Страницы: 1 | 2

Ищу хозяина

[img=": http://darkdiary.ru/photo2/58741/f9264a10bd7b9ebb401aefec65a72add.jpg"]Спайк[/img]


Спайк был найден на автомобильной стоянке под машиной в возрасте 5мес.Его сбила машина. Задняя лапа у него висела и он не наступал на неё.На лапе сделали операцию и теперь он может бегать и прыгать на всех своих четырёх лапах.Через время обратили внимание на тяжёлое дыхание у собаки и рентген показал диафрагмальную грыжу, она появилась от сильного удара машиной. Срочно сделали операцию, потому что было сильно зажато одно лёгкое другими органами.Спайк перенёс эту операцию.Через время его стали беспокоить саморассасывающиеся нитки и их также пришлось удалять.
Сердце у Спайка немного увеличено, так как было кислогродное голодание из-за плохо работающего лёгкого .На данный момент никаких лекарств не принимает, просто собаке нельзя давать больших физических нагрузок, не переохлаждаться.
Пёс очень жизнерадостный, игривый.Очень привязан к человеку,ходит хвостиком. .Любит хорошо покушать, но в еде непривередлив.
Кто заинтересуется этим шилопопиком, звоните. Песика можно приехать и посмотреть, познакомиться. При встречи расскажу все более детально. Спайку 1 год, привит, приучен к выголу. Очень любит яблочки!=)
Вера 8903-580-27-17

Про любимого мужа

Не ожидала от него такого поступка,чесно...


но мой уехална охоту на лося!!!

ужасно по нему скучаю( сама не ожидала,что такие чувства сильные) 2 сутки. и еще столькоже ждать.


кстати тушеный лось,очень вкусный

Классификация членов

Прежде чем перейти непосредственно к размерам мужских гениталий давай сначала определимся с ихними внешними признаками. Это ведь только так думается, будто все пенисы одинаковы, на самом деле это совсем не так. Сколько мужчин столько и членов. Они разнятся не только по размеру, но и по кривизне, цвету, форме и даже по запаху. Вариантов мужских причиндалов такое количество, что если бы их фотки вклеивали в паспорт, то менты ничуть не замешкались бы с идентификацией. Вот взять цвет, в этой области член самый настоящий хамелеон, ведь он отсвечивает всеми цветами радуги в спектре от бледно-розового, до сине-фиолетового, причем гамма может меняться в зависимости от его настроения. И вся эта хренотень творится, несмотря на то, что кровь, которая его подсвечивает из-под кожицы вроде бы одного цвета. Дуга, по которой большинство агрегатов все же деформируется за свою жизнь, тоже варьируется в своих градусах. Опытные в сексе девчонки даже делят пенисы на красивые и уродцы, хотя как они это делают, я так до сих пор и не сообразил. Вот что касается формы члена, то их явно не так много, хотя как сказать. Лично я бы квалифицировал их классов на пять, хотя в действительности их значительно больше:
1) ровный – когда весь член представляет собой шланг одинакового диаметра по всей длине от луковицы основания, до самой головки, при этом раструб головки не выходит за диаметр ствола;
2) конус головочный – когда корень пениса имеет значительно больший диаметр, нежели его головка;
3) конус луковичный – когда головка представляет собой гриб, то есть имеет значительное утолщение;
4) деформированный – когда за счет неравномерных натяжений мышц, форма члена выглядит корявой и несовершенной;
5) недоразвитый – когда форма вообще не определена, и визуально трудно отличить головку от ствола и корня.

Да, совсем забыл, они же еще делятся по длине. Есть какая-то там классификация, но я ее не помню, и искать сейчас ночью не кинусь, тем более ее составлял такой же парень как я и ничем от моей она потом отличаться не будет. Тебе не понравится, мне до конца книги еще долго, может быть, дам в какой-нибудь другой главе, эту у меня есть мысль добить именно сегодня, поэтому хочешь, читай, а хочешь, полистай книгу, авось, где дальше я и накопаю все эти названия типа шалун, елдак, пингвин, султан, сержант или еще как.
1) миники – самые маленькие члены во всех отношениях, то есть в лежачем и стоячем я бы назвал миниатюрными пенисами, а что, вполне подходит. Рост у них определяется от нуля (и такое бывает, сам видел) и до 5 см. Ясен пенис, что это самые злостные загонщики среди мужской братии, но я для них напишу кое-какой тренинг, пусть читают дальше. Таких в процентном отношении совсем немного, но, тем не менее, есть, поэтому не стоит сбрасывать со счетов такую градацию, а то ведь дискриминация по пенисному признаку получается;
2) мидики – следующая каста мужчин по размеру их полового органа. Длина их пенисов от 6 до 12 см. Это уже довольно широко представленная группа мужчин, причем у некоторых наций, не буду говорить каких, дабы не обидеть, является доминирующей. Действительно, если брать смешанно-национальный состав для подобного анализа, это существенная толпа сильнополых;
3) максики – так сказать золотая серединка среди половых агрегатов. Самое продуктивное создание, причем как по функциональным особенностям самого органа, так и по психическому восприятию его как у мужчин, так и у женщин. Длина варьируется от 13 до 18 см. Практически подавляющая часть мирового населения мужчин входит в эту группу, хотя даже такой расклад многих не устраивает;
4) гигики – довольно внушительная по численности группа, которая имеет гениталии в пределах 19-21 см. Это вполне функциональные размеры, с которыми хоть в постель, хоть на подиум. Самый предпочтительный размерчик среди гомосексуалистов, поэтому большинство обладателей таких членов склонны к однополой любви;
5) супера – этакие циклопы в мире половых органов. Рост у них от 22 и до бесконечности, так что определить таких легко. Трахать такими не всегда получается, зато показывать можно издалека. Многие слоны даже могут позавидовать. Наблюдать такие «ошибки природы» чаще всего можно в какой-нибудь порнушке. Вообще-то является отклонением, поэтому действующие модели можно пересчитать по пальцам. Хотя заявок на это поступает немерено. Лично я такое встречал только раз, расскажу эту историю в «Записках экстремала» - прикол был, все уписались от смеха.

мысли

сижу и жру чернослив в шоколаде. и ведь знаю,что буду жалеть потом, а ведь так вкусно
перед тем как мы встретимся, ты продумаешь миллиарды мыслей, чтото запишешь в свой дневник…



миллионы раз вдохнешь грязный от машин воздух и выдохнешь…



пройдешь тысячи шагов по московскому асфальту, спеша куда-то…



больше сотни раз закроешь глаза и не увидишь меня во сне….



сменишь с десяток девиц, пытаясь найти в них меня….



и в один единственный миг, когда мы встретимся впервые, так ярко почувствуешь …



я подарю тебе то, что изменило мою жизнь.то что дало мне истинный взгляд на любовь.я буду любить тебя понастоящему



как же я ошибалась, называя того человека всем. теперь его нет. и мне не жалко. мне не холодно. мне не больно.потому что его никогда не было.




« Я на холодный пол… На колени.

Уверенным справа рисуются тени.

Слезы и красное… Зато очень честно.

Для боли в сердце всегда будет место…»
[color=][/color]

)))))

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу,
к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

ВСЯ ПРАВДА ПРО ПЛЮШЕВЫХ МИШЕК

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:


1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:


1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.

истина

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Подвешивание

Из истории

Подвешивание применялось очень широко. Часто применялись казни, в которых человек удушался на виселице. Жертву подвешивали за различные части тела, наиболее распространено было подвешивание за ребро, ноги и волосы. Кроме того, мужчин могли подвешивать за гениталии, женщинам протыкали грудь проволокой, связывали ее и вздергивали на веревке. После длительного висения у человека, подвешенного за ноги происходило кровоизлияние в мозг, он умирал. Чтобы усугубить муки наказуемого, применялись утяжеления в виде различных гирь и т.п.
Распятие представляет из себя приколачивание или привязывание (реже) конечностей человека к конструкции в виде креста и оставление его в таком положении на долгий срок, за время которого человек погибал от жажды или других воздействий (насекомые, холод, солнечные ожоги и т.д.) Кресты бывали двух типов - косой (состоял из двух перекладин равной длины и вкопанных в землю) и прямой (обычный крест). Но суть у них одна - сделать человека недвижимым и обречь его не медленную смерть ...



P.S. Все чаще я задумываюсь..... апочему бы и нет. сколько раз мне снились сны,что я летаю....



ОЧЕНЬ ХЧЕТСЯ УСЛЫШАТЬ МНЕНИЕ, ТЕХ кто это уже испытал)

Дневник Пафнутия

Часть 1.
...И тогда сказал Великий Купи: "Вы все,что жили в сознательном отрицании меня, как вашего создателя,кукловода и властителя ваших параноидальных порнографических псевдореальных фантазий,сегодня подете ниц предо мной и будите молить о том,чтобы смерть ваша была быстройи безболезненной!" - на этой эпической ноте Пафнутий проснулся и уронил одинокую слезу. Этот сон он уже третий год подряд никак не мог досмотреть: то пидарестического вида сосед начинал долбить стены перфоратором в 7 часов утра, прытаясь попадать в ритм включеннного на полную Рамштайна (интересно,он в этот момент мастурбирует или представляет, как бригада потных рабочих в комбенизонах насилует его разорванную клоаку, пригрожая скорой расправой по средствам фрезы для рампила асфальта),то сектанского вида бабы с нездоровым блеском в глазах пытается записать тебя в культ поклонения странному мехоническому квази-божеству с тупым именем Кирби!
Все это очень угнетало Пафнутия - и он решил поссать...
белый камень встретил его розовые полупопия нежной прохладой, а пробежавший мимо таракан бодро и немного игриво помахал ему своими усиками. "Не буди во мне зверя!" - подумал Пафнутий и, поймав таракана, выдавил содержимое его брюшка себе в рот, при этом смачно пустив жидкую коричневую струю фекалий в недра преданного бледнолицего друга. если бы не воспоминания о вчерашнем морском бое с Годзиллой и последующей оргией с силаси освобождения, прибывшими по гравитационному лучу из скопления звезд R-54-XXIITW8L, то улыбка бы так и не посетила ясного лика Великого Пафнутия. "Все непокорные педики должны быть трансформированны в удобрения!" подумал он, ощущая как его член наполняется кровью.Наблевав на головку желчью, смешанной со внутреностями таркана он начал неистово мастурбировать, потом кончил в свои сипражнения и обтерся ими с ног до головы, напевая:" Пусть всегда будет герыч,пость всегда будет коксик, пусть всегда будет вотка, пусть всегда буду Яааааааа!" Последнее он проорал гроулингом, после чего залез под горячий душ, заткнул пяткой сливное отверстие и заплакал, сося во рту большой палец правой ноги...

Золотой дождь

- Я очень хочу в туалет, но я буду терпеть до утра! Это так возбуждает! - сказала Катрин. Мысль об этом завела меня. Я хотел, чтоб она поскорее уснула. Перед сном она выпила еще стакан воды, и мы легли в постель. Я проснулся часа в 3 утра, потому что услышал стоны Катрин. Положив руку ей на живот, я почувствовал, что ее мочевой пузырь полон. Она лежала на боку и попросила меня положить руку ей между ног. Я нажал пальцем ей на уретру, ей так было легче терпеть. Все это очень сильно возбуждало меня. Катрин немного задремала, а я не мог и держал свой палец у нее между ног. Мой член был напряжен и вскоре я убрал руку из ее промежности и вставил свой одеревеневший пенис во влагалище Катрин. Там было так влажно и приятно, что я готов был кончить сразу же, но подруга остановила меня. Я стал аккуратно вводить свой член. Я вставлял его неглубоко, но мы кончили через пару мгновений... И тут Катрин сказала, что не может больше терпеть, мы встали и побежали в туалет. Я сел на край ванной, Катрин села сверху. Я хотел, чтобы струи ее мочи текли по моему члену и ногам! Но она никак не могла пописать. Ее мочевой пузырь уже разрывался, но ничего не получалось. Тогда я открыл кран, из которого в раковину полилась мощная струя воды. И в это же мгновение теплая моча Катрин полилась по ее и моим ногам. Мой член, словно стелла, указывал точно вверх. Мы встали, я прижал ее к стене и вставил свой член в мокрую дырочку Катрин. Через несколько секунд мы оба уже кричали от оргазма! Незабываемо!
Страницы: 1 | 2