#29

Много воды утекло за последний месяц.
Рассказывать особо не о чем, да и неохота. Хочется сказать о хорошем, но в голове каша. Ощущение будто после бессонных ночей, когда не соображаешь, что происходит вокруг, а все происходит само по себе, а ты действуешь на автомате (нередко ошибочно).
Скажу о важном: в тяжелые времена всегда представляю себе конечный результат - мечту, к которой иду, и напоминаю себе, что все все имеет свою цену. Видимо цена моей мечты выше ожидаемого. Но "раз уж начал - побеждай". Пока не получу, что хочу, не сверну.
Я предвкушаю победу, ее сладость. Только лучшее для себя, только заслуженное.
Вселенная знает. Она меня слышит.


* * *

[]

#28

Оставлю это здесь тоже. Я за Арью сейчас)

[]

* * *

#27

Вчера был последний рабочий день на прошлой работе. Я обучала нового сотрудника своим обязанностям.
Я сказала всем, где я буду работать теперь, чтобы в случае, если птичка напоет, где я, не подумали, что статус мой низок. Вовсе нет, я сумела оправдать их веру в меня и повысилась в должности, обуздав тем самым свои амбиции и применив свои навыки и таланты. Попросила не злорадствовать, чем якобы обидела их мягкие сердца. Ну да.
Через пару часов я пойду в гости к подруге, заберу у нее остатки тканей и мы пойдем в кафе, впервые за почти два года знакомства. Я по-прежнему испытываю нездоровое состояние и не прочь бы, наряду с поправкой здоровья, отметить свой уход из фирмы-кровопийцы.
Кстати, мне подарили букет цветов - это видимо премия, которую мне обещали с полгода за совмещение должностей.
Хочется тут сказать: "Бог им судья" и уверовать.

#25

[]

* * *

Странное ощущение было сегодня - возвращаться в место, которое уже отжило и вроде бы осталось где-то в прошлом. Но пришлось-таки вернуться и останется еще недельку отработки. Это как перечитывать только что прочитанную книгу, скучно и хочется поставить обратно на полку, и забыть. Все важное уже взято.
Завтра понесу документы на новую работу, но между нами говоря, я в ней не особо заинтересована. Да, что-то будет новым для изучения, я это всегда приветствую, но по большому счету будет много стресса и беготни. А интроверт внутри меня мечтает проводить время за рабочим столом при шитье или возле манекена, накалывать полотно и моделировать... Сколько еще до исполнения мечты? Сколько работ, месяцев, посредственных зарплат и ноши ответственности за чужое имущество?
Еще неизвестно, что лучше: знать, чего хочешь и не иметь этого или не знать и не думать, а просто жить как все.

"Очень рада, что девочка. Дай только бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой." («Великий Гэтсби»)

#24 Bye-bye last me

[]

* * *

С началом нового периода жизни хотела погрузиться в языки. В планах было четыре, но после вчерашнего разговора с приятелем пришло в голову. что мы слишком много берем на себя, и ношу эту недотягиваем, что есть ущерб для действительно важных для нас дел. То есть нужно уметь расставлять приоритеты. Нужно просто сесть за стол и определить для себя порядок важных дел, которые будут важны, допустим, и через пять лет, от которых при таком условии не откажешься как от незначительных. И вот так я остановилась на двух (может, трех) языках. Во-первых это испанский, моя мечта знать его никуда не ушла, ибо конечная цель моя - Испания, и очень жалею, что в прошлом году, достигнув 29% знаний перестала его изучать. Это было глупо. Вторым языком беру английский, но поскольку английский я понимаю как язык, у меня недостаточно большой словарь в голове, поэтому решила учить его посредством приятного сериала "Друзья" (с английскими субтитрами). Сегодня посмотрела первую серию и узнала несколько новых слов, была в восторге, насколько давно в мою голову не заползали новые иностранные слова). И третий язык хочу взять эстонский, но ума не приложу, где искать его на обучение в интернете - какой метод обучения выбрать? Я планирую съездить в Эстонию в ближайшем будущем, и несмотря на то, что Эстония у нас под боком (полчаса до границы), надо оформить загранспаспорт - для чего я и оформляла местную прописку недавно. Если повезет - переедем туда в следующем году, или через год. В России жить мы не намерены, поэтому придется составить план на ближайшие год-два, но мне пока не до этого, если честно. Голова забита другим.
Планы большие, планы шикарные - хватит ли жизни?
Завтрашний день стоит посвятить всем пунктам от и до конечной цели, расписать все промежуточные остановки. Пора снова разрешить себе мечтать вслух.

#22

Я похоже не рассчитала своих сил и возможностей. С утра иду на стажировку, потом на работу-как-на-каторгу, потом снова на стажировку до половины 11 вечера. Вчера совсем занемогла и короче приболела. Я много говорила по-ходу, и прихватило горло. Сегодня решила пару важных вопросов на работе (как то передача денег по кассе и дата последнего дня отработки) и все, после чистилища домой. Не хочу называть то место "работой", не хочу очернять труд такими ассоциациями... А по здоровью, мне кажется тут еще стресс и недосып играют роль, депрессивная осень с дождями. Есть надежда и она мне греет душу. Волнует. Я поставила себе цель и пойду до конца, узнаю все, всему обучусь и стану с гордостью носить новый титул. Неужели я доросла до него?

#21

[]

* * *

Ничего еще не зная, они приглашают меня завтра на бизнес-семинар с юристом, в теме что-то про работорговлю решение вопросов между работодателем и работником. Задам вопрос насущный: как быть, если не сможешь отработать 2 недели, так как уже ждут на другой работе. Как уйти законно и без лишнего говна.
Не хочу участвовать в их планах по возведению воздушных замков, я не верю в их успех. Про себя я знаю, что у меня все получится. Но у них нет. Не хочу инвестировать в то, что заведомо проигрышно. Не хочу наблюдать за крахом. Даже когда буду проходить мимо - буду проходить мимо. Я такая, ага.
Скучать не буду, но связи сохраню. Я повзрослела там, стала увереннее (все же два года без работы до этого несколько расслабили). Я вступаю в новую эру. Я постараюсь сберечь этот запал.

#19

[]

* * *
Не бывает на 100% испорченных людей,
пусть даже снаружи они прогнили,
пусть даже рот их извергает черноту,
а голова полна призраков распада.
Внутри каждого (я верю)
есть лучи света,
что крайне глубоко,
почти не отыскать.
И иногда недостаточно быть просто ласковым.
Иногда им нужно просто вылить на пол
эту густую вонючую энергию.
Заметно чище становятся.
А иногда им нужно рассказать свои истории столько раз,
пока не услышит тот самый человек,
после которого их жуткое прошлое
останется в прошлом.

#17

[]

* * *
Никакой объект не имеет над тобой власти, если ты на нем не зацикливаешься:
встретил - пошел прочь!
Никакие страшные женщины,
что страшнее самой Чумы.
Никакие суеверия:
Здесь нет ничего такого,
чего боится эта дура.
Сегодня лучший день,
и я, пожалуй, сделала его сама...
Это такой кайф - быть собой.
Это такой кайф - давать отпор.
Такой кайф - нравиться.
Такой кайф - желать.

#13

Есть люди, которые боятся перемен. Они не столько консервативны в своих взглядах, сколько их страшит неизвестное будущее, что-то новое. А они боятся прикасаться к новому, к незнакомцам.
Когда я сказала Ждуну, что ухожу, в нем что-то заиграло. Злоба и неискренняя улыбка, страх в глазах. Поначалу он стал уговаривать остаться, а потом стал извергать глупости, типа "куда ты пойдешь", или "ты зарываешь свой талант". Ну, то есть, а здесь я не зарываю свой талант? Стал говорить, что время сейчас кризисное и будет тяжело и бла-бла-бла. Как человек пять до него (от которых я уходила). То есть, они не желали мне удачи (что я бы и сказала, скажи мне работник, что он увольняется), они стараются поднасрать на дорожку. Опустить, создать нимб над своей работой и обрезать крылья предателю. Пусть падает. Почему не сказать человеку, насколько он был важен для тебя все это время? Что он хорошо справлялся со своей работой и действительно заслуживает большего. Человек растет, нужно уважать его и поддерживать его эволюцию. К тому же, когда один человек уходит, на его место приходит тот другой, к которому предъявляются новые требования, что-то совершенствуется в работе нового человека, его отбирают тщательнее. Это эволюция организации, я считаю. Почему нельзя взвесить все "за" и "против" и быть готовым к тому, что наемные работники тебя однажды покинут? Я не приемлю недальновидных людей, особенно если они занимают руководящие посты.

#12 КДПВвэгэдэжэ

[]

* * *

Считаю дни до НГ! Причин несколько, в том числе хочу сказки! Хочу пересмотреть ГП в комфортной обстановке.
Хочу гирлянд над головой. Хочу глинтвейна. Хочу снега уже. А у нас дожди...
А еще я заказала три книги с Озона. Я так горда собой, что у меня проявляется вновь тяга к чтению! В дальнейшем буду заказывать книги на иностранных языках, пусть я и забила на них пока, планирую возобновить.
Кстати, накупила в сентябре колготок в сетку, чулок и носок, но так и не успела надеть их. На работу не стала. Меня заебали комментариями из-за цветного лака и пялятся, если чуть обтянута попа. С бабами проще работать в этом плане.
Замечаю за собой, что чем больше я стала забивать на людей, на их мнение или их продажность, тем чаще меня тянет поставить точку (или запятую), сказать свое слово, если меня это правда касается. Потому что я знаю, что для себя я права. Потому что я знаю, что у меня всегда найдутся сторонники, которые меня поддержат. Потому что я хорошая)

#9

[]

* * *

ДД не дает сменить мне аватар и фон, удаляю старый, вставляю новый - и снова ставится старый. Как это изменить хз. Хоть новый днев создавай.
Я заметила, что в последний год во мне угасает желание писать. Мне как-то проще прожить и забыть. Приятное вспомнится само. А делиться ни с кем не хочется - в смысле зачем? У меня в этом городе есть две приятельницы, и мы встречаемся с ними каждые две недели. Само собой все, что наболело/накипело рассказываю им - и мне стало все равно, насколько им это интересно, мне кажется я делаю это для себя, чтобы сбагрить этот груз, чтобы повернуться уйти и забыть насовсем. Они обе взрослые, самодостаточные и волевые женщины, едва ли их в какой-то мере касаются мои истории. Я как фон для них. Как сериал для старшего поколения. Как "Пусть говорят". А я слушаю их успехи и невзгоды - учусь и сочувствую, но так же уходя - выветриваю из памяти. Меня это не касается. Мы выслушали друг друга и остались наедине со своей жизнью.

#6

[]

* * *

Я давно не жаловалась на погоду. Мне скорее хочется пожаловаться на нытиков, что меня окружают. Надеюсь, через пару месяцев вместо текста мне захочется оставить на этом месте лишь картинку.
Я давно не видела настоящих мужчин, хотя работаю в мужском коллективе. Честное слово, я радовалась поначалу этому, но сейчас подозреваю, что между М и Ж лучшего нет и быть не может. Проще говоря, меня окружают бабы, и даже женщин среди них нет. Наверное, оттого мое чувство прекрасного рыдает крокодиловыми слезами, оттого я и злюсь. Мне кажется, я готова вечно поносить свою работу и мудаков, что там работают. Самое интересное, что с простыми работниками я типа дружу, они классные, правда, и мне жаль, что они работают с дерьмом за такие копейки. Мудаками я называю баб, которые называют себя начальниками. Я говорю, даже у меня скоро яйца станут отрастать, глядя на их нытье и пассивность. Глядя на них, я знаю, каким руководителем НЕ надо быть. Глядя на них, я учусь быть лучше. Я подозреваю, что это всего лишь урок для меня, урок терпения и мудрости, справедливости и сдержанности. Кстати, я снова поднимаю бунт против рабского труда за гроши. Часть работников уже ищут другую работу, и они планируют свалить также к НГ. Посмотрим, куда покатится мир всего этого зверинца.

#1

[]

* * *

С 13 лет я приучила себя записывать мысли. Это действительно очень полезно, это общение с собой как со взрослым человеком, или как с психологом.
А еще мне нравится эта привычка тем, что спустя время можно перевернуть страницы и очутиться в том, прожитом времени. Постараться понять, какие мысли овладевали и что искала, кому причиняла боль и кого любила. Я люблю эти свои истории, свою книгу жизни, пусть не пишу конкретно о чем-то, но я все понимаю. А если я понимаю себя, значит велик шанс понять других.
Я вернулась сюда, потому что мне хочется зрителей, хочется приятной компании. И наверное я немного соскучилась по друзьям, мысли которых тоже читала когда-то. Это удивляет, что за столько лет на ДД меня мало кто знает, но зато сколько я познала здесь...
Я уверена, что мой очередной визит здесь затянется ненадолго. Я привыкла жить там, в реальности, угнетенная мыслями и рутиной, стараясь жаловаться только себе. Но именно сейчас мне хочется вылить накопленные знания здесь. А вдруг я когда-то это стану перечитывать?
Привет)