Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Телефон

У меня старая, недорогая Nokia. Памяти в телефоне что-то около 2 мегабайт. Музыку и картинки в достаточном количестве туда не закачать, да и количество хранимых sms ограничено. Вроде что-то около 50 или 100 смсок. Временами память переполняется и приходится стирать лишнее.

Вот как сейчас. Обычно забираться далеко в прошлое мне не хочется, ограничиваюсь удалением десятка самых свежих смсок, но иногда иду и дальше. Первым делом удаляю все отправленные. Что красивого и интересного я могу сказать? Хотя иногда хочется перечитать отправленное - и жаль что уже нельзя.

В процессе удаления - перечитываю, чтобы не удалить то что ещё важно/актуально. В последнее время редко знакомлюсь с новыми людьми, и вообще стал пессимистом по поводу перспектив общения с ними, поэтому я даже не записываю их телефоны. А смски от них сохраняю, чтобы по смс их найти если вдруг понадобятся.

Ты явно нарушил мой покой.

Это недавняя смс с незаписанного номера. Ответ на какую-то фигню отправленную мной по ошибке часа в три ночи.

Привет! Это Наташа. Скажи, а Древо будет в Выборге или Приозерске

Перечитываю и понимаю что так и не ответил на её сообщения вконтакте. Надо бы.. Надо бы... но не так уж и хочется отвечать.. А Древо было в Выборге. Хорошие, но немного грустновастые воспоминания. Впрочем все хорошие воспоминания у меня немного грустновастые.


Йовович страсть как хороша в койке. Подумалось вот.

или

Ехал на автобусе - разменял 1000 рублев на червонцы. Такая котлета вышла.

Это Артём Скибицкий. Время от времени он мне шлёт краткие мысли или события из своей жизни. Иногда он пишет так вкусно, что не хочется удалять его сообщения. Поэтому и лежат. Иногда перечитываю - и улыбаюсь. Если бы он вёл Twitter - думаю у него неплохой бы журнал получился. Прикольный.

Вот щас идёт Крупная Рыба - так вот Хелена Бонем Картер мало того, что играет сносно, так ещё она чудовищно красива.

Когда у него не было интернета он сидел дома и смотрел телевизор. И иногда комментировал мне что там происходит. И да, я согласен по поводу Хелены Бонем Картер.

ПростоЧудовищноСпатьОдной,дажеЕслиТыСильноУстал.Одиноко.

От подруги.. если до сих пор не стёр - значит её слова были чем-то близки, или просто по настроению...

Прив, я eclipse fatal с вконтактп. как нас4ет встретиться погулять?
Так и не встретился. Может зря...

Я шла по темной улице, где в домах не горел ни один огонь, а Коил рассказывали мне что в сущности, любовь и смерть одно и то же...
А эта смса могла быть отправлена и месяц назад, хотя ей уже больше года.... Больше года без перемен, и кажется что время так скукожилось в одну точку и не желает выпускать.... Это хорошо. Всё-таки я счастлив.

Ты не хочешь с нами ecstasy попробовать?
А с отправившим это человеком я не общался уже года полтора... И даже забыл что он вообще существует, пока не прочитал эту смс. Кажется она была отправлена ещё в 2007... Оттуда много людей, с которыми я хотел проводить время.. Притом не просто случайно видеться на каких-то парти, а именно дружить, приятельствовать.. Но не сложилось... Наверное карма...

Я умру и на этот раз у меня получится

С незнакомого номера. Как ни пытался вспомнить от кого могла прийти эта смс - так и не смог. Но всё это дела дней минувших..

И дальше и дальше в прошлое уже какого-то совсем другого человека... С короткими почти белыми волосами.. а потом снова длинными..
И когда я стираю все эти мессаги с телефона - со временем забывается и часть жизни связанная с ними.. Больше нет напоминалок, нет якорей... нет прошлого...
Время течёт той же чередой. Всё как и раньше, только больше апатии, больше безразличия. То что раньше могло причинить боль теперь вызывает лишь лёгкую грусть. Пройдёт день или два - и грусть окончательно затеряется где-нибудь в прошлом.

Чешшш прислала февральские фото. Как всегда восхищаюсь. Она меня снимает совершенно не таким какой я в жизни, но очень и очень интересно.

[Мну]

Сегодня на DM-Party в Арктику.
Интересно, а есть ли судьба? На рациональном уровне я понимаю что её нет, но когда происходят совсем уж маловероятные события - порой задумываюсь: "а не подстраивает ли всё это кто-то там, сверху?". Порой вступаешь на такую гладкую дорожку, когда у тебя всё-всё-всё начинает получаться. Любая мелочь удаётся. Всё ведёт к назначенной цели, притом не благодаря твоим действиям, а скорее вопреки. И тогда действительно начинаешь верить: "может оно не просто так, может это моя дорога, может всё правильно?". Не всерьёз конечно, но мысли появляются.

И тут БАЦ!, где-нибудь почти на финишной прямой та самая Судьба, которая тебе благоволила, подставляет подножку. И всё. Ты не умрёшь, ты поднимешься, но прибежишь уже не первым, а одним из последних. Если вообще прибежишь. Такая вот насмешка судьбы. Сегодня был в таком шоке от этого, что не очень осознавал свои действия. Всё что я делал - всё получалось. Но то чего я в итоге не сделал, посчитав маловажным, перечеркнуло всё остальное.

Или это тоже судьба?

А если серьёзно, то какая разница, есть Предопределённость или нет? Даже если и есть. Мы её всё равно никогда не сможем ни прочитать ни расшифровать. И любые попытки вырваться из последовательности событий, которые были запрограммированы ещё задолго до твоего рождения, обречены на неудачу. Они тоже предопределены. И чудом избежав одной беды ты тут же натыкаешься на другую. На такую, что лучше бы уж случилась первая.

Делая любой поступок ты не видишь всех последствий. Можно стремиться к цели, искренне считая её наибольшим для себя благом, но так и не узнать, что достигать её ни в коем случае нельзя. Ибо за одним событием, чуток вдали может стоять другое, пока невидимое. Страшное. Или наоборот: с большим трудом избегнуть какой-то неприятности, не узнав, что как раз её последствия могли бы сделать тебя счастливым.

Завтра в Москву.
Главное не оставаться наедине с собой. Нужно или постоянно быть рядом с кем-то, среди знакомых и малознакомых, важных и не очень важных людей. Или работать, создавать проекты, продумывать детали, мечтать о будущем...

Это отвлекает.

Потому что стоит остановиться, оглянуться вокруг, посмотреть на себя со стороны - и в голову начинают прокрадываться нежеланные мысли.

Например о том, какой пустышкой я на самом деле являюсь. Я слушаю музыку своих друзей. Музыка нравится, музыка цепляет. Я смотрю рисунки и фотоработы своих знакомых. И понимаю что каждый из них хоть что-то оригинальное да сотворил. Это творчество потом изменит жизнь других людей, да и сам мир хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хватает таланта изменить мир - те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый, неумелый и бестолковый что и в 17 лет. Только с одной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё впереди. Я мечтал о том что создам свою собственную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую, пронзительную и ни на что больше не похожую. Мечтал о том что создам множество всеразличных сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал что куплю хорошую цифрозеркалку и буду делать интересные фотографии... Думал что стоит чуть-чуть собраться, немного подучиться и всё будет. Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором ни в третьем разумеется не было. Даже самое приземлённое желание чуток подкачаться и привести своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет завоевал полмира? Выдающихся людей в земной истории всегда было немного. Но было достаточно тех, кто просто живёт не-зря. Я к ним не принадлежу.
Тсарь (12:02:22 12/01/2008)
забавно... ты говоришь что ты nothing, и с тобой соглашаются: yes, you are nothing )

Ada Win (12:23:43 12/01/2008)
ну да))не спорят суки

Тсарь (12:24:20 12/01/2008)
как из этого nothing выбираться? ты должна знать!

Ada Win (12:25:01 12/01/2008)
научись выпендриваться и не стесняйся


Тсарь (12:25:14 12/01/2008)
а толку? )

Ada Win (12:26:12 12/01/2008)
тогда все будут говорить что ты самефинг и ты в это со временем поверишь!

О погоде

Зима. Последний день праздников. Питерцы успели повидать несколько дней морозов, но столбик термометра опять движется к плюсовым отметкам. Сегодня выпал снег, наверное впервые со времён ещё ноября.

И можно подумать что ползимы уже позади, что осталось ещё половина января и короткий февраль. А там всё - весна, март, травка зеленеет, птички поют, можно гулять и развлекаться. Но кто сказал что март - это весенний месяц? Этот человек нагло соврал.

Смотрю погодные архивы. 2005, 2006, 2007 годы. Самые холодные месяцы? Февраль и март. В декабре 2006 года температура полмесяца держалась в районе +6, а за весь март она ни разу не поднималась выше 0. Для марта нормальной температурой было -10. Так из года в год.

И лишь в апреле погода начинает хоть как-то походить на весну, хотя снег и для апреля не редкость. Держимся и ждём. Хочу тёплые гулятельные ночи :).
меламеламеламеланхолия...

мну временами бывает таким...
[]

или таким:
[Сокращено]
и если вроде всё хорошо, то почему так грустно?
Вот такую вот листоффку нарисовал. Просто так.
[НЕТ ЕДРУ!]
А вы пойдёте голосовать? За кого?
... а когда-то мне нравился Dragonlance. Теперь уже так. Прочёл новых Драконов Подземелий - вроде всё то же самое, но уже неинтересно. Вырос? А жаль. Погружаться в чужие миры мне всегда нравилось :)

Вот уже два месяца работает обновлённый сайт по Dragonlance (www.dragonlance.ru), а я всё думаю зафиг я тратил на него своё время.. Кстати, как он вам? Бывали?
Сегодня мне уже 24.

И забавно даже что я здесь делаю.. процентов 90 здешней публики значительно моложе меня. Есть и те кто старше конечно, но мало. Интересно, когда мне будет 25-26-27 - у меня по-прежнему будет свой дд или я наконец перестану страдать хнёй и займусь уже чем-нибудь серьёзным?

Окружаюшие идут дальше, а я завис среди всего этого уже не на один год.
Ааатлична...
Попытка выцепить хоть кого-то напогулять/к себе или в бар на сегодня на вечер закончилась тотальной неудачей.
Одна знакомая говорит что у её мамы день рождения и она не сможет. Другая почти собралась ехать ко мне, но тут выяснилось что у неё завтра 2 рейса и она не сможет. Третья говорит что её муж наверное будет протиффф, и она (правильно!) тоже не сможет... И так далее. У всех свои отмазы.

А ещё очень многие "не отвечают или временно недоступны".. Может в метро.. может забыли мобильники дома.. а может у них и номер уже другой.. Даже не ожидал.

А дома скуууучно. Дома жутко не хочется быть одному...
Ищу кого-нибудь, кто меня покрасит в чОрный )
Или в белый )
Статус снова "в активном поиске". Уже почтимесяц как пора, но раньше было всё не до этого. А теперь до этого. Теперь порой очень даже до этого.

Собирался на этих выхах в Москву, но видимо не поеду и...

И! Где грань между нашей индивидуальностью и тем, что было привнесено в нас извне? Почему меня цепляет именно это, а не что-то другое? Потому что я это я, или потому что так сложилось по пути к светлому сейчас?

Без ума от длинный чёрных юбок на девушках.... откуда это взялось, когда? Почему один тип лица, один стиль одежды заставляет вздрагивать, и меня будто бьёт током при взгляде на их обладательниц.. а мимо других девушек (объективно куда более стильных и красивых!) я прохожу без всяких эмоций? Может дело в биологии, может эти образы откуда-то из прошлого, так вот догоняют в качестве неосознанных рефлексий...

Простые_дурацкие вопросы... Но интересно.. Дедушка Фрейд ответил бы, я не он.. Наверное к сожалению..

И то же в плане чужого творчества.. книги.. музыка, кино. Всё равно всё не охватить, нравятся только определённые жанры.. И всё равно не понимаешь другое, пусть и талантливое. И опять же думаешь почему? Потому что так сложилось, потому что начал читать то-то, потому что другие люди повлияли, порекомендовали, направили..
........и тот же самый я мог бы слушать русский шансон и думать "это моё! вот это точно моё!" попади он в другую компанию? Или я бы всё равно рано или поздно пришёл бы к тому с чем я сейчас, может просто немного другими путями. Потому что я это я. Потому что я (ха-ха) типа индивидуальность.
Она серая, однообразная и почти пустая. Единственные проблески, такие маячки в ней - это мечты. Они не живут долго, действительность всегда оказывается сильней, но только они и наносят мазки какого-то цвета на черно-белую повседневность. Ими я и живу, от одной мечты к другой. Реальность убивает одну конкретную мечту, но вслед за ней всегда приходит другая. Живёт какое-то время, растёт, матереет, становится ярче, четче, притягательнее и почти уже переходит в реальность... но последний рывок у них всегда неудачен. Неумелые у меня мечты, слабые...

[я когда-то, где-то и с кем-то]

Страшно жить

Доброе утро.
Проснулся в 5 утра от громкого звука "дрррр". Спросоня даже не понял что к чему. Когда более-менее понял - выдернул скорее вилку из розетки. Звук прекратился. Осознал что уже не засну.

Во всём виноваты были колонки Microlab SOLO 2. Помните какой звук бывает если воткнуть домашнее радио вместо радиорозетки в электическую? Такое вот рычание они и издавали. И издают и до сих пор, хотя из проводов в них воткнуто только электричество. И не реагируют на регулятор громкости.

Вот и думай что это было, перепад напряжения, глюк Пилота или ещё что-то третье? А если бы ночью был включён комп - что бы с ним стало? И что теперь делать с колонками? В ремонт эти гробы тащить? Или это уже всё, повод купить себе новые, получше?

Вот так и начинаешь задумываться о покупке UPSа. И о том стоит ли оставлять на ночь технику включённой.
...: мне просто интересно)

Тсарь: интересно что? )

...: как у тебя всё происходит. к тебе смело можно применить термин "популярный", но при этом от тебя исходит некое одиночество такое.. короче, не асечный это разговор

--------
неужели моё это одиночество так заметно?
Хм.. а может мне и правда покраситься в чОрный? )

[]
...и вот ещё что. Я перестал ощущать себя интересным человеком. Детско-юношеские увлечения прошли прошли и превратились в банальный досуг. Пойду в бар / пойду на концерт / посмотрю фильму / почитаю книжку. И это всё. Всё. Ничего своего.

Всё чаще понимаю что в разговоре я не могу ничего интересного сказать. Что моя речь - это набор штампов, давно сложившихся мнений. И мне самому неинтересно что я говорю. Мёртвые фразы. Я разучился быть живым. Я зануден, меня напрягает общение. К старым знакомым это не относится, всё-таки за время проведённое вместе складываются определённые темы. Но как я раньше знакомился с новыми людьми? Почему у меня теперь ничего не получается? Мне прекрасно удаётся находиться где-то на переферии, но чтобы меня воспринимали всерьёз - это импоссибл..

Но ведь раньше-то я умел! Раньше было всё легко-хорошо! Куда всё ушло?
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5