Есть люди, которые случайно становятся вестниками истины.
Истины неприятной.
И вот, мне озвучили истину, после которой не будет больше историй про тебя.
Тебя больше нет в моем поле.
Там будет другой ты.

Боже, ну почему для парней я всегда исключительно хорошая подруга.
Кажется, что ты, всё-таки, меняешься.
Это хорошо. Замечательно.
Немного жаль, что меня не будет в этой истории.
Это не моя история.
Но разве это имеет значение, когда что-то или кто-то изменяется к лучшему.

Нужно просто набраться сил, чтобы стать безразличной. Я очень хочу быть безразличной.

Эхехе

А если задуматься, то как можно быть такой маньячкой? Как можно обернуть всю свою жизнь вокруг человека, которому ты нахер не нужен? В какой момент это стало навязчивой идеей, когда любая мысль сводится к одному человеку?
То ли я просыпаюсь, то ли опять падаю в этот кошмар. Одно могу сказать точно: когда тебя нет, то мне спокойнее.
Вот уж действительно, с глаз долой - из сердца вон!

Хотя, как я и говорила, у него есть шанс. У всех людей в моей жизни есть шанс, такой уж у меня характер, я прощу даже последнего конча, если буду видеть хоть крупицу хороших взаимоотношений в перспективе. Надо сказать, что есть люди, о прощении которых я не жалею, хоть и приходилось пол года не общаться, дабы до человека дошло, что со мной так нельзя, и что всерьёз могу отсечь. Дело в том, что если я отсекаю, то это, считай, навсегда. Только спустя много лет я готова остыть и пойти на мировую, но, как правило, жизнь к тому моменту разводит по разным дорогам.
Так вот, к тебе это не совсем применимо, т.к. ты мне почти ничего не должен, и уж точно не должен любить. Я же тебя надумала себе, кусок ты гештальта. Закройся, прошу. Я не могу пока что найти тот клин, которым тебя вышибу.
[]
тизер меня.
Завтра на 6 градусов холоднее, чем сегодня.
Я загрузила себя проблемами и задачами, которые не дают мне спокойно жить и отдыхать. Даже пальцем ради них шевелить не хочется.
Какая-то депрессия перед др начинает накатывать. Ну, не депрессия, так, хандра и апатия. На фоне тела, что тупо болит и прочее. Какой-то загадочный и не проходящий конъюктивит, из-за которого я не могу накрасить глаза, посему выгляжу как бледная моль. Весьма потрепанная моль. Все эти штуки изрядно бесят. Как бесят и каникулы, которых я себя лишила. Ну еще работа.
И страх, постоянный страх. Что же со мной. Как успокоиться?

Внезапно

Завершая в комнате размышлений все свои очень важные дела, как всегда зажигаю спичку(да-да, в нашей семье не жалуют освежители воздуха, да и надо признать, что лучше спичек мало что нейтрализует любые запахи).
Так вот, я продержала зажженую спичку чуть дольше обычного. И вот, запах горящей серы напомнил мне лето, костры, дачу.
Хочу на дачу пить пивасик и жарить шашлык, хлеб, печь картошку, свою никчемную жизнь.

Б.ез О.пределенных М.ыслей о М.есте Ж.ительства

Я столько раз переживала этот момент, меня кидало из крайности в крайность.
Помню, как 5 лет назад возвращалась домой, а вечерний ветер как будто надувал мне в голову жажду перемен. Я сказала себе, что я обязательно уеду. И я хотела. И даже язык пошла учить. Но, как обычно, суета повседневности, ежедневные заботы стали брать своё.
И не стоит забывать, что я чертовски ленива.
Потом я как будто решила для себя, что где родился, там и пригодился и всё такое прочее.
Так и жила.
Даже три месяца, проведённых в Италии, не до конца меня убедили в надобности смены постоянного места жительства.
И тут родители и мой лучший друг начали капать на мозг и давить на то, чтобы я, наконец, свалила туда, куда сами не знают. А я-то привыкла, что место моё здесь и всё такое.
Просматриваю старые фото, слушаю музыку, которую давно не слушала - и возвращаются старые ощущения. Ощущения желания перемен.
А что есть перемены? Где моё место? Там, где и сердце? Но моё сердце нигде, так что же делать.
Опять душа мечется.
Возможно, я бы все оставила, было бы с кем сваливать, но одной особенно страшно это делать. Да и что-то мой мозг сильно заплыл жиром и не хочет ничего менять вокруг себя. И вот это страшнее всего.

Послание самой себе

Морозным зимним ветром мне надуло в голову мысль:
Я никому ничего не должна. Особенно себе.
И, в первую очередь, я не должна себе быть счастливой. Ибо невозможно быть счастливой на все 100% жизни. Либо это есть, либо нет. Чувствовать боль, Обиду, зависть - это НОРМАЛЬНО. Я такая, какая есть. Я должна быть только самой собой. Не пытаться найти выход в счастье, а ладить с собой. Быть твёрдо уверенной в том, что думаю и говорю, даже если эта позиция не однозначна.
Не ломать себя, а прокачивать. Не строить заново, а добавлять к тому, что есть. Ибо все мы - творения прекрасные, просто иногда нужно подкрашивать стены.

Я разобрала себя по молекулам, рассмотрела каждую из них. Но прикол в том, что каждый атом сам по себе - ничто. Он либо уродлив, либо хорош. И нечего долго останавливаться на уродливых атомах, если из них лепится что-то прекрасное.
Мы - целтные куски драгоценных металлов, разных размеров, цветов и текстур. Но мы - целое. Хватит разбирать этот конструктор и пытаться собрать из тех же деталей что-то новое. Где же тогда "я"

Сейчас очень важное включение

Вставать через 4 часа, но пофиг.
Понимание и вообще лучшие мысли приходят глубоко ночью. Но сердце болит(это не фигурально, а буквально, физически) из-за этих недосыпов. Энивей, лучше так, чем глупое дневное бодрствование.
Вот, значит, какая тема. Пересмотрела я "Самую обоятельную и привлекательную" и, кроме того, что фильм замечательный,прямо то, что надо мне сейчас , наткнулась на комментарий с подробным анализом персонажа Абдулова.
В кратце, это ты. Ты - это он. Внешне, конечно, Абдулов - секс на палке, ты, в принципе, тоже ничего, но не он)). Так вот, ты - гадкий манипулятор и франт. Пусть ты и представляешь из себя большее, пусть ты и по человеческим качеством во многом хорош, НО по отношению к женщинам - просто один в один. Я и так многое понимала, особенно, после недавних моих похождений глупых. Знаете, иногда не доходит прямо в темечко, а тут - нате, распишитесь и получите. Ну вот только сейчас дошло, да, долго шло, но дошло.
Есть только один-единственный вариант моего к тебе соблаговоления: если после грядущих моих манипуляций ты не скинешь свою гордыню и спесь и не приглаисшь меня куда-нибудь, наконец, то всё, это точно всё. Слово мужикабабы даю.