после переоценки всех ценностей и осознанного отказа от оценочных суждений я стала по-другому относиться к людям. вместо того, чтобы подумать "этот человек - ограниченный, невежественный и глупый, и незачем иметь с ним дело", я синтезирую цепочку вроде "этот человек находится в гуне невежества, он так от этого страдает! кто я, чтобы судить его? каждый проходит этот этап духовной эволюции. я должна ему помочь, я должна его спасти!" а потом эти люди проникают в мой мозг и устраивают там полный дестрой. как вернуть всё назад?
я вполне в состоянии выполнить задачи первостепенной необходимости:
- хочу жить в питере
- хочу проводить много времени с друзьями
- хочу всегда иметь источники вдохновения
- хочу всегда иметь прожиточный минимум на аренду комнаты, сигареты, метро и еду
- хочу быть счастливой и жить в гармонии со своим высшим я
так что можно будет с нового уровня поставить себе и дополнительные:
- хочу выглядеть безукоризненно хорошо
- хочу заниматься интеллектуальной работой
- хочу не просто писать, а писать охуенно и много
- хочу путешествовать безумными автостопами по всему миру
- хочу попробовать аяхуаску
- хочу съездить в индию, обожраться кислоты на гоа, а потом отправиться волонтёром в буддистский монастырь, заняться медитацией и перестать употреблять даже мясо и сигареты
- хочу сделать модным любить то, что я люблю
- хочу всё-таки ухитриться сделать, чтобы ромочка был счастлив
- хочу научиться отказываться от привязанностей и, когда надо, мыслить трезво, а чувства включать только тогда, когда они приносят мне удовольствие, вдохновение или религиозный экстаз, хотя я знаю, что в сансаре так не бывает
- хочу только управляемые бэд трипы
- хочу своим стихам дзенской точности и керуаковского полёта
- хочу не огорчать маму
- хочу научиться, когда надо, зарабатывать деньги
- хочу продолжать учить иностранные языки
- хочу отказаться от желаний, но только тогда, когда мне надоест охотиться за состоянием чистых мудрых слёз мимимишного детства
это чувство, когда заканчиваются чернила в ручке, которая прожила свою жизнь не зря
я написала три четверти поэмы и заслужила хорошее путешествие
тимоти лири: дорогая, давай займёмся наукой!
клёвые сны) вчера ехала в москву на сапсане, вышла покурить на улицу, и сапсан уехал без меня, мне пришлось догонять его на метро, а потом прямо из поезда перегружать свои вещи в офигенную огромную каюту парохода.
сегодня мы тусили в "четвертях", причём большая часть народу - мои московские знакомые, остальные - друзья из питера, и все почему-то одеты, как готы, а я весь сон ждала кого-то, кто должен был принести кислоты, но её так и не принесли, зато столько хороших людей собралось в одном месте, всех люблю. заезжала к бабушке, у неё рак и она очень странно выглядит, но зато такая искренняя и непосредственная, что за её душу я нисколько не волнуюсь.