Люди часто произносят фразу "мне никто не нужен", но совсем не оттого, что человеку хорошо в своём одиночестве, а потому, что очень сложно впустить в свой мир нового человека, которому нужно открыться снова, держать за руку и крепко сжимать в объятиях с мыслями "я тебя никому не отдам". Сложно поверить другим глазам, в которых можно увидеть мир.

..сердце одно и если запустил по капиллярам своей души человека, он остаётся там на постоянное место жительства. И не каждый способен ворваться в самое сердце, а вот теперь попробуй поверить кому - то ещё и не вспоминать то, что волнами душит по ночам..
+32 за окошком.Очень жарко,особенно находится дома и пить кофе.Настроение очень милое и нежное.Хочется рисовать,но я не умею,поэтому в голове прокручиваю красочные картинки субботы.Моя простуженность уже не так меня доводит ночами.А в понедельник ехать в больницу.
[И,конечно же,фотография меня.Чтоб не забывали :)]
На самом деле я добрая и ранимая.Просто вы цепляетесь не к тому.Надо следить не за моими действиями когда я закуриваю или матерюсь,а слушать то,что я рассказываю.Ведь между пустыми скользкими фразами есть то,что отображает мою душу.Что показывает мою сущность.Я могу напиться и гулять босиком по проспекту.В тоже время могу заплакать,когда близкие не уделяют внимания или не понимаютменя в какой-то мелочи.Я могу как пятилетняя расстроиться из-за того,что в магазине нет моих любимых конфет,а могу показать fuck мимо проходящему парню.И это не говорит,что девушка я плохая или неправильная.В наше время нельзя показывать всю свою сущность.Нужно перебарывать свою нежность и не дарить её кому попало,кто сможет обидеть или по глупости сказать ерунду.Может я не покажу свою обиду,зато когда буду сидеть в своей комнате,ночью,когда все спят - в моей голове будут шуршать те или иные ваши слова.Я не прошу относится мягче и быть аккуратнее в словах.Просто не стоит вычёркивать меня из списка добрых девушек,я,конечно, не персонаж из добрых сказок,но во мне тепла и доброты больше,чем вам кажется.И так есть на самом деле.
Создаётся впечатление,что наступила вечная зима.Уже заканчивается март,а за окном летят хлопья снега,только в воздухе чувствуется потепление и лёгкий запах весны.Всё медленно тянется.Проблем становится всё больше.Внутреннее беспокойство возрастает и я всё равно молчу...
Впереди выходные дни бездельничества.Дома по-потихоньку прибавляется новая мебель,смешиваются вдохи нового и выдохи старого.Сяду на мягкий диван,включу тихую музыку и начну читать книгу Мураками "О чём я говорю,когда говорю о беге".Думаю,вся обстановка тишины в квартире,под храпение папы донесёт до меня каплю спокойствия.
Пока затишье (и только я знаю,что затишье это перед бурей).
Всем хороших выходных и действий,от которых вы получите результат со знаком плюс.
А я открываю дверь,окно на балконе и наблюдаю за жизнью,которая проходит пока мимо.


music: Koan Sound & Asa - Hesitation
Я хочу фотоаппарат.И снимать всё подряд.Своих друзей/знакомых,животных,места в городе,ночь и день,фрукты...Почему никто не оценил моё стремление к этому?
Я хочу машину.Чтобы кататься по ночному городу.Включать музыку,открыть окошко и кататьсякататьсякататься.Почему никто не поддерживает меня в желании насчёт автошколы?
Эти два желания уже 3 года атакуют мою голову.
И всё никак.

Сегодня всё раздражает.
Завтра испытываю свою удачу.Интересно,что выйдет.
Скоро март.
Провожаю последние сутки зимы.Затягиваюсь ночью февраля и как-то на душе спокойно и немного теплее,от того,что эта чёртова (хоть и календарная) зима уходит.Осталось совсем мало.Совсем.Скоро март.
Первый минимальный шаг к совершенству – хотя бы перестать гадить. Упавшего не пнуть, на провинившегося не плюнуть, сплетню дальше не передать – и то поступок. Всё же, что дальше, уже высший пилотаж. Вы же пытаетесь перескочить на пилотаж, продолжая по-мелкому гадить. Такого не бывает ©
мне бы в зимние вены немного тепла.
мне б оставить замерзшие слёзы.
я была в этой коме одна.
бесполезные виделись грёзы.
©

[]
О 14ом.
Счастливые люди. День влюблённых, для кого-то это романтичный и приятный день, для кого-то лишь напоминание о несбывшихся надеждах...мечтах, напоминание о неразделённой любви, или же обычный день понедельника, так же как воскресение, суббота, пятница и лишь ноющее чувство где-то в глубине души и бесконечная надежда... ни любви ни тоски...просто ощущение пустоты, не нашла свою половинку ещё, ну и к чёрту. Идёшь и живёшь этот день не замечая влюблённых лиц, красочных открыток и всякой остальной чуши, ведь наши мамы, не говоря уже о бабушках, и понятия не имели об этом празднике – жили себе-поживали, хозяйствовали по дому, ухаживали за детьми, за живностью, а то и за подгулявшим мужем...
И если заглянуть в историю, в этот день жестоко казнили святомученника Валентина в 3 в.н.э. по подозрению в том, что Валентин тайно венчал солдат с их любимыми дамами (рядовым военнослужащим жениться запрещалось).Святомученник был казнен. (Ужас какой, казнён за создание семьи)Обезглавлен, если быть точным. Казнили его 14 февраля 269 года. Дата казни совпала с праздником в честь богини Юноны (богиня любви у римлян).
По словам психолога Сергея Саратовского: «День всех кого? Правильно, влюбленных. Значит, празднуем что? Влюбленность. Итак, отмечает Саратовский, специалисты выделяют 6 типов состояний любви - агапэ, сторгэ, прагмы, мания, людус и эрос. Первые три – истинная любовь, остальные – влюбленность, результатом которой в ряде случаев был…суицид. Есть о чем подумать в преддверии большого праздника.»
А если кому очень хочется выразить свои очень нежные и глубокие чувства по отношению к своему партнёру, есть такие праздники, как День Свадьбы, ну годовщины там всякие и несправедливо забытый ДЕНЬ СЕМЬИ - только в одном этом празднике и благополучие и взаимоуважение и ЛЮБОВЬ (а не влюблённость).Да и хочу заметить, что Валентин был казнён за создание семьи, за венчание, а не за проявление своих мнимых чувств и приближение с помощью такового к сексу и влюблённости. А что есть влюбленность – читаем на абзац выше: почти суицидальная зависимость.
С праздником, дорогие!


а я любила один раз в жизни (по крайней мере,ни к кому таких чувств и ощущений не было,за все мои годы..и частенько я вспоминаю этого человека)
О праздниках,мыслях и т.д.
Иногда хочется высказаться, в моменты, когда разрывает изнутри. Я не нахожусь вечно в состоянии депрессии, не жалуюсь на свою судьбу, нет. Просто внутри собралось слишком много невысказанности, которая рвётся наружу. Хочется выйти морозным солнечным утром на балкон, вдохнуть не сигаретный дым, а зиму, первую неделю нового года, которая ещё не нацепляла на себя кольца негатива и тому подобное. Я хочу быть самостоятельной, чтобы в свои 20 лет решать всё самой: куда и во сколько мне идти, где ночевать, как и чем заниматься.
2010 год.
Он был сложным. Было много проблем. Но всё осталось позади, поэтому уже не так всё важно.

Но всё-таки:
[Итоги 2010]

2011 год.
Ещё и не прошло недели, как наступил новый год. Ещё ничего не случилось толком, а я уже распланировала всё время до августа. Не могу не планировать, что ж со мной сделаешь.
10.01 иду на собеседовние,пока не буду всё расписывать, когда пройду собеседование, думаю, отпишусь здесь.
с 11.01 начинается сессия.
И я как-то не готова ещё к каким-либо движениям.

Иногда мне хочется высказаться, но не сюда, а человеку, который знает меня, который действительно может выслушать все остатки 2010 года. Но я не нашла такие уши, которые согласились бы на такой разговор.
Может и не стоит всё это рассказывать?..
И всё-таки настолько смешно наблюдать за людьми,которые упорно скрывают от тебя свои чувства,выпячивая свой эгоизм и гордость как только можно.Да,это всё ерунда.Пусть послали меня на хуй,потом попросили прощения и теперь всё настолько натянуто,что какое-то слово оборвёт всю связь через эти километры.Просто я привыкаю к людям.Придётся повторить,что говорю неоднократно при знакомстве - всегда прошу не приручать меня к себе,однако,стараются изо всех сил,подключая все сотни цветных фантиков,со слащавыми словечками,все сладкие начинки поцелуев и теплоту солнца,для объятия.А после-пинок под зад.Просто не нужна.Подумаешь,столько мусора осталось после того или иного человека...
Не обидно.Просто вызывает негодование и злость,на данный момент.Может просто накопилось,а может всё-таки обидно?Пока не определилась.Но одно знаю точно: теперь думаю только головой.От начала и до конца,пока не пойму,что человека можно пропустить через свои лёгкие.Главное,потом не задохнуться..


music: VNV Nation - Illusion
Трогательные истории людей, которые пишут о том, что дает им надежду.
Больше подобных историй на сайте надежд:
http://myhopes.ru/

Добрый сайт.Советую всем зайти и почитать.
меняются прически, друзья, времена года и дома.
и всё так стремительно.
уходят одни, приходят другие.
снова уходят.
снова появляются.
и ты уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей.
так, на всякий случай
...
©
Сначала задыхались от жары,теперь - от гари..
Так как в комнате спать невозможно,я сплю на балконе.Глаза открылись в 6 утра,и я увидела белое небо.Как будто небо перестало быть синим,а стало одним большим ватным облаком.Везде всё как в тумане.Думала - сплю.Потом,где-то через час,я снова встала,потому что нечем дышать.Смотрю - всё так же,только ватное небо стало грязным...Говорят,люди в масках ходят,ну правильно..
Кошмар какой-то.
Лето перестало быть - самым весёлым временем года.Совсем не радостно.
Наступило то время,когда мне предательски не хочется спать.Когда только музыка,свежий воздух,мягкая подушка и что-то произошедшее за сегодня.Мои воспоминания-это фотоплёнка,которую не нужно проявлять,я вам и так наизусть смогу назвать мои кадры событий.Началась учёба,а я мыслями где-то далеко.На другом краю цветного неба и мокрого асфальта.Я хочу сидеть в своём доме и слышать,как море накатывает на волнолом,чуствовать солнце такое тёплое,что весь этот свет проходит внутри меня.И выходя из своего домика,чувствовать ветер в волосах,ощущая при этом запах распустившихся пионов.Чтобы мои запястья пахли сливами.Чтобы рядом был Ты..только я пока не знаю какой Ты будешь,но одно я буду знать точно: ты=я.Да.
...Иногда лучше оставить все как есть. Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят, завидовать свободному ветру, одиноким звездам, мудрому солнцу и немой луне. Порой мы боимся потерять и утратить то, что имеем. Хотя все, что мы не делаем и все, что с нами происходит пишется одной рукой. И если б мы научились жить одним настоящим, то не прятались бы в себе. Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек смог научиться осознавать и улыбаться счастью.Наше одиночество не в том, что потерялось в пустоте наших сердец, а в том, что выходит из него. ©
"Письмо" Пауло Коэльо
В свете последних событий моя простуженность - это такая ерунда.Весь день просидела пила простую воду с кубиками льда.Охлаждалась внутренне.А как надо было ложиться спать,большим комком навалились,в мою голову,мысли и перебивали мою сонливость.В итоге,к трём часам я совсем перехотела отдыхать и погрузилась в отдельную жизнь моей черепной коробки.Будет чудно,если за эту неделю я улажу все проблемы в универе,а за следующую - сдам курсовую и 4 зачёта. Но пока ночь и я нюхаю пачку своих сигарет.На сегодня - я хочу просто вдыхать табачный аромат,а не курить.

music: Carissa's Wierd - One Night Stand