Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7
И я не понимаю, отчего такая несправедливость. Ведь с самого начала ты терпишь, терпишь, когда жизнь тебя бьёт с рождения. Просто потому что тебе не повезло родиться в нищете и продолжать в ней жить, терпеть издевательства за это. За внешность - просто потому что мы ее увы не выбираем. И ты веришь, веришь отчаянно, что это окупится, не может быть такой вопиющей несправедливости, что-то изменится в будущем, кто много терпит, тому создаётся, ведь так религия учит.
И ты живешь по совести, по морали, хотя много раз хочется сдохнуть от невыносимой боли, от одиночества, и что-то приходит, но никому твоя любовь и верность не нужна, тебя предают и предают. А ты все пытаешься быть хорошим, честным, занимаешься саморазвитием и чемто ещё. И ждёшь, потому что ты знаешь, что ты хороший человек. А нехорошие вокруг становятся счастливы, им не приходится выживать, несмотря на все усилия, на безразличия, на предательства. И нет справедливости. Вот ты ждал нищим уродливым подростком что за всю боль будет что-то ТАКОЕ. А в итоге не было вообще ничего что могло бы компенсировать. Ты не превратился в прекрасного лебедя, в тебя никто не влюбился, ты не нашел призвания, хоть и искал, потому что в тебе не было талантов. А в то же время есть люди у которых это все было и есть незаслуженно. И я не могу больше с этой всей несправедливостью справляться. Я не могу все это изменить. Я не могу изменить того, что если бы я смогла сдохнуть, не нашлось бы того, кто плакал бы по мне неутешно и отчаянно среди тех, кого я назвала друзьями. Как плакала бы я, потому что я ни для кого не была так ценна, хотя заслуживаю этого больше, чем те, для кого я делала все нужное по праву дружбы. Пожмут плечами свысока, без сожаления. Не заслужить даже слез по тебе, за всю твою поддержку. Ну как же такое может быть.
Как я до такого дошла. Я всегда старалась быть хорошим другом. Я знаю, что я им была. Я оказывала поддержку, подсказывала, помогала, была рядом, когда было нужно. Я сочувствовала и сопереживала.
И именно я оказалась человеком, который никому не нужен. В совершенной социальной изоляции. Никого из тех, кого я поддерживала, нет. И никогда не было, когда они мне были нужны. Ты отдал все и остался пуст, и некому тебе вернуть. Что я делала не так, я ведь была искренна. Почему я не заслуживаю той же доброты и отдачи. Почему меня нельзя ценить и любить. Я не понимаю, не понимаю. Нельзя даже рассказать как тебе плохо, даже если ты говоришь уже тогда, когда мочи нет терпеть. Тебя просто отшвырнут, потому что похуй, зачем кому-то твои беды. Сделают это походя, как отворачиваются от голодного котенка на улице.
Сейчас я озлобилась и дошла до того, что ненавижу некоторых из них, желаю зла, чтобы им было так же больно, плохо, пусто. Я была хорошим другом. А теперь нет. И не я в этом виновата.
Пусть всем вернётся по заслугам, даже и мне за злость, плевать. Лишь бы справедливость торжествовала.
Когда же я уже кончусь. Я больше не могу.
Вчера вечером возвращалась с работы и подумалось: вот закончилось ещё одно лето, в которое я не гуляла вечерами. Каждый раз лета жду с ощущением, что именно летом может что-то произойти, ибо именно оно со школьных времён ассоциируется с беззаботностью.
И поняла, что не будет уже у меня такого лета, не будет таких прогулок как и не было никогда. Мне 30, мечтать о летних ночах поздно. Когда я буду гулять: в 31, 32, 35? Нет, теперь мне всегда завтра на работу. Даже если б было с кем.
А сегодня утром встретила в трамвае Лёшу с женой. И вспомнила, что последний раз я так гуляла именно с ним 6 (!!) лет тому назад. К счастью, он меня не видел, а то мне и сказать нечего. За тот срок, что мы не виделись и не общались у меня не произошло ничего. Он не видел меня, потому что смотрел только на нее, и хотя они уже несколько лет женаты, все в его поведении было так, словно они ещё только встречаются. Они так счастливы.
И не понимал он тогда, когда говорил мне все те злые слова, и не поймет тем более сейчас, что они несправедливы были уже потому, что на меня никто и никогда не смотрел так, как он на нее, не любил так, как он умеет, видимо, любить: как любил когда-то Катерину, как сейчас любит жену - так, что никого больше не видишь. Да и вообще не любили. У меня же не было ничего.
Как же я ненавижу себя, ненавижу свою внешность, судьбу, все, что определило, что в моей жизни будет все, именно так. Мне 30 лет, а все, что мне остаётся - это как и в 15 фантазировать и музыкантах и актёрах, чтобы хоть как-то сублимировать. Как это больно - прожить всю свою жизнь нелюбимой, ненужной.
с каждым днём всё больше подробностей
охуительно
В который раз убеждаюсь, что друзей у меня нет.
И, наверное, никогда и не было.

Итоги декабря (года?)

Книги:
Лорен Оливер, "Пандемониум", "Реквием", "Аннабель", "Хана", "Рэйвен", "Алекс"
Ги де Мопасан, "Одиночество"
Руне Белсвик, "Простодурсен. Зима от начала до конца", "Лето и кое-что ещё"
Б.Акунин, "Любовница смерти", "Любовник смерти"
А.Куприн, "Лунной ночью"
В.Гюго, "Отверженные", часть V
Нацуо Кирино, "Хроника жестокости"
Дж.К.Роулинг, "Квиддич с древности до наших дней"
В.Крапивин. "Старый дом"
Грин, Миракл, Джонсон, "Пусть идёт снег" сборник
А.Сапковский, "Меч предназначения"
Филип Дик, "Вторая модель"
Р.Брэдбери, "И грянул гром"
Дорис Лессинг, "Пятый ребёнок"
Дж.Оруэлл, "Казань через повешение", "Чашка отменного чая", "Как я стрелял в слона"
А.Линдгрен, "Страна между светом и тьмой"
Милан Кундера, "Невыносимая лёгкость бытия"

Фильмы:
Первый Мститель (2011)
Железный человек (2008)
Невероятный Халк (2008)

Все подводили итоги года в конце года - что, в общем-то, логично. А мне было лень, да и сейчас день, поэтому их тут не будет. Ну нечего мне подводить, в моей жизни кардинально ничего не меняется. Подвожу я только себя, лол.
201 прочитанная книга, с десяток фильмов, сменила работу - шило на мыло фактически, но немного свободнее. Хотя с какой стороны посмотреть. Начала немного рисовать, но это даже не в счёт. Сделала коррекцию - но зрение не идеал. И все попытки сделать себя хоть чуток привлекательней оборачиваются неудачей.
А тем временем чуть больше месяца до 30. Неудачник во всей красе.
Я тут поняла, что у меня есть ебаная способность, которая осложняет мне жизнь с самого детства. Я создаю впечатление человека лучшего, чем я есть. В школе все считали меня умной в то время как мне приходилось рвать жопу, чтобы хоть что-то понять из точных наук. В интернете на фото я выгляжу лучше, чем в жизни, и кто-то умудряется даже считать меня красивой, что создает для меня проблемы со встречами - вживую-то это не так. В жизни я выгляжу моложе, чем я есть. И так постоянно. И переубедить в обратном людей просто невозможно. Сейчас на работе происходит то же самое. Все считают, что я справлюсь, хотя мой мозг не способен даже просто вместить такой объем информации, не говоря о том, чтобы усвоить ее. НО ВЫ ЖЕ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ. И эти завышенные требования, которым я на самом деле не соответствую, давят на меня всю жизнь. Мне приходится пытаться им соответствовать, что выпивает из меня все соки. Всю жизнь. Потому что не могу себе позволить упасть в чьих-то глазах. Не знаю почему не могу. Казалось бы, не похуй ли. Но почему-то не похуй, это меня унижает.
Одно знаю точно: я скоро с катушек слечу. Идешь домой и думаешь: вот бы щас наебнуться до сотрясения или б машина сбила, чтобы все решилось само собой и мне не пришлось туда больше идти.

Итоги за ноябрь

Книги:
Диана Сеттерфилд — Тринадцатая сказка
В.Гюго, "Отверженные. Козетта", ""Отверженные. Мариус"
Ками Гарсия, Маргарет Штоль - «Прекрасные создания»
А.Питчер, "Моя сестра живет на каминной полке"
Хан Ган, "Вегетарианка"
Маша Трауб, "Моя бабушка Лермонтов"
Рэй Брэдбери, "Мертвец никогда не воскреснет"
Чак Паланик, "Ящик с кошмарами"
М.Булгаков, "Праздник с сифилисом", "Приключения покойника", "Говорящая собака", "Вода жизни", "Eгипетская мумия", "Чаша жизни"
А. Чехов, "Душечка", "Анна на шее", "Он и она"
А.Сапковский, "Испанский крест"
Э.М.Ремарк, "Враг"
К.Паустовский, "Телеграмма"
Кен Лю, "Бумажный зверинец", "Воспоминания моей матери", "Второй шанс", "Дневник", "Исчисляемый", "Алгоритмы для любви", "Кристалл", "Удачной охоты"
Кира Измайлова, "Шаг в небо"
О.Уайльд, "Кентервильское привидение"
Ф.Плоджер, "Дитя на все времена"
Герберт Уэллс, "Под ножом"

Кино:
Богемская рапсодия, 2018
Фантастические твари. Преступления Грин-де-Вальда, 2018
ТБВ, 12 сезон - 10 серий

У меня типа карьера, хах. Поддалась на уговоры подать заявку, типа там лучше. Подала, выиграла конкурс на 7 человек. Зачем - непонятно. После собеседования надеялась, что не выберут. Но отказаться уже нельзя было. Теперь новое обучение и новые ебучие нервы, еще ответственней. И больше шансов облажаться. Моральных сил не хватает. Я не расслабляюсь даже дома, и даже во сне. Ни минуты покоя просто. хочется просто сдохнуть и чтобы закончилось все.
Самое ужасное, когда отчаяние достигло такой степени, что ты уже прямо говоришь об этом окружающим, но это не воспринимают всерьез.

Итоги за октябрь

Книги:
В.П.Крапивин, "Брат, которому семь"
Ларс Соби Кристенсен, "Герман"
П. Джордано, Одиночество простых чисел
Ю.Покальчук, Кто ты?
Мария Парр, "Тоня Глиммердал"
Артур Кларк, "Нeувязка о врeмeнeм", "Кассeта бeссмeртия"
Рэй Брэдбери, "Идеальное убийство", "Время вот твой полет", "Путешествие во времени", "История одной любви", "Калейдоскоп", "Луг", "Моркая раковина", "Чепушинка", "Канун всех святых"
Фредерик Браун, Машина времени"
Альфред Бестер, "О времени и третьей авеню"
Р.Янг, "Годы"
В.Гюго, "Отверженные. Фантина"
А.Сапковский, "Последнее желание"
Борис Минаев, "Детство Левы"
“Зак и Миа”, Эй Джей Бэттс
Джон Фаулз — Коллекционер
Джоди Пиколт, "Хрупкая душа"
Ж-Д.Боби, "Скафандр и бабочка"
Б.Акунин, "Коронация"
И.Бунин, "Солнечный удар"
А.Чехов, "Дама с собачкой"
Джон Фаулз — Коллекционер
Корнелия Функе, "Чернильное сердце"

Фильмы:
Непрощенный, 2018
Мы обычныe Медведи - 3 сезон
Общество мертвых поэтов, 1989
Мотылек, 2018
Интересно, какие переменные должны быть в задаче, чтобы выяснить, с какой скоростью я вздернусь.
В голове Linkin Park - Numb, потому что я, блядь, реально в ебаной ловушке. В которую я сама себя загнала, а если не сама, то позволила себя загнать. Я не только там, где не хочу быть, я сейчас возможно еще дальше от того, чего хотела бы. Я вообще не хочу этим заниматься. Я хочу быть занята по полдня на спокойной работе, а потом заниматься полдня рукоделием, готовить работы и решиться на какую-то ярмарку, или хоть магазин в инстаграме. Но я в таком колесе, что времени сейчас у меня еще меньше, и сил и нервов тоже, их просто не остается. Я держусь, держусь днем и в течение недели, но чем ближе новый понедельник, тем все хуже и бежать просто некуда. Утром я говорю себе: тебе надо потерпеть до вторника, потом покатится все проще, потом говорю себе: Потерпи три/два/всего один день. НО ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Не нельзя же так - всю жизнь ТЕРПЕТЬ. Мне приходилось терпеть в книжном, но сейчас не лучше, возможно, и хуже. Может, это даже не шило на мыло, может, это шило на иглу. Я не там, где хочу, где должна быть на всех уровнях: не та страна, не тот город, не та работа. НЕ ТА ЖИЗНЬ.
Ну почему, неужели я мало говна получила в жизни до этого. Вот все хуево в детстве, в подростковом возрасте, и ты потом всю жизнь ждешь что ВОТ НУ ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ЭТО ВСЕ. Ну нельзя же так, не может быть чтобы все было зря. Но ничего не меняется, и все так же плохо, ты так же беспомощен как был в детстве.
Подбирала сегодня слово. Подобрала.
Я дохуя зацикливающийся человек. Это пиздец просто. Мой мозг доводит до предела некоторые ситуации. Аттестация на работе - только об этом и думаю, и пока не пройдет она, я просто не смогу ничем заниматься. Сейчас новый нервный этап на работе - я тоже успокоиться не могу. Мозг не отдыхает даже во сне, мне снится все на эту тему.
А хуже всего с мужиками. Иногда просто вынь да положь конкретного. А не выложишь и не положишь. Ненавижу это состояние. А вот еще бывает циклилась, а потом усилием воли вычеркнула, а он где-то там всплывает все еще недосягаемый, и все это начинается снова. И понимаешь, что ну никак, в мозг все равно возвращается к этому.
Присылают мне скрины с камеры книжного. А там мистер Портачок с инвентаризации. Может, случайно, а может, меня искал. Ходил озирался - и только. Я ведь даже не знаю. Но меня в магазине больше нет. А если б была, то это была бы как раз моя смена. И самое обидное, что у меня даже есть список имен с инвентаризации, и где-то там есть и имя, и адрес, и вообще все паспортные данные. Поиск в вк ничего не дал. Я даже по медпорталу пробила. Увы, не все люди прикрепляются к поликлиникам, а из прикрепившихся не все оставляют номера на медкарте. В общем, не нашла. Очень тупо - иметь паспортные данные и ну никак не мочь найти.
Вот что бывает, если мужик тупит. Если уж подкатываешь, то доводи дело до конца, дебил(
Но меня-то циклит СНОВА. (((

Итоги за сентябрь

Книги:
Фэнни Флэгг, "Дэйзи Фэй и чудеса"
Колин МакКалоу, "Поющие в терновнике"
Джонатан Фоэр, "Жутко громко и запредельно близко"
Э.М.Ремарк, "На западном фронте без перемен"
Дж.Болдуин, "Комната Джованни"
О.Гольдсмит, "Вексфильдский священник"
Л.Филатов, "Опасный, опасный, очень опасный", "Возмутитель спокойствия"
Маша Трауб, "Дневник мамы первоклассника"
С.Довлатов, "Чемодан"

Кино:
Сны, 1993
Титаник, 1997

С 16го был отпуск, съездила в Москву к Маше, от ее мамы ахуе, немного в ахуе и от самой Маши, ни о каких совместных поездах речи больше и быть не может. Не собираюсь весь свой отпуск испытывать негативные эмоции. Игнатова идет нахер, такое я не прощаю.
Все-таки ну никак не получается у меня с людьми. Даже когда я стараюсь поступать честно и красиво. Написала заявление на увольнение, говорила об этом с июля, предупредила заранее, осталась сама! на школьную кампанию, дабы не кидать. Но вместо спасибо я враг народа, никто по итогу со мной не разговаривает. Даже писала заявление со скандалом фактически. А на деле я поссорилась только с одним человеком, задолго до увольнения, остальные как овцы, видимо. Это был первый мой коллектив, в котором у меня сложились дружеские отношения. Мне так казалось, вернее. Полная жопа это все. Так обидно. Сказанное не со зла "да, громко ты ушла" так задело. ГРОМКО. Как будто я скандалила или что. Я ведь максимально по-человечески поступила. Не моя вина, что сейчас там все начали увольняться. Платить надо нормально просто людям, условия нормальные давать. Но я прям враг номер один. Можно подумать, они бы так оставались, тратя время своей жизни из жалости. Во мне все кипит от обиды прямо.
Так что, дело не во мне. Видно, просто свыше. Что бы я ни делала, я все равно буду виноватой и уйду врагом. Полтора года жизни просто в топку.
То самое ебучее состояние, вся эта погода, когда хочется греться именно об кого-то, не вылезать весь день из постели, трахаться, пить сангрию, периодически засыпать, а вовсе не решать какие-то проблемы взрослой жизни, состояние, которое заставляет тебя скучать по тому и тем, кого фактически не было.
Но у тебя из всего этого есть только проблемы.

Итоги за август

Книги:
Оноре де Бальзак, "Мадам Всеотбога", "Романтический акафист", "Провинциал", "Знакомство", "Несчастный", "Бакалейщик", "Покинутая женщина", "Эликсир долголетия"
Герберт Уэллс, "Война миров"
Герберт Уэллс, "Человек-невидимка"
Герберт Уэллс, "Странная орхидея", "Остров эпиорнис", "Замечательный случай с глазами Дэвидсона", "В бездне", "История покойного мистера Элвешема", "Морские пираты", "Правда о Пайкрафте", "Волшебная лавка", "Страна слепых"
Нил Гейман, "Американские боги"
Сомерсет Моэм, "Узорный покров"
Дени Дидро, "Монахиня"
Сергей Довлатов, "From US with love", "Ариэль", "Уроки чтения", "Интервью"

Кино:
Мстители: Война бесконечности, 2018
Кристофер Робин, 2018
Теория большого взрыва - 11 сезон

В общем и целом месяц ни о чем, не считая, что я достигла своего максимума и увольняюсь из этого прОклятого места. Уже представляю, как умираю от голода безработной, но сил оставаться там нет никаких. Нарушение всего, чего только можно, на законы срать хотели, в общем, с меня хватит. Уходить будет легко, тк все равно в коллективе жопа началась. По сути только из-за него и оставалась.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 7