абсолютной неготишности пост

Вечный случайный выбор в моём плеере подбросил эту песню, и я вспомнила, как улетала от этих строк:
Цитата:
я так хочу притаиться на твоём плече,
рассказать слов, рассказать дум.

И это до сих пор так.
Но многое поменялось в моём отношении ко всему этому. И продолжает меняться.
Остаётся неизменным только желание найти эту атмосферность.
[видео]
Это нужно написать.
Сегодня я поняла.
И нет, поняла я, скорее всего, давно.
Но осознала.
Что всё это время меня раздражали женщины с ярко выраженным проявлением женского начала и сексуальности.
И всё потому, что я сама этим не обладаю.
Что с этой информацией делать - я не знаю.
Я очень сильно накосячила уже с собой, чтобы взять и развивать свою женственность(не спрашивайте, всё равно не расскажу).
Я не знаю, как и что мне делать теперь с этим осознанием.
Боже, в какой момент простые и естественные вещи стали такими сложными.

Осколки мыслей

Какая-то мысль в голове пролетела.
Что-то о том, что вся проблема заключена в неумении говорить и выражать свои мысли вслух.
Привычка говорить о бытовухе.
И я сама этим грешу. Проще говорить о каких-то простых вещах, снимая напряжение от желания общения, но, в то же время, не раскрывая до конца душу.
Потому что так безопаснее, потому что кажется, что кто-то злой сделает что-то плохое с твоими мыслями.
Или посмеётся кто-то, или пальцем у виска покрутит.
А между тем, мир покоряют те, кто делает заявление. И я имею ввиду не финансово покоряют, не властно, а духовно.
Чедовек, который говорит мысли вслух. Он кажется нам странным, непонятным, пугающим, вплоть до восхищения.
Скорее всего, не все могут мыслить, стоит и такой вариант рассматривать.
Но научиться мыслить можно, только никто этого не делает. Опять же, так проще, проще плодить рабов(в каком-либо смысле слова)
Наверное, это было бы идеально:жить в мире, где думающие люди свободно делятся друг с другом своими мыслями. Мне кажется, оно было бы здорово, неконфликтно.
И вот интересно, ведь история идёт по кругу, всегда есть всякие отморозки в истории, те, кто развязывают войны, играют в бога, уничтожают других. Это то, без чего мир не сможет существовать, или то, из-за чего социальный уклад не меняется миллионы лет?

Иногда

Безумные мысли настигают.

Прямо сейчас хочу рвануть в Питер поступать на дирижёра.

Ых

Вести с безумных полей

Я так боюсь говорит о каких-то хороших вещах. Ведь состояние, в котором я пребываю - зыбкое и едва уловимое. Я всё ещё блуждаю в тёмном туннеле и в любой момент могу свернуть не туда.
Так сложилось, что я живу по вдохновению. И сейчас я максимально вдохновлена и окрылена. Но это не будет заметно окружающим, потому что все эти перемены происходят внутри. Я, наконец, даю волю своему желанию развиваться духовно и интеллектуально. Делаю я это абсолютно так, как считаю нужным, пускай кто-то считает меня глупой. Путь этот будет долог, без каких-то резких скачков и быстрых успехов.
Я всё ещё становлюсь на ноги как личность, возможно, это путь длиною в жизнь, но сейчас я чувствую себя совершенно особенно. Я боюсь, как бы оно не исчезло. Как бы снова не кануть в болото. Ещё больше я боюсь, что это всё - иллюзия и самообман.
Короче говоря, я на большом душевном распутье уже как месяц или больше.
А недавний толчок произошёл из-за человека на видео ниже
[мама, я влюбилась в мальчика, ему 47(на данном видео ещё 35 Т_Т]

Что появилось раньше

курица или яйцо
Мужик-баба или Бабамужик?

В последнее время просто частенько стала замечать истеричных особ мужского пола, которые ведут себя хуже, чем я в пмс. С чем это связано? Или мы движемся прямой дорожкой к полному стиранию границ между противоположным полом. Или это до конца невозможно?
[]
Глядя на эту осень, я вспоминаю своё раннее детство.
Когда во дворе было много деревьев, половину из которых спилили и выкорчевали. Осенью было много листвы, дворники собирали её в осенние сугробы, которые были выше меня ростом.
И уже тогда в душе была эта неопределённая тоска, которая проходит со мной через всю жизнь.
Бабуля прожжужала уши про то, как не любит осень и зиму, и как она снова ждёт весну. Её нелюбовь к осени можно понять, ведь уже мало что может радовать глаз за окном. Тем более, когда всё умирает.
Но я всегда радуюсь осени, потому что я будто успокаиваюсь и нахожусь в гармонии с собой.
У меня и весной такое бывает, правда, до первых жарких дней.
А осенью всегда спокойно, всегда какие-то новые идеи, новые силы.
[песенка на любителя]
Пока переписывалась с подругой, поняла, что я начинаю привирать. Меня не огорчает факт, что я подруге немного припиздела о своём внутреннем состоянии. Меня больше огорчило то, что я сама не очень понимаю, правда это или нет.
И потому решила попробовать идти от обратного. То есть сначала создать образ, а потом уже подгонять его под себя. Я всегда считала, что нужно строить себя изнутри, но на деле это комплекс, состовляющий как внешнее, так и внутреннее.
Вчера я доказывала, что я вся такая самодостаточная и что ничего и никого мне не надо, ничего меня не задевает и с самооценкой у меня всё в порядке.
И не сказать, что это совсем неправда. Скажем так, я стремлюсь изо всех сил к этому, и кое-где даже получается.
Но пока что всё не настолько устойчиво, как хотелось бы. Эту башню ещё можно пошатнуть, так как полностью неуверенность не получается искоренить. Что-то неловкое во мне ещё трепыхается и сеет зёрна сомнения.
Больше всего меня начало волновать, что я перестала быть уверена в своём внутреннем мире. Смогу ли я что-то дать человеку в духовном плане, смогу ли я дополнить и обогатить чей-то чужой внутренний мир. Или я такое же скудоумное лоно, как и большинство, просто умело притворяюсь.

Вести с осенних полей

Осень пришла как-то чересчур вовремя.
Уже листья кидаются под ноги, уже холодок.
Мне чрезвычайно хочется поговорить с кем-то "по душам", не по чужим душам, а по своим, личным.
Но мне, кажется, даже нечего сказать. Как будто всё нормально. Точнее, я не смогу сказать ничего.
Протсо привыкла вести такие разговоры сама с собой. И не знаю человека, с кем я могла бы обсудить что-то такое, что-то из глубины души, так сказать.
И в дневник я тоже это написать не могу, как-то не тянет.
Так и живу. Родители оставили каплю винишка, сижу попиваю.
И вроде неплохо всё, очень даже ничего.
Ничего.

А оно им надо?

Привела мне одна маман свою дочь. Ей 12 лет. Мы пытаемся согласовать расписание и выяснилось, что она:
- учится в гимназии
- ходит на китайский
- ходит на танцы
- ходит в модельную школу
- ходит на фортепиано
- ходит на занятия по композиции(то есть музыку пишет)
- предположительно ещё на вокал ходит. Возможно, я ещё что-то упустила.

Я до сих пор в шоке и не могу охватить мысленно, как это вообще возможно и когда ребёнок спит, живёт, читает книжки, общается с друзьями.
Камешки в воду кидает и вот это всё.
Какой процент того, что ей всё это пригодится?
А вас так нагружали в детстве?
Я в 12 лет ходила в музыкалку, смотрела мультики и читала Гарри Поттера.
Или я отстала уже от времени, да и сама отсталая?

Треетьее сентябряя

День моей регистрации здесь.
Ровно два года назад совершенно случайно я наткнулась на сей сайт.
До этого я два года искала сайт, похожий на два предыдущих, где я вела дневники, и которые были благополучно прикрыты навсегда.
Первые два поста собрали по 700 комментариев - результат нашествия некоторыми лицами).
Это был очень хороший год для меня. Насыщенный, ещё спокойный.
Хотя, как я уже писала, прошлое всегда кажется лучшим. Но объективно тогда было меньше взрослой жизни, меньше проблем,больше надежд.
И день сегодня такой пасмурный - как я люблю, в такой день лучше всего писать в своём дневничке что-то ламповое, да и вообще, заниматься чем-то ламповым.
А пока только тревоги и заботы, взрослые проблемы и всё вот это вот.
Но, как было написано на кольце царя Соломона , " и это тоже пройдёт".
В общем, настроение сегодня отличное-меланхоличное.
Всем добра
некуда теперь свои работы впихивать


спасибо учебному расписанию за это
работа два

Очень сильно подставляю предыдущего работодателя. Мучает совесть.

Такое дело

Когда в 2 часа ночи надо срочно написать список планов на ближайшие полгода
Надо утром не забыть!

Upd. А записывать и нечего