Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 24

dream without fear

Что обычно сдерживает человека не позволяя выйти из зоны комфорта? Страх. Лень. Привычка.
В одном из случаев я дала победить страху здравый смысл. Но на самом деле, это было поражением для меня...
Что произошло дальше? Я значительно снизила отметку "тормоз" и перехожу работать в другой проект - не факт что он стартует успешно, но решила рискнуть и тем самым пошатнуть комфорт.
Возможно, как вариант, всё-таки перееду в другую страну на постоянной основе, но это будет не Ирландия, а Белорусь, Минск. Звучит не очень весело, и, да, я попрощалась с возможностью переехать в Ирландию только потому что это далеко, и не хотела разрушать отношения и бросать все. В общем, это страх на самом деле был, а не разумное решение. Сейчас хочу поменять курс, начав с чего-то попроще. Белорусь звучит вполне хорошим началом: это не так близко как, к примеру, Киев, и есть свои сложности. И, все же, это не так кардинально, как другие варианты. Ну, и обещают неплохие условия контракта. Посмотрим. Будем видеть.
А ещё я в пятницу (это послезавтра) заселяюсь в новую квартиру. Неплохо для начала. Но плохо для меня, так как может остановить на пути.

hello, march

Йога и медитации, никакого кофе на ночь - и я прихожу в себя, и уже не так остро чувствую, что у меня не было выходных с начала февраля.
В таком ритме мне быть до середины апреля, так что какой смысл мне жаловаться на усталость? Я, кажется, собиралась в мини-отпуск по своей основной работе. Всё ещё хочу в отпуск, но жаль его бездарно тратить, особенно когда слила деньги на ремонт и получила загран. Подожду уж нормальной обстановки, и поеду отдыхать в нормальное место.
Да, я успела забронировать билеты на самолёт и на конфу, если что. В июне все в силе. Было б обидно если у меня почти полная компенсация поездки, и я б её про*бала. И, да, нашла себе попутчицу чтоб вместе снять номер, а не жить в хостеле как бомж. До июня далеко, а я так много уже успела...
Да, и ещё у меня провальный период в самооценке, я продолжаю рисовать, но ничего не выкладываю из-за того что не чувствую удовлетворения результатами. Я бы и старые работы удалила, они мне все корявыми кажутся. Чувствую, я изрисую не один блокнот ещё прежде чем показывать свои художества хоть кому... В последнее время меня тянет рисовать цветы, и я мучаюсь с тюльпанами разных видов и сортов.
А ещё я, кажется, единственная среди знакомых не сфотографировала большой букет тюльпанов, который мне подарили на 8 марта, ибо забыла - я рисовала, но не фоткала. И ещё скажу больше - я их забыла выбросить и они до сих пор палками точат в двух вазах, ведь у меня нет большой вазы для больших букетов... Это я называю фейлом. Наверное, пора просить людей переставать дарить мне цветы.

wrap it up

Ремонт выходит на финишную прямую, сегодня вечером после курсов пошла посмотреть как там дела, поскольку на месяц вообще забросила все это дело. В итоге, созвонилась с мастером, в среду он начнёт шпатлевать и красить/клеить обои. Да, я ещё не купила обои, и краску тоже, но шпатлевка есть.
Не удалось заехать в марте - может, до апреля получится? По крайней мере, хочется в это верить...
Еще зашла в мак, купила большую порцию картохи фри и бургер, и ещё макфлури, все это умяла на ужин (привет, заедание нервных ситуаций и гастрономические бесчинства). Запила ромашковым чаем... Что ж, к рабочей неделе впереди я готова. Впереди ещё трудные переговоры, и участие в лив стриме популярном с командой разработчиков... Будет горячо, будет нервно, но что поделать.
Еще в последнее время замечаю, что меня снова стало трясти от нервов, хоть вроде бы и избавилась от этого симптома лет так 5 назад. И - нате - снова трясёт. Что делать... Может, само пройдёт, все-таки.

melancholy

Меланхоличное настроение, как и всегда, впрочем, в конце февраля. Солнечные деньки, но почему-то хочется сидеть на пустом блеклом пирсе и слушать что-то расслабленное, вроде Норы Джонс, рисовать в свое удовольствие, попивая горячий кофе.
Неуютно на душе. Тоскливо и пусто, словно все мысли кто-то взял и смел в совок, выбросил куда подальше, а я теперь не знаю, что чувствую.. Ничего. Пустота...

weather whining

Первый снег этого февраля... Редкие крупицы белого цвета падают на чёрный асфальт, и почти тут же растворяются в лужи.
Еще месяц назад, в единственный день когда выпал нормальный снег по щиколотку, я умудрилась слепить снеговика (ежегодная традиция). На следующий день все растаяло, и пошла оттепель.
Я не люблю тепло, особенно когда погода серая, вокруг лужи и грязь, почти целый день висит завеса тумана. Идёшь на работу - туман... Дальше 10 метров вперёд не видишь ничего. Выходишь вечером с работы - такой же туман, только ещё фонари светят в темноте и изредка ползут мимо машины в этом поблекшем мире.
Туман висит в воздухе даже сейчас, когда падает снег, хоть это и странно.
Каждую зиму я жду большого снега, чтоб минус двадцать и яркое солнце, но, похоже, этой зимой его толком так и не будет. Слишком тепло.

welcome to 2019

Сложное время. Я вторую неделю без выходных, но все же в пока что условно нормальном состоянии.
На прошлой неделе что-то со мной произошло странное: очень давно не болело сердце, но с четверга все время испытывала странные боли. Даже хотела сходить к врачу в этот понедельник, но всё прошло, и я отказалась от этой мысли.
В целом, я не нервничала, не было нагрузок физических, но были таблетки на основе кофеина, которые я пила без разбора. Буду теперь осторожней...
А ещё я из-за работы вынуждена была забросить снова творчество. И мой переезд перенесся на месяц снова-таки из-за работы...
О чем ещё рассказать? Да не о чем. Я составила план на год, и теперь надо его выполнять.
Знаю, что дорогу осилит идущий так что не ною и не жалуюсь. Пора брать себя в руки.

fail-year

Я осталась без новогоднего платья - заказала его ещё 2 недели назад, но его так и не отшили, или даже не знаю, что и думать. Почти каждый день общалась с менеджером, меня убеждали что платье уже в пути, и проблема "погодная" - снежный занос, закрытые трассы. Но платье мне так и не пришло, менеджер вернула деньги в пятницу. И я теперь без новогодней обновки...
Сегодня попробую с утра пройтись по магазинам, если что-то ещё открыто, и работает, но... Это уже не то. Платье, которое мне не пришло, было идеальным. Оно должно было быть моим. Это просто облом всего года 2018, такого со мной ещё не случалось...
Да, я не пошла на выходных покупать другой наряд потому что надо было закупить продукты и подарки. Я ходила по магазинам где не продаётся одежда, и считаю нормальные подарки близким и вкусняхи важней того, как я выгляжу. Но... Но.
Если ничего приличного не найду, конечно, не стану покупать что попало, просто, значит, буду в джинсах, как обычно. Но я ведь каждый день в джинсах, вот в чем беда. Хотелось выглядеть идеально.
А ещё вчера вечером у меня перегорела гирлянда, которой уже кстати 5 лет. Ещё один облом, здравствуйте.
Надеюсь, это последний...

true story

Проблема современного мира в отсутствии индивидуальности. И те, кто подчёркнуто пытаются таковую показать, тоже на самом деле её не имеют. Это как мода: почти все онлайн-магазины украинских дизайнеров, к примеру, фотографируют одежду на одних и тех же моделях, и создаётся впечатление, что смотришь одни и те же платья, костюмы, джинсы и пальто... И так из сайта в сайт. То же и с брендами: люди покупают себе что-то, зная бренд, хотя понятия не имеют, нормальная вещь или нет. Да что говорить: я сама тоже веду себя так же. Вот у меня телефон Sony, и наушники я себе такие же купила. Они чем-то лучше тех же китайских, или Philips? Нет... Но телефон, блин, Sony, и вот тебе апсейл, наушники. Они дороже и хуже тех, что у меня были раньше. Зачем купила - хз. Теперь поздно думать.
Мы покупаем бренд. Идём в строительный магазин - покупаем гипсокартон и шпаклёвку известных брендов. Расстраиваемся, что не удалось купить плитку определённой марки. А мастер потом говорит, что закупленная плитка лучше по характеристикам... Вот как понять, что товар лучше? Как не попасть под влияние бренда?
И сами мы, люди - персональные бренды. Каждый продаёт себя подороже. Кто-то пиарится в ютубе, кто-то делает обзоры в блоге, а кто-то популярен на фейсбуке. Создавая свой бренд, мы не имеем выходных. Нас приглашают такие же обзорщики и люди-бренды к сотрудничеству и мы общаемся с ними потому что это выгодно для нас. Они общаются с нами потому что это выгодно для них. Такая себе бесконечная цепочка аффилиатов, а по сути - это все пустое место. Не будешь вертеться в этой сфере - бренд просядет и забудется...
Мы - это мир вокруг нас, безликий и лишённый индивидуальности. И это мы сделали его таким.

P.S. А потом мне один человек говорит, что нехорошо носить свитер с оленем в моём возрасте. Что, простите? В каком ещё возрасте? И, да, это моё право - носить свитер с оленем, также как и набить тату. Также как и мало и очень избирательно питаться. Это нормально - быть другой. Ненормально - это отказываться от того, что нравится, потому что кто-то что-то скажет, и ты в рамках своего бренда.

sleepless

Не могу уснуть в который раз. В последнее время испытываю постоянные проблемы со сном, бессонницы перешли из разряда редкости в постоянное явление. Я удивляюсь, когда могу сразу уснуть.
Раньше казалось, что проблема в напряжении, в страхе уснуть. Сейчас сама не понимаю, в чем причина. Я не вижу сны, толком не сплю, максимальное время сна - 3 часа подряд.

knew it

Меня развезло. Насморк. Горло.
Завтра уезжаю. И по второму кругу пошла болеть.
Ну, не то чтоб прямо плохо было, но.. Неприятно.

dream-come-true

Полторы недели до поездки в Карпаты. Что я делаю? Ага, правильно, болею. С температурой, насморком. Как положено.
Самое положительное во всей этой ситуации то, что мне повезло переболеть раньше поездки, и к следующей субботе я, скорее всего, буду в хорошем самочувствии.
А ещё я хожу на работу (если возьму больничный, об отпуске можно будет забыть).
Никогда не была в горах, так что это отличная мотивация. Очень жду всего этого, запасаюсь тёплыми вещами (и лекарствами).
Все, кого знаю, и кто был там, в один голос говорят, что осенью там особенно красиво. Ну, посмотрим. Наверное, будет здорово.

hello autumn

Иду в отпуск чтоб делать ремонт со следующей недели. Не то, чтобы он сильно близился хотя бы к середине... Ещё очень много работы. В основном, грязной. Пыльной. И неприятной.
В голове у меня уже сложилась картинка того, что и где я хочу, и есть подозрения, что сделать это все будет не так легко.
А вот потом... в октябре я еду в Карпаты. В отпуск. Опять. Да, так можно, если ты в депрессии. Наверное, там красиво осенью - по крайней мере, наслышана об этом в хорошем смысле. Теперь главное - не падать духом пока приходится все выходные тратить на ремонт.

i'm a groundhog

Я тут вышла на работу чтобы побольше всего успеть... Сижу как сомнамбула... Думаю, "какого ***** пришла".
А еще охраниик тоже так думает. Теперь он охраняет не только офис, но и меня. -____-

.....

Latest updates.
Я по ходу буду переписывать свой Дедли гифт, т.к.... редактору всё очень понравилось, и она требует продолжения, но... мне стыдно его показывать т.к. я писала на "отвали" и это было экспериментально. И, вообще, я не верила в результат. Я тогда маялась на своей прошлой работе, и мне было плохо. Я хотела отвлечься.
Начну прямо завтра переписывать. Аррргх. Я не думала что это вообще может кому-то нравиться. Хорошо, что я никому особо не давала читать этот вариант.
Так и знала что подобным закончится. Но... ведь лучше довести дело до конца, сделать всё круто, чем начать новое, и так бесконечно продолжать...
В общем, прощай, год работы. Зато у меня теперь больше опыта (и масса вопросов по сюжету).
До этого текст прямо "лился" свободно, когда я не общала внимания на резульат. Но... теперь нужно писать хорошо, ведь я это действительно могу не просто опубликовать, а продавать...
А с таким сюжетом это будет провал... Зато редактор есть. Никогда не думала, что проблема будет во мне.
Но, раз первые главы я написала хорошо, значит и больше смогу. Нужно собраться.

weekend

Это были правильные выходные, с полноценным отдыхом на 100%, пустой головой и цветущей дурманящей сиренью.
Я полностью отключилась от всего окружающего мира, от всех проблем, каких-то недосказанных слов и идей-фикс и просто гуляла на природе, каталась на лошадках, сидела в тени каштанов и релаксировала.
Сейчас чувствую себя на подъеме, и, да, закончила редактирование ноунейм истории номер один. Теперь жду пока вычтает до конца знакомая-бета, и можно будет выкладывать в общий доступ.
Уже начинаю думать об обложке, об оформлении в целом. Trepidation & excitement, до запуска осталось совсем чуточку...
И - да - наконец могу начинать новую тему. Полноценно.
У меня есть несколько идей, но я не знаю, какую именно выбрать. Все ломаю голову... Писать мне о любви или эпично? Эпичное уже с прологом хотя бы, а о любви я могу писать вечно...

no_name_prologue

Several steps away from him a man lay dying, his clothes shredded and soaked in crimson. The strangled gurgling sounds emerged from his slit throat.

The angel glanced at his Creator, his piercing gaze patient and somehow serene in the midst of the massacre.

[cокращено]

А теперь вопрос на "засыпку", что называется... Как будем называть главного героя? Имена в стиле "Галадриэль" не рассматриваю, но и всякое типа мимимишечное, Хани-мани тоже нет. Итак?..

moment of peace

Сегодня в обеденный перерыв сходила в маленькую церквушку, просто чтоб побыть в тишине и поразмыслить. Атмосфера очень приятная, внутри пахнет настоящим деревом и ладаном, снаружи цветут тюльпаны и деревья... Людей практически нет, тихо мерцают свечи у икон...
Меня эта атмосфера иногда успокаивает, иногда - наводит печаль. Сегодня - скорее, приносит умиротворение. Я стояла у самого окна и смотрела, как свет играет пестрыми пятнами витражей на деревянном полу, разглядывала образы архангелов...
Размышляла, как всякий может войти сюда и находиться в этой деревянной церквушке, чувствовать спокойствие, вне зависимости от того, кто этот человек, и что находится внутри него, является ли он христианином.
Внутри меня не только уныние и чужая боль. Я собрана из кусочков, и некоторые из них отнюдь не светлые и добрые. Именно из-за них я хожу в церковь - заглушить внутреннюю тьму, которой во мне более чем много. Заглушить - но не настолько, чтобы уничтожить, ведь без нее не было бы творчества, не было бы огня, не было бы меня самой.

zen

Всегда в начале недели действую на автопилоте. Не совсем вникаю в происходящее, и это удивительно комфортно. Говорят, люди стрессуют отттого ,что им идти на работу. Я - нет. Я просто действую как робот, и иногда попиваю кофе. Такое хорошее, приятное состояние, когда мир вокруг тебя плывёт, а ты где-то у самого края своего восприятия, и тебе всё равно. Прямо дзен.

moment of glory

Впервые за наверное всю мою жизнь была горда собой и своим происхождением, когда на улице меня остановил корреспондент местного тв канала и спросил, знаю ли я, что такое Пейсах, и я нормально ответила на камеру про исход иудеев из Египта и всё такое прочее. Мне сказали, я единственная за их опрос смогла ответить правильно, еще и рассказать про историю праздника. Спасибо моей еврейской бабушке, хоть что-то я знаю.
Я как раз шла на обед с работы, и настроение было отстойным, потому что иногда у меня такое ощущение, что, что бы я ни делала, всё ведёт вникуда, и в целом постоянно чувствую свою отсталость и деградацию, а моя самооценка находится в последнее время где-то совсем уж за плинтусом, и падать ей уже некуда.
Вот так мне сегодня внезапно подняли настроение... было приятно не чувствовать себя совсем уж тупицей хотя бы пару минут. Да, всех с наступающим праздником. Может, это знак, что все не так плохо, и в будущем меня ждет что-то хорошее.

sleepless

Что-то давно я не выкладывала стихов. Надо срочно исправлять положение, а то накопилась стопка...

Вчера ты снова отводил глаза,
Я думала, ты хочешь перемен,
Но если так, то нет пути назад,
И жизнью чьей-то жертвовать взамен
И чувствами готов ли? Ты молчишь…
И смотришь мимо. Это серый ад...
Я знаю, что ночами ты не спишь,
Что проклинаешь… Что и сам не рад,
И задыхаешься опять в её плену...
Пока душа твоя внутри кричит,
Ты смотришь на растущую луну,
И молча воешь… А она всё спит.
Быть может, светлый сон приснится ей,
Где нет бессонницы, и в свете дня
Вы будете растить своих детей,
И ты не встретишь никогда меня.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 24