Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11
Пытался.
Ошибался.
Неважно.
Пытайся снова.
Ошибайся снова.
Ошибайся лучше.

И пусть.

Она всё шептала его имя, порой одними губами призывала остаться на расстоянии руки. То тише, то явственно громко сжимала голову остекляневшими пальцами.. И больше не было куда отступать.. От себя самой. И поздно было спасаться из горящей комнаты, поздно было бежать, искать укрытия. Я сама высекала искры, я сама принесла разрушающее пламя. Огонь облизывался, поедал.. Трескалась зелёная краска на стенах, сыпалась от безисходности штукатурка.. Из лёгких со стоном выплёскивалась вода. Бурлила, пенилась, скоковывала изнутри. И пусть этот бой проигран, и пусть я в это Никогда не поверю.

И пусть.

кажется во мне догорает свеча.

Ожидания расползались по стенам лёгкими дрожащими нитями..

- Ну ка, что тут у нас? Оправдаааания, ага. Занятно. Да что вообще мы тут делаем? Ты, напимер, куда? В светлое будущее, светские рауты и красивые занавески на окнах? И что, это правда того стоит? Во имя всех святых! Неужели мы и правда превратили в ЭТО наш Мир?

Переливаясь в искромётности будней, мы будим крутить эти педали фортуны, пока смерть не разлучит нас. Аминь.


Они стояли на расстоянии вытянутой руки будто не замечая ничего вокруг. Порывы ветра срывали шляпы с голов прохожих, гудели автомобили в пробке, а эти двое всё стояли и смотрели. Смотрели друг в друга. С нежностью и грустью. Что-то вспоминали, отпускали, молча. Сновали люди, задевали плечами, кидали разные слова проходя мимо.. А они всё стояли слегка покачиваясь в унисон сердцебиениям. Окоченевшие пальцы всё реже сжимались в кулак что бы согреться, сердце учащённо просилось наружу. Всё становилось не важнным и каким-то далеко забытым.. Важна была глубина, та что на против. Важны были ресницы, ямочки у уголков рта... Но ни слова не было вымолвленно. Мудро, а что тут скажешь.. Любовь не требует слов, не требует оправданий. Любовь ничего не требует.

Ну, я скучаю по тебе только когда дышу..

В тончайшем миро-исповеданье, мне было просто необходимо перестать разговаривать с тобой в голове.
Я думаю просто требуется высказать то, что так тягуче тянется из осени в осень.
Здесь не будет попыток вернуть тебя,
завываний об ошибках,
а только моё послеощущение,
горькое осознание
и ты.
Знаешь, я поняла, что всё это время до, я не осозновала что это действительно конец и что я сама к нему веду.
Какой-то глупый механизм самозащиты, нашёптывал другие жизни,
а теперь как в сказке о золотой рыбке, рыбка уплыла, дед психанул, бабка ревёт у разбитого корыта..
Мне кажется, я действительно не понимала, что теряю тебя,
но настал тот момент, когда я остановилась, вдохнула эти строки - никогда - и ужаснулась.
Мне кажется я никогда не представляла, что будет не возможным
дотронуться до тебя, присутствовать в твоих вечерах, творить вместе..
Это казалось далёким, но ещё осязаемым.
А потом враз меня настигло это горькое осознание.
Пронзительное сожаление..
И не дело в уровнях, кто где стоял, я поняла что люблю твою душу, до каких-то бесконечных уровней,
и мне стало страшно.
Сташно не выносимо понимать, что я никогда не смогу больше обнять тебя, утонуть в нашем тепле, в твоих глазах..
Я сама это допустила..
И это самое грустное в этом куплете.
Знаешь, если бы у меня в жизни был только один шанс что то изменить, помня о своих ошибках,
я бы прошла ещё раз через весь ад семьи,
так же глупо бросила образование,
потратила бы много времени на глупости, но..
Я бы никогда не ушла от тебя. Никогда.
Я бы спасла это, я бы не дала упасть.
Никогда..
Но что уже выть на луну..
Мы остались в тишине.
Наше будущее превратилось в вереницу - "а если бы"..
Мне так жаль.
Мне так жаль, что я делала больно,
не осознавая,
так больно.
Я чувствую это сейчас.
Это разрывает и делает ещё более не поправимым допущнное.
Мне так жаль,
что я была на столько глупа и слепа.
Мне так жаль.


и что бы не было там дальше, я люблю тебя. Я буду любить тебя всегда. Я знаю, что там наверху, мы те, единые, души, что на веки. Просто уроки. Знаешь, уроки.
Я ошиблась, жестоко ошиблась. Может быть так и надо было нам. Для нас. Надеюсь я смогу это вынести. Ты же смог.


Прости меня пожалуйста..
Океан был так близко, а мы даже лодку не достроили.

Remember your wish.

И если по траектории падения звезды нам иногда только кажется, что мы загадали желание, то в действительности оно уже давно было загаданно. А звезда, разлетевшаяся на космическую пыльцу и свет ещё тысячи лет назад, была лишь мимолётным предлогом - вспомнить.

В глубине закрытых глаз потеплело..

..И тут что-то пошло не так. Какая-то билиберда закружилась в голове, вроде бы бессмыслица, но то тут и там отстукивались доводы и приоритеты. Логику взяли под белы рученьки и вынесли нафиг. Оборона была разбита, владелец происходящего в крайнем шоке. Запинаясь на каждом слове мямлилось оправдание, но никакие слова и уговоры уже не могли поспособствовать или хоть что-то изменить. Ясно пульсировала дорога под ногами. Из блокнота жизни в наглую посыпались страницы. Перед глазами замелькали лица и воспоминания, пробуждая разные эмоции. Набирая обороты, всё неистовей крутился калейдоскоп, завораживал и еще больше сбивал с толку.. А потом враз и.. Всё как будто остановилось! Стало тягучим, ожидающим.. Неведомо откуда повеяло зелёным свечением и что-то внутри будто начало тянуться, притягиваться.. Это ощущалось явно. И так жгуче медленно.. Уже начинало сводить с ума, немели кончики пальцев, дрожали ресницы.. но потом так же внезапно прояснилось.. И внутри стало спокойно.
Послышался плеск воды, чей то смех.. Видимо было утро, поскольку было туманно и воздух - будто плотнее обычного. Показалось или какое то движение чуть поодаль, справа.. Лёгкое волнение окутало на мгновенье, и будто просто обняв на прощанье, исчезло без следа. Не в далеке стояла фигура, чуть в дымке, тем самым мешая разглядеть изгибы и точные очертания, но.. было в этих линиях что-то знакомое, знаковое.. что-то, что ты уже знал до.. И после уже не оставалось секунд, что бы думать..

В глубине закрытых глаз потеплело..
Я всегда знала, что это Ты.


Я буду одной из тех капель, пускающей круги по воде.. Которые хоть и крохотны в начале, но в своём последствии неисчислимы.
А я искала тебя в толпе, всматривалась, надеясь разглядеть знакомые искорки в глубине глаз.. Но на пути всё чаще попадались тени, какие-то пластмассово-пластилиновые, отштампованные, отформатированные.. С выглаженными рубашками, белозубые, пустые, читаемые.. И ни изюминки там, ни искр, а только отрепетированные улыбки и сотни.. тысячи кликов.

А между тем..

Между этими и теми, покачиваясь, то ли от вина, то ли от ветра, стояла она.. и вслушивалась.. вслушивалась. но так пока и не разобрала ни слова.

Лопе де Вега сонет 126.

Утратить разум, сделаться больным,
живым и мертвым стать одновременно,
хмельным и трезвым, кротким и надменным,
скупым и щедрым, лживым и прямым;
все позабыв, жить именем одним,
быть нежным, грубым, яростным, смиренным,
веселым, грустным, скрытным, откровенным,
ревнивым, безучастным, добрым, злым;
в обман поверив, истины страшиться,
пить горький яд, приняв его за мед,
несчастья ради, счастьем поступиться,
считать блаженством рая адский гнет:
все это значит – в женщину влюбиться,
кто испытал любовь, меня поймет.

Между строк.

О это бездонное, лиловое убежище.. Испещрённое буквами, как следами птиц. Сквозными словами, наотмашь, не церемонясь. Выметая с тропинок сердца моего, сюда, всю горечь и радость случайных дней. Красивыми завихрениями, переплетениями.. Не несущими особого смысла.. если только ты не умеешь читать меня.. между строк.

Сентябрь тоже не сразу стал слякотью..

И безразличием обналичивать, растрачивая.. время, шаги, прикосновения.. Раздирая локти в попытках починить или хотя бы понять почему этому не сбыться? Завертеться в хитросплетениях социума, меняя хаотичность движения на ещё большую хаотичность.. и в хаосе погребённым, задумчиво останавливаться на перекрёстках и задаваться, захлёбываться в вопросах! А на каком из них ты повернул не туда..? Ну зачем.. - шепну - зачем..? Это не обязательно, лишне и не важно. Нет. Нет! Я не пойду туда.. Я выбираю счастье!

И пожалуй первый раз в жизни мне захотелось остановиться.. НАКОНЕЦ-ТО остановиться! А лирика, вот она - то что не где и не с кем, но как же умопомрачительно важно, ну неужели! И так замечталось, закружилось, навыдумывалось! До искр, сквозь всплески грусти и принятия, через океаны опытов и реки жизней.. Застучало! Отзывчиво, с надеждой, трепетом.. И как вдруг захотелось что бы наши горизонты встретились! Шаги твои.. Стук сердца. Мелодия истоков.. И этот ритм.. Слышишь? Поторопись, я боюсь угаснуть в холоде февраля.. Слышишь?
И так захотелось.. что бы иначе.. что бы открывая дверь в прошлое, в детскую своих воспоминаний, на меня бы никогда впредь не набрасывалось приведение прошлых обид и разочарований, а только счастливый, гогочущий ребёнок, который гордится кем я стала. Кем мы стали, вместе! И твоя рука в моей руке. И бесконечность.. И ты стоишь того, что бы ждать. И я буду лучшей. Поторопись.

Сироты мира.

И меня выкидывало за борт мыслями.. по крупинкам собирая, наивными и не очень, но всё же шагами, по улицам нашего красивого и слегка пыльного города. Обрети целостность, говорю. Заполнять пустоты другими уже не модно и даже глупо. Но эти шаги одиночества, по опавшей осенней листве, окупятся, как окупается любое искреннее и настоящее в нашем большом, суматошном, сумеречном мире.
Как много в наших жизнях зависит от восприятия. От понимания и осознания, что мы делаем выбор, в пользу того или иного ракурса восприятия. Как много в наших жизнях зависит от осознанности, с которой мы сталкиваемся или не сталкиваемся в наших деяниях и отражениях в глазах окружающих. Как много важного мы упускаем, уступая место совершенно ненужному и второстепенному. Как часто мы прислушиваемся к голосу сердца.. Как много в своей жизни мы останавливались и просто смотрели честно самих на себя. Как долго мы пытались понять и докопаться до сути и как быстро после мы опускали руки и возвращались к своим привычным делам. И пытались ли?

Не усложнять, как же верно. Не усложнять.

Остаются зимовать только голуби и неандертальцы. Тихо тикало полузабытое время и рассвет медленно раскрашивал небо в зелёные и бирюзово-розовые тона. Знание лёгким пером, мягко стелилось на сердце. Порой непонимая миг или отрезок, упрямо знаешь, что всё верно!
А под ногами километры.. Хрустальный снег, лужи, мягкий, поддатливый мох, лесные тропы, каменистые пути, опавшие листья..
Музыкой неведомых мотивов, нейлоновых струн, шелест страниц и звуки поездов.
Не зря, ни капли не в пустую. Донесла, лишь бы хватило и дальше.
Смотришь так пристально, нежно. Будто что-то не произносится вслух. Будто что-то недосказанно, недоуслышанно.
Не упустить бы искру, которая неизменно и лишь бы не изменила.
А если зеркала вокруг и в совокупности получается забавная картина.
А что если ластиком, свежим и весь этот ворох стереть.
А что если все переживания бессмысленное поддержание сложившейся иллюзии. А что, если и не допускать и мысли вопреки.
Принять и быть. Каждую секунду. Собой.
И подтягивая ноги под себя в мягком кресле, как я всегда и любила.. Слышать треск хвороста в камине. Запах ладана и лаванды. Детский смех и воздух пропитанный счастьем. Непринуждённое, лёгкое и родное. И совсем не хочется бежать, искать.. И нету границы сбывшимся, воплотившимся мечтам.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11