Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12

вечерочек

На меня вдруг снизошло понимание(именно настоящее понимание,из глубины души так сказать) того, что не каждое, пусть даже очень клёвое и претенциозное, мероприятие должно быть посещённым конкретно мной.
И это не то, чтобы, мол, "ну и пожааалуйста, ну и не наадо".
Наоборот, превозмогание прошлых детских комплексов того, что ты где-то не потусил, что ты не лох педальный из-за этого. А как раз из-за того, что дорожишь непонятно чем.
Возможно, просто меня захватила эйфория от "АИУ", чёрт, Коди Фёрн пробуждает сопливые подростковые чувства. Он же гей, вроде, да? Впрочем, это неудивительно. У меня, видимо, фетиш на длинноволосых, эхехе.
Правда, что-то всё смешалось в доме Облонских. Сначала такой безнадёжный постапокалипсис превратился в третий сезон, хотя, надо сказать
Ну, дело. конечно же, не только в сериальном задротстве, а в том, что в жизни нужно ставить приоритеты.
Всё так расплывчато, но это же мой дневник. как хочу, таки пишу)

Привет

Мне хотелось бы что-нибудь написать, но в последнее время мне нужен диалог с человеком живым.
Много чего хочется переосмыслить, точнее, приходится.

Ну ещё передаю привет тому, кто типа удалился. К сожалению, я привязываю людей к определённым местам, я могла бы(хотела бы) написать на другом ресурсе, но мне как-то неловко

Хотя, чтобы я написала, не знаю. Но поговорила бы

В чём разница

Что-то загналась темой:
Как отличить порыв души от гормонального всплеска?
Плачу ли я как сука от того, что меня разрывает изнутри морально или гормонально?
Тогда можно ли принизить художественное значение каких-то вещей, созданных мной в этот период, т.к., по сути, это бесплодная попытка избавиться от мучительных состояний?
И вообще, всегда ли плохое настроение можно списать на щитовидку, пмс и прочее. Не получается ли тогда, что все какие-то душевные метания фальшивы в своей сути?

"я словно бабочка к огню"

Кажется, я уже ни на что не способна, кроме как бомбить на этого человека. Он делает мне больно ежеминутно просто своим существованием. Знать бы раньше, что буду переживать из-за такого говна, то заранее бы подготовилась.
Мои страдания уже перевалили за пол года. Судя по тому, что я узнала, то я не одна такая. Возможно, это такой человек, который приносит разрушение. Причём сам себя разрушает и заодно тех, кто к нему стремится.
И что делать, я не знаю. Точнее, понятное дело, что нужно развязаться с этим дерьмом(что-то много кала в этом посте), но каким образом?
Как остановить в себе эту жертвенную Мать Терезу, которая так и хочет спасти, понять, простить, исправить.
Я мозгом всё знаю и понимаю, но машина запущена. И ситуация тоже.
Либо кто-то сломается, либо случится чудо.
Думаю, не надо быть гением, чтобы понять, где вероятность выше

Ну вот

Привыкаешь к месту, к людям, а тут либо место меняешь, либо люди уходят.
Но, думаю, им так лучше)

Ничего не выйдет

Бесит, что ты шутишь(или не шутишь) , что предлагаешь мутить, с одной стороны, это даёт понять, что ты меня не воспринимаешь, с другой - даёт надежду.
Пидр, ненавижу

Такое бывает

Не знаю, пока не с кем обсудить, захотелось поделиться впечатлениями.
Можете кидать камнями за мэйнстрим и конъюктурщину, мне всё равно, [но]

кусочки мыслей в дороге

Достала сегодня туалетную воду, которую покупала в Италии(она не итальянская вовсе, просто так вышло, что купила я её именно там), и на меня нахлынули триггеры весны. Как же я пожалела, что воспользовалась этой чёртовой туалетной водой, что меня вообще дёрнуло.
Вот и буду теперь "вонять" болью пережитого. Как же сильно влияют запахи и звуки на память, какая же тонкая конструкция наш мозг. Стоит хоть чуть-чуть затронуть какие-то рычажки - и всё, запустилась шарманка.
Вообще, интересно, что определить проведённое время как "хорошее" или"плохое" зачастую можно уже после, когда все прошло, и уже смотришь как бы издалека на всё.

Вот сейчас

Пока я под вином
Одиночество, отсутствие кого-то в отношеньицах - все это херня
Вот когда тебе хорошо, но ты сидишь один, и тебе не с кем разделить это свое "хорошо" - вот это ужасно пугает.
Как обычно, пьяньfm вещает, но что поделать, если точные мысли, которые констатируют положение дел, приходят в такие моменты.

Да не

Хуй там, ничего не выйдет.
Насильно мил не будешь, как говорится.
Релакс энд кип калм.
Просто притупить бы боль хоть немного.

Когда уже

Диссонанс в душе на пределе.
Хочется либо обнять, либо плюнуть в лицо.
Это свинство или нерешительность?
Презрение или уважение?
Я нашла тебя или ты просто очередной призрак, в которого я поверила.

Я люблю создавать призраки, наделять их новыми качествами, любить их, безответно.
И каждый мой призрак мне дорог, но ни один из них не разрешил мой конфликт, не стал мне близок.

А он близок, но где-то там подвох.
Я уже говорила, что не хочу очередного друга, у меня их много.
Так отпусти же меня, наваждение. Либо мы друзья, либо ты готов на нечто большее. Третьего не дано.

Я на пределе, настолько не хватает да мужика, йоптадушевного тепла, что кажется, будто я сейчас взорвусь.

Но я не взорвусь, всё пройдёт. Только не сейчас. Это как боль сегодня ночью, она была почти невыносима, но как-то прошла. Всё пройдёт, пройдёт и это.

Странное дело

Я не люблю ложь
Но не могу сказать правду.
Точнее, я не могу быть правдивой.

Цитата:
спрячем слезы от посторонних.
простим друг друга и зла не вспомним.
никто не виноват,
когда в разгаре маскарад.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12