Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... 11

Бутафория.

Так много пролетело в голове, осколками и тысячелетним стажем работы над собой.
И прокручивая мысль в голове, понимаешь, что дойдя до точки - ты забудешь.
Жаль. Красиво бы цвели незабудки, бегущими строками в твоих глазах.
Щенки. Тупость впитали с молоком матери, а такие милые и пушистые, когда притронешься к жизни.
Мимолётные жизни. Щелчок на курке. Секунда.
Выпадаю. Впадаю в иные реки, иных реальностей, а в этой просто сижу и жду.
Беспрестанно, нервно, нащупываю в кромешной тьме каменистые уступы неровной стены.
Да где же брешь, чёрт, я знаю что должен быть выход, я знаю что там что-то ещё.
Отсутствие дверей и прочей бутафории, не повод терять надежду. найти..

27 мая.

Вдыхая частицами, углекислыми. Кислыми. Гортань в гортани, перекликаются, перекрикивают. В безумном потоке стать никчёмно-услышанными. Хорошо забытое, вспыхивает сочными строками, потому что истинна. Сочатся из пальцев сладкими чернильными мизансценами, прадой о свергнуьых империях. Восточный мотив плавно перетекал в грустную мелодию о конце человеческой эры.
А я сидела и вдыхала шум ветра, чувствовала время и тикающую, щекочущую траву на ладони. Время! Кто придумал эту чушь! Облечь время в стрелки, циферблаты, стеклянныепластвмассовыекруглыевыпуклыеопатлвы приборы.
Стеклянеет в глазах желание без мотивации. Злят. Игры злят. Игры зла. Спалились.
Не впускаю ближе, чем здрасте, а впуская обратного хода не будет, да вы и не попросите. вы и не успеете.
Топотом, шёпотом в моей голове. Диспетчер орал мне в ухо рупором, тыкали пальцами неживые вуду-куколки, а я сидела и слушала музыку ветра, где-то там на окраине, тем временем, что раньше наслаждались, теперь вымаливают свободную минуточку в затёртых ежедневниках для не нужного дела. Чуствовать себя нужным, полезным и занятым. Какой сладкий, поверхностный обман.
..Дождь забарабанил по ангаровидной, ржавой крыше аэропорта. Очнулась. Сумасшедшая, но живая. Людские ноги не оборачиваясь перешагивали, перетоптывали. Не замечая. Закрывайте глаза! Помирать, так в сонном царстве слепых полудурков.
И засыпая на полу зала ожидания, плевала на всех с высоты орлиного полёта. Я вернусь. До завтра. Жгите.

16 мая.

Сочусь сарказмом и ядом? И что? А вы собственным дерьмом. Что лучше?
Годами, веками, вечностями питала себя надеждой. А может вот.. вот сейчас.. Хрена. Ну и ладно, пожинайте плоды собственных творений. Вавилонские башни осыпятся не только языковыми барьерами. А я.. буду отрешённо наблюдать со склона горы. Босая и довольная. Собственно я и сейчас этим занимаюсь. Выпьем. Ваше здоровье.

10 мая.

Склизко. Грязные города, пыльные люди. Раздувая неприкосновенность, хочется блевать от соприкосновенности с реальностью. Страны и электрички ничего не меняют, только горькое ощущение протухшей правды миллионов людей. Они едят свёртки липкими пальцами с жирных столов, смотрят пустыми глазами в пустые обшарпанные стены. Не задумываясь, не углубляясь, просто втуплять в дни, вечерами убивая минуты и просыпаясь с чашечкой кофе медленно душить день. Нелепыми шагами ходить сонными метрами по периметру города и даже не заикаться, что за границами твоего псевдо-мирочка, есть что-то еще. Что-то кроме.Живя от остановки к остановке. От города к городу, я просто даю оценку, мы просто убеждаемся, что всё это дерьмо надо сжечь к чёртовой матери и дать дорогу новому миру и новому воздуху.
Немою тошнотой подкатывает к горлу новый пыльный город. И знаете что.. Это не наш путь произрастает через ваши города, это ваши города выросли, как сорняки, у нас на пути.
И очень скоро, на этих пепелищах вырастут новые цветы.. И очень скоро Земля сможет вздохнуть спокойно, а не задыхаться в астматическом припадке, стуча ядром в последних конвульсиях, в последней надежде..
Орешками в кляре и городскими фонарями.. Хочеться содрать с себя слой кожи, что бы почувствовать чище..
Так же и она, покрываясь асфальтными волдырями, как же душно внутри этого полиэтиленового пакета. Терпи родная, еще немного..

7 мая.

Скитаясь по городам - убежищам, приюта для сердца так и не нашли. Свой скворечник оставила в Риге забрав сердце с собой, ведь надо чувствовать и видеть. Опустевший и осиротевший. Собирая все зацепки и прищепки, привезу домой целую гору мыслей и ощущений, скворечник разорвёт на щепки и воспоминания, а я построю новый особняк для нового сердца.
Встречая людей, пластмассовые взгляды встречаются реже, но очень метко, что бы еще раз понять кто ты есть и где твоё место в этом мире.
Срывая навесы с петель, внутри отбивает чечётку метроном.. Вперёд, не оглядываясь, идти только вперёд. Проходя виноградники, сады и поля, клянёшься верности ногам и мыслям, лишь бы донесли до следующего поворота. Хризантемами по спине расцветают новые силы подняться с колен отмечая точку где-то далеко-далеко в небе. Каждому свой путь, каждому своя вера, но суть остаётся одна. Всегда. Не зависимо от погоды и обменного курса. Не зависимо от благосостояния в обществе, от семьи.. Суть одна. И я буду готова.

6 мая.

Лицами людей, макая в лужи.. Делить чечевицу - три мне, три тебе. И всё поровну - веру, надежду и раздробленные ноги. Скрипя от усталости, внутренний огонь продолжает гореть.
А горная дорога тем временем продолжала кусать за пятки.
Большие города, скомканные трассы.. Осознание втекает мурашками по всему телу, вспоминаю.. те камни и озлобленные лица людей, которые как и сейчас просто боятся правды. Кидать песок в глаза и щуриться намного легче, чем ослепнув, брести на шум воды, что бы смыть осточертевшие города и правила.
Не иди. Не дыши. Не думай. Идеальный способ просто существовать.
Волнами согревают звонки любимых и родных. И уходя на шаг дальше от дома всё больше осознаешь, как дёшево всё что у нас есть, и как дорого, то что мы оставили дома.

и чё.

Блуждая по улицам ваши взгляды-дыры сами вложили в меня эту бомбу замедленного действия. Барабанит внутри лёгкими ритмами моего ветра.. Оглядываюсь.. Простите, а я бы рада с вами, но суть тогда не моя.
На низком старте неделями, готова сорваться, но календарь, сцука, медлит и вечер баюкает нежно, но беспрекословно.
Стучат, такие, здрасте, а можно я в вас посижу-посмотрю. Цвета дребезжа по асфальту, доносятся смазанным ощущением не себя и не своих мыслей. Отдёрнуть ресницы, слегка усомнившись.. Советами будто бы и в кассу, но внутреннему сопротивлению не объяснишь.. Матрица.. Так просто. Впустить в себя, поглотить все клетки и атомы, а потом выблевать с остатками нормальности и стандартов..
Привязками, вязкими нитями вроде и пытались удержать, но время уже не то, да и вы не те.
И покрываясь перламутром, взмывать с ревом и свистом, не зацепить бы флюгеры и не осыпать черепицу на пустые головы не успевших пожить. Да и не лучше я, просто с ума сошла раньше и раньше этом созналась. Продолжайте играть в дочки-матери, картонные барби-домики. Потребители, ну и что вы имеете кроме кислого послевкусия? Раскройте глаза, живите так жадно, как-будто жить осталось совсем-совсем немного.

недосказано. недослушано.

А за окном люди лакали бренди и лужи.
Искомое увиливает, угасает..
Дельфинов бы под кожу стаями,
А не раскаленные боеголовки.
В отражении исказилось и давно потухло..
Пожалуй так даже лучше.
Павшее человечество не заслужило.
Как и ты.

сначала любовь, потом утрата иллюзий, потом вся остальная жизнь..

Окутываем дымом, чувство голода заставляет жить и ощущать..
а нам все было мало. мало..
Зарницей вспыхнуло и погасло.
На безмолвие и жопа соловей.
На безветрие и вентилятор сойдёт..
липкими объятиями, заживает.
простуженные, контуженные..
отпойте меня, отпоите..
я хочу безвременного ухода.
напичканы надеждой и верой..
мы наивные. зачем?
всё равно найдут куда ткнуть.
всё равно найдут.
всё равно.
всё.

тиктак.

А выходя из каменоломни спустя херову тучу времени.. первый глоток воздуха самый сладкий. Черт, как же трудно смирится с невозможностью видеть небо.. А на деревьх тем временем распускались грибы и птицы, по весеннему ливнями где-то в глубине.. Кукловод подавился мною пытаясь высосать глаза. Думал о маникенах, о ниточках, а у самого внутри не лучше, те же проводочки, только цветные. Какую бы дернуть что бы изашелся на пену и и тину.. Им тоже дергают, в одну, другую сторону, размазывают по тарелке неосознанного самопожертвования. Все мы чему-то служим.. Директорам, шутам, королям, идеям.. Сами создали, сами и расхлебаем друзья. Я впоряде, просто пекла и жарила.. Не видела, не дышала, не мечтала. Устала.

шляпа.

И кто-то снял руку с шеи, синими кольцами остывают сонные артерии и прочие трубочки необходимые, выдуманные, точечки.. и хрипами вдыхая воздух.. бооооги, весноой.. весной пахнет! Дрожащие ресницы осознают, с приходом будут не только птицы и окольцованые люди поцелуями. Догоняет, протягивает руки, а раньше казалось, что это я.. я играю в перегонки с дорогой.. Затянутые пеленой глаза, так долго фаршировали внутрь, поглубже, молчанием и стиснутыми зубами. И кажется, что если переборщить со вздохом треснут лёгкие. ну и пусть, возьму в ломбарде новые, с липовой этикеткой.. А продавец заискивающе тыкаясь взглядом будет уверять, что просто молния на складе погнулась.. и хрен с ними, с молниями.. облака, такие красивые сегодня, нарисованы, навеяны. Узнать бы что за краски, заказать на ebay'е за месячную зарплату.. и когда совсем грустно и жрать нечего, доставать и перерисовывать на оконные стёкла.. Потухая солнце, не будет.. не посмеет мешать мне смотреть на моё недо_небо. Рисую, как умею.. Живу так же.
Бонусами падают к ногам, ништяки и прочие безделушки. Мелочи, а так приятно.. когда, сука, трахали в уши и прочие позы бесконечные недели, финальными аккордами, смертями близких, кашлем и воплями в голове, отпускают уже безвольное, вымотанное тело, а сверху милых совпадений сыпят горстями, как благословление.. да, спасибо большое.
А мы старались, напрягали сердца, последними всполохами, моторными выдохами-выхлопами, из последних сил, выбиваясь из дней, выкидывая часы ногами с кровати, протягивая руки к губам. Сойди сума со мной, сойди. Потом вернёмся, обернёмся нечаянными жалкими попытками отсрочить нашу смерть.. а так кружится голова рядом с твоим порывистым дыханием.. а ты всё споришь, споришь.. прислушайся, мы дали друг другу еще по заветному шансу.. Давай просрём их в других жизнях, не в этой. Потому что на те мне как-то плевать, может их вообще нет.. А тут так бы хотелось сумасшедшего, невозможного, но счастливого.. И выплёвывая комком искренность в буквах, между строк просачиваются истины.. не смейтесь, я такой же шизофреник как и вы, только роняли в детстве чуть больше. И вылились эти падения не синяками на трассе ног.. а выжженными дырами. Нарисованными ожогами вспыхивают во снах и минутах транса..

Выписали диагноз, не зная, что на всю жизнь. И после рассыпая голосом, пачкая минуты или минутами, алмазною крупою по мраморному полу в прихожих головах прохожих, звенит.. порою теряя смысл не долетая словами, а только отголосками ртадвижений.. Повторять в надежде, что хоть в этот раз? А смысл.. он то потерян где-то в мезазойской эре, когда динозаврики жевали листики или друг друга.. После начался эволюционный кавардак и кейсики, которые носят смешных дядек в шляпах до работы. А Зины,Вали варят каши и вытирают жирные пальцы о фартук. Шляпа полная, и сколько не вынимай из неё зайцев и чеширских котов, замечают только избранные..

упс.

Я тупица, что же делаю..
Надо оставить их, оставить.
Сжимая крепче в ладошках..
остаются только позвонки и иллюзии.
Конечно, знаю как надо,
Но презирая кукольный театр.. быть его режиссёром..
Как-то не мажорненько.
А за кадром срывая псевдо-лица дышать порывисто и громко.
Последний затяг. Тлеет.
Откашлять противоречия и снова на ринг.
Спокойная улыбка, трезвый взгляд..
А внутри что-то отравляет-отправляет тебя в нокаут.
четыре,три,два..
Гул и в глазах замерзает.
Гранённой призмой в высохшем стакане.
Выкашливать, отплёвывать густые жилистые энергии..
Кислотою на пальцы вживляя.
Не больно.. Уже не обжигает.
И кто-то после, подойдёт заметив..
Что со мной? да это я так, надумываю.
Реально ли быть в и вне?
Шипящими пузырьками по нервам..
И репетициями в недрогнувшей улыбке..
Хватит, с меня довольно, детки.
Забивая гвозди в глаза поглубже..
Полить перекисью и спрайтом..
Щипит.
Рукопашному меня не научили..
Сорри, как умею.
Взрываясь под весом неизбежности..
Если вдруг что..
Заранее прошу прощение.
один.

Крик.

Веет тригерами в мимолётных секундах-совпадениях. Вдыхая запах горящих бингальских огней и морозного вечернего воздуха, за рукав неуверенно теребит детство и так грустно, пронзительно заглядывает в самую душу. Мол, ну что.. Сбылись, все они сбылись, да Катарина? А проходя еще пару шагов, понимаешь, что это чадит всего лишь старая, кирпичная труба.. Рис со шпинатом пахнет сырой землёй.. Я не пробовала, но помойму на вкус так же. А дети - безмятежностью. Родители розят алкоголем и выебаннной уверенностью в свое правоте. Старые люди - смертью.
Транспорт провонял безликой тупостью и пустыми глазами. А я пожалуй сигаретами, треском эфира и безысходностью.
Они говорят, я слишком много себе надумываю.. Живи проще. Да не умею я, блин, не умею.. Болит спина транслировать потоками на землю, и я не нанималась быть одним из проводов галактики для ваших целей. Кричите о любви.. Хах, а когда на моей планете стреляют, вы что, не слышите? Когда умирают дети, когда люди вгрызаются друг другу в глотки.. Не слышите? Чем вы там занимаетесь в ваших канцеляриях? И так понятно, что экзамен провален планетой Землёй, но разве так можно.. Она ведь красивая в своей невиновности.
Успокаивающе шепчите, что надо продержаться, потому что впереди мне что-то предстоит сделать.. Спасти, помочь, научить.. Но если вы можете смотреть сквозь призрачные пальцы на всё это мородёрство, алчность, предательства и призывать о вере в любовь.. То я не могу! Эхом откликаются в сердечной чакре терроры и скрюченые инвалиды в людских головах. Скоробей - символ удачи, но по факту это всего лишь таракан.. Откройте им глаза, не для себя ведь прошу.. Люди боятся огромного камня с неба, который размажет их за милую душу. Правда куда более жестока. Я подпишу все бумажки, буду готова столетиями быть проводником, просто спасите их, запутавшихся слепых дураков.
Не умею плакать глазами, с детства стёрлась эта функция.. Зато сердцем обливаться соплями только так. Созданы, навеяны и брошены. Цветы у вас получаются намного лучше, чем люди.
Как же много вы все говорите.. Забитые эфиры намазывать погуще и пожирнее арахисовым маслом. Что бы стекало.. Я молчу. Почему? да не люблю я арахис, и добавить мне к нему нечего. Да и толку. Рвать связки, доказывать, доносить, передавать.. Кто я такая? Кто я такая чтобы спорить с вашими правдами и мирами. Имею ли право разбирать бардак в огромном теле-шоу? Определённо, нет. Имеете ли право вы заставлять меня есть этот ореховый джем? Нет.
Мне жаль, но я не приходила сюда быть толпой. Сокращаю круги дорогих мне. любовь.
Не обвиняю, каждый имеет право на прощение, что бы попробовать заново. Заново. Я не поведу чувства на забой. Пускай растут. Плющём или садами, там виднее. Просто не откармливайте мои надежды, блевать осколками потом больнее.
Нахожу лазейки в тишине тысячи комнат, петляют. Петля? не то. Сверкают пятками ответы и догоняя порой понимаешь, что лучше бы не сувала свой нос туда, но поздно.. Правда уже прыгает по грудной клетке, с треском. И отворачивайся, не отворачивайся.. Поздно.. уже приплыли. Правду говорить не модно, молчать глупо. Резонансы сверлят на каждом шагу. Я не выбирала свою веру, она выбрала меня в мои девять лет. Когда крохой лежала в кровати с глазами полными ужаса и слёз, смотрела на потолок, а он смотрел в меня десятками искажённых лиц, каждое из которых пыталось мне что-то сказать.. Роем жужжащих голосов. Гулом раздробленной жизни. Умершие, повесившиеся, потерявшиеся, забытые.. Цветами киборгов, людей которые угасают ходя по путям, как трамваи, обесточенными блеклыми цветами. Серые, желтоватые, иногда грустно-голубые.. И так мало зелёного. Осознавая, невольно опускаешь руки.. Даже если и обещала держаться к небу. Поверьте, я не выбирала. Не такое.

Зомби.

- Что ты рычишь Катарина? Рычиишь.. Не переживай, в 30 ты не будешь уже так.
- Ага, я смирюсь со всем этим, предам себя и все будет ништяк. Как же.

Дорогие, ошейник не жмёт? Оправдываю своим мировозрением нежелание меняться и лень? Может быть.. А вы, а что вы? Охрипшие от кожанного жгута на шее, улыбаетесь, все же впорядке.. За ушком почесать? Нет? Тогда к ногеее!

Подбираем слова к нашим кроссвордам. Буковка за буковкой. Худшее, это бросить все на пол пути, поэтому я дойду до той точки на горизонте.. Пытаются сбить с пути, запутать.. Шепчите мне на ухо, буду делать вид, что слушаю. Если я не живу по законам этой планеты, так хрена мне жить по вашим? Я не буду взламывать замки, подожду пока откроют. Все, все двери.
Задувайте сны мне под подушку, ласково шлангом в ухо. Мне нравится это ощущение, переполненого сосуда.. И с утра растекается по полу незапомнившиеся истины. Вольному воля. Отнимайте то, что дорого, сомневайте меня, валяйте, а я полетела, спокойно и сладко.. Прощай.

просто подумалось.

Иногда люди уходят из наших жизней и оставляют только воспоминания.. хорошие или плохие.. Но хуже, если воспоминаний нет. никаких. Только белые листы с именами. Кто-то скажет, что чушь, так не бывает. Ну да, ну да.. Какая разница, говорите все что хотите, все равно тут давно уже никто никого не слушает.

Выпал снег, а я оттаяла. не верно. должно быть иначе.

за_гранью.

Бесит привязываться к людям. Становлюсь уязвимым, преданным мигом. Потому что даже если есть уверенность в своих намерениях, никогда не смогу сказать тоже о другом. Не могу сказать кто через время расствориться снежинкой на ладони моей жизни, а кто пройдёт рука об руку через все. Рядом, даже через километры.. Но тут речь не о ней..

Ненавижу прощаться.. Понимание разливается по телу медлительными вязкими секундами, дрожащий голос, вымученые улыбки, последние объятия.. И эти сказочные глаза нерушимого города.. Моя сильная девочка. Улыбаешься даже тогда, когда плечи дрожат землятрясением от рвущихся слёз. Запоминаю, пытаюсь надышаться в последний момент твоими чертами, взглядами, улыбкой.. Как-будто спасёт.. И я бы свернула китайскую стену в трубочку, лишь бы не потерять тебя в пыли этого мира, не расплескать всю нежность, нашу трепетную, странную дружбу..

Моя маленькая, моя чумачечая девочка.. Ты всегда была частицей меня, танцующим огоньком в темном лесу.. Никогда не забывай этого, никогда не забывай о нас.. Признания, слова, которые здесь ни к чему. Ты знаешь, что я тебя очень сильно люблю. И пусть нам суждено встретиться только через тучу времени.. Главное, что мы встретимся.. Не позволю иначе. Береги себя, родная.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... 11