Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 9

Две недели

[]
тык на пикчу, чтобы в полном размере
Скоро пейзажи коренным образом изменятся. Я не готова к такому.

Затишье. Перед бурей?

В последнее время настраивала себя. Думала, что успешно. В итоге, просто повезло с обстоятельствами, которые раньше меня напрягали. Ибо, при первых же признаках, боль начала возвращаться.
Как избавиться от привычки привязываться к людям со скоростью света без предпосылок бесплатно и без регистрации .
Потому что, как ни крути, хочется быть любимой и желанной. Хотя бы потому, что никогда таковой не была.
Вот и мучаюсь. А нельзя. Нельзя терзаться. Нужно жить здесь и сейчас.
Похоже, мне не избавиться от этого. Моя пассивная боль просто будет меня пожрать.

Вредные привычки

Воображение хорошо до тех пор, пока это просто хорошо развитое образное мышление, умение создавать что-то новое.
Плохо, когда оно подпитывает твою лень и комплексы.
Мечтать не вредно? Только тогда, когда ты готов в ближайшее время или при первой возможности реализовать эту мечту.
А не тогда, когда ты сидишь, так сказать, ожидая у моря погоды.
Не тогда, когда ты себе представил миллион сценариев своей жизни.
И не тогда, когда ты прокручиваешь мнимые диалоги, где ты просто Лев Толстой.
И вот мои мысли. Если принимать во внимание [эту ситуацию]
То лучше не думать о некоторых вещах вообще. Ни плохо, ни хорошо. А лучше благодарить за то, что есть. И не думать о том, что будет хорошо, а что всё хорошо сейчас, уже. Как бы хреново ни было.
Возможно, это все потом будет коту под хвост.
Но ничего и так не работает. Если не работает и это, то тут только принимать неизбежное, которое ты и так принимаешь.
Мысли, как обычно, не выстроились так, как я хотела. Где-то в параллельной вселенной у меня вышло лучше.

глупые вопросики

Если мои мысли и желания порождают множество вселенных, в которых эти события имеют место быть, а в моей конкретной вселенной либо не происходят, либо происходят у всех, кроме меня, то стоит вообще тогда ничего себе не воображать или воображать сразу с другими людьми?

Озарения немного

Кажется, я перестала нормально думать. Или думать вообще. Мой мозг наполнен непонятно чем, я как будто в растерянности. Я выполняю какие-то действия, но они не выполняют какую-то важную задачу. Просто приготовить поесть, купить поесть, сходить погулять, немного учёбы (совсем немного). И всё. Возможно, это к лучшему. Я вообще надеюсь, что все происходящие события приведут к каким-то выводам и дадут профит.
Да, так всегда бывает, мы долго ждём какого-то отдыха, а потом ждём, когда же наступит любимая жопа, когда нервы на исходе и дедлайн горит.
Хотя я не хочу обратно в свой нервный мир, мне тут понравилось. У меня внутри смятение только из-за того, что очень скоро уезжать, и для моего привычного мира я ничего не сделала, по приезду навалится снежный ком из незавершённых дел.
В общем, какие-то мысли от меня ускользают, я зациклилась на абсолютно ненужных вещах. И эта моя ошибка всегда делает мне больно: вместо того, чтобы думать о себе, о своей жизни, я думаю о других людях. И страдаю. Я сейчас ловлю некий момент просветления, посмотрим, хватит ли меня.

Отсчитывать дни стало невыносимо

Я сижу на берегу моря и смотрю на закат с одной стороны, горы с другой, а с третьей стороны огни городка и набережной. Во всей этой красоте не хватает одного: какой-то романтической лёгкости, свежего чувства, заставляющего сердце приятно биться. Но здесь очень красиво, просто невероятно.
Жаль, что эта красота для меня одинока.

26 дней.

Может я выбираю неправильную политику по жизни, но театральные ужимки, странное поведение людей мне просто осточертело.
Возможно, я много хочу. Ведь невозможно перекроить весь мир и сделать всех проще. Хотя, я сама совсем не проста, со мной тоже сложно. Но меня просто тошнит от этой всей неестественности.
И одновременно с этим меня гложет мысль: а может это я не выросла\не повзрослела.

26 дней.

Омывает вода
Берег гальки простой,
Что блестит миллиардом софитов.
Я бы жизнь отдала,
Чтоб найти свой покой,
Став фигурой прибрежной в граните.
И под шелест волны
Провожать корабли,
Что скрываются за горизонтом.
Под свеченьем луны
Слушать голос вдали,
Что скрывается за поворотом.
Суета из сует
Этот мир непростой.
Будто нету покоя нигде.
И спасения нет.
Вот бы стать той волной
И не знать ничего про людей

Обратный отсчёт 31.

Я почти примирилась сама с собой. Но все равно неудовлетворённый дух соперничества немного выводит из равновесия. Гордость-х*ердость, всё такое.
Всё больше и больше моё нежелание уезжать. Слишком прекрасный край, слишком мало, оказывается, времени. Да, дома привычно, просто и знакомо, так сказать. Но здесь весна, в воздухе свобода, на деревьях - цветы. И море рядом. Что ещё надо?
Словила себя на мысли, что мне очень жаль, что я так плохо знаю язык. Было бы здорово больше понимать этих людей. Посидеть в каком-нибудь баре, подивиться на местных.
Появилось это чувство. Так сказать, ощущение этих мест. И очень не хочется это ощущение терять.

Много хочешь

Мало получишь.
Но я хочу. По списку :
Обнимашек. Много.
Тепла.
Понимания.
Любви.
Ламповых посиделок.
Совместных походов по магазинам.
Просто совместных походов.
И я почти готова. Почти готова отдавать взамен. Я почти повзрослела.

День 50. Спалённый пожаром

Сегодня я поняла, что самые скучные и надоедливые уроки пожарной безопасности спустя годы дают свои результаты. И это чуть ли не самое главное, что может сделать школа.
Сегодня чуть не спалила все нафиг в доме, но в голове был чёткий алгоритм того, что нужно бы сначала газ отключить и всё такое. Хотя я все равно в панике была, но, по крайней мере, хуже не пошло. Даже еда не пострадала.

День 49

Кажется, мои косолапые пальцы устроили мне каминг-аут, разослав всем какую-то хрень из приложения "сокровища пиратов".
Да. Я играю. У меня за 800й уровень.
Мои вкусы весьма специфичны, но надо же как-то иногда расслабляться)

День 46

Я вижу это там, где этого нет, но не вижу, если оно есть.
Может этого и не существует тогда?

День 45. Половина

Сидя на причале, свесив ноги, слушая, как волны бьются о камень, я думаю: смогла бы я?
Я никогда не переезжала из одного города в другой, мне повезло в некотором плане.
И вот я думаю, а возможно ли было бы уехать. Насовсем. И я даже не про такие препятствия, как язык, жильё, работа. Я считаю, что эти проблемы всегда решаемы.
А душой. У меня дома нет моря и гор, дома все проще, потому что я всегда знала это место, этих людей, этот язык.
Как-то люди уезжают на всю жизнь. Им нормально?

День 44.

Пение птиц за окном восстанавливает душевное здоровье. Однозначно.
Вчера ночью видела сон. Он был абсолютно нейтральный. Потом будто выключился свет, и я понимаю, что не могу дышать и двигаться. Я не могла набрать воздух в лёгкие, могла только стонать. И, видимо, этим стоном я начала будить сама себя, но воздух в лёгкие так и не поступал. Лишь когда я очнулась, дыхание выровнялось. После таких сновидений можно и поседеть молодой.
У меня уже было подобное. Где-то я читала, что это не очень хорошо, и даже очень плохо. Но, может быть, это всего лишь случайность?

День 39. Треугольный

Ей нравится он. Он влюблён в ту. Той вроде тоже он нравится.
Самое сложное в таких ситуациях - забить на свои какие-то хотелки. Лайф из лайф, как говорится, мы выбираем, нас выбирают и т.д. Тут ничего не попишешь.
Даже мило, что у кого-то все получается.
Не мило, что ты как даун по жизни, и твоя роль - классного друга.
У меня уже достаточно друзей, мне больше не нужно, кажется.
Остаётся лишь пожелать самой себе счастья, здоровья и терпения.

И,
"Я наверное мог бы рассердиться за то, что со мной произошло, но трудно сердиться, когда в мире столько красоты. Иногда мне кажется что я вижу всю ее сразу, и ее слишком много, у меня сердце раздувается как воздушный шарик, который готов лопнуть, а потом я вспоминаю, что нужно расслабиться, и нужно не пытаться удержать ее, эту красоту, и тогда она проходит сквозь меня, как дождь, и я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый отдельный момент моей глупой никчёмной жизни. Вы даже не представляете, о чем я говорю, не понимаете ни слова, да? Но не волнуйтесь, когда-нибудь… поймете"

День заканчивается. Наступает ночь. Просыпаются загоны.

Как никогда нужно выговориться.
Беды мои малы по сравнению с чем-то там. Но сейчас я довела себя до истерики, у меня температура.
И все из-за херни, даже стыдно рассказать.
Просто из-за того, что выбрали не меня. Знаете, выбор был из двух, и он оказался не в мою пользу.
И во мне идёт мощнейшая битва между разумным началом и гормональным. Ещё и пмс ввязался в тему.
Так вот, я настолько расстроилась, что мне теперь физически плохо.
И это. Долбанный. Детский. Сад.
Нельзя, ну нельзяяяяя доводить себя из-за кого-то. Учитывая, что эти "кто-то" нихера не стоят. А даже если и стоят, то точно не моих слез.
Так вот. В защиту себя могу сказать, что это просто вакуум на меня повлиял, из-за отсутствия альтернативы и так далее. Когда я вернусь в обычную жизнь, то все станет проще.
Во-вторых, в защиту себя: возможно, это просто капля, переполнившая мою чашу неудовлетворённости и нереализованности себя как женщины. Вам будет сложно понять это, я говорю об этом уже пол года, но никому не понять это в полной мере.
Так вот. Я, как последняя дура, реву, а сквозь слезы пытаюсь себе сказать, что я вообще-то не на помойке себя нашла, я не должна грузиться из-за этого всего.
Но понимаете, это сложно. И мне плохо из-за этого.
Можно тысячу раз говорить об уверенности в себе, о том, что должно быть все равно. И т.д.
Но самолюбие просто уничтожено до корня, до самых кончиков пальцев.
Единственное, на что я надеюсь, что во мне просто происходит перезагрузка, что кокон разорвётся, и оттуда вылетит бабочка.
Я не знаю, как и когда меня отпустит. Я стараюсь, уже очень долго стараюсь. Видимо, пора перестать?
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 9