Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11

Лирическое отступление моей жизни

Чтение отравляет моё существование).
В плане, я начинаю слишком много думать, отвлекаться.
Осталось 3 дня доработать, но я уже ничего не могу сделать. Либо лень просто выполнять эту работу, либо просто нет сил.
Мне осталось где-то 2/3 второго тома "Отверженных", и я самоотверженно стремлюсь, наконец, дочитать. Не то, чтобы спортивный интерес. Нет, дело чести)).
А Гюго страшный негодяй: отводить по сотне страниц о битве при Ватерлоо, чтобы в этой битве уделить секунду, мельчайшую долю второстепенным персонажам, которые косвенно и не косвенно влияют на главных. Ох, хитрец. Паук! Который плетет сеть людских судеб. И да, без этих лирические отступления не почувствуешь дух времени. Но как же порой мучительно их читать.

"мне не хватает теплоты - сказала мама дочке"

В своей экзистенциальной печали я понимаю, что в данный момент я не знаю ни одного мужчины, который мог бы быть моей опорой духовно. Да что там мужчины, в принципе человека, который мог бы стать тем островом, где душа отдыхает. Да и не будет никогда. Нужно понимать, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего, вот и всё. Никто не должен быть твоим спасителем, пока ты сам не в состоянии спасти себя.
А так бы хотелось.
У человека всегда есть эксклюзивное мнение, так сказать, не хэнд мэйд, а хэд мэйд. И оно покрывает мир его полностью, и в местах, где не сходится, обнаруживается какой-то ненавистный индивид, который неправ, достоин либо порицания, либо презрительного равнодушия.
Мы восхищается теми, кто исключает полумеры.
Но почему бы не восхищаться уравновешенностью.
Человек, поддающийся страстным порывам, всепрощаем и всепочитаем. Человек уравновешенный в глазах других - сухарь, в лучшем случае.
Так вот, если что и вызывает во мне не то чтобы ненависть, но негодование, так это уверенность человека в собственных утверждениях. Тот, кто может читать это, сейчас подумает:"То есть, быть уверенным в себе - плохо?"
Я могу ответить на это тем, что, по моему мнению, по-настоящему умный человек обладает твёрдыми убеждениями, но так же может принять свою неправоту, он гибок к реальности, к новым граням, которые прежде не мог видеть.
Но под знаком" альфа" те, кто самоуверенностью, аки локтями в толпе, прокладывают свою тщеславную дорожку.
И, в таком случае, либо со мной что-то не так, либо это лишь очередное частное, доказывающее общее.
Когда я вижу этот парад тщеславия, хочется либо абстрагироваться, либо взорваться и стереть это со своего пути.
Но про уравновешенность я уже написала.

Об одиночестве немного

Есть фильм один, "Скандальный дневник" называется, эту мысль я запомнила навсегда, и, как мне кажется, она идеально подходит к теме:

Цитата:
Такие люди, как Шеба, думают, что знают вкус одиночества. Но это кап-кап долгого, бесконечного, осязаемого одиночества они не узнают никогда. Все выходные планировать только посещение прачечной проводить их без единого прикосновения, разве что случайное касание руки кондуктора в автобусе, вызывающее импульс желания прямо в паху. Вот этого Шеба и подобные ей не узнают никогда.


[тут моё личное мнение, так что если хотите налить сюда говна, то оно, конечно, вэлком, но я вас читать мой бред не заставляю]

Автор некий человек из интернета

Два часа от города на электричке.
Закончились спички.
Из моего сердца прорастают колосья пшеницы.
А белое полусладкое растекается по ручьям моих вен.
Почему луна такая жёлтая?
Она превращается в солнце.
Я встаю и пробую на ощупь облака–они ледяные и острые.
На моей ладони рана.
Кровь струится между пальцев-веток.
Звезды пронзали меня насквозь.
Они на нити подвешены.
Земля опрокидывает меня.
И я падаю в чернильное небо.
Внутри меня пустота и полынь вместо цветов комнатных.
Я играю босым за фортепиано
и мечтаю теперь о Тебе.
Выскажи всё.
Все равно, что я тебе опротивел и обесценился.
Поезд сходит с рельс.
Корабль врезается ночью в скалистый берег.
А я душу продал, чтобы больше не видеть землю.
Я забрался на самый край света,
чтобы только больше
не видеть
тебя.
Мои демоны и я.
Мои чертовы демоны, мои чувства и я.
Спой мне, чтобы я заснул навсегда.
Внутри, в
районе солнечного сплетения,
разрастается чёрная дыра.
А лисицы отведали моё сердце.
И с твоей стороны было невежливо
ковыряться в моей груди ржавым ножом твоей,
якобы, самой чистой и великой любви.
И пусть наши пути разойдутся.
Пусть твоя рука выскользнет из моей.
Я верю в то,
что нам судьбой суждено встретиться снова
в одном из февральских дней.
Делаю ставку на тридцать первое.

P. S. Белыми стихами не увлекаюсь, но как-то близко пришлось

В продолжение

Поэтому решила заняться йогой. Это оптимальный для меня вариант, как мне кажется.
Только не знаю, могу ли я делать это сама. У меня есть диски и все такое.
Хотя, сможет ли йога успокоить человека с десятилетним стажем расстройства

День 3й

Загуглила свою проблему(странно, что я раньше этого не сделала) и, как ни странно, сразу же нашла свой диагноз.
Редко такое бывает, когда читаешь, и прямо про себя родимую.
Диагностика и лечение через психиатра. Всем спасибо.

День 2й

В общем, сегодня, из-за дел, в основном, даже на фэйковую страницу почти не заходила. Маленький, но успех.
Желание зайти в инстаграм всё ещё есть, по инерции нажимаю на приложение, но, т.к. из аккаунта я вышла, то без рецидивов).
Ощущаю себя лучше, на самом деле. Либо я себе это всё придумываю, но если ощущения положительные, то почему бы и да).
Хотя, новости, от которых я стараюсь убежать, всё равно до меня доходят в виде сплетен. Спасибо, окружение. Но, надеюсь, сейчас такого будет меньше, все сейчас заняты будут чем-то.

День 1й

Вытравливаю в себе attentionwhore.
Завела пустой аккаунт вк, вышла из инстаграма(в нём бесполезно заводить пустой аккаунт, эта херня ещё больше меня затягивает, лучше вообще не заходить).
Итак, по привычке захожу в инсту, но гляжу на окно регистрации и сразу выхожу. Привычка заходить по инерции ещё долго будет, у меня так было с вк. В принципе, желание логиниться постепенно пропадает, заодно прекращаю режим ожидания у моря погоды, мол, а вдруг какой-нибудь условный "ОН" подаст знак, или искать там какие-то знаки. С глаз долой, как говорится. Ну и не буду следить, кто кому в жопу даёт лайки ставит, кто с кем бухаети, скорее всего трахается, лол.
Пожелай мне удачи в бою, так сказать

Мотивации кусок. Надолго ли.

Пришло время признать, что инстаграм меня поглотил.
Так же сильно, как контакт в свое время.
Время перестать быть пиздаболкой, а взяться за себя. Чтобы, по крайней мере, утереть нос самой себе. Как минимум. А минимум этот всё равно что максимум.
В конце концов, надо же когда-то в этой жалкой жизни стать той, кем хочешь.
Сейчас как раз наступает время, когда можно удобно залечь на дно.
Нужно только сил набраться, чтобы продержаться дольше одного дня, а там, надеюсь, попрёт.

и да

Была я как-то у психолога, очень хорошего. Хорошие деньги отдала и всё такое.
Так вот, может у меня зацикленность на финансах, но я не хочу и не могу отдавать столько бабла ради такого результата. Что-то как-то не тянет больше. Поэтому я так много жалуюсь, я просто ищё причину, и да, я её, скорее всего, знаю. Но нет сил перебороть себя.

а вот вагон нытья подъехал

Если продолжать тему симуляции, игры.
Как бы хотелось переиграть. Начать с момента, когда всё ещё не было так запущено.
Вообще, я пытаюсь не жить с мыслью, что я испортила свою жизнь, но нужно признать, что на мне можно наклеить большую надпись "wasted".
Тут можно сказать, мол, молода ещё. Но уже не настолько.
Есть вещи, которые я сделала с собой, и, наверное, это почти бодишейминг, но не в том смысле, в котором все привыкли его считать. Можно сказать, совсем необдуманно я сделала некоторые вещи, после которых рядом со мной захочет быть только полный псих.
Жаль, что нельзя перезапустить игру. Кто знает, может она уже перезапущена, просто в прошлый раз я сделала ещё хуже.

Равноправие меня угнетает

Можно долго сношаться со стереотипами, но сейчас допущу один - игра в шахматы. Много игроков-женщин вы назовёте? Я очень плоха в этом, но все, кого я знаю - мужчины. И я не знаю, запрещалось ли когда-нибудь женщинам играть, думаю нет. Но я это к чему, в шахматах нужен дальновидный просчёт ходов, попытка предугадать наперёд. И мне кажется(да, тут можно сказать, что я ошибаюсь, что женщины продумывают будущую жизнь и бла-бла-бла), у женщин слабо развита эта способность, особенно из-за любви к импульсивным действиям, излишней эмоциональности и прочих стереотипах о женщинах.
Шахматы шахматами, но феминизм второй волны подпустил женщин к власти(хотя они и раньше были у власти, весьма успешно, кстати, вспомнить хотя бы Елизавету), точнее, тенденция к различным движениям, плюрализм порождает множественность мнений, современная политика позволяет этим мнениям влиять в некоторой степени на общество. Ну или в некоторых странах просто боятся подрывать демократию, дабы не породить возмущение по другим недостаткам гос. аппарата.
И вот, стадо поехавших феминисток начинает проникать в нас. Мы ещё особо не ощущаем, но оно близко. Я не говорю про ЛГБТ(оно же лгбтк, оно же лгбтки) , оно близко к теме, но не из-за своей сути.
Неужели в современном мире у женщин кипит из-за векового несправедливого отношения к женщинам? Это генетическая память? Или генетический сбой, так сказать, лишние хромосомы в букете алых роз.
Да, есть проблемы насилия над женщинами. Просто потому, что обычно это можно задокументировать. Побои, изнасилования и прочее.
А можно ли задокументировать вынесенный мужику мозг, подорванное здоровье и прочее? Стрелочка, говорите, не поворачивается?
А всё идёт к тому, чтобы она повернулась. Скоро совсем обезумевшие фемки начнут по ночам нападать на мужиков и делать с ними действия против их воли(надеюсь, что нет).
Уже не говоря об этих жутких феминитивах.
Если нашему миру и нужна борьба, так эти только с подпусканием к власти идиотов. Если бы я выбирала себе движение, так это движение против всяких равноправных идиотов.

ещё в надежде

Бывают же люди, которые успевают по всем "проехаться". Я на половину верю, а на половину не хочу.
Это был бы плохой розыгрыш. Хотя, вся наша жизнь - это плохой розыгрыш.
Посмотрела это видео, про то, что мы живём в симуляции, начала примерять это на нашу жизнь. Интересно, сколько людей тогда живёт на самом деле? Или это мы все, уже оригинальные аккаунты. И преемственность характеров из-за того, что нам заложили определённый набор характеров, которые игрок перемешивает так, как хочет. Забавно, как теория компьютерная ловко подменяет теорию религиозную. Ведь творец(или Творец) в обоих случаях присутствует.
Тогда, все художественные фильмы и литература на эту тематику были знаками, пасхалками? Мол, не сильно уж надейтесь, что вы так уникальны.
Исходя из этого есть несколько мыслей.
Во-первых, конечно же стрёмно ощущать себя не чем-то уникальным, а лишь уникальной симуляцией, ибо не знаешь, насколько ты самостоятелен. Может, мы те самые роботы, которых стало невозможно контролировать, и нас отселили на другую планету. И так далее.
Во-вторых, из положительного - новые пути поиска смыла жизни. Слегка изучив курс философии и эстетики, меня немного печалила мысль о том, что всё уже придумано, идти больше некуда. А при таком положении вещей получается, что есть путь, по крайней мере, в поиске создателей этой чуднОй игры.
Жаль, нельзя при этом набирать бонусы и спасать кого-то. Забавно, а персона может перезагрузиться(или, иначе говоря, реинкарнироваться), пусть даже в другой ипостаси? Или персонажам даётся проход на другой уровень, с обновлением экипировки, внешности и т.д.
Наверное, творцам давным-давно надоело спасать персонажей. Или они создали игру поинтереснее, а мы тут сами как-то.
Так это я о чём, жаль, что нельзя поделиться с некоторыми персонажами баллами здоровья, выносливости и прочего. Жаль.

Ых

Что это, сама себя не узнаю, где нытьё, где жалобы на жизнь? На само деле, всё на месте, но мне очень лень.
Хотя нет, ничего не на месте, кроме лени).
Вчера отмечали конец сессии, я, как назло, после вискаря стеклая как трезвышко была, даже обидно, хотелось улететь и творить дичь, хоть когда-то. Но самоконтроль, будь он неладен). Хоть потанцевала, и то прогресс).
Заставляю себя искать работу на лето, хотя хочу другого, хочу отдыха от людей, хочу заниматься на инструменте, поднять программу хоть какую.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11