Страницы: 1 | 2

Пора!

Ну что, пора выглянуть из ракушки, нарушив обет молчания и наблюдения со стороны. Надо раскрываться, пробовать, мечтать, стремиться к мечте, совершенствоваться, меняться. А то что-то глючит меня не по-детски( Пока не устроила дома невыносимое бытие, надо что-то менять. Кажется, что начался новый период, когда нужно пересмотреть все и отпустить ненужное, а впустить что-то новое.
[null]
Состояние: А колокольчики-бубенчики звенят...
Музыка: Fiona Apple - Container

***

В голове перекатывается точечная боль - от одного виска к другому, то затихая, то выстреливая. Опять горло болит. Привет, вторая волна ОРВИ! За окном - серое небо, серая река, голые деревья... Какая-то безнадега, честное слово. А хочется уже весны, прилива безоблачного счастья и радости! Прямо-таки требую банкета!
Проезжая над вокзалом, думаю о том, чтобы сесть на первую попавшуюся электричку и уехать в неизвестном направлении - туда, где тебя никто не знает. Раствориться в чужом городе, в толпе безразличных людей, где никто никому ничего не должен.
Прямо веет депресняком, я бы сказала, сбивает с ног.
Учитывая сложившуюся ситуацию, успокаиваю себя тем, что я сделала все, что могла: любила, заботилась, поддерживала дома уют и чистоту, выслушивала, поддерживала как друг, старалась не выносить мозг и не пилить, уважала, была верной женой. А теперь пусть сам решает, как ему быть. Нужно ему это или нет. Пока я люблю, у него есть шанс.

ДР

Вот и миновал очередной день рождения и многочисленные отмечания. Исчезла та легкая беззаботность и радость от такого праздника. Взрослею... Но все же было ощущение счастья оттого, что пришли родные и друзья, что они живы, здоровы и рядом со мной. Чем старше становишься, тем отчетливее понимаешь, что счастье в малом. Что не надо порой гнаться за великими свершениями и достижениями, их исполнение дает зачастую лишь мимолетное удовлетворение. Счастье - когда у тебя все дома (с).

А нужно ли мне это?

Что делать, если есть сомнения в искренности любимого человека? И ведь если спросить, не признается никогда. Натура такая. Вместе уже 7 лет, официально - почти 3. Верить ли, если человек до 6 утра отжигает на корпоративе, не обращая внимание на то, что дома жена всю ночь бродит по квартире. Сна ни в одном глазу. Просто не могу заснуть одна. В следующий раз пойду в клуб, все же не так обидно будет.

О сокровенном

Хочу-хочу-хочу маленького, здоровенького, умненького, крепенького малыша. Хочу ощутить себя мамой. Хотя боюсь не справиться, приучаю себе к мысли, что смогу. Но у Бога, видимо, другие планы. Поживем - увидем. Все-таки очень надеюсь воспользоваться своей репродуктивной функцией.

[]

Это просто рубеж

Когда в жизни наступают трудные минуты, когда кажется, что все, ничего хорошего не произойдет, когда не можешь сдерживать слезы от бессилия, когда думаешь, что ничего не получится, надо найти в себе силы пережить этот день, неделю, месяц. Взять себя в руки и, скрепя зубы, идти вперед, не поддаваясь растущей внутри жалости к самому себе. Надо действовать вопреки обстоятельствам, зависти и злости, недоброжелателям. И ты обязательно сможешь, я в тебя верю. Ты же умница!

осенний депресняк

К сожалению, отпуск не принес полноценного отдыха. В Питере, конечно, безумно хорошо, но длилась эйфория всего дней 10. А потом суета, проблемы, разборки...
И только сейчас, проработав месяц после выхода из отпуска, я поняла, насколько хочется убраться подальше от людей и поближе к лесам и горам. А тут, как назло, похолодало, пошла череда дождей. Печаль... И состояние предпростудное, и не только (( В общем все не так(
"Сильнее ветра гоните лыжу
Депресняка, который мне сбивает крышу".

Постпраздничное

Как шикарно мы съездили в горы. Прямо неожиданно хорошо отдохнули, хотя перед поездкой было непонятное ощущение, типа "а может не стоит"... Но я рада, что поехала. Налазились вдоволь, хотя мне уже тяжело. Наверное, возраст дает о себе знать)))
Но главное - атмосфера была просто чудесной, никаких напрягов не было и в помине, что безумно радует. Йоху!!!!
И как же тяжело выходить на работу(( А до отпуска еще 2,5 месяца...

Приступ ностальгии

Выкопала альбомы Пилота. Как же давно не слушала его. Где же наши шальные выезды за город, блуждания по городу, дикое веселье, песни под гитару у костра? К сожалению, все повзрослели и разбрелись по разным районам и компаниям. Все как-то изменилось в миг. Остались лишь воспоминания и пленочные фотографии. Спасибо за то, что было, ребята! Я вас очень люблю!

----------

Давно я сюда не заглядывала. Но судя по всему это обычная практика многих. Сначала врываешься, потом все реже и реже хочется что-то писать. Приходится все переживать в реальной жизни. Но я не против - уж лучше так, чем никак. Не могу понять, что происходит со мной: идет полное погружение в себя, отсутствие активности и ярко выраженных желаний, бездействие, замыкание в 4 стенах. Скорее бы весна!
Я устроила свою жизнь так, что появилось больше свободного времени, но я пока не знаю, что с ним делать. Теперь у меня не одна работа, а 3, а времени больше ))) Возможно, у меня просто отходняк после напряженного декабря. Непонятно...
Хочу солнца, тепла и новых мест для отдыха! Где же мои горы в Адыгеи? Как я по вам соскучилась!!!!!
Надо только подождать, ведь скоро будет солнечно, обязательно будет. Я верю...

куево

Кажется, происходит то, чего я опасалась: уже год встречаюсь с человеком, привязалась к нему и люблю, но уже год... И меня начинает колотить по этому поводу. Ощущается какая-то печаль и скука. У меня не было столь длительных отношений, поэтому очень непривычно. Как люди живут вместе десятилетиями?
Чувства притупляются, появляются раздражение, подозрения, тревога. В общем ощущение женатой пары, которая таковой не является и даже не живет вместе. Меня это просто сводит с ума. Кажется, что дальше будет только хуже... Может слинять сейчас, пока дело не зашло слишком далеко? не знаю... а может это просто психоз, связанный со стрессовым состоянием и нагрузкой на работе...
Хочется изменений вокруг и внутри, хочется что-то делать и получать от этого удовлетворение, хочется жить...
Внутри как будто замкнуло, улыбка натянута, а на душе скребут кошки. И извечный вопрос: что делать?
Огромный соблазн разрушить то, что строилось в течение года.

мысли вслух

Все может быть в отношениях между людьми, но не понимаю... не понимаю неуважения, невнимательности и пренебрежения к человеку, с которым ты встречаешься/живешь/любишь. Наблюдаю такое в некоторых парах и становится ясно, что у них нет совместного будущего. Если же все-таки случается, мне жаль их детей, страдают в первую очередь они. Эххх, печаль, печаль...

размышление

Вот уже год, как мы познакомились, и 11 месяцев, как встречаемся... Как летит время... В целом все нормально: ни одной крупной ссоры не было, что весьма радует. Встречаемся 2-3 раза в неделю. С одной стороны, хочется большего: дома, семьи, детей, с другой - и так сойдет: раздельный быт и хорошее настроение. В общем как-то непонятно, что же будет дальше. А сейчас и скучно, и грустно, и и некому руку подать (с).
А летом возможна поездка и знакомство с мамой и остальными родственниками. Вот как-то так...
Ком в горле... Вроде все нормально, но ощущение полного говна. Кажется, очень надеюсь, что именно кажется, что врет любимый человек: говорит привычные вещи, но не смотрит в глаза. Очень надеюсь, что это просто моя мнительность. Дома полный ппц: опять скандалы, проклятия в мою сторону. В общем сплошное веселье!
Но... надо брать себя в руки и не переживать раньше времени. Спокойствие и только спокойствие! Время все поставит на свои места! Надо только ждать и наблюдать! и не истерить...

(

Когда ты рядом, мне не страшно. Я делаю все легко и весело, даже если все получается не с первого раза. Я не унываю и не нервничаю по пустякам. Меня сложно вывести из себя. А сейчас... сейчас все по-другому. Мы видемся всего один раз в неделю. И я схожу с ума, мне безумно тебя не хватает, я не могу без твоих прикосновений, взглядов, да и просто присутствия рядом. Да, я понимаю, у тебя работа, подработка, ремонт машины и т.д. т.п. А мне... мне просто хреново, я бешусь по мелочам, на работе дикая нагрузка, которую я не выдерживаю и срываюсь. Я просто устала, дико устала... а вот позитива в жизни маловато ((( и тебе не до меня...
не могу... нет сил... Свернуться бы калачиком, спрятаться под одеялом и переждать. Отключиться от внешнего мира, выплеснуть то, что накопилось и вернуться обратно с улыбкой и новыми силами. А пока, пряча навернувшиеся слезы, рефлексируешь в пространстве инета. Вроде все нормально, все здоровы и нет причин для битья головой об стол, но состояние вымотанное... выжатый лимон, лимон, пропущенный через мясорубку... Срочно нужен глоток свежего воздуха!!!

по дорогам...

Наше первое путешествие за пределы города должно было осуществиться еще в начале октября: тогда мы собирались в Луганск, но... не сложилось. Зато спонтанно рванули в Тамань на байк-пати в ночном клубе "Малибу", станица Голубицкая. Вещи собирались максимум минут 10, но основное успела захватить. Так как все остальное уехали в нужном направлении раньше, мы двинулись в путь вечером в пятницу в сопровождении одной машины, набитой родственниками моего любимого. Проехали мы всего 150 км: перегорел поршень, потому что некто решил перед отъездом отрегулировать зажигание... Пришлось оставить верного коня на заправке до воскресенья. Мы же двинулись дальше, пересев в машину. В итоге попали в п. Сенной около 3 утра. Встречать рассвет было решено на местном пляже, густо усыпанном мусором и битым стеклом. В общем до рассвета мы пили чай, наблюдали дельфинов, подплывавших достаточно близко (удивительно, что море-то Азовское), грелись у костра.
Дождавшись утренней зари, народ ломанулся в сторону Анапы, а мы остались в Сенном с надеждой найти деталь и трубчатые ключи... Удача была на нашей стороне и спустя час мы нашли замечательного человечка, дядюшку Энвера, мечтающего о новой Хонде и разделяющего любовь к байкам и дороге. Безумно приятно было встретить его на своем пути: в свои 60 лет в нем горит огонь 18-летнего в сочетании с мудростью и способностью сопереживать. В итоге он таки нашел через своих родственников нужный нам левый поршень.
А вечером нас отвезли в ст. Голубицкую. Самим мероприятием я разочарована: была обещана выставка мотоциклов, а в зале сиротливо стояли 2; заказав мартини, я с удивлением узнала, что трубочки, лед и кусочек лайма оплачиваются отдельно, а сдача не полагается вообще. Охрана вела себя по-хамски, цены неоправданно высокие... В общем выражаю глубокое фи владельцам клуба и не рекомендую посещать "Малибу" ст. Голубицкой.
Починив байк, мы отправились домой, добрались не без приключений в виде разряженного аккумулятора и пробитого колеса, но довольные...

о ней

Любовь ломает, изменяет, оголяет провода... Становишься более уязвимой, чувствительной, излишне мягкой, особенно если учесть, что до этого момента тщательно выстраивала защитную стенку и подбирала необходимую маску. Теперь любая мелочь может вывести из строя. Любовь расслабляет и снимает напряжение, теряется бдительность, появляется рассеянность и зависимость от другого человека, одолевает глубокая задумчивость. Я и не знала, что это будет так. Я так привыкла быть самостоятельной и адекватной, что сейчас просто в шоке от изменений в себе. Просто непривычно...
Страницы: 1 | 2