Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
завод сломался я сейчас сблюю от всех этих вещей которые. я так сильно боюсь что ты на меня разозлишься еба это не новость. и вот я снова подорвал доверие, и мы возвращаемся обратно в это колесо сансары. у меня есть чувство что у меня все кости сломались, сегодня кровь текла из носа на виду всех этих людей глаза которых разбегались в разные стороны. поезда вдруг расплавились и стали течь в разные стороны тоже/ unnatured child, что снится ему? ему снится одинокое дерево там где ничего нет ни воды ни крови одно только немилостливое солнце. люди молитвами просили его уменьшить скорость лучей и когда такое случилось они просто замерли или умерли или пропали или остались там же в виде призраков
очень сильно хочу пойти на улицу. как я бля не хочу никого видеть, я как будто всем должен. типа не быть унылым говном по крайней мере.
этот тип делает темные дела knock 'em over bae uh. чикенс тупые
ххэй завод.
привет.
знаешь я
время от времени прихожу к некоторой мысли,
особенно когда есть возможность наблюдать это,
и я как раз это наблюдаю, я это зафиксировал своими собственными глазами и могу возвратиться.
хотя что говорить, я всегда могу возвратиться.
я говорю о некотором чувстве,
которое по всей видимости мне недоступно или доступно в почти атрофированном виде.
это чувствуется как большая сфера человеческой жизни или даже самое ядро человеческих отношений.
кстати я уже понял ту метафору про изолированные планеты и энтропию,
о которых ты мне говорил.
например его (того о чем я говорю) много в этом чуваке который поет про bastard angels.
в крае вот тоже дохуя, просто я смотрел что у него вышло видео с 5 эпизодом и всю дорогу поражался его отношению к джокеру.
и сравнивал свое собственное. я бы джокеру не стал доверять, было очевидно что он псих.
поэтому я так сильно удивился что край удивился в этой сцене где он беспорядочно начал резать глотки людям там, на заводе.
это-то еще после этих новостей на бэткомпе!
видимо край надеялся на лучшее,
еба джокер славный малый но доверять бы я ему не стал.
я слишком нравоучительный, это кстати очень заметно.
я стараюсь выявлять это и пресекать, но внутреннее mess все равно заметно.
всё заметно.
но вернемся к тому о чем я говорил ранее.
я замечаю это,
это всё завязано на страсти и кажется мне что
ну типа люди допустим в латинской америке
его тоже много содержат просто по умолчанию.
я верю в это, ну невозможно не верить если там люди
всё время танцуют друг с другом все эти танцы не могут не содержать того о чем я говорю.
ты понимаешь о чём я?
если не понимаешь я просто хуево объясняю, потому что ты-то
ну точно ценишь весь этот взаимообмен пуще всего,
по всей видимости у других людей оно идёт само собой и они даже не ставят это под вопрос,
это единственный барьер к пониманию о том к чему я говорю который может возникнуть.
так вот,
я человек который не имеет привычки окунаться в вещи с головой,
а в таких делах ну это очеивдное что ты первым сделаешь,
лол.
может ты скажешь что я просто еще мал, типа поэтому.
вполне может быть, учитывая что я ни к кому еще так не ВОСПЫЛАЛ СТРАСТЬЮ прямо.
кроме какихто внутренних объектов к которым я горю
и зачем-то стараюсь проецировать их во внешний мир
ввиду их отсутствия там.
снова лол.
либо это генерализированно вопрос страсти,
какого-то дефекта по причине которого мне вообще похуй на обмен, который принят в отношениях
обычно недружеских, потому что эта хуйня с джокером была слишком похожа на штуку глубже дружбы.
либо генерализированно вопрос доверия.
я так и не понял,
и был склонен думать что наша дружба была разоблачена смесью внешних факторов,
не таких внешних как те события о которых ты и сам достаточно осведомлен,
а моей ленью преимущественно, если это можно так назвать.
мне вообще кажется что я неприспособлен иметь дело с людьми,
я часто думаю о том что я мог бы с кемнибудь дружить только если бы мы оба молчали,
разговоры это худшее проклятие.
и даже если я чувствую что в человеке есть это ядро,
я никогда не могу подобраться к нему даже если сам человек меня лайкает и идет на контакт,
изза непрестанной мысли что надо говорить, шутить и всё такое, иначе меня примут за скучного ублюдка.
и я смотрю как этот человек легчайше общается с другими людьми,
но со мной все пиздец как тяжело, все мои шутки словно тяжелая артиллерия.
я очень единообразен.
иногда я вспоминаю про твои слова о том, что типа если уж не складывается так,
то единственной связью может быть насколько я тебе полезен как источник
всяких там размышлений, вещей в целом.
и тогда для (я щас думаю про одного конкретного человека) я пытаюсь рассказывать чтото интересное,
типа что я прочитал или знаю и так далее,
пытаясь вывести какуюто тему на обсуждение, блядь.
но она только чувствует себя тупой.
я действительно не знаю что с этим делать,
кроме очевидного перестать вести себя как труп.
может всё еще впереди?
эта хуйня заметно меня тревожит,
я вижу что я неприспособлен.
интересно, заботила ли бы она меня вообще,
если бы одной из мотиваций не была бы
нужда во внимании?
это предстоит проверить,
а пока
я выпил очень странный ягер
и уже 7 утра епта,
у меня смыкаются веки и я помоему даже
не
досмотрю
это
видео
(на самом деле здесь есть одна нога исполняющая роль ноги. все остальные просто занимают пространство и придуриваются) о том чтобы закурить не может быть и речи так как речи вообще быть не может после всех этих расчудесных забав я даже не помню что на самом деле было. представь что тебе хотелось бы кричать так сильно в межзвездном пространстве что кинетическая энергия взяла и внезапно словно по мановению волшебнай палочке принесла тебя на эту ебучую планетарность, каким сильным должно быть был этот импульс.
та эта просто тупая мысль потому что мне всё время хочется чтобы оно обрело форму, так что вот.
там были красные машины они блестели словно из божьей автомойки каждый раз засвечивая непонятной хуетой чтобы люди еще ещо полюбовались. it went viral, и через некоторое время начали подходить спонтанные наблюдатели и спонтанно наблюдать.
знаешь забавно видеть как я потихоньку начинаю исключать тебя из себя я не знаю такого слова но мне кажется ты уменьшаешься в моих письменах а раньше присутствовал мноого и до сих пор можешь если я прочитаю. сегодня меня тошнит от логических выводов любого рода и каждое словенько определившее судьбу нашествия не уменьшается с каплями попавшими в случайный вихрь, поэтому так много этих пидарасов голосующих на сошше. сомкнутые глазки говорят об обратном, лужи выхлестывают себя но вот видишь сегодня я слышал как пришел тот и он пришел тихо и стал присутствовать на этой диктофонной записи которую я обратил в дождь и пару заинтересованных взглядов впрочем довольно быстро проебанных в моем беспробудном пьянстве, там наверное было некоторое недоразумение но не связанное с последующими событиями. суть которых быть рассказанными через мои уста усталым слушателям которые не хотят ничего более чем сьебаться из этого пиршества черно-белых страниц. или бело-черных людей или громких сапог от которых скрипят подревочки, рыбки которые покачиваются на веревочках как бы желая спеть песню, глазеют ты че сука не поешь песню. а по краям улицы всё бегут бегут бегут бегут бегут бегут бегут бегут заветные пивные о которых мне нет права говорить. только о рыбочках я могу но о них не хочу, об этих речных тусовщиках.
я вспомнил слово - ИССЕКАЮ, но теперь оно уже неважно. а важно ли для тебя?
затем на эту остановку приплелись еще незнакомые субьекты которым я смотрел в глаза и ничего не мог понять. локация сменилась на тускло освещенный автобус но я все еще не мог понять и тогда мы пошли в железнодорожную больницу, рядом с которой сад морг и площадка для великов и великанов. иногда я прихожу поглазеть на пеликанов, а коренное население приходит посмотреть на меня. когда это происходит, организуется небольшой бизнес по продаже солнцезащитных очков, и этот маленький парень нагревает карман.
потом я ухожу потому что сгущаются облака и нависает сплошная серая простынь которую кажется можно потрогать руками. меня давно интересовала возможность делать чупа-чупсы со вкусом луны или черной дыры, или глаза который смотрит на тебя пока ты спишь, или нежности бездомной собаки или надвигающегося ветра или слепого дождя. я иду и все вокруг проносится мимо меня как если бы я был главным героем. дворы скрипят несмазанными качельками, трава предпринимает неспешные попытки расти. затем наверное этот ктото приходит домой и наконец закуривает потому что забыл зожегалку. а голову он не забыл? слаженно спрашиваем мы.
некоторое время его еще преследуют красно-синие маленькие огоньки, это от техники.
серьезно я вот уже готов было сказать что мне приснилось что я говорил что на нечеловеческие системы нельзя примерить человеческие паттерны так чтобы они работали слаженно кроме универсальных а это оказывается было в реальности сегодня. последствия кривого перевода, автоматических кишок Неизвестной Машины.
ты всего лишь частица. stupid morsel of flesh, a man in the skin, followed creature, sleeping dog, радикальная гладь, маленькая вещь. оооООООО твоя оборона.
я хочу спастись от всего идентифицировавшись.
какие глупые вещи я пишу, прикольно а.
I hate my brother.
I hate his closeness, I try not to touch him, an abomination, a mass. It's hard when the closeness is physical, the defect is so denuded, expoded, shameful.
The sensitivity of his has proven useless, everything passes away, and another, more meaningful needs come first. Needs that require you to be strongly opposite of sensitive.
But he is whining with all possible accuracy, secretly, he doesn't say a word, as usual, and that drives me mad even worse.
Skies burst into tears, and we're waiting.
I hate him and he knows it, and he fucking adores it. He adores being humiliated, he's having fun with hate: if he doesn't get love, he wants to get the opposite, only because it feels as hot and sexy as if it was for real.
He's proven useless all over, unviable, unnecessary, but he still cries for bits and morsels. Miserable creature.
No love for him. Everyone loves me when I do what they want, and I'm tired to be constantly despised. I feel that with my skin every day.
No love nolovenolovenoloveandidontgiveafuckaboutyoustupidwhores
репортаж: на улице всё изменилось хотя осталось так же как и было.
а Zavod обезображен уродствами. он хочет ходить по городу по миру по планете как потерявшийся ребенок и оставлять следы/не оставлятьникаких следов. черрт жарко солнышко. и хочется бороться. хочется взорвать голову.

мне очень жарко, жарко, жарко как будто я попал в африку, в войну. мне страшно и холодно-горячо и ревут заводы так что хочется расплакаться, свет оставляет свои маленькие призраки на руке, это гипнотизирует. faith warrior, мои ноги, мой голос и моя голова предают меня. этот свет словно светящиеся жуки, и теперь они ползают по мне словно миллион маленьких, неуловимых искорок и мне кажется, что я мать всего человечества, вся материя становится тонкой и начинает дребезжать как стекло когда проезжает поезд. поначалу от этого я долго не мог уснуть и тревога изъедала мое сердце ныли дёсны от голода по неизвестночему. потом я узнал что все они утонули и я захотел тоже утонуть, набрать в легкие воды как рыба и нырнуть, дать себе новое рождение. но оно не остановилось, и всю жизнь меня преследует лихорадка удушья. она разрастается, когда я замечаю давление в глазных яблоках, мертвая слуга. и все мертвые кочуют с хребта в затылок, словно монголы на лошадях по бескрайним равнинам, изводят меня, трепещут во мне в ужасе, не могут найти войну, которую искали. они потерялись, мое я тоже потерялось гдето при рождении а потом обратилось в две ледяных палочки и что-то еще. но я не видел его; я уже отвернулся от него; мой язык начал сочинять стихи. сатанинский распад я весь распадаюсь завтра меня упаюкуют в разные контейнеры и повезут на рынок где будет масленица. я сдохну, ты сдохнешь, ты захочешь еще
я коллекционирую уродства и наслаждаюсь извращениями
Guntrip defines narcissism as "a characteristic that arises out of the predominantly interior life the schizoid lives. His love objects are all inside him and moreover he is greatly identified with them so that his libidinal attachments appear to be in himself. The question, however, is whether the intense inner life of the schizoid is due to a desire for hungry incorporation of external objects or due to withdrawal from the outer to a presumed safer inner world."The need for attachment as a primary motivational force is as strong in the schizoid person as in any other human being. Because the schizoid's love objects are internal, they find safety without connecting and attaching to objects in the real world.
я чувствую себя чувствительной мышцей после хорошей тренировки. охуенно чувствовать как они побаливают под рубашкой. потягиваюсь словно зверь, гибкий и сильный, болят челюсти, болят губы, потому что искусал.
когда чутьчуть больно это хорошо eh.
иногда меня постигает невыносимое желание накраситься как шлюха и стать девочкой именно в том самом смысле в котором я ненавижу женщин, в смысле одновременно быть очень красивым, что невозможно не, и иметь ужасный характер, выебываться, истерить как ребенок, строить из себя аттеншнхору, влюблять в себя и кидать, быть очень острым, но высокомерным, тупым и самовлюбленным, смотреть на вещи только как удобно и убиваться из-за хуйни. но позволять себе подобное - слишком дурной вкус, поэтому приходится истекать слюнями и давить возбуждение.
я хочу быть Злой Горой Мышц. я хочу быть Идеальным Импульсом. я хочу быть Мальчиком которого убили в лесу когда ему было 14. я хочу быть бойцом, солдатом. я хочу быть цыганом, негром, азиатом, хочу быть человеком без головы или страстным человеком. хочу ничего не помнить хочу быть томасом катцем менять тело каждый день. хочу быть солнцем. хочу быть маленькими девочками. хочу быть новорожденным младенцем. хочу быть змеёй между травинками, грифом. хочу быть мертвецом, индейцем, наблюдателем, инвалидом, сиротой, своим отцом и человеком, которого он желал бы видеть вместо меня, своим младшим братом с адхд. не хочу быть моей матерью.
ебать я прочитал это. зачем я прочитал это. мне нужно с кем-нибудь об этом поговорить, с кем-нибудь кто бы понял. FUNNILY ENOUGH, единственный человек с которым я мог бы поговорить недоступен почтировно год. я чувствую, как этот чувак проникает в меня, я прямо чувствую, что я начинаю писать как он, это как надевать чужую кожу, очень неприятно. дело в том что я нашёл инстаграм этой телки раньше чем прочитал и подумал что она хорошенькая. это ужасная новость, этобля ужаснейшая новость я не хочу с этим отождествляться.

я ненавижу видеть в какую грязь превращается мой дневник особенно когда глядишь через старые, и от этого ещё более grim

надо быть куда более эпилептоидным чтобы реально совершить что задумал, в моем случае красивые люди слишком важны, сверхценны даже. и не охуительный ли это контраст а, когда боишься их запачкать даже своим присутствием а сам время от времени погружаешься в эту тележечку с мрачным ужасом чтобы вывернуть мозг из полости потенциальной энергии в шизоидные строчки в своем дневничке.
перечитал еще раз, хочу заплакать, НО НЕ МОГУ ЗАПЛАКАТЬ это бля слишком смешно уже ровно неделю назад я ехал в автобусе слушая песню darkling и расплакался прямо в пути, не знаю меня постигло такое одиночество человека который пришел в мир без родителей и вообще. пару месяцев назад я расплакался глядя на КАРТИНУ, на ебаную картину никогда не думал что это возможно. это был один из этих японских извращенцев нну бля я позабывал как их зовут но плакал я не над ними а над тем что там тоже был нарисован очень одинокий человек, у него башка была замотана бинтами и он сидел на дереве, обнаженный, бинты колыхались, вдали там была какаято цивилизация но слишком background короче каково вот этому рисователю, который ничего не может как выблевывать из себя мерзкое, даже творчество сплошная жестокость и насилие и нигде от нее не укроешься, потому что ты урод.
я не знаю.
голова трещит, ненавижу такие посты, от них меня никто не будет любить.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6