Какие-то мысли

На днях я упала и очень сильно ударилась.
Так сильно, что первые секунды я думала, что я умираю, так как перехватило дыхалку.
К счастью, все обошлось ушибами, хотя боль не прошла до конца, а утром я и вовсе с огромным трудом встаю.
Вчера я удалила инстаграм. Опять. Но, видимо, он действительно мешает мне думать, так как мысли появились уже сегодня.
Я задумалась о том, что если принять за истину тот факт, что мы притягиваем к себе ситуации неосознанно, то появляется несколько интересных выводов.
Моё падение можно расценивать, как желание того, чтобы меня пожалели. Но я не сделала из себя жертву до конца, я снова стала строить из себя героиню, собравшись сразу же после удара пойти не в поликлинику, а на работу. Но я сдалась, так как была напугана.
И из этого вытекает то, что я не умею быть слабой, хотя в глубине души очень этого хочу. Хочу, чтобы меня обняли, пожалели и вот это вот всё.
Но, судя по всему, я не просто не могу быть слабой. Я не могу жалеть, причём ни себя, ни других.
Я безжалостное и холодное существо, живущее в своём эгоистичном мирке с собой в центре Вселенной.
Чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда. Чтобы тебя пожалели, нужно жалеть самому.
Но есть ещё мысль, что даже если ты будешь отдавать, то тебе все равно это ничем не воздастся, поэтому нужно черпать силы для себя из себя, но при этом и уметь отдавать.
Как-то так

Я устала

Во мне ещё есть мотивация, но, почему-то, совершенно нету сил. То ли мой эксперимент с пп так сказывается, то ли этот конкурс вымотал меня до кончиков пальцев. Просто нет никаких сил на какие-то эмоции.
А ещё интернет на телефоне не включается, раз 5 разговаривала с операторами - ничего путного. Придётся тащиться в сервисный центр.
Я ещё боюсь, что тупо мало углеводов потребляю - уж больно у меня сучье настроение и поведение.
Кто бы мог подумать, что я буду париться насчёт потребеления белка и прочего, да и вообще откажусь от любого сладкого настолько, что банан будет наивысшим десертом.
Что-то меняется, наверное.
Ещё есть желание ебашить, но уже нет сил совсем.

Настроение

Если бы я могла надиктовать джазовый вечер, который проникает в душу, то я бы это сделала. Но, к сожалению, словами невозможно описать то, то что я чувствую Но если бы я могла, то это был бы такой вечер, когда зажигаются огни, а где-то вдалеке звучит тихая мелодия на фортепиано. только я и эта ночь.
Есть люди, которые случайно становятся вестниками истины.
Истины неприятной.
И вот, мне озвучили истину, после которой не будет больше историй про тебя.
Тебя больше нет в моем поле.
Там будет другой ты.

Боже, ну почему для парней я всегда исключительно хорошая подруга.
Кажется, что ты, всё-таки, меняешься.
Это хорошо. Замечательно.
Немного жаль, что меня не будет в этой истории.
Это не моя история.
Но разве это имеет значение, когда что-то или кто-то изменяется к лучшему.

Нужно просто набраться сил, чтобы стать безразличной. Я очень хочу быть безразличной.

Эхехе

А если задуматься, то как можно быть такой маньячкой? Как можно обернуть всю свою жизнь вокруг человека, которому ты нахер не нужен? В какой момент это стало навязчивой идеей, когда любая мысль сводится к одному человеку?
То ли я просыпаюсь, то ли опять падаю в этот кошмар. Одно могу сказать точно: когда тебя нет, то мне спокойнее.
Вот уж действительно, с глаз долой - из сердца вон!

Хотя, как я и говорила, у него есть шанс. У всех людей в моей жизни есть шанс, такой уж у меня характер, я прощу даже последнего конча, если буду видеть хоть крупицу хороших взаимоотношений в перспективе. Надо сказать, что есть люди, о прощении которых я не жалею, хоть и приходилось пол года не общаться, дабы до человека дошло, что со мной так нельзя, и что всерьёз могу отсечь. Дело в том, что если я отсекаю, то это, считай, навсегда. Только спустя много лет я готова остыть и пойти на мировую, но, как правило, жизнь к тому моменту разводит по разным дорогам.
Так вот, к тебе это не совсем применимо, т.к. ты мне почти ничего не должен, и уж точно не должен любить. Я же тебя надумала себе, кусок ты гештальта. Закройся, прошу. Я не могу пока что найти тот клин, которым тебя вышибу.
[]
тизер меня.
Завтра на 6 градусов холоднее, чем сегодня.
Я загрузила себя проблемами и задачами, которые не дают мне спокойно жить и отдыхать. Даже пальцем ради них шевелить не хочется.
Какая-то депрессия перед др начинает накатывать. Ну, не депрессия, так, хандра и апатия. На фоне тела, что тупо болит и прочее. Какой-то загадочный и не проходящий конъюктивит, из-за которого я не могу накрасить глаза, посему выгляжу как бледная моль. Весьма потрепанная моль. Все эти штуки изрядно бесят. Как бесят и каникулы, которых я себя лишила. Ну еще работа.
И страх, постоянный страх. Что же со мной. Как успокоиться?

Внезапно

Завершая в комнате размышлений все свои очень важные дела, как всегда зажигаю спичку(да-да, в нашей семье не жалуют освежители воздуха, да и надо признать, что лучше спичек мало что нейтрализует любые запахи).
Так вот, я продержала зажженую спичку чуть дольше обычного. И вот, запах горящей серы напомнил мне лето, костры, дачу.
Хочу на дачу пить пивасик и жарить шашлык, хлеб, печь картошку, свою никчемную жизнь.

Б.ез О.пределенных М.ыслей о М.есте Ж.ительства

Я столько раз переживала этот момент, меня кидало из крайности в крайность.
Помню, как 5 лет назад возвращалась домой, а вечерний ветер как будто надувал мне в голову жажду перемен. Я сказала себе, что я обязательно уеду. И я хотела. И даже язык пошла учить. Но, как обычно, суета повседневности, ежедневные заботы стали брать своё.
И не стоит забывать, что я чертовски ленива.
Потом я как будто решила для себя, что где родился, там и пригодился и всё такое прочее.
Так и жила.
Даже три месяца, проведённых в Италии, не до конца меня убедили в надобности смены постоянного места жительства.
И тут родители и мой лучший друг начали капать на мозг и давить на то, чтобы я, наконец, свалила туда, куда сами не знают. А я-то привыкла, что место моё здесь и всё такое.
Просматриваю старые фото, слушаю музыку, которую давно не слушала - и возвращаются старые ощущения. Ощущения желания перемен.
А что есть перемены? Где моё место? Там, где и сердце? Но моё сердце нигде, так что же делать.
Опять душа мечется.
Возможно, я бы все оставила, было бы с кем сваливать, но одной особенно страшно это делать. Да и что-то мой мозг сильно заплыл жиром и не хочет ничего менять вокруг себя. И вот это страшнее всего.

Послание самой себе

Морозным зимним ветром мне надуло в голову мысль:
Я никому ничего не должна. Особенно себе.
И, в первую очередь, я не должна себе быть счастливой. Ибо невозможно быть счастливой на все 100% жизни. Либо это есть, либо нет. Чувствовать боль, Обиду, зависть - это НОРМАЛЬНО. Я такая, какая есть. Я должна быть только самой собой. Не пытаться найти выход в счастье, а ладить с собой. Быть твёрдо уверенной в том, что думаю и говорю, даже если эта позиция не однозначна.
Не ломать себя, а прокачивать. Не строить заново, а добавлять к тому, что есть. Ибо все мы - творения прекрасные, просто иногда нужно подкрашивать стены.

Я разобрала себя по молекулам, рассмотрела каждую из них. Но прикол в том, что каждый атом сам по себе - ничто. Он либо уродлив, либо хорош. И нечего долго останавливаться на уродливых атомах, если из них лепится что-то прекрасное.
Мы - целтные куски драгоценных металлов, разных размеров, цветов и текстур. Но мы - целое. Хватит разбирать этот конструктор и пытаться собрать из тех же деталей что-то новое. Где же тогда "я"

Сейчас очень важное включение

Вставать через 4 часа, но пофиг.
Понимание и вообще лучшие мысли приходят глубоко ночью. Но сердце болит(это не фигурально, а буквально, физически) из-за этих недосыпов. Энивей, лучше так, чем глупое дневное бодрствование.
Вот, значит, какая тема. Пересмотрела я "Самую обоятельную и привлекательную" и, кроме того, что фильм замечательный,прямо то, что надо мне сейчас , наткнулась на комментарий с подробным анализом персонажа Абдулова.
В кратце, это ты. Ты - это он. Внешне, конечно, Абдулов - секс на палке, ты, в принципе, тоже ничего, но не он)). Так вот, ты - гадкий манипулятор и франт. Пусть ты и представляешь из себя большее, пусть ты и по человеческим качеством во многом хорош, НО по отношению к женщинам - просто один в один. Я и так многое понимала, особенно, после недавних моих похождений глупых. Знаете, иногда не доходит прямо в темечко, а тут - нате, распишитесь и получите. Ну вот только сейчас дошло, да, долго шло, но дошло.
Есть только один-единственный вариант моего к тебе соблаговоления: если после грядущих моих манипуляций ты не скинешь свою гордыню и спесь и не приглаисшь меня куда-нибудь, наконец, то всё, это точно всё. Слово мужикабабы даю.