Страницы: 1 | 2
Мой эксперимент в тиндере сейчас кое-что дал мне понять.
Я осознала, что в моей самооценке не так.
Я себя чувствую, как бы это не звучало ужасно, второсортной. Которой не могут писать и всё такое.
То есть я сама как бы не верю в себя изначально.
Короче, возможно, я разовью эту тему подробнее, если не решу проблему раньше
Иногда поражаюсь, насколько мозг "выдавливает" плохие воспоминания. Смотрю на свои фото и думаю: ну вот тут я была куда счастливее и спокойнее, чем сейчас. И так у меня постоянно происходит. Казалось бы, что такими темпами, если каждый последующий период как будто хуже, то уже давно моя жизнь должна была превратиться в ад.
Но счастливые моменты так быстро исчезают из памяти, сколько не пытался бы их удержать.
Поэтому счастья много не бывает, его нужно создавать в себе постоянно.
Самый острый вопрос моей жизни: что делать в следующем году.
Потому что распределение, к сожалению, никуда не денется. А в дыру ехать тоже не хочется.
Делать ли ход конём и пытаться валить в другой центр. Или оставаться в родном городе.
И вообще, найду ли я что-то путное здесь.
И пытаться ли учить эти два года язык, чтобы за бугор свалить.

И вообще, кто я по жизни. Тварь или не тварь хD


P. S. Если хотите смотреть сториз Жидковского, убедитесь, что вас не услышат
Слишком много его. Нужно как-то обезопасить себя и сократить общение.
Очень хотелось бы купить эфиры по добавочному спросу, но придётся самой как-то догадываться.
Внутри пустота, по-прежнему.
Но и есть это ощущение, что хочется с кем-то быть, даже не так. Хочется любить кого-то.
Но пока некого
Как пела Олечка Бузова: "мне больше не бооольно, не бооольно"
Но
Опять он влезает в мою жизнь, проникает в неё, задевает, чтобы потом съебаться в неизвестность.
Нельзя допускать.
Хоть внутри ничего нет, всё перегорело, но эта тупая игра. Мне просто обидно проигрывать. Вот и всё.
А чувств нет. Ни к кому

по итогам некоторых дней

В общем, пытаясь достигнуть консенсуса с собой, я поняла несколько вещей.
Во-первых, забыть человека, когда видишь его чуть ли не каждый день - титанический труд.
Во-вторых, упрекать себя за то, что ты сохнешь по человеку - налагать на себя какую-то двойную вину, что неприемлемо.
Поэтому я поняла, что для полной гармонии с собой мне не нужно пытаться кого-то там забыть, привлечь и т.д.
Просто не трогать эту рану, если для неё не найдено лекарства. Пускай она сама затянется и заживёт, просто не нужно к ней допускать обиды, надежды, злость. Да и вообще самой на это не обращать внимание. И тогда легче жить с самой собой. А там, глядишь, и человек приличный повернётся.

Короче

За полтора года я нихера так и не разобралась, кто у вас кто, кто у вас аноны, кто фейки
Но
Я снова пьяна.
Я снова всех люблю :*

Забавно

Не первый раз сталкиваюсь с инфой, что некоторые мужики прутся от рыжих.
Где они, блин, в моей жизни хD

Как жаль

Как жаль, что под вискарем мне лучше, чем не под ним.

А ещё

Я бы с удовольствием сейчас распила с кем-нибудь бутылочку сухого под задушевную беседу

немного прописных истин

Меньше всего мне хотелось бы превращать свою жизнь в бесконечный поиск счастья. Просто потому, что этот путь очень болезненный и вряд ли куда-то приведёт.
Но всё же, кое-что можно понять.
Например то, что мы делаем себя несчастными вполне добровольно. Просто из-за того, что наши мысли, а за ними чувства, опережают какое-либо рациональное начало. Мы додумываем факты, которыми язык не повернётся назвать таковыми, притягиваем за уши, фантазируем. Словом, мы садим сами себя в клетку иллюзий. [cокращено]

Я устала

Я пытаюсь.
Я каждый день пытаюсь поднимать свою самооценку.
Каждый день настраиваю себя на то, что я сильная и независимая.
Каждый мой день - сражение против самой себя, где я почти всегда проигрываю.
Казалось, я уже познала дзен: были моменты, когда я была действительно в классном настроении. И всё было хорошо.
Но вот опять я лежу и мне страшно. Страшно вступать в эту битву, заранее проигранную.
Я пытаюсь родить в себе то, чего никогда не было: нормального отношения к себе и людям.
Я бьюсь в стену, но только лишь делаю больнее.

Я не понимаю, почему у меня всё не так, как у всех. Ну хоть чуть-чуть. На секундочку хотя бы.

Мне страшно, что я так и буду всю жизнь одна. Да, мне страшно из-за этого, и мне плевать, что мне скажут, что это всё не важно, что нужно развивать себя и прочее.

Да к черту, я имела это мнение во все дыры, я задолбалась. Никто меня не поймёт, потому что никто не был в такой ситуации. Я не знаю как и почему это прошло мимо меня. Просто мимо меня, будто этого не должно быть. Будто я не заслужила.

Или что.

Мне уже просто сложно искать объяснения этому. Ни одно не становится истиной.
Ржится рожь, овёс овсится
А вот чечевица у меня не чечевица.
Пыталась её сварить, но, в итоге, спалила.
Зато другие дела поделала, пусть и не выходя из дома в выходной.
После выпитого наутро чувствовала себя отлично. А говорят, что повышение градуса не помогает при похмелье).

Посмотрела, наконец, "Малхолланд драйв". И теперь пребываю из-за этого в некоторой депрессии. Да так, что ничего не хочется делать, слушать, говорить. Прямо капец какой-то. Либо это из-за дня в одиночестве. Но бОльшая ставка у меня на фильм :/
Сегодня Пасха, а это значит, что я сегодня аки хрюндель только и делаю, что лежу и жру. Жру всякое говно, впервые за два месяца.
После моего недолгого сидения на "пп" я сделала пару выводов, которые помогают мне жить и справляться:
1. Отказываться от сладкого, мучного и прочего - просто. Особенно тогда, когда ты подходишь к этому с пониманием того, для чего ты это делаешь, и когда есть минимальные знания организма.
2. Голод = жажда. Я иногда забываю это, но когда пытаюсь понять, почему же так "сосёт под ложечкой", то вспоминаю, сколько я выпила воды сегодня. Чаще всего, к этому моменту я действительно выпиваю очень мало воды. И когда восполняю, то становится куда легче.
3. Недостаток белка. Я давно, кстати, заметила, ещё когда пыталась считать кбжу через приложения, что белки всегда были в недостатке. В то время, когда норма углеводов уже подходила к концу, ну и жиры их догоняли.
4. Творог - это прекрасно. Без объяснений).
5. Экспонента очень насыщает, как ни странно. Для меня это очень мощный перекус


В общем, я только на начале пути к нормальной жизни, поэтому мои познания могут быть ошибочными и прочее. Я пока не утруждаю себя подсчётом ккал или кбжу, и как-то не хочу.

К сожалению, я никак не могу отправиться от падения. Меня это очень печалит, т.к. я не могу начать тренироваться. Я даже не знаю, к кому обращаться: к травматологу или неврологу.
Страницы: 1 | 2