Тоска во мне. Есть непреодалимое желание иметь свободу движений. Говорить танцем. Знать как это должно выглядеть, чтобы это было именно искусством.
Я, последнее время, только и делаю, что критикую других. Это не так, того не хватает. А сама закостенела. Мне не хватает моего тела, чтобы танцевать так, как в моей голове видится. Да и не уверена, что, сделав всё как нужно, я останусь довольна.
Я закостенела, онемела и прекратила думать.
Такое ощущение, что я стала не только отстаивать свои границы. Но и эти границы расширились. Мир живет по-прежнему, а я нет. И именно поэтому я огрызаюсь, защищаю и отвоёвываю необходимую мне территорию..
Не огорчаться.. Он злится и психует, потому что я права в своей обиде. А он не потрудился даже сказать извини.. Элементарное извини.. Надо что-то менять в этом замкнутом круге... Надо оставаться честной в отношении себя. Если я всё ещё обижена, не стоит говорить обратного.

"Если ты уходишь и тебя никто не зовет обратно,значит ты идешь в верном направлении."
Кристальная чистота внутри меня прошла. Спокойствие прошло. Теперь снова чувствую на живую. Снова живу, мыслю, чувствую, воспринимаю. Воспринимаю и сопереживаю как никогда. Чужие мысли, чувства, жизни.. Потому что совершенно невозможно оставить пустоту внутри меня пустотой. Я должна научиться оставаться наедине с собой, но не могу.

Как никогда остро ощущаю одиночество. Нет, не то, что со мной никто не разговаривает. Просто все подруги и друзья, все, кто когда-то был мне дорог и на одной волне - все стали другими и больше не понимают меня. Я знаю, что так и должно быть и, более того, взаимопонимание - иллюзия. Но почему-то от этого не легче.
Всё, кончилась полоса затишья и легкого бриза. Всё как чувствовала и подозревала, так и случилось. Отъезд Сережи - это наше расставание. Снова вышвыривает под ветра и дожди, под потоки нескончаемых мыслей и терзаний.
Я стала старше на жизнь
Наверное нужно учесть...


Не всё так плохо, как кажется
Рано или поздно надо было сделать выбор между Пашей и всеми остальными. Хотя я даже выбор не делала, я просто не стала делать то, что не хочу. А именно ссориться с друзьями, делать больно хорошему человеку, и переться почти целый день до Голландии. А выбор сделал он, написав крайне гадкое письмо. Иногда меня пугает та сила, с которой он умеет ненавидеть..
Грустно всё это. Безумно. Но, видимо, отношения, где я боюсь что-то сделать наперекор его желаниям, неправильные..
Что теперь? Игнор, наверное.. Плохо.. Он умел дарить сказку.. Я буду скучать.

Но я должна идти дальше.
Сейчас снова тепло и хорошо. Я искренне улыбаюсь и радуюсь. Все точки и приоритеты расставлены. И мне так хорошо от моей определенности. Я не хочу думать о будущем, не хочу строить планов, хочу только лишь застыть в этом идеальном соотношении обязательств и счастья :)А он.. и сам того не замечая, пришел и заслонил меня от всех моих мыслей и терзаний. Без лишних слов и обещаний, без театрального выламывания рук и без боли. Вот так вот просто :)
В этом месте становится немножечко страшно. Ибо я не знаю его мыслей и намерений. Я абсолютно не знаю зачем и почему он это делает. Но он это делает :)
Вчера было мое последнее выступление. Без Аленки.. Грустно. Мы были вместе кажется 4 года.. Но пусть у неё всё получится. Желать обратного, я никак не могу.
Всё-таки человеку свойственно удерживать то, что было. Даже если оно уже себя изжило и мешает. Видимо, пора двигаться дальше. Передо мной необъятные горизонты танцевального пространства - выбирай то, что хочешь: полотна, шесты, контемп, хастл или джаз.. А лучше всё вместе :) Всё получится, главное не бояться и чтобы коленка не болела.
*сходить к врачу!!!*
И пускай я сейчас опять сбита с толку. И пускай на меня тихо сливают ушат говна. Пускай я не чувствую поддержки и участия тренера.. Это всё равно ничего не изменит. Я всё равно доведу нашу группу эти полтора месяца, а потом всё равно буду танцевать. Я очень надеюсь, что мы когда-нибудь ещё соберемся все вместе.
Хочется сидеть всю ночь напролет, слушать Morphine – The Night, курить сигареты, и при этом не делать абсолютно ничего. Просто дым, просто музыка, всё просто.
И нет :) Мне не больно на этот раз, просто пустовато. Дыра внутри, сквозит..
Сегодня во сне мне снилось, что я откуда-то упала. И снился прям тот момент, как я лечу и думаю, что сейчас будет асфальт и будет больно. Очень забавные ощущения, с поправкой на то, что удара я не помню :)
Поэт должен выходить за рамки, чтобы ему было что сказать. Это необходимое условие. Поэт должен видеть что-то такое, чего не видим мы.
Геометрическими, ровными фигурами..Внутри практически кристальная пустота.. Как в романе Замятина "Мы".

И мне уютно так. Без бури эмоций, без взрывов, без боли и, не причиняя никому боли, никого не ждать и никому не быть обязанной. Так будет не всегда, но сейчас мне это очень надо.
Мне нравится это состояние пустоты и чистоты.
"Моя мать была идиоткой. Вышла замуж по любви, и всю жизнь проплакала. Мой отец ей вечно изменял, а она ночи на пролёт сидела и ждала его. Как то утром он вернулся, она лежит не двигаясь,просто умерла...Так что лучше быть любовницей,чем женой. Самое ужасное в браке-это сам брак."
(c) Коко Шанель
Грустными получились НГ праздники. Bittersweet. Год начался по-старому. Танечка, Танечка.. Ты не исправима.
Ладно, делать нечего, продолжаем жить дальше. Вдруг чо :)

стесняюсь

но все же выложу... не судите строго, но это мои чувства:

Милым комочком прижаться к груди.
Нежно вздохнуть, тихо уйти..
Долго молчать, говорить о любви.
Сразу сбежать, что б с ума не сойти..

мелодию серца слушать в тиши,
и пламя дыханья, и возглас души,
Окунуться во взгляд, глубиной в водоем,
запомни, навеки мы будем вдоем...