Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12

Кажется, все сложно

Я пишу лишь в надежде избавиться от наваждений.
Мне бы хотелось, чтобы ты спал сейчас в своей постели, один, видел чудные сны.
Мне бы хотелось не знать, что ты сейчас рядом с кем-то, но я знаю, что это так. Спасибо, что я знаю об этом не от тебя.
Мне бы хотелось, чтобы ты стоил всех моих переживаний. Но пока что я в замешательстве.
Мы просто друзья/знакомые. Мне бы хотелось, чтобы и с моей стороны это было так же.
Я устала переживать, мне хочется штиля в душе, тихой гавани(читай: человека), чтобы думать о важном. Видимо, это важное не настолько важно, чтобы оно могло вытеснить из головы тебя.
Я не знаю что хуже: думать, что ты очередная моя заморочка или думать, что это истинная любовь?
Я не хочу думать. Я хочу просто получить от человека фид бэк на мои чувства. И это вряд ли будешь ты.
Мне бы хотелось, чтобы было всё проще, но этим ещё больше усложняю.
Парадокс в том, что на все вопросы у меня есть ответы , но ни один из этих ответов не может помочь.

"я посылаю знаки в космос,
но он не отвечает мне"

После месяца "тишины", снова боль
И в голове крутится:
"Если снежинка не растааает.
В твоей ладони не растааает"

Первый снег настоящий.


Раньше он ложился поверх сложно пережитого Ноября, когда душа устаёт, когда хочется чего-то свежего.
Сегодня я поняла, что мне не хочется ничего такого. По большому счету, мне ничего уже не хочется.
Боюсь себя же сглазить, но сейчас я так спокойна.
Такое ощущение, что я просто сгорела внутри, довела себя до крайней точки внутреннего кипения и от самой себя сгорела. Что-то ещё внутри, так сказать, шевелится, но уже без былого энтузиазма. Хорошо, что и боли тоже нет. Что-то изменилось, надеюсь, что надолго.

А ещё сложно планировать досуг, когда у всех твоих друзей резко появилась вторая половинка. У всех!
Как отпустить?
Да взять, и отпустить.
Отпустить всех, навсегда.
Взяла тут Кастанеду почитать, "Скази Силы", так что всё, нужно выбирать путь воина, закончить внутренний диалог.
Но то, что я делаю сейчас - внутренний диалог.
Отпустить, нужно отпустить.
Всех, всех сразу.
Ни к кому не пытаться притягиваться.
Воин не преклоняется и не даёт преклоняться перед ним, посему, я не должна ожидать от людей чего-то эдакого.

Единственная мысль, которая мучает меня: почему у меня все так сложно? Почему у людей так все просто, не задумываясь.
Может потому, что не надо думать?
Почему из точки А в точку Б я прохожу все остальные точки, хотя мне нужно только в Б. Или не нужно?
Почему мне для внутренней гармонии нужно пройти бесчисленное количество испытаний? Это всё из-за комплексов, это они меняют координаты для достижения цели? Опять нужно применить "бритву Оккама"?

Что это мне даст? Ведь ничего же.
В чем приоритеты.
Приоритеты меняются каждый день.
Сегодня мне нужно то, но оно приносит лишь боль.
И завтра я ищу новый. Но возвращаюсь к старому.

И так каждый день - новый круг принятия себя, поиска нужности и смысла в своих действиях. Но смысла нет ни в чём.
Тогда не стоит переживать?
А если переживать - это то, в чем мой смысл? Не, это вряд ли.

Я боюсь выбирать одиночество. Но не нужно бояться. Оно уже меня выбрало.
Нужно перестать лить слезы жалости к себе.
Но нужно ли выбирать путь воина?

Добрейший вечерочек

Вот просто интересно, а есть ли у кого-то знакомые в сетевом?)
И вообще, как вы к этому относитесь.
Есть просто у меня одна барышня знакомая, я за ней наблюдаю со стороны, и мне интересно, какой опыт есть у других людей).
Нет сил что-то написать.
Кажется, я потеряла смысл в жалоба на жизнь. Точнее, есть кому пожалиться оффлайн.
Точнее, есть кому, но я редко это делаю.
Иногда бывает, что болит до чёртиков. Бывает, что прямо сердце разрывается, бухает и мешает.
Но это всё ничего, это всё пройдёт.
Я всего лишь в маниакальном припадке решила, что весь смысл в тебе, что стоит на тебя тратить свою неистраченную нежность. Может и стоит, но что-то мы никак не столкнёмся.
И тут вопрос, почему? Потому что не суждено? Или потому что мы дураки просто.
Хотелось бы думать, что дураки, но я не знаю, как сделать так, чтобы потихонечку стать ближе друг к другу.
Я в очередной раз не могу разобраться: я хочу решать проблемы, обнимать, дарить, делить всё именно с ТОБОЙ или с образом, который надела на тебя?
В общем, крутятся мысли. Хорошо тогда, когда я не думаю о тебе. Плохо, когда не думаю.
И это все вопросы без ответа. Поэтому не пишу, держу в себе, в надежде, что если буду каркать - убежит, а не буду - не убежит. Но я устала бороться с собой, я проиграла очень сильно.
Я никогда так много не плакала, как за последние 9 месяцев. Я не должна была бы тратить слезы на все это, но одинокость меня гнетет.

Утро туманное

Привет. Сегодня был один из самых спокойных дней. Потому что в нём не было тебя, и не только поэтому, но об этом дальше.
Погода такая туманная, такая тихая. Та погода, под которую почти любая песня из плэй листа подойдёт. Я убежала в этот туман, как в укрытие от всех этих внутренних бурь. И так хорошо, так свободно дышалось, когда я тебя не видела.
Если бы не одно "но".
Ведь почему я была спокойна? Потому, что я знала примерно где ты, и чем будешь занят сегодня, и почему тебя сегодня не было. Следовательно, моё спокойствие зависит от моего контроля твоей жизни. А мы ведь даже не лучшие друзья.
Поэтому меня бы, наверное, отпустило бы окончательно от моей нервозной зависимости знание того, что ты с кем-то, с кем-то серьёзно, а не так, ночные потрахушки.
Конечно, я бы хотела. Но, как говорится в песне:"Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает."
Только меня вообще никто не выбирает. Но это уже совсем другая история.

вечерочек

На меня вдруг снизошло понимание(именно настоящее понимание,из глубины души так сказать) того, что не каждое, пусть даже очень клёвое и претенциозное, мероприятие должно быть посещённым конкретно мной.
И это не то, чтобы, мол, "ну и пожааалуйста, ну и не наадо".
Наоборот, превозмогание прошлых детских комплексов того, что ты где-то не потусил, что ты не лох педальный из-за этого. А как раз из-за того, что дорожишь непонятно чем.
Возможно, просто меня захватила эйфория от "АИУ", чёрт, Коди Фёрн пробуждает сопливые подростковые чувства. Он же гей, вроде, да? Впрочем, это неудивительно. У меня, видимо, фетиш на длинноволосых, эхехе.
Правда, что-то всё смешалось в доме Облонских. Сначала такой безнадёжный постапокалипсис превратился в третий сезон, хотя, надо сказать
Ну, дело. конечно же, не только в сериальном задротстве, а в том, что в жизни нужно ставить приоритеты.
Всё так расплывчато, но это же мой дневник. как хочу, таки пишу)

Привет

Мне хотелось бы что-нибудь написать, но в последнее время мне нужен диалог с человеком живым.
Много чего хочется переосмыслить, точнее, приходится.

Ну ещё передаю привет тому, кто типа удалился. К сожалению, я привязываю людей к определённым местам, я могла бы(хотела бы) написать на другом ресурсе, но мне как-то неловко

Хотя, чтобы я написала, не знаю. Но поговорила бы

В чём разница

Что-то загналась темой:
Как отличить порыв души от гормонального всплеска?
Плачу ли я как сука от того, что меня разрывает изнутри морально или гормонально?
Тогда можно ли принизить художественное значение каких-то вещей, созданных мной в этот период, т.к., по сути, это бесплодная попытка избавиться от мучительных состояний?
И вообще, всегда ли плохое настроение можно списать на щитовидку, пмс и прочее. Не получается ли тогда, что все какие-то душевные метания фальшивы в своей сути?

"я словно бабочка к огню"

Кажется, я уже ни на что не способна, кроме как бомбить на этого человека. Он делает мне больно ежеминутно просто своим существованием. Знать бы раньше, что буду переживать из-за такого говна, то заранее бы подготовилась.
Мои страдания уже перевалили за пол года. Судя по тому, что я узнала, то я не одна такая. Возможно, это такой человек, который приносит разрушение. Причём сам себя разрушает и заодно тех, кто к нему стремится.
И что делать, я не знаю. Точнее, понятное дело, что нужно развязаться с этим дерьмом(что-то много кала в этом посте), но каким образом?
Как остановить в себе эту жертвенную Мать Терезу, которая так и хочет спасти, понять, простить, исправить.
Я мозгом всё знаю и понимаю, но машина запущена. И ситуация тоже.
Либо кто-то сломается, либо случится чудо.
Думаю, не надо быть гением, чтобы понять, где вероятность выше

Ну вот

Привыкаешь к месту, к людям, а тут либо место меняешь, либо люди уходят.
Но, думаю, им так лучше)

Ничего не выйдет

Бесит, что ты шутишь(или не шутишь) , что предлагаешь мутить, с одной стороны, это даёт понять, что ты меня не воспринимаешь, с другой - даёт надежду.
Пидр, ненавижу

Такое бывает

Не знаю, пока не с кем обсудить, захотелось поделиться впечатлениями.
Можете кидать камнями за мэйнстрим и конъюктурщину, мне всё равно, [но]

кусочки мыслей в дороге

Достала сегодня туалетную воду, которую покупала в Италии(она не итальянская вовсе, просто так вышло, что купила я её именно там), и на меня нахлынули триггеры весны. Как же я пожалела, что воспользовалась этой чёртовой туалетной водой, что меня вообще дёрнуло.
Вот и буду теперь "вонять" болью пережитого. Как же сильно влияют запахи и звуки на память, какая же тонкая конструкция наш мозг. Стоит хоть чуть-чуть затронуть какие-то рычажки - и всё, запустилась шарманка.
Вообще, интересно, что определить проведённое время как "хорошее" или"плохое" зачастую можно уже после, когда все прошло, и уже смотришь как бы издалека на всё.

Вот сейчас

Пока я под вином
Одиночество, отсутствие кого-то в отношеньицах - все это херня
Вот когда тебе хорошо, но ты сидишь один, и тебе не с кем разделить это свое "хорошо" - вот это ужасно пугает.
Как обычно, пьяньfm вещает, но что поделать, если точные мысли, которые констатируют положение дел, приходят в такие моменты.

Да не

Хуй там, ничего не выйдет.
Насильно мил не будешь, как говорится.
Релакс энд кип калм.
Просто притупить бы боль хоть немного.

Когда уже

Диссонанс в душе на пределе.
Хочется либо обнять, либо плюнуть в лицо.
Это свинство или нерешительность?
Презрение или уважение?
Я нашла тебя или ты просто очередной призрак, в которого я поверила.

Я люблю создавать призраки, наделять их новыми качествами, любить их, безответно.
И каждый мой призрак мне дорог, но ни один из них не разрешил мой конфликт, не стал мне близок.

А он близок, но где-то там подвох.
Я уже говорила, что не хочу очередного друга, у меня их много.
Так отпусти же меня, наваждение. Либо мы друзья, либо ты готов на нечто большее. Третьего не дано.

Я на пределе, настолько не хватает да мужика, йоптадушевного тепла, что кажется, будто я сейчас взорвусь.

Но я не взорвусь, всё пройдёт. Только не сейчас. Это как боль сегодня ночью, она была почти невыносима, но как-то прошла. Всё пройдёт, пройдёт и это.

Странное дело

Я не люблю ложь
Но не могу сказать правду.
Точнее, я не могу быть правдивой.

Цитата:
спрячем слезы от посторонних.
простим друг друга и зла не вспомним.
никто не виноват,
когда в разгаре маскарад.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12