Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 17

"луна убывает, такое бывает..."

Знаете...А знаааетеее...
Любовь - это такой стресс...Для меня такой стресс.
Вот он болеет. Всего лишь второй день болеет, а у меня стал тусклее дневной свет, реже бьётся в лёгких смех, а на глазах - красная паутинка.
Чёёёрт побери, как я же я переживаю, как же я скучаю, какой же бесполезной я себя ощущаю...
Я здесь сижу стучу по клавишам, а Он там лежит в своей огромной постели и никто не поцелует Его в щёку, никто не погладит по голове, никто не обнимет так, как делаю это только я. МЕНЯ НЕТ РЯДОМ.
Я бы полжизни отдала, лишь бы сейчас лежать рядом с Ним, а завтра кормить Его куриным бульоном, парацетамолом и апельсинами.
Да, я сама ем антибиотики, подхватившая цистит. Сидела на грелке и обжогла пятую точку в добавок ко всему.
Не сдала философию, потому что вчера трясущимися руками прижимала телефон с Полиным голосом в трубке, сообщающим мне о том, что у Него, наверное, грипп.
Да нет, не поэтому не сдала. Просто неохота всем этим заниматься.
Ещё мама дала жару. Выговорила Диму за мою несдачу. По телефону, блядь. Когда у него 38.
Ааа...я размазала тушь по рукам и лицу, смешав её с солёными горькими слезами.
Ненавижу когда эта сука так делает. Вечно ей неймётся. Бляяядь, я злая.
И эта тварь после этого имеет наглость советовать мне, как общаться с мужчинами и пиздеть, что Дима меня скоро бросит!!!
Овцааа!!! Ебанись, Он меня бросит из-за неё если только.
ПридуроШШШная.
Никогда больше ни слова ей о Нём. Ведь ещё после Валерки себе об этом говорила. Какая же память невечная, как же всё стирается, забывается...
Это приступ.
Я - комок нервов и я кажду секунду готова набирать Диме сообщения, бессмысленные наборы текстов с каким-то словами, о чём-то важном, о любви, о чувствах, но ни одними символами на свете я никогда не смогу выразить того, что у меня внутри. Того, КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ.
Всё идёт своим чередом. Учёба, безработица, сердце бьётся.
Я всё строю планы на туда, на светлое будущее, что бууудет она, эта работа и никто-никто больше не разлучит нас с Ним.
Да, я живу этим. Да, я дышу этим. Заткнитесь все. Я счастлива. Счастлива тем, что всё так, как оно есть. Мне СЕЙЧАС ничего больше не надо.

Господи, как это трудно.
Это всего лишь грипп.

Когда закончится эта ебучая зима?!
Блевать тянет от снега, который в этом Городе слишком поздно приходит и слишком поздно уходит.
Весны хочу, чтобы ослепляться утренним солнцем и задыхаться этим каким-то даже почти морским воздухом.
А за окном темно-темно-темно.

В такие моменты мне хочется бить стёкла.
Мне ещё хочется их бить, когда говорят про других женщин.
Не существует других женщин, в моём присутствии, ясно?!

Всё, я остыла.
Я хочу есть, кстати.
Хочу есть, а потом выблевать это все маме под подушку.
Чтобы, сука, не портила мне жизнь.
Но, всё-таки, я её люблю. Маму в смысле.
Но не в такие моменты.
Пфффшшш...

[]

наше.

Весна.
Сегодня ночью пришла весна.
Зима у меня закончилась где-то в двадцатых числах января, правда…но сегодня пришла весна.
Заглянула в…наш Город. Постучалась своим дождиком в…наше окно.
Димино и моё. Моё и Димино.
Оно выходит на Фонтанку. Выходит на Собор Святой Троицы.
И сегодня выходило на это весеннее небо. Такое нежно-голубое сверху, но немного испачканное тучками снизу. Так и хотелось не то подуть на него, не то просто рукой стереть пыль, как со старой книги.
Нет. Дело не в этом небе. Дело в дожде, разбудившем нас, изможденных нашей любовью.
Лёгкий. Тонкими каплями ложился он на водную гладь.
А светофоры всё моргали, машины ездили, а люди шли. Кто-то куда-то зачем-то.
Я недолго стояла у окна. Я лишь взглянула на дождь. Мне было достаточно пары секунд. Я вернулась к Диме. Я не могу без него дышать. Даже когда он сопит в метре от меня.
Я очень счастливая.
У моей мамы грипп. А я ночую у своего мужчины, прихожу домой поздно вечером следующего дня и абсолютно счастливая.
Завтра какие-то дурацкие дела.
Но я об этом не думаю. Я думаю о том, что завтра будет новый вечер. Он заберёт меня к себе домой после академии. И будет рядом-рядом-рядом.
Я плохая дочь. Наверное. Но я задохнусь иначе.


+ [Заметками о Димочке.]

[]

ДР Наськи Рыжиковой. Чуть пьяна. =)

Пиво заменено на шампанское, старые друзья на новых,, и в мыслях мужчина, с которым жили 3 дня вместе.
Это всё сессия.
Так лениво и так необходимо заниматься, писать шпоры, учить лекции.
Вместо конспектов в руках в ушах плеер, музыка и жизнь, чёрт возьми, прекрасна! Ха! =)
Бокалы дзынь-дзынь, клавиши щёлк-щёлк, выгон метро тыдын-тыдын. Живу.
И подруги в телефоне и компьютере. В sms и звонках, ВКонтакте и в асе.
Я счастливая, только ещё плохо это понимаю. Ничего. Всему своё. Время. Место. И эмоция.
Ха! =)
- - -
А опьянение от шампанского такое прекрасное, лёгкое.
Ещё немного и я уже способна на чуть большее, чем несколько тысяч пузырьков назад.
Ещё чуть-чуть и я поднимаюсь куда-то вверх, словно бы я - этот самый пузырик.
Так легко!
Улыбка.

[]

"Один день мне хватит на этот свет, у меня мёртвая хватка..."

Кировский завод. Господи. Кто бы знал, как больно. Как тяжело. Даже я не знала.
А сердце заходится. Больно-больно-больно. Внутри слёзы и печаль/тоска. Мысли. Воспоминания. Ассоциации.
«Тебя ждала я, жаль нет крыльев за спиной, тебя ждала я, полетела б за тобой, помнят камни и вода – тебя ждала я, но осталась здесь одна.»
В самое яблочко. По самую сердцевину. И так до дома. А на лице будто бы ничего, будто бы смешно и пьяно.
Полжизни бы отдала, чтобы остаться на ночь. Всю бы отдала, чтобы остаться навсегда.
Но об этом никто не узнает.
Ушла я. Ушла с концами. Ушла сама. Жалею-жалею-жалею. Но никто меня не спросит об этом. Никто. Сама. Теперь сама со всем, сама со всеми. Дожить бы до 20…
13-01-09

Вот есть такие люди, от которых становится тепло и уютно. С которыми каждую минуту шутки и смех. С которыми любое горе – переживаемо, любая проблема – решаема.
Моя сладкая девочка, как же я счастлива, что ты у меня есть. Не перестаю удивляться и восхищаться тому, что мы знакомы, что мы дружим. Вот так жизнь, необыкновенная. Бесконечно люблю тебя.
14-01-09


А у нас сломался замок дома.
И очень круто сидеть на ступеньках лестничной площадки, а за дверью родители.
И папа орёт и матерится, а я смеюсь, как ненормальная, а я говорю всё, что мне вздумается.
Ведь они ТАМ, а я ЗДЕСЬ!
А потом просто взяла и уехала.
300 рублей мне скинули из окна.
И была потрясающая ночь.
Обожаю ночевать не дома. Ночевать у любимых. Ночевать там, где уютно, вкусно пахнет, не мёрзнут ноги и сестрички-хохотушки.

А с утра еле-еле доползла до дома.
И весь день всё тело ломит, потому что сначала много-много шампанского, а потом пиво, которое я всё равно больше не пью.
И в голове сессия сраная и надо готовиться к философии, о как лень!
И, о, как надоели родители.
И всё расстаяло на улице, что за зима...
А у меня совсем нет обуви никакой...

Бля, скорее бы работать.
Нет, скорее бы первая з/п...;)

[]

Из старого/из нового. По-старому/по-новому.

После дешёвого вина пересыхает в горле, а после долгого отсутствия тебя – пересыхает в сердце. Я лежу у себя на диване, скорчившись в неудобной позе и пытаюсь прекратить кружение головы, пытаюсь думать о чём-то, кроме тебя, пытаюсь.
Остатки туши на лице. Не слёзы, просто плохо смыла. Я пожелаю тебе спокойной ночи только в старости. Спи со мной.
01-11-08

[]

Московский вокзал.тут.не.при чём.
Знаете, вот иногда бывает такое непреодолимое желание бежать.
Бежать, куда глаза глядят, бежать, сломя голову, БЕЖАТЬ.
Только оттолкнувшись от губ Шиза я побежала.
Я была растеряна, подавлена, огорчена, расстроена. Я была всем, что может описать ТО состояние, что было у меня.
Я успокоилась, даже как-то очнулась только на экскалаторе.
Я видела лысых, пивопьщих, сине-бело-голубых фанатов, скандирующих поддержки, я видела пестрый шерстяной шарф, забытый кем-то на старой скамейке станции метро пл. Восстания, я видела людей встречающих, провожающих, уезжающих, приезжающих, я видела свою одногруппницу Иннку, что-то выясняющую по телефону...Я видела. Я слышала.
Не было меня.
Очень многое отдала бы сейчас, чтоб уехать куда-нибудь подальше да понадольше.
И нет, дело не в Шизе, у которого все хорошо.
Дело во мне, у которой все не очень.
Ничто не помогает развеется, забыть...даже отвлечься никак!
Я спорю сама с собой, насколько глубоко я зацеплена, затронута, задета.
Насколько?
Я уж и не знаю. Ничего не знаю.
Господибожемой. Дожить-пережить-выжить.
Как трудно.
22-11-08

[]

Пиво водка с тоником закорючки сигарет в пепельнице Машк я тебя так люблю не люблю только французский рэп но и он какой-то в тему здорово что я тебе сегодня позвонила напросилась куда-то вообще здорово поколение веб 2.0 ну и что мы всё равно научимся спрашивать кто это и не обсуждать чужих девочек пусть даже он и с платного а у Анжелины джоли губы в руке ладно мне пора глотать табачный дым и Ленин в мавзолее и не обсуждать правительство и хотеть войны и пока подружка в коме а и ещё гадать пивом в свечке. обязательно.
16-12-08

[]

Табачный дым тонкая тюль снятая обувь слишком глубокий вырез у рубашки надо худеть как-то подушки вроде удобные а вроде дурацкие какие-то немного напряжена но ничего ПуЭр заведение ПуЭр чай рыба в чистом виде а говорят земля странно всё но всё равно хорошо и всё втягиваешь в себя густой дым как вон ту тюлевую занавеску голова кружится вот-вот станет плохо но нет отпустило расслабило развалилась в подушке п.у.э.р ласковое слово…
21-12-08

[]

www.strax.ravnodushiy.net.
«Она капает на пол липкой жидкостью красной…» «Всё катится в пропасть и при том не в первый раз и равен нулю смысл дружеских фраз» «Всё куда-то потеряно продано…» (с) Dolphin – Надежда.

[cокращено]

25-12-08

Dance dance dance
[cокращено]

Current music: Наутилус Помпилиус – Падал тёплый снег, Доктор твоего тела. Gwen Stefani – Early winter Сплин – Маяк , Выхода нет iky que – etude, via, last breath
25-11-08

Блядь я же действительно сопьюсь и пойдём спать означает я тебя хочу а потом с утра приколы и немножко неловко ты чувствуешь я чуть-чуть но ничего вроде преодолели и симпатичный сосед похожий на бывшего но правда хорошенький вообще все эти мальчики с полупрозрачными глазами надо завязывать они водянисто-неустойчивы но лучшие любовники и столько разных мелочей вокруг что не перечислить и всё так странно здорово так что спасибо 2133 ПИЗДЕЦ!!!
27-12-08

[]

Все эти слова, обрывки фраз так меня цепляют, вертятся в голове, не дают спокойно жить. Иногда вот так задумаешься, а потом находишь себя сидящей на полу и подпиливающей ногти. А фразы эти всё вертятся, жужжат внутри, как пчёлы разоренном улее.
Что делать? Как забыть? Забыть всё. Начать с чистого листа.
У меня ни черта не вышло. Вернулась сначала во сне. Потом в мыслях, а потом и физически вернули. «Привет, как дела?» и всё такое. Не оторваться.
А я на самом деле сильно устала. Поэтому и хочется быть холодной и жестокой. Чтобы никто и ничто. И щёлкаю жвачкой и не уступаю место в метро и вызывающе смеюсь и громко рассказываю как бухали вчера.
Осуждайте. Сочтите хамкой. Обвините родителей в похабном воспитании. Если бы вы знали, что оно было безупречно…что я просто делаю вызов.
Но куда вам до этого. Вы, как стадо баранов бежите в метро занять свободное место и готовы задавить ребёнка. А я вызываю. А я борюсь с Природой. Борюсь с собой.
Какая разница, мы всё равно все умрём…
28-12-08

[]

Курила до боли в горле тёрла глаза до слепоты где же моё спокойствие
29-12-08

[]

168. девочки. мы.
Нет, мы действительно очень крутые.
Крутые настолько, что можем позволить себе сказать мальчику, желающему нас "вставай в очередь". Крутые настолько, что можем не думать, как правильно "коньяка" или "коньяку", а сразу говорим "ЕБАНИ!". Крутые настолько, что и сами знаем, где выход в Мраморном дворце, не говоря уже об экспозициях, выставленных там.
Мы очень крутые.
Сидим в Шоколаднице, едим вторую порцию Филадельфии.
Мы настолько крутые, что можеи позволить себе не уметь пользоваться палочками.
Сидим в Шоколаднице, пьём густой шоколад с целой горкой дополнительных сливок.
Мы настолько крутые, что можем себе позволить эту чашку калорий. Мы настолько крутые, что даже можем себе позволить губы, испачканные в этом шоколаде. Это очень sexy, не правда ли?
Сидим в Шоколаднице. Сплетничаем.
Да. Мы можем себе позволить решительно всё: хлопать дверьми; пить водку из пластика, не запивать её; блевать в ванной у бывшего, у бабушки, у друга; громко смеяться везде, где припрёт; одеваться там и так, как и где захочется; как угодно краситься или не краситься вообще. Да, мы настолько крутые, что можем себе позволить и это.
А ещё мы настолько крутые, что выворачиваем личное наизнанку. Не чтобы выделиться/выпендриться, а потому что похуй. Потому что только свои поймут. А на остальных то слово чуть выше.
Мы настолько крутые, что можем даже не регистрироваться ВКонтакте и где бы там ни было. "Сами придут/найдут, сами всё дадут".
Да. Девочки. Мы ОЧЕНЬ крутые. Сохраните и Передайте.
Люблю.
4евер.
10-01-09

[]

быстро. записи-мысли.

25.11.08.

Я начинаю понимать, что очень люблю эту жизнь.
Люблю, что у меня такие разные сумасшедшие друзья, которые учатся в разных университетах, думают о разных вещах, у каждого свои знания или суждения по тому или иному поводу…и когда начинаешь задумываться об этом, всё кажется каким-то нереальным, сюрреалистичным.
Кто-то, также как я, любит зелёный чай без сахара, кто-то, также как я, - полумрак в барах и кафешках, а кто-то просто любит.
И это тоже удивительно.
Что с нашим образом жизни и мыслей, мы всё ещё не разучились чувствовать.
Мы обожаем своих друзей, боготворим свою вторую половинку, и от этого сердце наполняется радостью, что неправду говорят о нашем, якобы потерянном, пустом поколении. Просто каждому своё время и место для его смысла в жизни. Каждому свой круг общения. У каждого своя жизнь. И всё в ней зависит только от него самого.
Дерзайте, друзья! ;)

18.12. 08.

Ну вот…снова 3 часа ночи…снова не уснуть, снова в голове кружатся мысли, словно эти снежинки за окном, снова руки просят что-то писать…
Что писать?

Где я живу? Кто я такая? Чем я занимаюсь? Что я умею?
Нигде-никто-ничем-ничего.

Страшно. Странно.
Должно же быть хоть что-то. Хоть кто-то.
Не могу больше одна. Я поедаю сама себя, заедая ночными похожденями на кухню.
Вся нежность моя, вся любовь - всё это кому-то нужно от.дать.
Любовь стала почти ругательством для меня. Любить кого-то – сплошная боль и нервы.
В легкомысленных песнях поётся о первой любви с такой лёгкостью, светлой грустью…
Всё это враньё. Ни одна первая любовь такой не может быть. Ни уж тем более воспоминания о ней.
Кто не был – не поймёт.
В общем, трудно.
И хочется чего-то большего.
Больше дел, больше людей, больше денег…Чтобы не чувствовать себя инвалидом в этой кризисной зиме, когда случился срыв и все повлюблялись.
А я инвалид.
Я хочу, но не могу.
Я ловлю себя на мысли, что готова броситься чуть ли не на каждого мало-мальски понравившегося.
Вот так припасть к ногам и молить взять с собой. К себе.
Ужас.
Все мечтают о Новом Годе. При том, не о самом празднике, а о том, чтобы этот, 2008 закончился…
А я ничему не верю. Я не верю, что что-то изменится, и не верю в то, что как говорит Ми «взять и проснуться 1-го числа совершенно другим человеком».
Вообще, все эти иллюзии насчёт Нового Года рассыпались у меня именно в этом году.
Я уже неоднократно повторяла, что 1-го января 2008 я проснулась самой счастливой девушкой на Земле.
Я так прекрасно помню все эти ощущения, всё, практически до деталей.
Я тогда и в мыслях себе представить не могла, что буду провожать 2008 в том состоянии, в котором нахожусь сейчас.
В каком?
В плачевном.
Тянет в Москву, как будто это что-то может изменить.
Тянет в Москву, потому что на сумке у меня висит подаренный Кирой цветок. Я забыла, как он называется, да и это не важно.
Просто дело в том, что я не понимаю, как можно находится в квартире, вот так запросто вести привычный образ жизни после того, как не то чтобы каждая деталь мебели, а, блядь, каждая трещина на кафеле или дырка в обоях напоминает о том или ином человеке.
Без имён.
Нет, Братик, я не много ругаюсь матом. Честно. Сейчас уже гораздо меньше.
Т-Р-У-Д-Н-О просто.
И этот снег-мороз щипает за ноги и щёки…
И эти попытки устроится на хорошую работу с меньшими потерями жизненных сил…
И эти обещания позвонить, а сама зарываешься в одеяло, «клик-клик каналы ТиВи» и какие-то штучки в глазах, что хочешь их закрыть и не можешь…
Да, я перестала вести дневник.
Но мне необходимо иногда как-то, что-то куда-то…
Перечитывая свою писанину, я понимаю, что и писать-то я особо не умею.
Говорить красиво и грамотно – тоже не мой конёк, как бы я этим не козыряла…
В общем, моё нутро – сплошной карточный домик на берегу Финского залива.
Всё рушится и безвозвратно уносится ветром куда-то.
Мне от этого не страшно и не грустно. Мне вообще никак. Апатично.
Кто-то там что-то про слово «глубоко». Так вот оно во мне. Так вот, оно меня. Это «глубоко». Только я не знаю, что это.
В этих строках обо мне два главных слова: нежность и глубоко.
Привет.
Хочется прочитать все книги в мире.
Только обязательно самые интересные, самые нашумевшие, самые ошеломляющие.
Самые.
Куда уж мне…
Уснуть бы хотя бы…

21.12.08. Валерич.

Эй, как ты там?пишешь мне снова,не знаешь,что у меня руки трясутся,я и сама не знаю,чего это я.а ты чего?эй ну как ты там?там далеко,без меня без нас?сто тысяч лет прошло и всё изменилось.а мы?а ты?а я?а надо ли всё это?тянет так тянет!и я опять закапываю а ты раскапываешь.вообще-то я сама выкапываю,но это ненадолго наверное.просто так цепануло..а тыдумаешь обо мне хоть иногда?и почему не избежать этой банальщины и всё так одинаково?ох как же я боюсь..не вовремя нет интернета у меня.завтра скорее кинуть денег на счёт и посмотреть и написать в оффлайн так и будем переписываться и что?что-что..здравствуй попа новый год.не хочу вспомниать этот-мне было слишком хорошо,а за счастье видимо дорого платят..а что принесёт мне следующий?ой не знаю,но судя по твоему сообщению,чудеса уже начались.
Ничего не выходит у нас с тобой:любовь,дружба,общаться-не общаться..ничего!что же делать-то блядь?!подскажи.помоги.вытащи меня только.только.

+ заметки ВКонтакте.
Состояние: правая рука замёрзла
Музыка: Нау - Падал тёпдый снег

"Поль почувствовала раздражение. Ей вдруг захотелось воткнуть вилку в его раскрытую ладонь."(с) Ф.С.

А знаете что?
Я всё-таки устроюсь наконец-то на хорошую работу, может, не буду её любить так сильно, как хотелось бы, но я постараюсь.
У меня будет стабильный ежемесячный приличный заработок, я съеду от родителей, я буду прилежно учиться, куплю себе каблуки обязательно и у меня всё будет хорошо.
Я отмечу Новый 2009 Год с таким же нереальным настроением, как и 2008, я съезжу отдохнуть куда-нибудь на море, потому что без него я высыхаю, я съезжу в Москву, к своим родным, я буду очень-очень счастлива.

Чёрт возьми! Я же так стараюсь! Стараюсь!
Почему ничего не получается?
Почему как только начинаешь тешить себя Надеждой эта сука отворачивается и подставляет тебе подножку?!

Ничего. Я ведь очень сильная. Очень. Я со всем справлюсь и буду счастливой-счастливой.

Лишь бы только всё получилось.
Лишьбытольколишьбытолько...
- - -
Привет...
Мне 18 лет.
Это не просто цифра.
Это мой возраст. Это моё миропонимание. Это то, чем я живу сейчас.

* - Здравствуйте, я звоню по поводу работы, ваше объявление я увидела в Интернете.
- Да, здравствуйте. Скажите, сколько вам лет?
- ...мне 18...
*

Взрослая, умная, мудрая опытная симпатичная девушка.

Всё при мне.
- - -
Ничего. Я им всем покажу. Я своего добьюсь, чего бы мне это не стоило.
Вот увидете.

[]

НОВОсти.

А вообще, у меня всё новое, знаете ли.
Новая влюблённость, новая работа, новые смыслы, новые мысли...
- --
Работаю я теперь помошником менеджера по персоналу в Electroluxe, куда устроилась благодаря моей незабвенной Ми ;)
Работа...работу работаю.
Всё вроде бы хорошо, но ещё пока очень непривычно, хоть и отработала там уже две недели.
Расчитываю на карьерный и зарплатный рост, потому что иначе и эту лавчонку придется закрыть. А уже так надоело скакать с места на место...
- - -
Помирилась двуми близкими людьми.
Лела и Марина Алексеевна - бывшая учительница по русскому и лит-ре.
Отношения, конечно, не те, что раньше, но я буду очень стараться. Потому что верю - это того стоит.
- - -
Про влюбленность я вам уже рассказывала...Лелкина бывшая любовь.
Но и тут всё до чёртиков неясно...
Вроде бы было с его стороны. Было и это видела не только я.
А вчера...после его двухнедельного отстутствия в моей жизни, после моего сумасшедшего ожидания чёртовых выходных, несмотря на ёбаный дождь и на слишком быстро гниющую осень, мы увиделись....когда я стояла в окружении трёх моих самых любимых мужчин: Братика, Эндрю-Мужа и Его, Вани, я чувствовала себя самой одинокой и самой несчастной во всём мире...
Может, виноват был дождь и погода...Но скорее всего всё из-за Него...
Это как та фраза о том, что мы чувствуем себя самыми одинокими в мире, когда всего лишь один человек не отвечает на взаимность.
Вот и у меня также.
Настроение в ноль, желание веселиться и радоваться жизни туда же и даже чёртов Ваня не нужен.
И так всё было глупо и зря вчера.
Я так старалась, так...а он...холод и лёд и даже немного раздражен.
А потом что-то снова щёлкнуло, но было уже поздно.

Поэтому ехала в метро совершенно убитая. Без музыки и мыслей. С комком слёз в груди.
Так одиноко-одиноко было...
Снова появилось ощущение этого ужасного года...
Что всё снова рушится. И то лучик счастья, который начал просвечивать в моём чёрном Городе, снова исчез. Ичто это правда, что человек, который подарил тебе больше всего счатсья, может подарить тебе и самую большую порцию несчастья, чем кто-либо...
В общем, вот так всё было.
И появилась какая-то усталость, ненужность, меланхолия на грани с ДП.
И поэтому сегодня я дома.
Говорила по асе и Вконтакту и немного по телефону, обрабатывала фотки в ФШ, убиралась дома и морально готовилась к началу новой трудовой недели (без Него совсем)...

Я не знаю, что будет. Не знаю, что было. Не знаю, что есть. Не знаю, что делать.
Я даже советов не прошу. Просто пытаюсь...если уж не понять, то почувствовать, что же ему нужно на самом деле.
То есть, я-то знаю, что.
Но вот прокрасться к нему внутрь, просочиться в его глаза, вгрызсться в его сердце...очень трудно.
Но...ммм...может, как и в случае с девочками, это того стоит?...
В общем, сплошные неясности...
- - -
Ещё я с каждым днём всё лучше понимаю, как же на самом деле тяжело жить в этой стране, в этом мире.
Что-то происходит, да...
Образование рухнуло, финансовый кризис пробрался, в Америки тёрки с президентами...
И вообще много всего так...
И ты сидишь на кухне, пьешь свой зелный чай с печеньками, слушаешь красивых и аккуратныш ведущих по ТиВи и понимаешь, блядь, что ты завтра можешь не проснуться.
Это страшно.
Это непонятно и поэтому страшно.
Часто посещают такие мысли, что "вот я выучусь на управленца, пролезц наверх, во власть и наведц порядок".
Хахаха.
Это невозможно. Невозможно угодить всем, невозможно всем нравится.
Даже у Принцессы Дианы были враги и недоброжелатели.
И Мир во всём мире тоже полная хуйня.
Поэтому надо сосредоточиться на себе и на близких хотя бы.
Сделать счастливыми их и себя...начать с малого, так сказать...

Мда...похоже, учёба в Академии при Президенте даёт о себе знать...О_о
- - -
Через неделю приезжает Лелка.
Через неделю мы начнём поиски жилья.
Через неделю всё, наверное, снова начнёт меняться.
- - -
А ещё...ещё...у меня скоро День Рождения.
У меня грандиозный план и список из 10-13 человек.
Самые близкие. Самые любимые. Те, кто ещё здесь. Рядом.
Знаю, что половина из них друг друга не знает/ненавидит/перессорились.
Но это послднее, что меня волнует.
Мне просто нужно ИХ присутствие в ЭТОТ день.
...
- - -
Дома, кстати, тоже всё по-новому.
Больше нет ругани и ссор.
Я победила. Я взрослая и самостоятельая. Я хожу куда хочу и когда хочу.
Я добилась своего.

Вот именно из-за отсутствия проблем дома появились проблемы в личной жизни.
=///

Эх, Ваня, Ваня...Знал бы ты...
- - -
Снова получился большой пост...
Спасибо тем, кто дочитывает меня до конца...
Я ведь без вас никак...
=***

[]

Мои заметки Ему, до вчерашнего дня висевшие ВКонтакте...

[19-20.08.08. Старый друг лучше новых двух. Оказывается)))]


[cut=осень. "привет, я так тебя ждала..."(с)]Мои волосы так чудесно пахнут. Растрепанные, иногда чуть сырые от дождя…Но ты так любишь гладить меня по голове…
Твои узкие губы расползаются в довольной улыбке, а твои руки чуть дрожат.
Прижмись ко мне ещё сильнее, обними меня ещё крепче.
Я хочу чувствовать каждую клеточку твоего тела, каждую частичку твоего запаха.
Мне так хорошо, так тепло, так спокойно. Здесь. Сейчас.
Мне больше не нужно много слов, как раньше. Всего несколько, но самых точных. Прямо в цель.
В цель твоего сердца. В цель наших сердец.
Что я несу, боже мой…
Мне не нужно в тебя влюбляться, мне нельзя…
Но я так хочу твоей нежности, твоей робости. Ты осмелься, не бойся…Посмотри, что будет…;)[/cut]


[*1]


[*2]


[Я совсем сошла с ума.]


[очень.нужен]


[+стихотворение]

[]

24.09.08 и 27.09.08.

1. 24/09/08

Сигареты и молоко. О, чёрт! Как же необходим этот мерзкий привкус во рту и ужасный запах в комнате.
Сегодня я начала курить.
Да нет, не сегодня. Покуриваю я уже давно. Ну на пьянках, в основном.
Но дома уже 2 раза было! Хочу купить себе пачку тонких сигарет вместо того, чтобы у мамы стрелять.
Твою мать, до чего я докатилась.
Курю.
Пиздатая у меня осень. Солнце, безработица, новая/старая музыка(это я, конечно, о Placebo), мысли бегущие быстрее руки и переосмысление своего круга общения.

Вчера я удалила Валерку из ВКонтакта, а сегодня и из аськи.
Так совершенно просто и легко наше общение закончилось моей фразой «да пошёл ты в задницу!»
Вот как бывает.
Сигарета до ужаса непривычно смотрится в моей руке.
Я всегда думала, что прикуривать – это тяжело. Не-а. Это проще, чем курить.
О чём я вообще?
Не знаю, что такое случилось и почерк корявый такой…
На самом деле, не знаю, что написать.
Всё так странно.
Мои желания совершенно перестали сбываться.
Очень хотела увидеть Ваню сегодня. Полдня ошивалась в центре. Но навстречу лишь Его запах от случайно проходящего мимо мужчины.
8 921 651 46 65.
Я могу удалить этот номер из записной книжки. Но он единственный, который я помню наизусть.
Руки отвратительно пахнут табаком.
Правда, у меня всегда была отвратительная память на телефонные номера.
Но этот, кажется, врезан в кору моего головного мозга.
Ненавижу.
Прошлое.
Его не было. Ничего не было.
Я всё стёрла. Всё забыла.
Я лёгкая, как облака, я чистая, как следующий лист этой тетради.
Я чувствую что-то новое впереди.
Оно тут, совсем рядом, только руку протяни.
Я его добьюсь, обязательно!
Я очень плохая девочка, я изрезала ножом сердце ближайшего(в прошлом уже) человека и ногой пнула её назад.
Мало того, я добиваюсь Любовь Всей Её Жизни.
Каждую минуту я думаю о Нём, его губы снятся мне на моих губах, я очень в него влюблена.
О том, как я, блядь, скучаю по нему, я вообще промолчу.
Я такая сука.
Всех отшвырну назад, но своего добьюсь.
Цель оправдывает средства. Всегда.
Навсегда.
А ещё запах моих духов везде.
Пусть этот год станет самым счастливым!
Это желание я загадаю на стрелку идущих в обратную сторону часов.
Good night, babies!

2. 27/09/08

А ты знаешь, у тебя очень мягкие щёки…мои губы сегодня немножко в них утонули. Когда мы прощались. Прощались. Не хочу прощаться. Хочу всё время здороваться. Смеяться. Радоваться. Ничего чтобы отрицательного не было. Я знаю, что это делает сильнее. Но я уже чувствую себя достаточно сильной. Больше пока не надо.
А насчёт тебя…Хочется общаться больше. Смеяться и радоваться вместе. Не потому что влюбилась или нравишься(хотя, не без этого ;)), а потому что хочу, чтобы твои глаза смеялись. Ты очень печальный. И от тебя веет этой грустью за километр.
Ты, конечно, прав. Но мне просто хочется…

Нет прошлого. Нет настоящего. Нет будущего. Ужасное время. Ужасный год.
Как такой вообще мог произойти в моей жизни, не понимаю. Всё было так идеально розово, так тепло, радостно и хорошо. И тут всего не стало. Конечно, не без положительных моментов, но всё-таки.
Не понимаю.
Прошлое стёрла без остатка. Совершенно даже с собой договорилась.
Настоящего нет, потому что я живу как во сне. Дни пролетают просто так. Без всего. Ни для себя ни для кого бы то ни было я не вижу пользы от меня. У меня нет чувства «выполненного долга». У меня есть чувство невыполненного. Я не помню, что делала вчера, а сегодня нахожу себя где-то, что-то делающей. Я удивляюсь, что меня всё ещё держит на плаву. Действительно удивляюсь. Но где-то внутри всё понимаю.
До будущего остаются считанные дни. По календарю бумажному. А по ощущениям – будущее ещё очень не скоро.
Частенько я представляю себя как в кадре из фильма, где персонаж стоит неподвижно в толпе, которая стремительно несется во времени и пространстве.
Одиноко. Страшно. Холодно. Непонятно. И кажется, что так будет целую вечность.
Такого года я не пожелаю и злейшему врагу.
Одна моя тёзка задается вопросом «к чему всё это приведет?». Даш, когда найдешь ответ – скажи. Лишьбы только не было слишком поздно.
Тонкие сигареты узкой струйкой дыма проникают внутрь. Это всего лишь иллюзия, что будет легче после. После ещё противней. Но нужно докурить эту пачку и забросить это дело.
Осень всюду. Я как всегда её ждала больше всех, я не могу надышаться, насмотреться. Я всё боюсь, что проснувшись на следующий день, увижу в окне снег. И дальше будет «тишина. Тихо-тихо. Тишина. Тссс».
Тишина – пустота. Похожие слова.
Сон всё вылечит. Там всё хорошо.
Спокойной ночи.

[]

Baby, did U forget to take Ur meds?!

Знаете...Знаете...Так тяжело снимать розовые очки...
Отдирать их, вросших в кожу, о себя.
А потом выбрасывать. Топтать ногами. Безжалостно втаптывать в землю. Чтобы ни кусочка, ни стекляшки не осталось.

А у меня всё происходит в один миг. Озарениями.
Вспышка: Я люблю.
Вспышка: Я ненавижу.
Вспышка: ...
Всё, что угодно. Когда угодно. Вспышкой.
- - -
Ездили в Павловск.
Потрясающая компания. Чудесные девочки.
Зацепили меня тем, что мы так чертовски похожи. Внутренне. Каждое слово, взгляд...
И все эти разговоры о книгах, музыке, фильмах, все эти улыбки и фотографии...все эти ни_о_чёмности заставили меня задумать о главном.
С кем я общаюсь? Кого я люблю?
Как низко я упала...

Кого я любила?!
Валерку??? Этот маленький, глупый ребёнок!!!
Как же я была шокирована вчера своим открытием...всего лишь 5 минут в аське и я сдержала приступ тошноты в его сторону.
Все эти переходновозрастные пьянки, просто чтобы напиться и выпендриваться, все эти перечисления сколько литров того, сего, пятого десятого...
Как в 9 классе! Ничего не изменилось в нём! Н-И-Ч-Е-Г-О!
Почему я раньше этого не видела? О_о
Несет какую-то чушь по поводу своей драгоценной Анечки...
Я такая идиотка!!! Была так за них рада, блядь!
А, оказывается, она бедная несчастная, все на неё наезжают, особенно мы с Наташей!
Тьфу!!!
Да она сама на кого хочет наедет!
Просто нужен какой-то повод поссориться, пообсирать друг друга!!!
Так было всегда! Всегда!
Я слепая-слепая-слепая!!!

Не было любви никакой!!! У него ничего не было!
Обман какой-то, сон, прошлое!!!
Этого не было не было не было!!!
...

И всякие такие гнилые люди в моей жизни. Люди, которые мешают мне двигаться вперед. Потому что я, видите ли, "люблю" их...
Нет нет и нет!
Никогда не позволять себе такого!!!
Оставить только тех, любовь к кому учит чему-то, взращивает и делает выше, крепче, лучше, сильнее.
Безжалостно удалять тянущих вниз!
- - -
Всё чернеет стремительно.
Такая странная осень.
Сначала чем-то напрягла, потом, вроде, всё поутихло, а теперь апогеет.
Люди творят хуйню. Я вижу и чувствую от всех всё ещё острее.
- - -
У Натуси депрессия...
Говорит, что всё хорошо, но я чувствуючувствуючувствую.
Наверх, любимая, наверх!!!
Дыши, маши руками, задержи дыхание!
Только не тонуть в дерьме, не тонуть!!!
- - -
Меня трясёт.
Каждый день я просыпаюсь, иду на кухню, включаю телек и любой момент в каком-то дурацком мультике почти заставляет меня плакать.
Я чувствую эту накатывающе-нахлынивающую волну.
А потом уходит.
И так по несколько раз на дню.
- - -
Столько эмоций.
Я вся трепещу. Чего-то жду. Реагирую на всё слишком остро.
То ли ещё будет, то ли ещё будет...
Я напряжена до предела. Накаляна.

Отсеиваю всё и всех, остаюсь почти голой.
Мне необходимо докопаться до истины. до корней. до самой сути.
- - -
На столе 4 рамки для фотографий.
В одной из них вишенки, вышитые Братиком, во второй - мы с Лелой, в третьей - с Натусей, в четвертой - с Андрюшей.
Я по настроению выдвигаю вперед какую-либо из них.
Сейчас я готова убрать все эти рамки.

Я хочу чего-то кардинально (этому слову меня научил Ши) нового.
И я готова рвать все прошлые связи.
Я не верю в "старый друг лучше новых двух".
Люди перестали проходить проверки временем, ситуациями и, главное, мною.
Delete/delete/delete.
- - -
Внутри горят два имени.
Моё и Его.
Всё средоточие силы и мыслей - на нём.
Я не боюсь обжечься. Я не боюсь слёз и разочарований.
Всё это уже было. Я всё прошла.
Я не боюсь.
Я готова к войне.

мигающий курсор.

[]

на все вопросы не будет ответа. ведь имя моё - иероглиф.

В последнее время очень много мыслей.
Они такие густые, текут в голове. Но мимо. Не зацепляют.
Я пытаюсь что-то записывать в телефон, но последние вещи он почему-то не сохраняет.
Наверное, я слишком быстро нажимаю красную кнопочку...Наверное, если бы они действительно были бы нужны, они бы сохранялись.
- - -
Справляли Деньку Братиков на этих выходных.
Вообще, эту двухдневную поездку можно охарактеризовать словосочетанием "Я в шоке".
Я много пила. Много курила. Много плакала. Много думала.
Верю, что всё на пользу.
Люди очень быстро меняются. Очень координально я в шоке от Ани.
И где та Тиша, которую я знала? О_о
Теперь это просто Анна Сергеевна. Строгая, злая, резкая.
Не со мной конкретно, а вообще.
Наверное, правильно.
"Бережет своё добро". Молодец, Мишк.
Про остальных не буду.

Валерка ударил. Пьяный был и я была. И как-то всё завуалировано под нарушение мною какого-то запрета.
А я так плакала. Так страшно было. Обидно.
Или как-то всё накопилось...
А он прижимал меня к стенке, тряс за плечи, просил прощения, "заей" назвал со словами "я ведь так давно тебя так не называл!"
О_о
Идиотская сцена. Как во сне в каком-то.

Потом разговаривала с Натусей, тоже несла ещё бред какой-то...
Глупо очень.

А ещё зажигали с Братиком.
О, это вообще глупость. Кстати, она была до удара. И если бы не этот маленький скандал, я даже боюсь думать, не было ли бы продолжения...О_о
Понятия не имею, зачем это всё было сделано. И мы оба, не договариваясь, не стали друг другу про это вспоминать.
Что было, то было.
( Братик, а ты хорошо целуешься! =))) )

А вообще, не хотелось оттуда уезжать из-за природы.
Меня так тянет загород. Так хочу в Павловск!
Гулять, слушать, думать, фотографировать...
Хочу, чтобы меня пофоткали профессионально.
В этой атмосфере. Которая моя жизнь...
- - -
А до этого была работа и дурацкая ночная прогулка.
Я столько ждала от этой ночи...И ничего не получила.
Только познакомилась с очень хорошей девочкой.
А не_мой очень плохой мальчик в это время шел то сзади то спереди с отвратительными девицами из моего сэндвич-бара.
Нашел именно тех, кто меня взбесил больше всего.
Господи, как же я была чертовски зла!!!
Всё время их ждали, стояли мокли-мерзли под дождем!
А деваться больше некуда было!
Суки, когда вы сделаете местро круглосуточным???

И теперь в общем, молчание, игнор. И даже не онлайн.
- - -
Становится очень холодно. Я включила обогреватель в комнате. А Фроська весь день прячет нос в подушечки лап.
- - -
Убила своё здоровье. Копчик болит жутко, сердце покалывает от сигарет и кофе, ещё и этот менстряк не в тему!!!
Всё кругом болит.
Я стара стара стара...
- - -
Хочу счастья. Такого вот теплого простого счастья.
Валерка непождражаем. Так мил и обходителен и нежен и ласков...с ней.
Я очень завидую. Насмотрелась на все эти парочки и так прямо "Рррр!"

Ну что стоит построить мост друг для друга?
Если ты знаешь, что ты нравишься, просто сделай шаг навстречу! Чёрт побери, ты будешь таким счастливым!!!
- - -
Завтра пересдача русского.
Аминь.

[]

осЕн. new.

Вот.
Нужно собраться, сесть и написать.
Внутри так много всего, так насыщенно, что не знаешь, с чего начать.
Но придётся что-то придумать.
- - -
Сначала, наверное, всё-таки про осень.
Она такая быстрая. Такая тревожная. Такая околосчастливая. Разная.
Я стала иногда много разговаривать со Стасяном о ней. Очень схожие у нас с ним ощущения.
[Родственники же...]
Много странного. Как будто так и должно быть, но что-то новое, что-то манящее...Как кулисы в театре. Вроде подойди и посмотри, а нельзя...
Я стала пить кофе по утрам, потому что нестерпимо ноет голова из-за дождя.
Дождь. Серое небо. Ветер. Запах гнилой листвы. Листвы ещё нет, но этот запах я чувствую кожей.
Я так ждала, так ждала.
- - -
Кроме осени я ещё ждала чувства.
Маленького тёплого комочка в груди.
Нет. Влюбилась - как-то не то слово...Я почувствовала.
Я много пишу Ему, немного анонимно, но сегодня чуток спалилась...
Боюсь всё испортить, спугнуть...
Хочется, чтобы...было что-то.
Правда хочется...И с каждым днём всё сильнее.
Я всё-таки постараюсь.
Несмотря на некую сложность.
Этот человек - большая любовь Лелки. Бывшая, наверное, любовь. Несбывшаяся грёза, мечта.
Мы, конечно, не общаемся уже так, как раньше...Но мне всё-таки боязна её реакция...
Я понимаю, что по отношению к ней делаю кое-что не очень хорошее.
Но...ничего не могу поделать. В последнее время всё было так плохо и безпросветно, что когда я зацепилась, я не хочу отпускать.
- -
Боюсь обмануться. Надумать то, чего на самом деле нет.
Надумать о Нём.
Поэтому я очень осторожна. Саморамки. Потому что знаю, что если разгонюсь, уже будет не остановиться.
Но чтобы разогнаться - нужна уверенность во взаимности...как минимум...
Осторожно шагаю по кочкам на болоте.
- - -
Учёба началась.
Из новых предметов: философия, социология, гражданское право и деловой русский язык.
Уже была философия и мне очень понравилось.
Люблю я всю эту гуманитарную брехню. Ведь даже от логики получала удовольствие. Даже от сдачи этого поганого зачёта...=)
Из старых осталась инфа и матан. Про матан обрадовали, что нашего аЦЦкого препода отстранили от принятия зачётов и экзаменов и будет другой препод, который ходячая халява по сравнению с тем...
И девочки мои позитивные, и ребята...Всё хорошо.
Домой возят на охрененском Опеле Калибра...
Так что Академия пока что радует.
- - -
С работой не очень вяжется пока что.
Устроилась официанткой в Трио, там раньше мои ребята знакомые работали (в т.ч. и тот, о ком я писала выше).
Но вчера меня поставили на бар, так что целый день работала барменом...Вот это мне очень понравилось! Жаль только чаевых нет...И работа там суточная, т.е график - сутки через двое. Маман устроила истеричный скандал и прикрыла эту мою лавочку...
Так что пойду просто официанткой.
Начало - завтра в 10.
После работы - на информатику. А там и выходные начались.
Такая вот первая неделя осени...


В общем, такие вот мини-впечатления...
На самом деле, внутри как-то немного странно.
Спокойно. Очень хорошо и спокойно.
Молю о счастье этой осенью. Молю об отсутствии воспоминаний. Стараюсь улыбаться, глядя на фотографии, а не плакать. Но побаиваюсь их пересматривать.
Мало ли что...
Но я стараюсь. Стала писать частенько. Смотрите в "Моих заметках" ВКонтакте.
Они там потому что я хочу, чтобы Он их видел. Пусть он не комментирует, но он видит, читает, я уверена.
И пусть будет так.
=)

[]

Для галочки.

А вы знаете...вот я сейчас сижу, ужасно чихаю, у меня литры, тонны соплей из носа, глаза опухли и я не могу нормально сидеть или лежать в сявзи с сильным ушибом копчика.
КаЧмар)))
Да не, на самом деле, пишу, чтобы просто отметить наступление ТОГО САМОГО дня, о котором я... как-то забыла, который второй год уже не праздник.
У меня завтра две первые пары - матан, а у меня ни одной ручки, тетрадки или блокнота. Вообще ничего.
Вся эта праздничная мишура где-то не здесь, не в моей комнате и голове.
Я даже не знаю, чем заняты мои мысли, чем занята я.
Совершенно случайно устроилась на новую работу сегодня, снова официантка, на этот раз в сэндвич-баре...
Посмотрим...
Сейчас мне не хочется ничего писать. Я просто отмечаюсь.
Даже без картинок.
Так что, с 1 сентября...

Антилето. Действительно. Всё образуется.

Амням.
Лето пролетело, прошло, проползло, просочилось мимо меня.
Я в этот раз ни частичкой, ни волосинкой, ни клеточкой своего тела не почувствовала его.
Не было ни мгновения, ни момента, ни мига, чтобы мне хотелось сказать самой себе "Лето ведь...".
Как так?

Я ни разу не позагорала, не искупалась, не пожарила шашлыки...
Чёрт возьми...

Это взрослость? Это несчастливость? Что это?

Просто вопросы.
Просто в душе осень. Терпкая, коричневая (от слова корица), дождливая...
Мне наплевать на всех.
Мне хочется заняться собой, но чего-то не получается...
Всеми остальными мне заниматься не хочется.

Мне не хочется няньчиться с Максом, но мне и не хочется быть Лелкиным ребёнком, всё время делающим какие-то ошибки.
Поэтому я бросила их обоих.
Его за нытьё и факинг май брэйн, а её за факинг май брэйн и факинг май брэйн.
Да. Я неженка. Нет! Я не неженка!
Поэтому пошли вы нахуй со своими "Я тебя люблю", "Ты мне нужна", "Не бросай меня".
Чем больше я это слышу, тем больше мне хочется это сделать.
Сорри.

А я тут болела.
Падала в обморок. Темепаратурила. Была слаба.я/сильна.я;сильна.я/слаба.я. Я могу себе позволить.
Это помирило меня с родителями.
Потому что до болезни была ссора. Было "убирайся вон из этой квартиры" и чемодан.
Но ещё чуть-чуть рано. Ещё немного некуда идти.
Похоже на зиму.
Но сейчас активные поиски работы с зар.платой не менее 15 тысяч, серьёзные мысли об отдельном жилье и даже гоношение своих (ещё оставшихся) друзей по этому вопросу.
Перебраться бы куда-нибудь к концу зимы/весне...
Я ведь очень старательная и умею исполнять свои желания, так что...

Пока болела, посмотрела много фильмов. Искала в них смысл, искала что-то своё, искала какой-то знак...
Пока не знаю.
"Сканирую".

Скоро настоящая осень, на самом деле.
Учёба...сдача долгов...=/
Фууу, если бы не эта математика...=(((

Но осень - это прекрасно. Это моя любимая, действительно любимая пора.
И мне хочется купить много классных вещей на осень. Начиная от ботиночек или туфель и сумки, заканчивая теплым свитером и какими-нибудь джинсами.
Хочется потратить много денег на это. Но это не просто шоппинг, не просто "шмотки", а то, что поможет мне с комфортом перенести этот сезон осень/зима 2008.
Я даже побаиваюсь Нового Года...Этот стал...Просто...Мукой. Испытанием. Чем-то невероятно тяжёлым и стрессо- и болеприносящим.
Я действительно надеюсь, что следующий год будет антиподом...

Что-то рано пока ещё об этом говорить...=)
Но так у меня в душе.
Скорее бы кончился этот проклятый август, это идиотское лето, от которого только название и лишь бы не было жары и солнца больше, никакого "бабьего лета".
Не хочу. Нет настроения.

Все куда-то уезжают, море-море-море, юг, заграница, трататата...
Завидую очень. Но на самом деле, мне все равно куда. Просто рада была бы смыться на месяцок куда-нибудь. При том, не с теми, кто сейчас рядом.
(В Москву бы...)
Накопить бы денег и слинять бы...

Ничего-ничего. Всё образуется. Да.

[А ещё, хотелось бы, чтобы конфеты болей в горле были со вкусом яблока, а не мяты...;)]

[]

Лёгкость.

Окей.
Я налаживаю свою жизнь.
Я стараюсь не прогуливать работу и каждый день получать свои чаевые.
( Сегодня я даже почти сдала меню ;) Не важно каким способом, но всё же ;) )
Я стараюсь не думать о том, что приносит мне боль.
Я стараюсь.
И, кажется, у меня получается.

У меня появился Он. Он на цыпочках пока ходит вокруг моей жизни, боязливо и смущаясь, заглядывая в мои окна.
Но у него слишком голубые глаза, чтобы я говорила ему "нет".
У меня слишком что-то шевелится внутри, чтобы я говорила себе "нет".

Километры смс каждый день помогают мне нормально дышать.

Одна из таких смсок заставила меня подумать о себе.
Её содержание не важно. После неё мне просто захотелось поменять заставку на телефоне.
Я стала листать свои картинки и ужаснулась.
Сколько грязи и дряни в моей жизни, раз у меня такие картинки на карте памяти...
С ним мне хочется быть нежной, ласковой и лёгкой...А не шлюховатой стервой раздолбайкой.
Боже мой.

Разговаривала с Мишей. Этот человек способен за пятнадцатиминутный разговор многое перевернуть/расставить по местам в голове.
Очень тепло и хорошо внутри.
Давно я этого ждала.

А всё остальное как-то уходит на задний план.
Как-то стирается, делается прозрачным и практически невидимым.
Практически лёгкость бытия. Лёгкость.

[]

Про ТО и про ЭТО =)

Теперь я официантка в суши-баре Домо Оригато в ТРК Нептун.
=)
Маки суши, нигири суши и ещё множество известных теперь уже всем названий будут в моём блокноте.
И уже сегодня были у меня на подносах, а также в желудке))) Но последнее - ток в особо счастливых случаях)))
Работала с 10 до 10 и как у меня болят ноги!!!
Завтра до 4, но объем будет ещё жестче.
Да, в общем, это не важно, что там с объемом и всякими прочими делами.
Я просто хотела похвастаться, что скоро я стану настоящим суши-профессионалом!
=)))
(А повара у них узбеки! =Р)

Это, наверное, всё что я хотела сказать...

Про то, как я напилась с пятницы на субботу и как мне было ХУЁВО, говорить не буду.
Выругана уже.
Про то, как я скучаю по некоторым людям, тоже говорить не буду.
Выстрадываюсь уже.
Про то, как хочется загореть и съездить за город, опять же умолчу.
Выпоняла невозможность уже.
Про то, как ЗАЕБАЛАСЬ, на самом-то деле, вообще заткнусь.
Вы*****ла себе мозг.

А нет...я-таки вспомнила одну важную вещь.

Лела.
Лела становится мне чужеватой.
Она очень поднялась благодаря своей работе. Очень изменилась.
И я теперь чувствую себя маленьким ребёнком при ней.
Я сейчас не стремлюсь быть серьёзной тёкой, скорее даже, наоборот. А вот она отлично вжилась в роль серьёзной тёти и пытается навязать это мне.
Часто меня одергивает, поправляет, ругает, отчитывает за что-то.
Бесит сильно.
Мои рыпания приводят только к каким-то...ммм...вздоркам внутренним.
Т.е. снаружи вроде как бы ничего не случилось, а внутри непряитный осадок.
Вот. Меня это сильно беспокоит...
Не знаю, что такое. Как будто между нами образовалась трещина...
Хуй знает, что там дальше.

Зато Таша вот.
Человек, к которому все постоянно ревнуют. Человек, который рядом со мной. Человек, который ЗА меня несмотря ни на что.
Оставим всё как есть, окей?
Просто спасибо.

И ещё отдельно спасибо Эн. Человек, который тоже рядом со мной.
Несмотря на 600 с хреном километров между нами. Несмотря на моё молчание в аське или где бы там ни было. Несмотря.
С широко закрытими глазами, я люблю тебя, милая.
Просто прости и спасибо.

Это так, о тех, с кем общалась и о ком думала последние два дня...
Ушла спать.

[]

Множественность.

Сегодня в первый раз...наркотики...
Простите меня. Все. Сразу.
Не знаю, что со мной творится.
Хочется всего и сразу.
Так невыносимо внутри.
Сегодня долго разговаривала с Ванюшкой.
Что-то вынесла из разговора, но в основном, всё то же.
Люблю его, каким бы он не был...
Ещё много кого люблю, но им, похоже, наплевать...Очень жаль, очень жаль...А я была так уверена, так счастлива в своей уверенности...
ДРУЗЬЯ.
Это слово становится ключом к моей жизни.
Так мало прожито, а так много ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Да, и с моей стороны тоже.

С Еленой Валериановной тоже поговорила.
Очень жалко её, очень хотелось поддержать, вот и написала смс. Она перезвонила. Так и поговорили.
Очень-очень-очень приятно столько хороших слов от неё.
И я почувствовала, что ей тоже стало теплее на душе, а следовательно её гипс на 3 месяца не так невыносим.
"Глаз за глаз, зуб за зуб."
Милая моя, выздоравливайте потихоньку!
Я буду ей ещё иногда звонить...у неё голос волшебницы...
=)

Аня ездила в Синявино.
Мда.
Ну мне нечего тут сказать. Жгучая ревность.
Но ни слёз, ни истерики.
Может, помог алкоголь, а может, кое-что другое.
Знаете...мне даже не важно что. Просто хочется ЗАБЫТЬ ВСЁ.
Ах, как же это невозможно.
И пусть Надя сдохнет уже!

Я, наверное, сама не знаю, чего хочу.
Всего лишь РеностнаяСобственница. Таких много, а Я - Одна.
Его комменты Ей чуть задели, чуть кольнули. Странно, что мне он никогда ничего не комментировал.
*улыбается* Похуй. П-О-Х-У-Й.
Я всё равно самая. Я всё равно всё сделаю.
Если Судьба, от неё не убежишь! Хах!
=)))

Пы.Сы. Ах да...Хочу, чтобы, ты, сука, боялся за меня, чтобы трясся всеми своими конечностями, чтобы спать не мог из-за меня! Не слАбО.

[]

Ревность!Злость!Ненависть!

Мне снова разбередели душу.
Я уже почти ничего не боялась. Почти ничего, кроме одного:
ОНА в Синявино.
Это было неприкасаемо, нереально и невыполнимо.
А теперь...Это близко...
"Тебя тут ждут, так что приезжай"
Я уже даже почти смирилась с тем, что ОНИ, наверное, как и МЫ, разговаривают по телефону часами, смеются, шепчут нежные слова...
Но смириться с тем, что она будет с СЕМЬЁЙ...
;(((

Тьфу, блять!
Отпущу я это дерьмо из себя когда-нибудь???
Я сама себя заебала собственным мозгоёбством!
Я уже настолько не понимаю, как дальше жить, что начала бегать сегодня.
Оделась, как божм и побежала. Слабая дыхалка! Бежала пока не поняла, что сейчас просто упаду и задохнусь!
Мне не хочется плакать.
Мне хочется просто взять и стать такой ПИЗДАТОЙ, чтобы у них всех челюсть упала!
Если думать совсем глубоко, мне нахрен не нужны эти отношения...
Просто гениальную фразу сказала Яночка: "Проще восстановить уже построенные отношения, чем строить что-то заново."
Да. Это дааа...
Но как же я уже заебалась...=(((
Я столько всего предпринимала...
Учёба, работа, друзья, книги, музыка, писательство...
Я не могу забыть! Не могу ничего с собой поделать!
Мне это страшно!

Я и так уже запустила себя дальше некуда...
ПохуискаРаспиздяйка и иже с ними...
Я писала об этом.
Это Любовь. Я поняла чётко. Теперь надо понять, как избавиться!
Нужно срочно найти другой вариант! ДРУГОЙ!!!
Но как, где...
Я никогда этим не занималась...
И столько обстоятельств идиотских...

Блин...Дааа...Выплеснулось всё наружу...
Я так мучительно всё это утрамбовывала...
Хнык-хнык-хнык.
Блевать тянет от самой себя.

Помогите кто-нибудь, научите...
=(((
Хотя, знаю, что это наркотик. Пока сама не пойму, никто и ничего.
НЕНАВИЖУ!!!

[]
Состояние: Это моя игра...Игра без правил...И я в неё проиграю...НЕ ЗНАЯ ПРАВИЛ!!!

04.07.08 - День в банку-2. Слишком.

4.07.08.

У меня есть ещё один день в банку. Закупоренную плотно-плотно!

Больше даже и говорить ничего не хочется...
По-пАдонски пили с Мишкой полдня. Сначала на Кресте, потом у них уже.

Сидели на лавке на Крестовском, вокруг прыгали птицы, белки, дети...А у нас были 4 бутылки пива, мраморные рыбки и разговоры с музыкой.
Мы пошатывались, Сибирская Корона Лайм спутывала мою речь, но внутри было ХОРОШО.
Надрались мы, конечно, очень прилично. =)
Но так я, пожалуй, ещё никогда не пила. Это было волшебно. Если бы пить так каждый раз, с таким же ТЕПЛОМ в душЕ...;)

Поехали к ним.
Братик втыкал за компом всю ночь и не уговорился пойти пить с нами, но я всё равно его люблю! =)
Загоревше-сгоревший, уставший, сексуально-полуголый...Ммм...Моя деточка...Но эти самые добрые в мире глаза...=)))

Это всё ещё моя семья. Это всё ещё моя любимая квартирка. Это всё ещё принадлежит и относится ко мне.
Я столько вчера фотографировала...Хотелось запечатлеть каждую минуту, каждую секунду...
В тот вечер/ночь было волшебное небо, волшебный воздух и заколдованные мы. Я.
Нам было немножко всё равно на то, что творится в мире, на то, что творится у нас в жизни...В те часы мы просто пили и разговаривали. Музыка была нашим фоном, прикрытием и выражением чего-то, что так трудно или совсем невозможно передать словами. И мы ходили за добавкой не потому что хотели напиться, а потому что хотели, чтобы это не заканчивалось. Но мы знали, что мы ляжем спать и проснёмся уже в другом. Хотя место и время то же. Но для нас не то же.
Балкон, семечки, чипсы, пиво, сигареты, Наше Радио и...МЫ.

А у меня дома потерялось Наше Радио. Я не могу его больше найти. Я не помню, в какой день это случилось, но я просто включила радио, а там шум. Нашего нет. Я тогда решила, что это знак к тому, что надо что-то менять и переключилась на Европу +. И теперь для меня это просто радио. Просто музыка. Это не Наше Радио, не Моё Радио. Мне трудно привыкать. Моё сердце всё ещё на другой волне. И вчера, шевеля онемевшими от алкоголя губами слова песен, я очень отчетливо это поняла.

Мы били бутылки с балкона на счастье, роняли мелочь, потерявшуюся в карманах, чтобы вернуться, я курила.
Дым не сжигал лёгкие, дым обволакивал и исчезал. Я роняла пепел вниз и смотрела, как он падает на асфальт, уже покрытый стёклами.

Моё вчерашнее состояние сейчас немножко напомнило мне НГ. Тогда я тоже была примерно в такой же эйфории, в таком счастливо-пьяном забытии.
Но в этот раз...
Не знаю, как это было для Мишки...С утра он шутя, угрожал мне отомстить таким же подпитием, укорял "Степанова, Степанова!", дразнил меня двумя оставшимися бутылками пива, которое в морозилке превратилось в кусок хмельного льда, смеялись, глядя на помятые лица друг друга, глядя на Андрюшку, который даже в метро будто всё ещё играл в РФ-онлайн...
Приехали на Дыбенко, купили цветы бабушке на ДР, покурили (они) и я проводила их до маршрутки на дачу...
С утра я хотела, чтобы так было всегда. Вместе. С улыбками. Семья. Люблю. Больше ничего.

Я столько всего планировала на сегодня...
Но не смогла заставить себя куда-нибудь пойти...
У меня внутренняя опустошенная наполненность.
Я как будто переродилась чуть-чуть.
И мне не хотелось смешивать вчерашнее с чем-то новым.
Я консервировала(сь) сегодня.

За эти несколько месяцев я сильно изменилась. Я слишком много всего потеряла, слишком много всего поняла, я просто слишком.
Теперь меня все ругают. За то, что я ругаюсь матом, за то, что я "распутная девка", за то...за всё. Нет. Это делают не все подряд. А самые близкие. Им, наверное, больно, неприятно и непонятна я....
А мне всё равно. На всех и на всё, в общем. Может, даже на себя...
Я перестала думать. Задумываться. Мне страшно, что опять будет больно. Я не хочу депрессии. А если я стану что-то предпринимать, она непременно придёт. И я не уверена, что смогу с ней справиться без серьезной посторонней помощи.
Это Любовь...Несчастливая моя Любовь.
Зря Кристина тратила своё красноречие на меня. Зря проклинала и желала всех бед. Это всё и так у меня есть. За то, что я такая, какая я есть. Со всем и моими достатками и недостатками, успехами и неуспехами, друзьями и врагами.
Я знаю, вижу и чувствую то, что многим и не снилось в моём возрасте. Я добиваюсь за минуты того, о чем многие мечтают годами.
Я не знаю, с чем это связано, я не хвастаюсь, но я знаю, что сполна за это расплачиваюсь.
Я никому и никогда не скажу об этом вслух. Я даже себе в этом не признаюсь. Но я знаю, что я Люблю. И это боль.но. И поэтому я стала такая, какая я сейчас. Девочка-пацан, девочка-похуистка, девочка-не-девочка.
Я просто слишком сильно переживаю. События этого года это слишком много для меня. Каждый день - тонна неслабых эмоций, тонна неслабых потрясений. Может, я схожу с ума?
Даже дневник перестаю вести. А это говорит о многом...

Я читаю книгу "Дневник московского пАдонка". И вижу себя в этих непривлекательных и непонятных с первого взгляда строках. Скоро тут будет пост со всеми цитатами, которые я старательно подчеркиваю во время чтения...

Да, кстати...Я уволилась с работы. Там длинная история, не хочу её рассказывать в тысячный раз, скажу лишь, что меня жёстко обманули с деньгами и все мои ожидания насчёт з/п рассыпались в прах.
Теперь ищу что-нибудь новое. Уже есть два варианта: принимать ставки или может быть, работать в турфирме, как 2 года назад...
Ждём-с до понедельника.

А пока что выходные. Туманные планы в голове и немножко денег осталось.
Вроде, "всё идёт по плану"...

[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 17