Страницы: 1 ... 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33

Выверт

Сегодня вместо того, чтобы сесть на автобус, я прошёл пешком шесть километров. Почему? Потому что я могу. Этот поступок не содержит ни мотива, ни ценности. Просто захотелось. Сей променад слишком мал, чтобы быть каким-то великим достижением, но и слишком велик, чтобы быть чем-то рациональным. Он пустой. Но я получил удовольствие. Даже от холодного ветра в лицо.
Многие люди живут жизнь слово только для того, чтобы чего-то не сделать. Одно глупо, второе не рационально, третье просто нельзя. Очень странные они. А может я странный, хз. Иногда можно крикнуть со всей силы где-нибудь в лесу (то ли чтобы не напугать никого.... то ли наоборот всех О_о). Или внезапно побежать, хоть никуда не опаздываешь. Можно опять же в лесу спать лечь, если захотелось. Много чего можно.
Сперва такие действия могут показаться противоестественными, рациональный ум может взбунтоваться. Это будет восприниматься как своего рода выверт. Но лишь сперва. Помню, слышал как-то раз о чуваках, которые на новый год под бой Курантов, вместо того, чтобы чокаться фужерами с шампанским, поздравлять друг друга и Путеным любоваться.... били в ванной посуду и кричали ку-ка-ре-ку.. Поступок столь бредовый, что им невозможно не восхищаться.

Dermatobia Hominis

Порой дверь открывалась и я видел, что за порогом. Иногда увиденное было по-своему прекрасным, но иногда столь ужасным и горьким, что слёзы моментально наворачивались на моих глаза. И я дал себе слово, что никогда не напишу этого. Никто не должен увидеть, что видел я. Потому что одного лишь взгляда было достаточно, чтобы выбить меня из равновесия очень надолго. А если писать это, то придётся не просто смотреть через порог, но и зайти внутрь, испытать всё на своей шкуре. И в итоге передать это другим, словно видеокассету с проклятьем. Сделаешь копию или умрёшь? Я не могу. Если бы я был персонажем Звонка ли Оно Следует, я бы сразу сдох и фильма не получилось бы.
Помню в детстве смотрел какую-то викторину, вроде бы даже Поле Чудес, и там был вопрос о каком-то челе, каком-то русском классике вроде, который прорыдал над Оводом всю ночь. Точнее вопрос воде был как раз над каким произведением. Не суть. Но я тогда не совсем понял о ком и решил, что речь о самом авторе. Это конечно было не так и речь шла не о самой Этель Лилиан Войнич, но какое это имеет значение? Суть в том, что я тогда очень глубоко задумался вот над какой мыслью: зачем писать нечто такое, от чего потом сам рыдаешь всю ночь? Зачем? Теперь то понятно. Выбора нет. Одна из дверей открывается и ты либо пишешь увиденное, либо предаёшь. Я предал. Себя конечно. Они стерпели мой отказ раз, два... но не три. И тогда передо мной закрылись все двери разом. Наверно я бы мог заслужить прощение. Но для этого я должен погрузиться в самый глубокий ад, что открывался, и отравить увиденным весь мир. А вдруг не простят? И тогда я определённо пополню печальный список. А разве возможно жить после того, как причинил кому-то боль, но так и не получил то, ради чего всё это было? Ха. А разве даже если бы и получил? Причинил боль и получил доступ. Возможно ли жить после такого? Я не уверен. И без открытых дверей жить невозможно, но и цена за связку ключей слишком высока. А в итоге выбора и нет. Всё замыкается. Жизнь невыносима.

[]

[mirror]

Jailbird

Какое бы надо мной не было небо, а Солнце всегда одно. Следует за мной словно туча за героем американских мультиков, что поливает дождём только его. Так и моё Чёрное Солнце сияет только для меня, где бы я не был. Даже ночью, когда спят ласточки, оно неизменно светит мне в спину, освещая путь впереди.
А потом по углам комнаты расползаются колышущиеся живые тени. И прилетают небесные птицы с тронутыми тленом крыльями. Они кружат надо мной и плачут. Это кровавые слёзы, только на вкус они не солёные, а горькие. Столь же горькие, как и моё сердце. И эти слёзы подобны дождю. Заставляют меня, как ребёнка кружиться под ними с расставленными руками.
А потом Чёрное Солнце гонит меня туда, куда мёртвые уходят умирать. Бежать, бежать, "ломать башку на бегу"....
.... гулять по рельсам, гулять по пустырям, гулять по болотам и оставаться живым. Валяться в сырой траве, валяться в прелой листве, валяться в дохлятине и оставаться чистым. Заглядывать в норы, заглядывать в могилы, заглядывать под камни и ничего не находить. Искать бога, искать любовь, искать смерть и оставаться ни с чем. Обгладывать белые кости, отскребать грязь с надгробий, отдирать зубами мох и выть словно зверь. Кричать на небо, кричать от боли, кричать что есть сил и глохнуть от тишины...
"Солнце помогает мне".

Я смеюсь от счастья жить в то время, как по моим щекам стекают горькие слёзы красного цвета. Горькие как полынь.

Падающая звезда

Иногда я нахожу в сосновом бору ямы, очень похожие на могилы. Видимо лесники выкапывают их, чтобы потом хоронить там собранный мусор. Короче прям для меня.
Я лежу в могиле и смотрю, как время от времени холодные искры царапают ночное небо. Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое жизнь падающей звезды? До момента, пока метеор не войдёт в плотные слои атмосферы, он остаётся не виден для наблюдателя. Его как бы не существует, потому что весь его многолетний полёт к Земле не имеет для нас значения. Ценность представляет только непосредственно сама вспышка. Это и есть жизнь падающей звезды. Мгновения боли, за которыми следует неминуемая смерть. Сгорел ли он или обожженный долетел до земли - не важно.
Падающая звезда - это я. Fire walk with me.
Цитата:
В час вечерний, в час дневной
Люди входят в мир земной.
Кто рожден для горькой доли,
Кто для радости одной.
Кто для радости беспечной,
Кто для ночи бесконечной.

Artemísia Absínthium

Мечта. Она может окрылить человека, придать ему сил и даровать желание двигаться ей навстречу. Знаете, мечта может сделать свободным даже закованного в кандалы узника. В какой-то момент заветная цель становится всё ближе, ты уже видишь её на горизонте, так близко и...
Моя мечта убита выстрелом в самое сердце. Моя бедная-бедная красивая мечта сражена на самом пике своего полёта - в самый трогательный и хрупкий момент своего существования. Раскинула кр... как же сложно писать.... раскинула свои ослепительные крылья и рухнула на грязные камни мостовой. Белоснежные, благоухающие брызги лепестков орхидеи утопают в вязкой луже мазута, в чёрной зловонной жиже. Он тут везде. Течёт из всех не заткнутых щелей, из окон домов, изо ртов и глаз жителей, выступает из земли и выпадает дождём. Пожирает всё светлое и прекрасное. Пожирает людские надежды. Моя бедная-бедная красивая мечта. Мы были вместе сколько я себя помню.... и вот тебя нет. А как же мне жить без тебя? Как? Стану таким же как они - мертвецом при жизни.
Ну раз так, то я отравлю своими прогорклыми мыслями весь мир. Пусть их головы болят, пусть тяжелеют и кружатся, а на губах проступает горечь. Это станет моей новой мечтой. Заведомо обречённой на поражение и от того по-своему прекрасной. Не такой как прежняя - иначе. Её крылья не оперённые, но из ветвей полыни.

Scars

Пустота. Эта постоянная звенящая пустота внутри. От неё никуда не деться: нельзя убежать, нельзя спрятаться и нельзя забыть. Это как постоянно ноющий, тянущий шрам, который всегда с тобой. Методично и неотвратимо она точит сознание, как ветер точит скалы. Какие-то вещи ещё способны ненадолго отвлечь, но никогда полностью. И что самое страшное, даже проверенные действия порой дают осечки и неожиданно приводят к прямо противоположному результату. И тогда звон пустоты становится настолько оглушительным, что куски горной породы откалываются и обрушаются куда-то в пропасть. А на их место приходят мысли мммм.... о всякой ерунде. Когда-нибудь они полностью заменят собой исконную скалу. И тогда всё будет кончено. Я знаю, рано или поздно этот день наступит.
Мне кажется это похоже на приобретённую инвалидность. У тебя было всё по праву рождения, но в какой-то момент ты всего этого лишаешься и учишься жить по-новому... или не учишься. Ведь не каждый способен смириться с потерей, если это потеря самого главного. И пусть речь не о физическом дефекте, но кто знает, что хуже? Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что физическое увечье это ерунда. Я о другом. Ведь множество жизнеутверждающих фильмов и реальных историй настойчиво показывают нам, что при наличии "здоровой головы" счастливо жить и радоваться жизни можно даже будучи физически неполноценным (не нравится мне это слово), в то время как вполне себе здоровый человек может запросто спустить жизнь в унитаз, если с головой беда. В этом плане мне всегда нравилась Гаттака. А ещё всегда вспоминаю видео дневник умирающей от рака девочки, которая так искренне ценила жизнь... в то время, когда как очень многие здоровые люди этого делать не умеют. Учат ли нас в действительности подобные истории? Я не уверен. Не меня.
"Can he talk to you? Not to me!"
Раньше это было похоже на то, как открывают шлюзы водохранилища. Иногда я обращался к ним, а иногда они приходили без стука. Шлюзы открывались и поток сразу же до краёв затоплял сознание. И я никогда не забывал ни слова. Застигнутый врасплох по пути куда-либо я совершенно не парился по этому поводу, не хватался за диктофон и не бросался искать ручку и бумагу. Я мог в точности воспроизвести всё пришедшее хоть через месяц. Но по правде я не мог ждать так долго, потому что пришедшее не давало покоя, не оставляло ни на минуту до тех пор пока не приобретало с моей помощью материальное воплощение. Сейчас же, после моего предательства, это стало похоже на забор крови из пальца. Словно издеваясь надо мной, они не уходят совсем, но ни о каких шлюзах речи больше не идёт. Теперь всякий раз приходится брать скарификатор и колоть им собственную душу, а потом по капле собирать выступившие на поверхность мысли. Но если не сделать этого сразу, то они запекаются и всё приходится повторять заново.
Иногда приходили стихи. Стоило только задать направление и слова сами складывались в рифму. Я даже и представить себе не мог, я не знал, что это может требовать каких-то усилий. Теперь представляю. Теперь, когда можно просидеть над одним четверостишием битый час и в итоге остаться ни с чем. А ведь я не успел закончить пару вещей... Впрочем, стихи никогда не были моей страстью. Скорее я воспринимал их как приправу к основному блюду. А потом не стало ничего: ни приправы, ни блюда.
Однажды ко мне пришло ярчайшее видение. Я любил их все, но это было особенным. Я погрузился в него настолько, что жил одновременно в двух мирах. И оно как никогда раньше рвалось обрести материю. Но я тянул. День за днём, неделю за неделей я отказывался записывать увиденное. Почему? Я хотел, чтобы его воплощение вышло безупречным. Я отшлифовывал в уме каждое слово, раз за разом переживая описываемую трагедию. И в какой-то момент всё закончилось. Можно было бы подумать, что я просто перегорел. Но это не совсем так, ведь и по сей день это видение не потеряло для меня своей привлекательности. Только теперь я не могу погрузиться и стать его участником, а словно наблюдаю через слегка приоткрытую дверь. Меня не гонят, но и не приглашают внутрь.
Я не знаю, что произошло, но всё изменилось с тех пор. Тем не менее спустя какое-то время ко мне пришло новое видение. Оно было обо мне и заканчивалось моей смертью. И меня обуял какой-то нелепый, иррациональный страх. Я почему-то был убеждён, что если запишу увиденное, то это непременно произойдёт со мной в действительности. Если на то пошло, я и сейчас совершенно уверен в этом. Искупление - вот что это было на самом деле. Мне была дарована возможность искупить свою вину, и отказываться было нельзя. Сперва я переживал и долго думал как мне поступить, но со временем смирился. Как-то ночью я сел за стол, взял свою особую ручку, открыл любимую амбарную книгу и записал в неё всё от начала и до конца. Я отложил ручку и не меньше часа неподвижно просидел, глядя на отяжелевшие от слов листы. В голове не было ни одной вразумительной мысли. А потом, до конца не осознавая что делаю, я совершил нечто ужасное - взял ручку и дописал пару строк. Всего пару строк, но их там не должно было быть. В этих строках умерший с перерезанным горлом персонаж поднимался и продолжал путь. Но это был уже не совсем он, а может совсем не он.
И с тех пор я реально не знаю, кто я: то ли я это тот я, который умер, то ли я это тот, кто поднялся.
Остальное вы уже поняли. Видения до сих пор приходят, но теперь они гораздо мутнее (во всех смыслах) и как-будто обессилевшие. Они уже не рвутся в мир, как прежде. А некоторые из них настолько ужасны, что я бы никогда не провёл их в реальный мир. Изредка я скарифицирую то, что осталось от моей души. Но только лишь для того, чтобы посмотреть на выступившие мысли и чувства. Я почти никогда не собираю их в материю капиллярной пипеткой и не заправляю ими свою перьевую ручку.

The Wasp Factory

Недавно совершенно случайно открыл для себя данное произведение. Удивительно, что это произошло только сейчас, но так даже лучше. А произошло это так: читал вконтакте обсуждение Повелителя Мух, где особо чувствительные натуры утверждали, что это просто ужасная книга из числа тех, которые лучше бы вообще не были написаны. На что один парень заявил, что в Повелителе Мух нет ничего такого уж криминального, и, мол, главное Осиную Фабрику не читайте. Ну и естественно я сразу же попался на крючок и бросился гуглить отзывы, которые окончательно утвердили меня в намерении ознакомиться с романом. Судите сами, вот пара полярных отзывов из далёкого 84-го:
Цитата: Punch
«Осиная Фабрика» не просто многообещающий дебют, но исключительное достижение, настоящий маленький шедевр. Это роман-наваждение, роман-кошмар, от которого невозможно очнуться.

Цитата: Sunday Express
Глупая, скверная, злорадно садистская небылица о семейке шотландских психов, одному из которых нечем больше заняться, кроме как зверюшек мучить.

И я ни разу не пожалел о том, что решился на прочтение Осиной Фабрики. Честно говоря, начитавшись отзывов, я ожидал очередную больную постмодерн хуету о конченом ублюдке, влекомым лишь удовлетворением своих извращённых фантазий и творящим зло ради зла. Тем более я резко негативно отношусь к теме жестокости по отношению к животным. Короче я думал, это будет омерзительная история о скучающем малолетнем живодёре а-ля типичный персонаж Гуммо или ученик Е класса какой-нибудь провинциальной МОУ СОШ, который вызывает только отвращение в совокупности с ненавистью. Но нет, главный герой действительно совершает казалось бы ужасные вещи, и тем не менее я проникся к нему вполне себе симпатией. Если исключить эпизоды человекоубийства, в жизни я знавал индивидов гораздо хуже... а с другой стороны можно и не исключать - всякое бывало. Как-то раз кучка учеников из соседней школы, старший из которых был в седьмом классе, а младший в третьем, убили в гаражах у оврага рядом со школой бомжа. Жестоко и глумливо. По началу главный герой Фабрики где-то таким мне и показался, но по ходу сюжета я изменил своё мнение. Во-первых, он далеко не глуп, во-вторых, склонен к анализу, а в-третьих, способен на сочувствие и даже раскаяние. И как бы ужасно сейчас это не прозвучало, но больше всего меня подкупил тот факт, что, читая книгу, я стал невольно ворошить свою собственную память и находить там много общего с протагонистом. Хотя наверное это сможет сделать любой, если будет достаточно честен перед самим собой. У всех детей есть что-то общее.

Кто-то найдёт в Осиной Фабрике только отвратительное, кто-то - философию и мораль. В любом случае она не оставит читателя равнодушным.
Не рекомендую к прочтению впечатлительным лицам, детям и любителям зверушек. Особенно не рекомендую любителям собак. Любители котиков же могут быть спокойны.

[]

Act Da Fool


Цитата:
I like the way paper bags look.
I like when a balloon gets all fucked up, and pops, and everyone gets scared.
I used to call my dad Saint Nick, cuz he fat as hell, and he always walking around with a red hat on.
I believe that the earth is a big ball of shit. That's why the dinosaurs died out.
And everyone gonna die sooner or later. That's why I love cigarettes so much. I hope I don't die for a long time though. I still got things I wanna look at.

This town stinks. Most people here don't even have names. Everyone's just passing through. Fuck this town.

Sometimes I can spend up to an hour staring at a bird on a tree. I wish I was that bird and I could just fly away.

I like the way animals hang out in the trash and parking lot.
My friends and I are a gang of fools.

We can act like wild animals. We can do some messed-up shit. We act like little babies sometimes.
It's us against the world.

One day we got so drunk I thought I heard God speaking to me. Say: If you don't stop, then I'm gonna kick your stupid ass up and down this sidewalk. How come God gotta be so violent, I thought.

I ain't go to church no more. Church can suck it.

I think the stars hold the secrets. The stars be shinin' at night, bright as hell. They say: Look at me, look up here, I'm up here. They call out: We love you girls. We really love you. We would never leave you. Just be good to one another. You can make it out this dead-end town. Fuck everyone else.
The world want us to be happy. And i trust the stars. The stars ain't ever lie yet. Every night they say the same thing. The stars ain't never gonna leave us. 
Музыка - нет, видеоряд - да.



Музыка - да, видеоряд - норм..

Enemy

Мои мысли по ходу просмотра: Оооооо, какая атмосфера..... ууууух ты...... так, я не поня....... оооооууууууу это прекрасно....... ШТО?!?!?!
Короче понравился фильм. Но по ходу придётся книгу прочесть.

[]
Страницы: 1 ... 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33