Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 23

i'm a groundhog

Я тут вышла на работу чтобы побольше всего успеть... Сижу как сомнамбула... Думаю, "какого ***** пришла".
А еще охраниик тоже так думает. Теперь он охраняет не только офис, но и меня. -____-

.....

Latest updates.
Я по ходу буду переписывать свой Дедли гифт, т.к.... редактору всё очень понравилось, и она требует продолжения, но... мне стыдно его показывать т.к. я писала на "отвали" и это было экспериментально. И, вообще, я не верила в результат. Я тогда маялась на своей прошлой работе, и мне было плохо. Я хотела отвлечься.
Начну прямо завтра переписывать. Аррргх. Я не думала что это вообще может кому-то нравиться. Хорошо, что я никому особо не давала читать этот вариант.
Так и знала что подобным закончится. Но... ведь лучше довести дело до конца, сделать всё круто, чем начать новое, и так бесконечно продолжать...
В общем, прощай, год работы. Зато у меня теперь больше опыта (и масса вопросов по сюжету).
До этого текст прямо "лился" свободно, когда я не общала внимания на резульат. Но... теперь нужно писать хорошо, ведь я это действительно могу не просто опубликовать, а продавать...
А с таким сюжетом это будет провал... Зато редактор есть. Никогда не думала, что проблема будет во мне.
Но, раз первые главы я написала хорошо, значит и больше смогу. Нужно собраться.

weekend

Это были правильные выходные, с полноценным отдыхом на 100%, пустой головой и цветущей дурманящей сиренью.
Я полностью отключилась от всего окружающего мира, от всех проблем, каких-то недосказанных слов и идей-фикс и просто гуляла на природе, каталась на лошадках, сидела в тени каштанов и релаксировала.
Сейчас чувствую себя на подъеме, и, да, закончила редактирование ноунейм истории номер один. Теперь жду пока вычтает до конца знакомая-бета, и можно будет выкладывать в общий доступ.
Уже начинаю думать об обложке, об оформлении в целом. Trepidation & excitement, до запуска осталось совсем чуточку...
И - да - наконец могу начинать новую тему. Полноценно.
У меня есть несколько идей, но я не знаю, какую именно выбрать. Все ломаю голову... Писать мне о любви или эпично? Эпичное уже с прологом хотя бы, а о любви я могу писать вечно...

no_name_prologue

Several steps away from him a man lay dying, his clothes shredded and soaked in crimson. The strangled gurgling sounds emerged from his slit throat.

The angel glanced at his Creator, his piercing gaze patient and somehow serene in the midst of the massacre.

[cокращено]

А теперь вопрос на "засыпку", что называется... Как будем называть главного героя? Имена в стиле "Галадриэль" не рассматриваю, но и всякое типа мимимишечное, Хани-мани тоже нет. Итак?..

moment of peace

Сегодня в обеденный перерыв сходила в маленькую церквушку, просто чтоб побыть в тишине и поразмыслить. Атмосфера очень приятная, внутри пахнет настоящим деревом и ладаном, снаружи цветут тюльпаны и деревья... Людей практически нет, тихо мерцают свечи у икон...
Меня эта атмосфера иногда успокаивает, иногда - наводит печаль. Сегодня - скорее, приносит умиротворение. Я стояла у самого окна и смотрела, как свет играет пестрыми пятнами витражей на деревянном полу, разглядывала образы архангелов...
Размышляла, как всякий может войти сюда и находиться в этой деревянной церквушке, чувствовать спокойствие, вне зависимости от того, кто этот человек, и что находится внутри него, является ли он христианином.
Внутри меня не только уныние и чужая боль. Я собрана из кусочков, и некоторые из них отнюдь не светлые и добрые. Именно из-за них я хожу в церковь - заглушить внутреннюю тьму, которой во мне более чем много. Заглушить - но не настолько, чтобы уничтожить, ведь без нее не было бы творчества, не было бы огня, не было бы меня самой.

zen

Всегда в начале недели действую на автопилоте. Не совсем вникаю в происходящее, и это удивительно комфортно. Говорят, люди стрессуют отттого ,что им идти на работу. Я - нет. Я просто действую как робот, и иногда попиваю кофе. Такое хорошее, приятное состояние, когда мир вокруг тебя плывёт, а ты где-то у самого края своего восприятия, и тебе всё равно. Прямо дзен.

moment of glory

Впервые за наверное всю мою жизнь была горда собой и своим происхождением, когда на улице меня остановил корреспондент местного тв канала и спросил, знаю ли я, что такое Пейсах, и я нормально ответила на камеру про исход иудеев из Египта и всё такое прочее. Мне сказали, я единственная за их опрос смогла ответить правильно, еще и рассказать про историю праздника. Спасибо моей еврейской бабушке, хоть что-то я знаю.
Я как раз шла на обед с работы, и настроение было отстойным, потому что иногда у меня такое ощущение, что, что бы я ни делала, всё ведёт вникуда, и в целом постоянно чувствую свою отсталость и деградацию, а моя самооценка находится в последнее время где-то совсем уж за плинтусом, и падать ей уже некуда.
Вот так мне сегодня внезапно подняли настроение... было приятно не чувствовать себя совсем уж тупицей хотя бы пару минут. Да, всех с наступающим праздником. Может, это знак, что все не так плохо, и в будущем меня ждет что-то хорошее.

sleepless

Что-то давно я не выкладывала стихов. Надо срочно исправлять положение, а то накопилась стопка...

Вчера ты снова отводил глаза,
Я думала, ты хочешь перемен,
Но если так, то нет пути назад,
И жизнью чьей-то жертвовать взамен
И чувствами готов ли? Ты молчишь…
И смотришь мимо. Это серый ад...
Я знаю, что ночами ты не спишь,
Что проклинаешь… Что и сам не рад,
И задыхаешься опять в её плену...
Пока душа твоя внутри кричит,
Ты смотришь на растущую луну,
И молча воешь… А она всё спит.
Быть может, светлый сон приснится ей,
Где нет бессонницы, и в свете дня
Вы будете растить своих детей,
И ты не встретишь никогда меня.

zero

Пустынных улиц вязкий холод
Прольется в сердце. Стынет боль,
И прошлогодний лёд исколот
До мелких стекол. Чувств ноль.
Улыбка - пробрала до дрожи
И тускнет где-то изнутри.
Под инеем покрытой кожей
Не бьется, пустотой звенит
Отверженное кем-то сердце.
Сжимаешь руку. Не уйду.
Я просто не могу согреться,
Проваливаясь в глубину
Под лёд, где больше нет истерик,
Где я с тобой, но я одна.
И, можешь больше мне не верить,
Но я вчера достигла дна.

complaining

Чем старше становишься, тем меньше в жизни чему удивляться, меньше становится открытий. Меняется восприятие многих вещей, и, если раньше казалось, что достаточно просто мечтать о чем-то и делать что-то своё, интересное, для счастья, то со временем восприятие сменилось постоянным желанием действовать.
Мои знакомые иногда говорят, что в моих действиях мало конструктива, и я просто трачу силы непонятно на что. Смотрят на меня искоса. В то же время, я знаю, что если не буду делать ничего, ничего не произойдет. Ну, кроме старости и отупения, конечно. Поэтому мне нужно действовать. Хаотично. Безвекторно. Хоть как-то.
Я хочу изменить свою жизнь к лучшему, и хватаюсь за всё подряд в надежде, что одна из попыток должна все же "выстрелить".
У меня множество идей, и иногда кажется, что не хватит целого столетия чтоб их воплотить, особенно когда окружена препятствиями. И как-то жутковато шагнуть в неизвестность, и в то же время это необходимо, а окружающих это шокирует. Как же так, мне под тридцать, я не хочу детей, у меня муж - а мой мир сконцентрирован не на семье, и даже не на карьере, а на "всякой ерунде".
Поздравляю с Праздником Весны и Красоты!

Знаю, что значение его во многом искажено, но для меня это всегда был и будет праздник Весны! :)

[]
Предпраздничный день. Женщины все ходят с утра по улицам нарядные, накрашенные, с прическами... А я давно уже стала задумываться о том, что праздник этот какой-то не очень праздничный. И прически делать настроения нет. Я тут подумала, никто ведь не устаривает культ из 14 октября, не носится с этой идеей фикс всю неделю. Почему тогда с 8 Марта всё иначе? Это ведь просто... день. Обычный день. Хотя некоторые особы считают, что их поздравлять должны всю неделю подряд. С чего бы?..
Тем самым они себя только унижают, показывая, что мужчины и женщины разные, что кто-то кому-то что-то должен. Изначально 8 Марта был праздник феминизма и равенства женщин и мужчин. В чем равенство, если бабища нарядилась в каблуки, и лишний раз акцентирует внимание на том, что, видишь ли, она - женщина... Уступи ей место, дари ей цветы, еще что-то... Какой бред.
Это просто выходной день, когда можно провести время отдыхая с близкими, всё. Что за апофеоз бабского пьянства и глупости они устраивают?..

hello spring



Оу, я, кажется, залипла на песнях Сюзанны, музыка прямо огонь-огонь, и вокал очень мелодичный. (Какой кошмар, никогда бы не подумала что буду слушать это, но таки меня тоже качает).
Что еще рассказать? Я так и не подхватила простуду, какой ужас, отстой, я хочу уйти на больничный, хочу лежать в постели и втыкать в ноутбук с чашечкой горячего противопростудного порошка. Не судьба. Бебебе. Кажется, все уже переболели кроме меня. Что за отстоище. Где мой отдых...

snowy spring

Вчера была ужасная метель, но как-то за ночь все расчистили, хотя метет до сих пор на самом деле. Снега по колено выпало, в некоторых местах даже выше.
Я вышла на работу в обычном режиме, но смотрю, что людей мало, и втайне теплится надежда, что нас отпустят пораньше...

Upd. Да, я выполнила февральский челлендж. И готовлюсь к мартовскому, который будет для меня супер-пупер-мега простым. Его суть в том, чтобы прочитать свои стихи и записать видос с этим всем добром... Я пока не определилась со стихами, но думаю, что любые мои стихи будут нормально звучать т.к. я познала секреты Adobe Audition, а также Premiere и After Effects. Короче, у меня есть задумка как это воплотить, и я думаю, что справлюсь с этим на ура.

let it snow!

Город быстро заметает снегом. Штормовое предупреждение, и всё такое...
Если бы ни вечная проблема с транспортной развязкой, я бы была рада, потому что очень люблю метель, это словно кусочек зимней сказки в преддверии весны. Я даже не чувствую холода в принципе, так что эта погода мне приятна.

i'm good

Итак, я продвинулась в редактировании до 13 главы, а ещё немного освежила свои мысли здоровым 8-часовым сном. Все-таки до марта, возможно, закончу эту историю и смогу передать ее дальше своей бете-редактору (ох, и получу люлей я за prepositions in the end of my sentences, опять скажет, что я пишу как необразованный нигга).
А еще набрела на группу редакторов-аматоров, подумываю скинуть им несколько самых сомнительных глав чтоб получить нормальный фидбек от не-русскоязычных людей.
В общем, план составлен. Как сказал лектор на мастер-классе отвечая на вопрос о том, что нужно сделать, чтоб наконец написать книгу - "нужно сесть и писать; если ты этого не делаешь, значет, не так сильно уж и хочешь). Бинго! Может, я и не очень талантливый автор, но я хочу попробовать.

А еще вот немного песенок для вдохновения.

Мне понравилось всё кроме синей поющей травы, положительные вайбы и всё такое.

P.S. А трава-то голубая... Да, не художник я, не художник... У меня синий и голубой - один цвет по ходу.

don't get it

Вроде бы понедельник, но такое чувство, словно завтра должен быть выходной... Которого не будет.
Я толком не отдохнула. У меня порядком истрепаны нервы. Да и само состояние у меня на грани... не знаю, что происходит, но я держусь только на самовнушении, мол, "всё ведь хорошо, зачем паниковать и поддаваться унынию?".
Как будто нечто внутри меня упорно пытается указать мне на что-то, чего я не замечаю, но я не понимаю намёков.

reading challenge - step 2

Села читать "7 признаков высокоэффективного человека" - и закончилось все так, что через страниц 10, как ни старалась открыть свой ум для другой точки зрения, так и не смогла себя заставить.
В чём дело? Что поизошло? Я ведь обычно иду "до победного конца", а здесь... просто психанула, как говорится.
У автора настолько другое мировоззрение со мной, что трудно найти более отличающегося от меня человека. Серьезно.
Я заподозрила неладное, когда он начал "гнать", мол, если у вас что-то не получается, примите это, не зацикливайтесь, есть много всего хорошего еще вокруг... Я уже насторожилась и напряглась, но продолжила читать всё равно, искренне надеясь, что там будет что-то ещё помимо задвигания пугри про принятие того, что есть, в лучших традициях гештальта (фу-фу-фу).
А потом там начали проскальзывать фразы типа цитат из Библии, и упоминания о псалмопевцах, и на этом моменте у меня из глаз посыпались искры и я распрощалась с надежой стать эффективной. Пожалуй, мне хватит той эффективности, какая у меня есть сейчас. Идиотизм а не книга...

Так вот, я крайне не рекомендую С. Кови "7 навыков высокоэффективного человека". Если у вас аллергия на смирение и пассивность, это произведение не для вас. А если вы еще и не христианин, то... да, лучше не берите в руки эту книгу.

Итак, я заменила этот пукт (номер 7) номером 5 - "Без жалости к себею Раздвинь границы своих возможностей " Эрика Ларссена. Уже начала читать, и книга пошла отлично. Свои истории из жизни и практики рассказывает профессиональный коуч, в бывшем спецназовец, сейчас - психологический тренер спортсменов-олимпийцев. Пока ничего нового для себя не выудила, но книга идет хорошо, в ней наоборот говорится о стремлении и о том, что человек способен на всё ради цели. Посмотрим, что будет дальше.

mess in my head

Спала сегодня всего часа 3, но соврешенно не чувствую усталости. В голове крутится множество разных мыслей, и всё как-то перемешалось...
За окном густой снег, почти метель, тоже смешивает всё в бесконечную белую пелену...
Если еще недавно я думала, что уверена в своей цели... что же... это далеко не так сегодня.
Думаю, от вопроса, кто я сегодня, очень сильно зависит моя цель. Особенно, если учесть, что я - не всегда я...

love

Моё идеальное представление об отношениях?
Вы после работы проводите качественное время вместе, и вам комфортно. Не выносите друг другу мозг потому что слишком уважаете друг друга. Это мои идеал в личных отношениях (я не говорю, что у меня именно все так, это скорее образец).
Кстати о любви: да, бывало, что мне нравится человек, даже слишком. И в то же время это часто тот самый человек, который тебя раздражает. Или ты понимаешь, что вы не просто несовместимы, вам нельзя находиться в одном помещении вместе потому что вы ненавидите друг друга, но зато искры из глаз (неясно почему, химия та еще сволочь). Другой вариант - нравится человек, но он недостижим, как параллельная вселенная, и у тебя даже нет космического корабля чтоб попытаться лететь. Или - он нравится, но, увы, ты не нравишься ему, печаль. У него другая/другой. Он самовлюбленній павлин. Он странный, может даже больной на голову.
Я даже не знаю, что из этого хуже. Всё это сплошной отстой.

Что я знаю о любви? Да всё. Что тут можно не понимать... не существует её. Существует самовнушение.
А ещё существует маленький шанс что ты найдешь человека с кем разделишь свои мысли и одиночество. Но этот шанс вообще мизерный.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 23