некоторыми выпусками можно и в голосину)
Собственно, здесь не столько смешной угар, сколько совпадение с моим мнением насчёт того, чем кончатся вспышки "феминизма")

Две недели

[]
тык на пикчу, чтобы в полном размере
Скоро пейзажи коренным образом изменятся. Я не готова к такому.

Затишье. Перед бурей?

В последнее время настраивала себя. Думала, что успешно. В итоге, просто повезло с обстоятельствами, которые раньше меня напрягали. Ибо, при первых же признаках, боль начала возвращаться.
Как избавиться от привычки привязываться к людям со скоростью света без предпосылок бесплатно и без регистрации .
Потому что, как ни крути, хочется быть любимой и желанной. Хотя бы потому, что никогда таковой не была.
Вот и мучаюсь. А нельзя. Нельзя терзаться. Нужно жить здесь и сейчас.
Похоже, мне не избавиться от этого. Моя пассивная боль просто будет меня пожрать.

Вредные привычки

Воображение хорошо до тех пор, пока это просто хорошо развитое образное мышление, умение создавать что-то новое.
Плохо, когда оно подпитывает твою лень и комплексы.
Мечтать не вредно? Только тогда, когда ты готов в ближайшее время или при первой возможности реализовать эту мечту.
А не тогда, когда ты сидишь, так сказать, ожидая у моря погоды.
Не тогда, когда ты себе представил миллион сценариев своей жизни.
И не тогда, когда ты прокручиваешь мнимые диалоги, где ты просто Лев Толстой.
И вот мои мысли. Если принимать во внимание [эту ситуацию]
То лучше не думать о некоторых вещах вообще. Ни плохо, ни хорошо. А лучше благодарить за то, что есть. И не думать о том, что будет хорошо, а что всё хорошо сейчас, уже. Как бы хреново ни было.
Возможно, это все потом будет коту под хвост.
Но ничего и так не работает. Если не работает и это, то тут только принимать неизбежное, которое ты и так принимаешь.
Мысли, как обычно, не выстроились так, как я хотела. Где-то в параллельной вселенной у меня вышло лучше.

глупые вопросики

Если мои мысли и желания порождают множество вселенных, в которых эти события имеют место быть, а в моей конкретной вселенной либо не происходят, либо происходят у всех, кроме меня, то стоит вообще тогда ничего себе не воображать или воображать сразу с другими людьми?

Озарения немного

Кажется, я перестала нормально думать. Или думать вообще. Мой мозг наполнен непонятно чем, я как будто в растерянности. Я выполняю какие-то действия, но они не выполняют какую-то важную задачу. Просто приготовить поесть, купить поесть, сходить погулять, немного учёбы (совсем немного). И всё. Возможно, это к лучшему. Я вообще надеюсь, что все происходящие события приведут к каким-то выводам и дадут профит.
Да, так всегда бывает, мы долго ждём какого-то отдыха, а потом ждём, когда же наступит любимая жопа, когда нервы на исходе и дедлайн горит.
Хотя я не хочу обратно в свой нервный мир, мне тут понравилось. У меня внутри смятение только из-за того, что очень скоро уезжать, и для моего привычного мира я ничего не сделала, по приезду навалится снежный ком из незавершённых дел.
В общем, какие-то мысли от меня ускользают, я зациклилась на абсолютно ненужных вещах. И эта моя ошибка всегда делает мне больно: вместо того, чтобы думать о себе, о своей жизни, я думаю о других людях. И страдаю. Я сейчас ловлю некий момент просветления, посмотрим, хватит ли меня.

Отсчитывать дни стало невыносимо

Я сижу на берегу моря и смотрю на закат с одной стороны, горы с другой, а с третьей стороны огни городка и набережной. Во всей этой красоте не хватает одного: какой-то романтической лёгкости, свежего чувства, заставляющего сердце приятно биться. Но здесь очень красиво, просто невероятно.
Жаль, что эта красота для меня одинока.

26 дней.

Может я выбираю неправильную политику по жизни, но театральные ужимки, странное поведение людей мне просто осточертело.
Возможно, я много хочу. Ведь невозможно перекроить весь мир и сделать всех проще. Хотя, я сама совсем не проста, со мной тоже сложно. Но меня просто тошнит от этой всей неестественности.
И одновременно с этим меня гложет мысль: а может это я не выросла\не повзрослела.

26 дней.

Омывает вода
Берег гальки простой,
Что блестит миллиардом софитов.
Я бы жизнь отдала,
Чтоб найти свой покой,
Став фигурой прибрежной в граните.
И под шелест волны
Провожать корабли,
Что скрываются за горизонтом.
Под свеченьем луны
Слушать голос вдали,
Что скрывается за поворотом.
Суета из сует
Этот мир непростой.
Будто нету покоя нигде.
И спасения нет.
Вот бы стать той волной
И не знать ничего про людей

Обратный отсчёт 31.

Я почти примирилась сама с собой. Но все равно неудовлетворённый дух соперничества немного выводит из равновесия. Гордость-х*ердость, всё такое.
Всё больше и больше моё нежелание уезжать. Слишком прекрасный край, слишком мало, оказывается, времени. Да, дома привычно, просто и знакомо, так сказать. Но здесь весна, в воздухе свобода, на деревьях - цветы. И море рядом. Что ещё надо?
Словила себя на мысли, что мне очень жаль, что я так плохо знаю язык. Было бы здорово больше понимать этих людей. Посидеть в каком-нибудь баре, подивиться на местных.
Появилось это чувство. Так сказать, ощущение этих мест. И очень не хочется это ощущение терять.

Много хочешь

Мало получишь.
Но я хочу. По списку :
Обнимашек. Много.
Тепла.
Понимания.
Любви.
Ламповых посиделок.
Совместных походов по магазинам.
Просто совместных походов.
И я почти готова. Почти готова отдавать взамен. Я почти повзрослела.

День 50. Спалённый пожаром

Сегодня я поняла, что самые скучные и надоедливые уроки пожарной безопасности спустя годы дают свои результаты. И это чуть ли не самое главное, что может сделать школа.
Сегодня чуть не спалила все нафиг в доме, но в голове был чёткий алгоритм того, что нужно бы сначала газ отключить и всё такое. Хотя я все равно в панике была, но, по крайней мере, хуже не пошло. Даже еда не пострадала.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10