Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

За 15 минут до конца праздника

Два года назад мы страдали и бухали
Год назад я училась и работала
В этом году ничего, обычный выходной в горизонтальном положении. Никаких загонов, ожиданий. Только раздражения от обилия всей этой хренотени, сердечек и прочего в ленте. И немножко мыслей о том, что мне уже очень много лет(ну тут ещё близость дня рождения сказывается), а моя личная жизнь ещё более унылая, чем у какой-нибудь среднестатистической школьницы, немного жалости к себе.
Ну, хотя бы не лютые страдания
Как без вреда для себя пробивать чужой номер?
Мне кто-то из Москвы наяривает
Да шо там с Принцессой сделали?
Бардак какой-то)
Если весь интернет – это дворец Путина, то ДД в нём - комната грязиаквадискотека
А у меня магазин называется "Соседи"
А вот кота нет(
Ну штош. На изоляции-таки.
У мамы +, у меня -, но сидеть будем все.
Страшно за родителей
Опять очень упадническое настроение.
После убитого в четверг не могу оправиться.
И кажется, что всё, это всё. Открыт портал в преисподнюю
Сегодня ко мне отказалась ходить одна ученица.
Я очень расстроена.
Во-первых, мне казалось, что у нас нормальный контакт, да и у девочки кое-что получалось.
Понятно, что меня задело то, что отказались от меня, но и это всегда сеет сомнения в моей компетенции и вселяет ещё большую неуверенность в том, что и как я делаю, а я и так всё время переживаю, что делаю всё не так.
На самом деле, для меня работа - это омут, в который я окунаюсь ежедневно. И да, меня учили педагогике, и практикую я не первый год. Но каждый раз, как первый. Особенный стресс я испытываю с начинающими, потому что азы - это самое ответственное.
И это всё - мои неврозы и тревожность, базирующиеся на недостаточном опыте и знаниях.
Но я не могу забить, как это делают многие педагоги. Я частенько наблюдаю педагогическое попустительство. Зато, наверное, у них нервы крепче.

хотела сказать что-то в шесть утра, но с тех пор потеряла мысль

В послднее время активно пишу в твиттере, что занимает большую часть проводимого мною времени в социальных сетях. Но сегодня пришла по зову сердца и с бокалом вина. Просто твиттер - не та площадка, где я могла бы выразить свои более личные переживания.
В последнее время голова забита только работой и политикой. Иногда происходит так, что даже и не знаешь, как бы так поехать домой аккуратно. Но, так как я, в основном, никуда не лезу, у меня нет чувства опасности, хотя, возможно, я просто уже не чувствую этого. Просто чаще озираешься и присматриваешься к бусам и скорым(да, эти твари используют скорые старого образца). А так ничего, даже флажок на окошко повесили. Вообще, это очень сюрреалистично: ты ходишь на работу, встречаешься с людьми, а под носом почти гражданская война. Думаю, профессии психолога и психотерапевта скоро станут самыми востребованными. иначе, как дальше жить?
Сейчас моё любимое время года: исход золотой осени. Ещё не совсем голые ветви деревьев, ещё не сгнившие листья под ногами. Но это медленное затухание природы приводит меня в умиротворённое и почти поэтическое.
Второй раз за неделю пересматриваю Нотр Дам де Пари. Забвно, в детстве этот мюзикл я смотрела вообще без какого бы то ни было перевода. И как-то понимала, что происходит. Вот она - сила искусства.
Ютуб подкидывал мне всякие бэкстейджи тех времен. И вот я смотрю на эти заполненные залы, как люди толпятся вокруг артистов, и так завидую им: они могли спокойно находится на минимальном расстояни друг от друга, без боязни слечь с пневмонией, без риска лишиться запахов и вкусов. Круг знакомых заболевших потсепенно сужается: всё больше знакомых заболевают. Недавно слили некоторые цифры, которые говорят, что реальные цифры по положительным тестам занижены в 2, а то и в 3 раза. Просто очень не хочется, чтобы я или мои близкие стали статистической жертвой.
А вот на личном. На личном почти без перемен. Так, общаюсь с одним, но пока у меня нет никаких романтических переживаний по этому поводу. То ли не зацепил, то ли нет моральных сил. Но я так редко общаюсь с людьми, что даже такие встречи мне за счастье. Я даже не стараюсь. Не знаю, для меня это всё пока что больше как эксперимент.
Похоже, скоро придется где-то искать пуленепробиваемый жилет
Моя з/п за чуть больше ставки - 210$

Прекрасно
Пытаюсь побороть свою тревожность. Получается фигово. Главный катализатор тревог - работа. Вечные нервы из-за того, что дети не успеют выучить. Хотя, если подумать, ну а что такого. Какого хрена меня втягивают в этот порочный круг ответственности. Обосраться какие все серьёзные и строгие. Есть желание устроить анархию, всё равно ведь не уволят в ближайшие два года.

А ещё, так хочется играть для себя. Просто сидеть и играть всякие песенки.

Был бы у меня муж, приходил бы домой с работы, а я ему бы играла(наверное, и есть бы готовила, но это неточно хD)
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4