Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

катехизис

Я.
Верю.
В.
Себя.
Что.
б.
Ни.
Произшло.
Навсегда.
Навсегда.
Навсегда.

ЦикЛичность

Ахахаха. Проговаривание - вещь хорошая)))
Сегодня - хорошо, завтра - плохо, послезавтра - хорошо, послепослезавтра - плохо, и так далее)
Развитие. Деградация. Сонливость. Бодрствование. Солнце. Луна. Детство. Старость. Мужчина. Женщина.

19-02-18

Йоу, йоу)
Я вернулся в отчий дом(( Ничего особого не изменилось, в том числе и Я(((
Снова смотришь в будущее/прошлое, но никак не в настоящее)))
Всё. Мораторий. 1 год.
БЕЗ ПОПЫТОК ОСТАНОВИТЬ ЭТО.
19-02-19

false dream

Продолжаем Нашу любимую тему...по заёбам.
Еду в тэшке, на халтуру, настроение между 0 и 1...
В общем, Я просто взял и приехал в инстиут и началось...
Пред поездкой Я знал, что хочу попытаться восстановиться в выпускную группу. Мол, пересдать все выпускные дисциплины и сдать диплом.
А в приёмной комисси Мне заявили, что ни фига Меня восстановят, т.к. Я /недовыпускник/ и Меня можно только снова отправить переделывать диплом.
Наше любимое Министерство Образования выпустило новое поставновление в этом году об "второй дипломной попытки".
ПИЗДЕЦ. ПИЗДЕЦ. ПИЗДЕЦ. Я уже знаю, нужно ли Мне высшее образование такими жертвами...

Какая-то хуета...

Добрый вечер)
Вот он, главный вопрос бытия человека: оставить всё, как есть или махнуть в "пустоту", в "неизвестность", в "прекрасное светлое будущее", в "ужасное мрачное будущее".
Я, конечно же, выступаю за 2й вариант, но опять впал в какую-то хуето.
Взять хотя б пример с учёбой: в голове, есть какое-то описание, какая-то картина действий, на будуще...
В общем, как всегда, бред сивой кобылы((( Пост-Эскапизм ебанный(((((
Это ожидание. Чего-то такого, что прилетить из действительности. И хорошо вдарить по щщам.
ПИЗДЕЦ. КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ХУЙНЮ.
ЛУЧШИЙ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА.
Лучше знать и действовать по ситуации, чем сидеть и "догадываться" чо к чему, чо по чём)

All in my Head

Так и есть.
Настраиваешь себя на дерьмо - получаешь дерьмо.
Настраиваешь себя на счастье - получаешь счастье.
Зачем так страдать по учёбе ? Ты ж сам всё просрал((
А теперь строишь из себя мученника(((
Зачем так страдать по курсам ? Ты ж сам от них загосился.
А терь, типа отрицаешь своё состояние.
Ппц, Я.В. По Вам псишука плачет(((

/вот пришёл понедельник.../

Йоу, йоу)
Серьёзно если, то курсы это фигня какая-то( Они ничего Тебе не обещают и не предлагают(((
Социальное гос-во, кхе, кхе))))
Пахан свалил с квартиры, и терь Я, работаю только неё. Вот, пиздец, не определиться, искать ли соседа иль готовиться к отъезду домой ?
Опять прячусь/ухожу, как и всегда((( Ненавижу эту тему и хочу от неё избавиться)))
С универом те же дела: ждёшь момент х, и ворвёшься туда третий (!) раз подряд оканчивать пятый курс факультета социономии.
Ожидание, завтра будет лучше, чем вчера( Серьёзно, а вдруг что-то произойдёт ? Хорошее/плохое и Те, станет как-то легче ? Про плохое думать не хочу, т.к. это не правильно настраиваться на отрицательные реакции в психике.
Застой. Брежневский ли, Путинский ли, Постиндустриальный ли, Постмодернистский, Постгранжевский ли, Пост-*какая-нибудь_фигня* ли...
Безделие и отсутствие конкретики в целеустремленях, вот.

Контроль

В четверг была офигенная ГТ. Я осознал, в чём может быть, часть проблемы.
Человек может быть один. Один на свете. Вот, всякие сироты и воспитанники детских домов. Являются миру одинокими и начинают свой путь в жизни.
Это патология, потому что человек рождается от других людей. Матери и Отца.
Вот. С этим у Меня проблема. Объяснить какую-либо заинтересованность других людей от тебя, всегда можно. Люди должны и обязаны, в первую очередь, любит и заботиться сами о себе. Это функция здоровой психики человека. Вот.
***
Я хочу говорить о себе. Я хочу делиться своими впечатлениями. Я хочу слышать других. Я хочу доверять.
Получается, здесь палка с двумя концами: один конец - какая-то выгода от тебя другому человеку (эгоизм), другой конец - серьёзность намерений в твой адрес (близость...).
Вот, пока не искупаешься, не узнаешь - холодная или тёплая вода в озере ?
Пробы и Ошибки. Ошибки и Пробы. Единственный Путь Познания Действительности.

03-09-17

Йоу, йоу.
Вот Он Я. В четверг, была неплохая ГТ: Я пытался объяснить проблематику моратория, но увлёкся...и потерялся((
Бывает. Вот. Наступила осень. Много планов. Планов много. Важны не они, а важна реализация.
Получается, Я планирую переход в другое учебное заведение. Да. В старом заведении оставаться не хочу.
Где взять силы и средства для этого ?
Средства - заработать, на какой-нибудь новой работе...или на халтурах, оставшихся от прошлой работы.
Силы - здесь пиздец. ГТ даёт мне какую-то надежду на будущее. Ну действительно, там появляется оч. много чего интересного, для понимания своего прошлого/настоящего/будущего.

НеоЭскапизм. Часть 2. ПОСЛЕ

Доброго времени суток.
Заебало всё. Всё, что написано в первой части, логично.
Помимо тех заёбов, Я ещё и уволился с работы. Я запасся лавандсом и некоторым количеством тем, где можно будет подработать.
И вот, в середине августа, Я сижу без работы, трачу половину своих денежных запасов и кое какую часть средств, полученных от подработок. Вот. Хочу вернуться в файтинг и в факультативы, т.к. понимаю, что нормальный человек, должен иметь что-то больше, чем работа и отдых от работы.
Группа. Иногда, в ней, чувствую себя последним уёбком за...свои загоны.
Это очень органично, т.к. Я туда и хожу, что б проговаривать свои проблемы, получать обратную связь от других людей и специалиста.
Работа.Это пиздец, как странно, когда Ты чувствуешь что вот-вот, и Тебя примут в штат...а потом ничего не происходит(((((
Женщины. Это ещё круче. Близость близостью, а вариантов конструктивных нет. Это тоже логично, потому что, откуда они появятся, если не стремиться к этому ?
Учёба. Я решил перевестись в другой универ, т.к. Моя шарага Меня задолбала. Есть пару вариантов, надо будет ещё посмотреть, что к чему.
Блин, обычный пустой вечер, в надежде, на светлое будущее...

НеоЭскапизм. Часть 1. ДО

Доброго времени суток.
Сегодня утром, наступил тот самый день.
День, когда должно решится вся тема об институте.
2й год подряд, Я пытаюсь написать\защитить диплом будущего специалиста по соцработе с молодёжью.
У Меня был целый год, что б съездить 100500 раз к научнику. Обсудить все детали, подкорректировать текст и форму.
Однако, Я ничего этого не сделала. Как всегда, оставил всё на самый последний момент.
Почему ? Попробую разобраться.
У Меня есть, т.н. "комплекс вышки". Это когда взрослые люди, учаться и получают образование, когда по как-либо причинам, им не удалось это сделать в более раннем возрасте.
Логично, просто взять и окончить учебное заведение на вечернем\заочном отделении.
Но Я, как всегда отличаюсь - забиваю болт на финише, похоже, что 2й год подряд.
В названии темы месседжа, понятно, что это определяющий момент, с могу ли Я что-то изменить в этом учебном году или нет.
*************
Я не понимаю себя.
Я снова застрял.
Я не понимаю других людей, как они живут.
Не, Я понимаю, что у людей есть свои цели, задачи и причины, продолжают бытие.
Но для себя, Я взял тайм-аут, из которого не понимаю, как выбраться...
*************
Пиздец. 5, ой уже 6, лет коту под хвост.
И кому тогда это всё надо было ? Бесонные рабочие ночи и залипающие дни.
Почему Ты так с собой поступаешь ? Ты не достоин этого образования ?
Почему Ты так себя наказываешь ? Ты не виноват ни в чём. Серьёзно.

ресоциализация

Да, да, снова надо это процесс проходить.
Это процесс, обратный эскапизму. Он необходим.
Как же Я хочу избавиться, от этого внутреннего состояния.
Я ж не виноват, что меня оставили одного с пустотой.

3й путь: Мораторий.

Нижний пост, бьёт в самые больные места сознания...
Так и есть, отрицать то состояние бессмысленно.
Вчера, 16-04, была очередная годовщина свадьбы родителей. И Я решился. Решился объявить мораторий из-за тех 2х путей.
Серьёзно, Я не знаю и никто не знает, что будет всего через один год, со мной или с кем-нибудь.
Может быть всё, что угодно...и поэтому, мне нужно вывести себя из тех 2х состояний, что б ни было.
Потому что, это застрой и бред. Это медленное ожидание каких-то подследствий, отстойно.
Вперёд туда, где Ты не был...

2ва пути, никотинизм, кофеинизм

(1)
Я курю сигареты. Я пью кофе. Я плохой, т.к. не забочусь о своём здоровье. Вот, когда Я перестану это делать...начнётся чего-то хорошее.
(2)
Я перестал курить сигареты. Я перестал пить кофе литрами. Круто, молодец. Но почему-то, /чего-то хорошее/ не начинается ?
(-)
Самообман, идеи сверхценного, бред сивой кобыли.
(3)
Продолжай жить. Ходи на терапию. Ходи по врачам. Учись. Работай. Отдыхай.

ГТ_09_03_17

Здрасте\мордасти.
Это пиздец. Определение в группе моделей поведение членов семьи. Семьи, где есть Я. Я - член семьи, и один из главных персонажей действа.
Привет Маме и Папе.
РАБОТА.
Не настроится на конструктивный поиск. Чёртовы праздники заебали(((
Вот, выхи как передышка...
ЖЕНЩИНЫ.
Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу.

"чужая"

Странная выдалась неделька - Мне несколько раз снилось, что Я умер (умираю)...
Впрочем, сегодня поймал самый натуральный заёб и хочу его здесь и сейчас описать.
Летом 11го, Я познакомился в универе с одной девушкой. Это ппц. (хз, мб, снизу, в прошлых постах Я всё уже описал, но да ладно...)
Так вот, Я тогда мечтал съебать из дому куда-нибудь жить в другое место и...Она в первый же вечер знакомства, предложила переехать к Ней. Что, собственно, Я и сделал)))
***
В ту же ночь, Мы с Ней уснули на Её кровати. Я был пьян и постоянно, лез к Ней в трусы.
Сначала Она никак не реагировала, а потом (видимо надоело) жёстко попросила этого не делать.
***
Мне кажется, это был агрессивно-насильственный акт с Моей стороны. Мне нравилось Её обламывать....за свой страх и за то, что Она о себе рассказывала.
До сих пор не понимаю, виноват Я или нет.
Она -> Я - *лайк* (хуёво, когда с Тобой играют, а потом обламывают) ------------------- ненависть, насилие, мизогиния
Я -> Она - хуй тебе (эх, девственность и патология) ------------------- страх, неизвестность, сомнение

Вэйв оф ...

Здрасте-мордасти, журнальчик)
Пишу Я Тебе из какого-то непонятного состояния (что, в прочем, вполне нормально).
Как всегда, в голове куча однообразных мыслей и про то, и про это.
Моя концетрация на одной г.т.'эшечке ничего такого не даёт.
Эффекта, т.е.
Да, Я веду себя оч. странно (микросоциум, хуле, да и нищебродство даёт о себе знать).
-------------
Чудо. Случается. Сегодня. Завтра. Послезавтра. 08-02. 13-11. Когда-нибудь...
Споконой ночи.

[нью_дэй]

Добрый вечер)
Я хуею от себя: взял какую-то непонятную паузу, в лечении зубов. Деньги и время есть, но нет желания ими заниматься.
Походу, буду беззубый ходить...или со вставной челюстью, как бабка старая.
С помощью групповой терапии, Я...короче, что-то со мной происходит...
Не хочу брать мораторий для невроза, хочу двигаться к себе.
Я люблю Тебя, Мой Чиполлино.

[прото_шизофрения]

Йоу, йоу)
Сегодня ночью идёт хорошая летняя гроза с дождём. Интро.
Вот, подходит к концу Мой учебно-фэйловый отпуск. Странно - Мне хочется, что б Мой фэйл обсуждали и ругали, но запомнилось только унылое лицо Отца и Анино сегодняшнее выражение: - Ты дурак.
Да, Я буду дураком если в следующем году его не окончу - деньги и время в мусорное ведро ?
Блять, всем по хуй. Получу ли Я диплом иль нет, буду жив\здоров иль нет...
Ну ладно, Папу и...Маму расстраивать не хочу. Проблемы есть, и то противоречивое чувство...Я с ним вернулся в психотерапию, 31-05-16.
Могу предположить, что если б Я остался на работе, Я закончил шарагу. Да, это распиздяйство Меня снова подвело.
Точка разрыва и последствия...надо это обсудить с А.В.

ненавижу...

Я не понимаю чего со Мной происходит - Я не могу сосредоточиться на какой-то важной теме (написании диплома) и постоянно отвлекаюсь(((
Вспоминаю, конец марта и цель - в апреле разобраться с дипломом и в мае активно занятся поисками нового рабочего места.
Результат - уже начало мая, а результата нет( Я не могу взять себя в руки(( Постоянно на чего-то отвлекаюсь((((
Хорошо, Я знаю - Я получу диплом в этом году. Но приблизиться к сему действию и взятия себя в руки не получается(((
***
Утром (днём) Я проснулся в хорошем настроении - мол, сегодня такой прекрасный день и Я все сделаю.
Прошло несколько часов и результата нет: пытаюсь на чём-то сосредоточиться, овлекаюсь и ужожу в отвлечение...
пиздец
*****
Да, Я обалдел от посещения ортодонта и перспективы на ближайшие годы, процессом исправление челюстей во рту.
Смущают и траты и (возможные) неудобства.
Но, черт возьми, когда-то Я хотел какое-то количество денег, для ощущения себя в тонусе.
Тонус и количество, в кавычках.
Сейчас у Меня, в принципе, это всё есть. Проблема, в другом - зачем Тебе нужны эти деньги, если Ты всё равно особо ими не пользуешься.
К примеру, съездить куда-нибудь отдохнуть или купить чего-нибудь стоящее (не важно, одежду и часть интерьера).
Это получается, новое застревание - т.е. Я достиг цели, а потом что ? ЧТО ?
Я уже думал, о том, что Я буду делать потом, когда окончу институт. Да, это будущее и Я его опосаюсь\волнуюсь. Это нормально, когда люди чего-то достигают в жизни и хотят куда-то двинуться дальше...ниже...выше...в бок.
Т.е., им хочется заиметь чего-то другое или у них есть какая-то новая цель...
*******
5 лет назад, Я и представить не мог себе этот момент: Я получаю диплом и...
Вот в /и/ вся и проблема.
Осознание, что можно оставновиться, /по думать/, Меня раздражет, т.к. это фигня - думать можно всегда, а делать - нет.
Короче, Я напишу диплом и выведу здесь свои цели на следующую пятилетку))
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5