Не прошла в магистратуру

Зачем мне это вообще надо было?

В общем, сейчас абсолютно опустошена и не вижу будущего. Полное ощущение, что мир музыки для меня закрыт.
В общем, песня постом ниже сделала всё настроение на сегодня.
Удалила вк и инстаграм. Из соц сетей оставила телегу, фб и Твиттер. Потом надо будет восстановить, ибо много важного там. Переписки по работе, сохраненки и прочее. Но не сейчас. Устала от всего.
Через неделю уже освобожусь от одного дела.
Я в последние полгода нахожусь в каком-то каматозе и отрыве от реальной жизни. Я замораживала какие-то чувства, тормозила, чтобы больно не было. Но натура всё равно даёт о себе знать. Грустные песни, романтичные мысли и вот это вот всё.
"Найти своих и успокоиться" — вот что нужно мне.
Слушаю музыку на даче, и на меня нахлынули воспоминания, как я пять лет назад слушала точно так же музыку, а впереди ещё жизнь, много интересного всякого. А не это вот всё.
Раньше для меня переезд в другую страну был самым неудобным сценарием. А скоро будет так, что это будет самым простым сценарием. Ещё когда-то я надеялась на то, что я смогу построить жизнь здесь, я ведь патриоткой росла всё время, с мыслью, что достойную жизнь можно построить вокруг себя. Но чем дальше, тем сложнее. Ведь дело не в экономике даже, а в правах человека, которых нет. Над тобой висит монолитная вертикаль власти, где все и всё держится друг за друга и друг друга покрывает.
А хочется жить, любить, творить. С этим у меня и так проблемы, особенно с любить. А теперь в принципе с "жить".
А когда-то меня волновало, что меня никто не любит.
Неужели без крови это всё не разрешится?
Сейчас очень плохо, потому что не с кем поговорить о волнующих меня вопросах, нет единомышленников, не с кем поделиться на равных. Скорее всего, такие люди есть, но я не совсем понимаю, как попасть в этот круг общения.
И вообще, очень страшный период в стране, боль усиливается.
Сдала госы.
Самые лёгкие госы в моей жизни

А не спеть ли мне песню...

...а не спеть.

Сидя дома, моё сознание настолько очистилось от социума, что я сейчас в периоде наименьшей тревожности. Меня не особо терзают мысли, что я кому-то там не нравлюсь. За три месяца было два с половиной припадка на сей счёт, но они были отрефлексированны далеко и надолго.
А сейчас много всяческих проблем, забот, трудностей.
Но вот я, всё-таки, решила подумать о любви. И вот к каким я выводам пришла:
Готова ли я любить - да
Готова ли я к отношениям - не уверена, в некоторых смыслах вообще не готова
Хочу ли я любить - скорее да, чем нет
Хочу ли я отношения - в большей степени, чем готова к ним.
И вот с такими диссонансами я принимаю решение отставить дальнейшие размышления об этом.
У меня впереди ремонт, какая тут любовь
Всё-таки, мой формат - это твиттер, так как если я сажусь писать пост, то за все время, пока я найду время, место и силы, то все мысли уже либо выветрятся, либо потеряют актуальность.
Я восстановила почту!!!
Уже лет пять прошло, если не больше

Оооо

Ща восстановлю саундклауд
Всё думаю, может ли человек в современном мире не иметь какой-то позиции. Может ли он быть абсолютно аполитичен?
Ведь даже если ты выбираешь "мир во всём мире", то ты уже выбираешь определенную позицию и оппозицию к чему-то, к " не миру".
Думаю, что большая проблема постсоветского общества в том, что люди не хотят высказывать свою позицию, так как они запуганы либо совком, который застали, либо родителями, которые этот совок застали. Вследствие чего, люди просто ждут очередного лидера, который скажет, как надо. И это общая массовая инфантильность не даёт расти обществу.
Вот и я испытываю внутренние метания на этот счёт. Должна ли я просто примкнуть к кому-то или стать рупором собственной правды. И кому должна. Себе, обществу, будущему, своему будущему?
Наблюдая за тем, что происходит у нас, хочется кричать о том, что люди должны понимать, что нужно менять саму организацию общества, что нужно создавать движения, вдыхать жизнь в политическую повестку для того, чтобы снова не наступал застой. Но эти возгласы лишь в моей голове. У меня есть ощущения, как стоило бы поступать, но я боюсь реализовывать эти ощущения. И причины у меня такие же, как и у всех - страх.
Но ещё я чувствую, что оставаться безразличным невозможно. Хорошо тем, у кого есть моральная возможность абстрагироваться, но я так не могу.