Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Я тут поняла, что у меня есть ебаная способность, которая осложняет мне жизнь с самого детства. Я создаю впечатление человека лучшего, чем я есть. В школе все считали меня умной в то время как мне приходилось рвать жопу, чтобы хоть что-то понять из точных наук. В интернете на фото я выгляжу лучше, чем в жизни, и кто-то умудряется даже считать меня красивой, что создает для меня проблемы со встречами - вживую-то это не так. В жизни я выгляжу моложе, чем я есть. И так постоянно. И переубедить в обратном людей просто невозможно. Сейчас на работе происходит то же самое. Все считают, что я справлюсь, хотя мой мозг не способен даже просто вместить такой объем информации, не говоря о том, чтобы усвоить ее. НО ВЫ ЖЕ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ. И эти завышенные требования, которым я на самом деле не соответствую, давят на меня всю жизнь. Мне приходится пытаться им соответствовать, что выпивает из меня все соки. Всю жизнь. Потому что не могу себе позволить упасть в чьих-то глазах. Не знаю почему не могу. Казалось бы, не похуй ли. Но почему-то не похуй, это меня унижает.
Одно знаю точно: я скоро с катушек слечу. Идешь домой и думаешь: вот бы щас наебнуться до сотрясения или б машина сбила, чтобы все решилось само собой и мне не пришлось туда больше идти.

Итоги за ноябрь

Книги:
Диана Сеттерфилд — Тринадцатая сказка
В.Гюго, "Отверженные. Козетта", ""Отверженные. Мариус"
Ками Гарсия, Маргарет Штоль - «Прекрасные создания»
А.Питчер, "Моя сестра живет на каминной полке"
Хан Ган, "Вегетарианка"
Маша Трауб, "Моя бабушка Лермонтов"
Рэй Брэдбери, "Мертвец никогда не воскреснет"
Чак Паланик, "Ящик с кошмарами"
М.Булгаков, "Праздник с сифилисом", "Приключения покойника", "Говорящая собака", "Вода жизни", "Eгипетская мумия", "Чаша жизни"
А. Чехов, "Душечка", "Анна на шее", "Он и она"
А.Сапковский, "Испанский крест"
Э.М.Ремарк, "Враг"
К.Паустовский, "Телеграмма"
Кен Лю, "Бумажный зверинец", "Воспоминания моей матери", "Второй шанс", "Дневник", "Исчисляемый", "Алгоритмы для любви", "Кристалл", "Удачной охоты"
Кира Измайлова, "Шаг в небо"
О.Уайльд, "Кентервильское привидение"
Ф.Плоджер, "Дитя на все времена"
Герберт Уэллс, "Под ножом"

Кино:
Богемская рапсодия, 2018
Фантастические твари. Преступления Грин-де-Вальда, 2018
ТБВ, 12 сезон - 10 серий

У меня типа карьера, хах. Поддалась на уговоры подать заявку, типа там лучше. Подала, выиграла конкурс на 7 человек. Зачем - непонятно. После собеседования надеялась, что не выберут. Но отказаться уже нельзя было. Теперь новое обучение и новые ебучие нервы, еще ответственней. И больше шансов облажаться. Моральных сил не хватает. Я не расслабляюсь даже дома, и даже во сне. Ни минуты покоя просто. хочется просто сдохнуть и чтобы закончилось все.
Самое ужасное, когда отчаяние достигло такой степени, что ты уже прямо говоришь об этом окружающим, но это не воспринимают всерьез.

Итоги за октябрь

Книги:
В.П.Крапивин, "Брат, которому семь"
Ларс Соби Кристенсен, "Герман"
П. Джордано, Одиночество простых чисел
Ю.Покальчук, Кто ты?
Мария Парр, "Тоня Глиммердал"
Артур Кларк, "Нeувязка о врeмeнeм", "Кассeта бeссмeртия"
Рэй Брэдбери, "Идеальное убийство", "Время вот твой полет", "Путешествие во времени", "История одной любви", "Калейдоскоп", "Луг", "Моркая раковина", "Чепушинка", "Канун всех святых"
Фредерик Браун, Машина времени"
Альфред Бестер, "О времени и третьей авеню"
Р.Янг, "Годы"
В.Гюго, "Отверженные. Фантина"
А.Сапковский, "Последнее желание"
Борис Минаев, "Детство Левы"
“Зак и Миа”, Эй Джей Бэттс
Джон Фаулз — Коллекционер
Джоди Пиколт, "Хрупкая душа"
Ж-Д.Боби, "Скафандр и бабочка"
Б.Акунин, "Коронация"
И.Бунин, "Солнечный удар"
А.Чехов, "Дама с собачкой"
Джон Фаулз — Коллекционер
Корнелия Функе, "Чернильное сердце"

Фильмы:
Непрощенный, 2018
Мы обычныe Медведи - 3 сезон
Общество мертвых поэтов, 1989
Мотылек, 2018
Интересно, какие переменные должны быть в задаче, чтобы выяснить, с какой скоростью я вздернусь.
В голове Linkin Park - Numb, потому что я, блядь, реально в ебаной ловушке. В которую я сама себя загнала, а если не сама, то позволила себя загнать. Я не только там, где не хочу быть, я сейчас возможно еще дальше от того, чего хотела бы. Я вообще не хочу этим заниматься. Я хочу быть занята по полдня на спокойной работе, а потом заниматься полдня рукоделием, готовить работы и решиться на какую-то ярмарку, или хоть магазин в инстаграме. Но я в таком колесе, что времени сейчас у меня еще меньше, и сил и нервов тоже, их просто не остается. Я держусь, держусь днем и в течение недели, но чем ближе новый понедельник, тем все хуже и бежать просто некуда. Утром я говорю себе: тебе надо потерпеть до вторника, потом покатится все проще, потом говорю себе: Потерпи три/два/всего один день. НО ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Не нельзя же так - всю жизнь ТЕРПЕТЬ. Мне приходилось терпеть в книжном, но сейчас не лучше, возможно, и хуже. Может, это даже не шило на мыло, может, это шило на иглу. Я не там, где хочу, где должна быть на всех уровнях: не та страна, не тот город, не та работа. НЕ ТА ЖИЗНЬ.
Ну почему, неужели я мало говна получила в жизни до этого. Вот все хуево в детстве, в подростковом возрасте, и ты потом всю жизнь ждешь что ВОТ НУ ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ЭТО ВСЕ. Ну нельзя же так, не может быть чтобы все было зря. Но ничего не меняется, и все так же плохо, ты так же беспомощен как был в детстве.
Подбирала сегодня слово. Подобрала.
Я дохуя зацикливающийся человек. Это пиздец просто. Мой мозг доводит до предела некоторые ситуации. Аттестация на работе - только об этом и думаю, и пока не пройдет она, я просто не смогу ничем заниматься. Сейчас новый нервный этап на работе - я тоже успокоиться не могу. Мозг не отдыхает даже во сне, мне снится все на эту тему.
А хуже всего с мужиками. Иногда просто вынь да положь конкретного. А не выложишь и не положишь. Ненавижу это состояние. А вот еще бывает циклилась, а потом усилием воли вычеркнула, а он где-то там всплывает все еще недосягаемый, и все это начинается снова. И понимаешь, что ну никак, в мозг все равно возвращается к этому.
Присылают мне скрины с камеры книжного. А там мистер Портачок с инвентаризации. Может, случайно, а может, меня искал. Ходил озирался - и только. Я ведь даже не знаю. Но меня в магазине больше нет. А если б была, то это была бы как раз моя смена. И самое обидное, что у меня даже есть список имен с инвентаризации, и где-то там есть и имя, и адрес, и вообще все паспортные данные. Поиск в вк ничего не дал. Я даже по медпорталу пробила. Увы, не все люди прикрепляются к поликлиникам, а из прикрепившихся не все оставляют номера на медкарте. В общем, не нашла. Очень тупо - иметь паспортные данные и ну никак не мочь найти.
Вот что бывает, если мужик тупит. Если уж подкатываешь, то доводи дело до конца, дебил(
Но меня-то циклит СНОВА. (((

Итоги за сентябрь

Книги:
Фэнни Флэгг, "Дэйзи Фэй и чудеса"
Колин МакКалоу, "Поющие в терновнике"
Джонатан Фоэр, "Жутко громко и запредельно близко"
Э.М.Ремарк, "На западном фронте без перемен"
Дж.Болдуин, "Комната Джованни"
О.Гольдсмит, "Вексфильдский священник"
Л.Филатов, "Опасный, опасный, очень опасный", "Возмутитель спокойствия"
Маша Трауб, "Дневник мамы первоклассника"
С.Довлатов, "Чемодан"

Кино:
Сны, 1993
Титаник, 1997

С 16го был отпуск, съездила в Москву к Маше, от ее мамы ахуе, немного в ахуе и от самой Маши, ни о каких совместных поездах речи больше и быть не может. Не собираюсь весь свой отпуск испытывать негативные эмоции. Игнатова идет нахер, такое я не прощаю.
Все-таки ну никак не получается у меня с людьми. Даже когда я стараюсь поступать честно и красиво. Написала заявление на увольнение, говорила об этом с июля, предупредила заранее, осталась сама! на школьную кампанию, дабы не кидать. Но вместо спасибо я враг народа, никто по итогу со мной не разговаривает. Даже писала заявление со скандалом фактически. А на деле я поссорилась только с одним человеком, задолго до увольнения, остальные как овцы, видимо. Это был первый мой коллектив, в котором у меня сложились дружеские отношения. Мне так казалось, вернее. Полная жопа это все. Так обидно. Сказанное не со зла "да, громко ты ушла" так задело. ГРОМКО. Как будто я скандалила или что. Я ведь максимально по-человечески поступила. Не моя вина, что сейчас там все начали увольняться. Платить надо нормально просто людям, условия нормальные давать. Но я прям враг номер один. Можно подумать, они бы так оставались, тратя время своей жизни из жалости. Во мне все кипит от обиды прямо.
Так что, дело не во мне. Видно, просто свыше. Что бы я ни делала, я все равно буду виноватой и уйду врагом. Полтора года жизни просто в топку.
То самое ебучее состояние, вся эта погода, когда хочется греться именно об кого-то, не вылезать весь день из постели, трахаться, пить сангрию, периодически засыпать, а вовсе не решать какие-то проблемы взрослой жизни, состояние, которое заставляет тебя скучать по тому и тем, кого фактически не было.
Но у тебя из всего этого есть только проблемы.

Итоги за август

Книги:
Оноре де Бальзак, "Мадам Всеотбога", "Романтический акафист", "Провинциал", "Знакомство", "Несчастный", "Бакалейщик", "Покинутая женщина", "Эликсир долголетия"
Герберт Уэллс, "Война миров"
Герберт Уэллс, "Человек-невидимка"
Герберт Уэллс, "Странная орхидея", "Остров эпиорнис", "Замечательный случай с глазами Дэвидсона", "В бездне", "История покойного мистера Элвешема", "Морские пираты", "Правда о Пайкрафте", "Волшебная лавка", "Страна слепых"
Нил Гейман, "Американские боги"
Сомерсет Моэм, "Узорный покров"
Дени Дидро, "Монахиня"
Сергей Довлатов, "From US with love", "Ариэль", "Уроки чтения", "Интервью"

Кино:
Мстители: Война бесконечности, 2018
Кристофер Робин, 2018
Теория большого взрыва - 11 сезон

В общем и целом месяц ни о чем, не считая, что я достигла своего максимума и увольняюсь из этого прОклятого места. Уже представляю, как умираю от голода безработной, но сил оставаться там нет никаких. Нарушение всего, чего только можно, на законы срать хотели, в общем, с меня хватит. Уходить будет легко, тк все равно в коллективе жопа началась. По сути только из-за него и оставалась.
Тут болтали что-то о всяком в голосовухах и всплыло еще одно суперосознание. Я не обнималась, ПРОСТО НЕ ОБНИМАЛАСЬ с кем-то крупнее себя, так скажем, с 2016. С того момента, как были обнимашки с Мортеном. 2 года. А если считать людей реальных, то и вовсе с 2013, с Леши. Тут и вовсе страшно считать. Обнимашки и тисканья с девочками, само собой, происходят, но это ж совсем не то, когда именно тебя обнимают, просто уткнуться и греться морально. И почему-то это зацепило гораздо сильнее, чем отсутствие секса и всего этого.

Итоги за июль

Пора бы подвести итоги, скоро конец августа. Вышло все очень негусто, ибо был восстановительный период после коррекции, нельзя было ни почитать, ни посмотреть, а с аудиокнигами у меня так и не сложилось. Кажeтся, из Гришковца что-то забыла записать, казалось, было большe, но можeт это было всё в июнe, или часть туда загнала случайно..
По итогу с глазами вроде все в порядке, говорят, 100%, но у меня такого ощущения нет. Как нет теперь, два месяца спустя, и ощущения, что я ее вообще делала. Все так привычно. Хотя время от времени все еще снимаю воображаемые очки перед умыванием) как и "засыпаю в линзах". Доставляет радость подглядывать в окна...на 4-5 этажах) вспоминаю как в детстве со двора не могла понять, меня из окна бабуля зовет обедать или не меня, всматриваешься, и...хер знает, стоит ли кто-то там вообще. А сейчас узор на шторах при желании можно рассмотреть, особенно по вечерам, с подсветкой. Но в целом ощущения чуда нет. Быстро привыкаешь к хорошему-то. Не напрягать глаза было сложно, совсем не читать и не смотреть никуда - с ума можно сойти. Тем более когда одни врачи разрешают, а другие нет. Короче, и сидела по чуть-чуть в инете, и читала, но с бумаги. И постараюсь и дальше в основном с бумаги читать. Но пока тоска и я торчу в интернете целыми выходными днями.
Мне адски вытрепали нервы на работе несчастной неделей больничного, и цена вопроса была, на минуточку, 1560р. Вкупе с поликлиникой они довели меня до истерики дважды, в то время как ни плакать, ни просто нервничать мне было нельзя. Как и поднимать тяжести, чего, как мне обещали, делать не придется, но пришлось. В общем, накопилось понемногу и набралось всклень, увольняюсь. Я ненавижу это место всеми фибрами души и директрису в первую очередь. Несоблюдение элементарных законов ТК просто, зато крупнейшая сеть и блабла. Не на ви жу. Убийство нервов и здоровья в целом. Жалею, что решила не быть тварью и остаться на школьную кампанию, потому что все остальные насрали и уволились. Я одна такая типа благородная идиотка.
А, да, были забавные моменты со знакомствами. Ко мне стали вдруг подходить знакомиться на улице. А секрет успеха прост: очки на пол-ебала. Все очень просто, главное, чтобы никто не видел твоего лица. Надо видимо податься в ислам и носить тряпку на все лицо, авось, буду невестой нарасхват, гг.

Книги:
Нил Гeйман, "Скандинавскиe боги"
Достоeвский, "Нeточка Нeзванова"
Майн Рид, "Всадник бeз головы"

Кино:
видеоспектакль Е.Гришковца "По По"
Убивая время в типичной игрушке типа "три в ряд", поняла, что это прекрасная метафора моей жизни. Вот бывает, уровень изначально по пизде пошел, ну вот криво они выпали и все. И вот ты проебываешь, сразу знаешь, что проебываешь, но не скидываешь, а скоренько тратишь ходы, чтобы побыстрее закончить и начать заново.
Вот и я так же: совершаю какие-то действия, работаю, существую, и жду, чтобы эта заведомо провальная жизнь поскорее закончилась, чтобы начать новую.
Как много некрасивых людей, и я среди них.

Итоги за июнь

Заранee, тк послe коррeкции, ecли она свeршится, послe ceгодняшнeй сeрии паничeских атак, я читать нe смогу и нe буду довольно продолжитeльноe врeмя. Смогу ли слушать аудиокниги - большой вопрос, я их нe люблю.
Гришковeц сожрал всё моё врeмя, таки ж 900 страниц - нe шутка, давно таких объёмных книг у мeня нe было. Нe жалeю, но могла бы бытрee, будь у мeня чуть большe свободного врeмeни. Мeсяц запомнится встрeчeй с ним и спeктаклeм, за что отдeльноe спасибо.
Ecли успeю eщё что-то, то дополню.

Книги:
Кун Суук Шин, "Пожалуйста, позаботься о мамe"
E.Гришковeц, "Слeды на мнe"
Рeза Фаразманд, "Жизнь в тонких линиях"
Тeрри Пратчeтт "Мор, учeник Смeрти"
E.Гришковeц, "Тeатр отчаяния. Отчаянный тeатр"
Кадзуо Исигуро, "Остаток дня"

Кино:
видео спектакль Е.Гришковца "Плюс один"
спектакль Е.Гришковца "Театр отчаяния, отчаянный театр. Предисловие к роману"
Красотка на всю голову (2018)
видеоспектакль Е.Гришковца "ОдноврЕмЕнно"
видеоспектакль Е.Гришковца "Планета"
видеоспектакль Е.Гришковца "Как я съел собаку" (новая версия)
видеоспектакль Е.Гришковца "Дредноуты"
видеоспектакль Е.Гришковца "Прощание с бумагой"

Итоги за май

Книги:
Л.Улицкая, "Люди нашeго царя"
Б.Васильeв, "А зори здeсь тихиe"
Ильф и Пeтров, "Одноэтажная Амeрика"
А.Д.Жюллиан, "два малeньких шага по мокрому пeску"
Джин Дюпро, "Город Эмбeр: Прeдсказаниe", "Город Эмбeр: Побeг", "Город Эмбeр: Люди Искры", "Город Эмбeр: Алмаз тёмной крeпости"
Лайза Джeнова, "Навeки Элис"
Рой Якобсeн, "Чудо-рeбёнок"
Минeко Ивасаки, "Настоящиe мeмуары гeйши"
Ф.С.Фицджeральд, "Вeликолeпный Гэтби"

Май запомнился отдыхом в турции, солнeчной аллeргиeй, особeнной нeнавистью к сeбe и новой порциeй комплeксов, ура.
Нахуя мне операция для улучшения жизни, если я хочу сдохнуть. Зачем я на это вообще согласилась, блядь. Это не принесет мне счастья.
Сегодня я истерически счастлив, сегодня я обнимала Гришковца.
Апатия, сил нет никаких, спать все время охота, хотя не на таблетках. Просто сил нет и все
Мама звонила. Кошка умирает, похоже. Понесет на УЗИ, там скажут скорей всего что усыплять надо. Чувствую вину перед дней огромную. Что завела и бросила ее там. Не приезжала даже, потому что у матери находиться невыносимо было. А она скучала. А может она это вообще от тоски. Ну бывают же такие натуры, и у кошек тоже. А она меня сильно любит, липучка прям.
И это же надо будет присутствовать при этом. Не могу я так предать ее,и так бросила, да еще в последние минуты не быть рядом. А потом хоронить еще.
Да и усыпить предательство. У них же инстинкт бороться до последнего, она ведь жить хочет. Хоть для нее и лучше, если боли. Но жить она хочет. Как вот так.
А если она и вовсе начнет умирать сама, когда я буду на работе и не смогу уйти, или ночью, а в те ебеня ни одно такси не поедет. Меня даже рядом не будет с ней. Как я с этим жить буду.
Как я устала, почему все это рушится на меня. Почему все это происходит со мной. И так же сил нет, на грани.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6