Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 176

Ноябрь

Только что машинально "скинул в сторону" всплывающее уведомление от приложения Али Экспресс в смартфоне, потому что там обычно реклама и ничего полезного для меня. И только потом прочитал в голове увиденное "Что-то масштабное произойдёт в ноябре"+ всякая реклама. Если речь об их распродаже 11.11-го - какого хрена в январе рекламировать? Любопытный "глюк".
Не, я не агитирую думать что это конспирологическая утечка информации, или AI обрёл человечность и предупреждает.
С таким же успехом это могла быть и деза, призванная сформировать эгрегор ожидания, питающий сами события ).
Просто интереснее, когда так, чем беспросветное "всё плохо".
Плохо должно быть хотя бы интересным ).

Ускоренная

Такое ощущение, что внутреннее проживаю большие промежутки времени в течение дня.
С формированием идей, выводов и их же последующим опровержением.
Будто, как в мультфильме рисуют ускоренное движение солнца по небосклону: "Быстро сказка сказывается, да небыстро дело делается".
Представляете какое количество настроений и противоречивых эмоций можно испытать за день? Как за месяц, наверное.

Стараюсь никого не тревожить только из опасения наломать дров на этой скорости и с учётом яркой эмоциональной окраски.

Чёрный, Тьма и Мрак (разбор)

Так сложилось, что с другом беседовали в декабре.
Первая беседа завершилась логическими выводами.
Обстоятельства предложили переосмыслить.

Напомню, констант не существует, много раз убеждался в этом.
А конкретнее - истина не статична.

Сейчас предполагаю так:
Мрак - некое абсолютное зло в виде тлена (в каком-то проявление бытие, в сравнении с которым небытие кажется большим благом), "тамас", говоря санскритом.
Тьма - принцип отдачи (принятия, с её стороны), но...
Тёмное - не тьма, скорее - невежество и действия в мороке.
Чёрное - благородное, не искушённое разделением на фракции (цвета и оттенки), целостность оных.

Ввиду чего всегда удивляло словосочетание "чёрная магия".
Ибо ведь тёмная, поскольку невежественные попытки достичь какого-то, так или иначе, корыстного результата минимальными стараниями (не желая понимать ни механику ни целостную картину). Зачастую, во власти эмоций.

A.D. P.S.

Недавно меня сковало в объятия земной толщи так, что не было сил ни вдохнуть ни выдохнуть.
Было желание заковать себя в жесткие рамки, чтобы не стать фатальной жертвой самого себя и никому не навредить.
Но ограничения - лишь корм для деконструктивных составляющих, которые нифига не во вне.
Единственное здравое решение, как и искушение ведущее к небытию - оседлать собственную тьму и питаться ею.
Для этого необходим контроль. И исключение явлений, лишающих его. Но если исключить всё - либо прорвёт плотину, либо истощение.
Потому есть смысл распознать последовательность, а нисходящая последовательность есть всегда.
Похоже, моей проблемой было то, что я уделял больше внимания последовательным явлениям, чем бейсик-инграме.

"Нужно ещё носить в сердце хаос, чтобы сотворить танцующую звезду".
Лишив себя всего что меня убивало я лишил бы себя и творческого начала.
Есть кое что, что не деструктивно, но питает его, помимо духовного.
Желаю чтобы в этом году я обрёл этот симбиоз, не обезображивая себя компенсаторикой.

A.D. - настоящее время. P.S. - попытка дополнить его.
Я дурак ) Я скинул в оркестровый чат песню над которой работал 2 года. Глупо, очень глупо. Там профессионалы а я на чувствах всё всегда делаю.

Если не можешь остановить безобразие, возглавь его ).

Меня сильно штормит в плане того как относиться к жизни сейчас. Может полярно меняться настроение несколько раз в сутки. Длительное время я провел в угнетении, затем в угасании и вообще ощущал что конец, возможно, близок. Смирился с тем что всё уже позади и ничего не изменится. Закисал дома, не имея возможности и желания нормально двигаться. А сейчас всё это настолько отвратительным показалось, включая позицию жертвы, с которой никак не удавалось разьединиться, что хочется выблевать из себя недавнюю половину года, а лучше целый, или два, оставив только приобретенный опыт. Но так нельзя, потому остаётся определиться с приоритетами и обогатить палитру эмоций. К прежней жизни точно не хочу возвращаться. Да ещё неделю постоянно кровь из носа идёт, может есть и другие новости ))) так что лучше мобилизовать творческие и другие интересы, пока есть возможность и силы.

Всем Swaбоды, что бы не случилось.

Новогодние сны, черно-белые дни ))

Приснилось, что границу между Донецком и материковой частью страны открыли на праздничные дни, чтобы люди могли бухнуть друг с другом. А кто враждует - тоже бухнуть и помириться.
До границы пустили троллейбус. На границе быстро возвели торговый центр и празднично оформили интерьер. Встретились там с другом, который давно переехал в Днепр.
Смотрим - а там, в отделе музыки, целая витрина дисков нашего производства DarkForce (в 2005-2009 мы занимались благородным пиратством, доставая редкостные вещи, оформляя и издавая их).
Рядом продают ситро, спиртное и прочие соки-воды. Вокруг иллюминация, попса и жезнерадие. )
Подходим, любуемся: удивительно, просто! Кому, в наше время, вообще нужны мп3, при безлимитном интернете. Я на секунду даже поймал мысль, что может в этой локации люди просто не умеют пользоваться интернетом и напрасно мы закрыли лавочку?
И тут вбегают налоговики, ОБОП, ОМОН и им подобные богоугодные службы, кладут продавца ниц, конфискуют товар, дополняя своей суетой предпраздничную какофонию отвратительно спроектированного пространства ТЦ.
Вспоминается фраза Жакуя Пройдохи из фильма "Пришельцы": "Пока все убивают - мы пограбим!" - друг хватает меня за рукав и мы бежим к троллейбусу. Выяснилось, что пока всё происходило, он благородно умыкнул бутылку чего-то дорого и крепкого для нас - величественно свободных от таких сумм. Должен сказать, что в жизни он так не поступил бы, конечно. Но во сне-то можно! Особенно, когда прошлое тебя находит на границе в троллейбусе )).

Диалог в троллейбусе:
- Пепси есть?
- Понятия не имею. Сейчас посмотрю в рюкзаке. Да, есть. Половина кем-то отпита, правда.
- Годится.
- С Наступающим!
- С Наступающим!
*Бдзынь*

Ожидание праздника

Прикупил зарядку от прикуривателя и холдер смартфона в машину. А скоро должен прибыть и сам корабль, призванный нести радость.
Раз на велике нельзя, пешком - нельзя много (а я люблю) - придётся находить компромисс. Всем приходится находить его, просто в разных областях жизни.
Но о том, что пока не тут - рано, всему своё время. Могу лишь сказать, что доволен выбором, с учётом прочих обстоятельств. А если точнее - доволен что машина выбрала меня. Долгая история ).

Музыка

Снова начал заниматься на ударных и восстанавливать вокальные данные. И хорошо и жёстко.
Хорошо - потому что это каеф. Жёстко - потому что руки и ноги несколько ослабли за период выздоровления.
Причём, рука, которая была сломана и неправильно срослась, теперь хиляет лучше здоровой. А полтора месяца назад было наоборот.
С вокалом - отдельная песня ). Петь неправильно, как я делал это раньше, больше не получается. Придётся находить другие точки соприкосновения эмоций и голоса.
Отчасти, вчера удалось, по одному из направлений. По второму - чудовищно и стыдно. Отступать не планирую пока, буду искать. Когда-то же было найдено, причём "как нельзя", и успешно ).

Трость

Пришло заветное время сменить костыли на трость. Точнее, попробовать сменить. В травматологии сообщили, что не желают меня видеть более, поскольку всё, что в моей ситуации могло срастись - срослось.
Далее - реабилитационный период без реабилитационных процедур: ортопедические стельки, курс препаратов, сдерживающих разрушение сустава, раз в год, который теперь разрушается быстрее, чем восстанавливается (по мнению врачей) и упражнение по обогащению сустава кровью. Хотя, по мнению врачей, вероятность того что я вообще смогу ходить и вовсе была 50% всего. А я смог, как минимум, формально. Возможно, потому что игнорировал часть их рекомендаций, считая что под лежачий камень вода не будет течь. И рекомендации, по традиции, появлялись спустя месяц после того, как я уде применял какие-либо действия или нагрузки. Самый крутой момент был когда я смог встать на обе ноги. Тихо-тихо, в одиночестве восторженной тишины на покинутой всеми кухне. Трость приобрёл. Даже 2. Вторая, правда, сразу соскользнула со стены и разбилась (разумеется, наиболее крутая, готично-декоративная, за многоденех. Как-то вообще не расстроился. Отдал ребятам, мастерам на все руки. Может вдохнут в неё вторую жизнь, и она станет особенной не только внешне ;)

Вспомнилось начало осени, когда я за пол дня уставал как за два. Вероятно, организм пускал все силы в восстановление.
А вспомнилось потому, что с тростью ходить - это не только в три раза медленнее и рискованнее, пока что, но и отсутствие двух точек опоры под мышками (мышки! Ми-ми-ми).
Теперь весь я возлёг на собственные плечи. Включая всегда набитый неотъемлемо полезными тяжестями рюкзак.

Всем добра!

О еде

Недавно я думал что питаться скромной пищей это здорово, но сложновато.
Вчера побывал в гостях у отца и понял, что питаться скромной пищей, дозированно балуя себя буржуйнгостями, это идеально.
Ибо пищу такой жирности, как привык готовить папа (причём папа - тощий), я, похоже, просто уже не могу нормально пережить - осоловел, опьянел (без алкоголя, разумеется), возникло ощущение что я мгновенно простудился и поднялось давление.
Удивительно, но помогло протолкнуть это более здравой пищей по возвращении домой.

P.S. Вообще, в таком состоянии не стоит особо появляться где-то на улице - расфокусировка, несобранность, замедленная реакция.
Интересно, почему, со всё увеличивающимся возрастом начинаешь вдруг понимать, что выход куда-то наружу больше напоминает вылазку в опасный мир, полный угроз и противостояния. к которому нужно быть copletely ready.
Йога ста куру кармани.

Свёкла

Сырая, нечищенная, хорошо вымытая свёкла - это прекрасно.
И почему всегда тянет на еду, которая кажется аппетитной, но оставляет шлейф тяжести?
В данном случае - всё наоборот: жрать - так себе, а вот послевкусие во рту и желудке просто офигенное.

11:11

Вчера на "распродаже" Али (прости, Ира) Экспресс заказал другу на ДР пол плеера (ну, а вторую половину оплачивает он).
Почесал репу, и понял что я тоже хочу гостинцев. Меня никто не хвалит, никто не дарит подарки и не награждает за старания.
Буду я себе хорошим и позабочусь о приятных эмоциях. А гостинцы пусть будут "от зайчика" (того, который в логотипе PLAYBOY).

Мешок сюрпризов:
1. "Мощная Рогатка с подставкой для запястья наружная охотничья цельнометаллическая Рогатка сверхпрочная большая Рогатка для рыбалки и мячей"
2. "Роскошный мужской Тренч средневековый принц, эпохи викторианской готики, женское маскарадное пальто на Хэллоуин"
3. "Док-станция с 8 портами Usb C, HDMI-совместимая"
4. "Стальные подшипники для рогатки, патроны, прецизионные подшипники bcycle, шарики для нагрузки пули"
5. "Беспроводная Бесшумная клавиатура и мышь SeenDa, 2,4 ГГц"
6. "Рогатка профессиональная, из нержавеющей стали, с плоской резиновой лентой"
7. "Беспроводные наушники-вкладыши CCA CX10, Bluetooth 5,0, Hi-Fi гарнитура для игр, сабвуфер, наушники-вкладыши с шумоподавлением, зеленые"
За последний месяц общение приносило только боль, и никакой радости.
Общения лучше избегать.

И ведь если посмотреть в разрезе на прожитую жизнь: я совершенно не научился разбираться в людях, и всё ещё жду чуда.
Последнее, похоже, неизлечимо.
Люди неисправимы. Это, и правда, вирус на теле мира. И чем добрее к нему относишься и больше добра делаешь - тем вредоноснее он становится.
Горите в аду, мрази, без помилования и реинкарнаций. Неблагодарность - мелко, перевернуть всё с ног на голову и обвинить вместо благодарности - самое, блять, любимое занятие.
А ведь предупреждал я себя, не играй *эмодзи гитары* с едой...

Триггер (хорошее)

"Всё будет хорошо" или "Братан, всё хреново" - по сути разницы нет.
Тут не будет нравоучений - они не усваиваются и мной самим даже ).
Хочу лишь заметить ценность отношения к ситуации. Бл-бла-бла, такого добра в интернете хоть залейся, но ветер слов - тщета (с).
Обратил внимание, что способен помочь какой-то триггер, заряжающий тебя. Обычно это не цитата мудрецов или "слово пастыря".
Чаще - произведение искусства, которое пока не приелось или вовсе не знакомое ранее. Или фильм, или музыка, или картина, или человек. Поступок.
Почти всегда - именно новое, с которым не сталкивался. Будешь искать специально - найдёшь лишь отражение того, что в тебе уже есть.
Не знаю, чем обусловлен его величество, случай, но глядя на людей, обстоятельства в жизни которых их не сломили, меньше всего хочется нудеть о том, сколь же всё плохо.
Один такой человек вынес огонь в глазах из ситуаций, после которой почти любой бы вздёрнулся. И использовал всё, что могло стать топливом для отчаяния - как опыт.
И этот опыт сделал человека больше, я бы сказал не непобедимым, а несокрушимым. Конкретно в той ситуации я увидел как бессильно всё, что нам вредит, перед этим взглядом и улыбкой.
Вне контекста "научиться радоваться плохому" звучит странно, если не страшно. Но в живом примере - это просто нечто, я такого никогда не видел.
Наверное, именно восхищение вывело меня из ступора. Топливом для триггера которого стали столько лет единственно жизнеспособного отношения к происходящему того, кто превозмог этим и себя и врагов.
Зашёл написать пост о нехорошем.
Почитал ленту и посты Шамана - передумал.
Вчера попробовал поделиться болью с другом - получил ушат грязи на себя.
Всё повторяется как в Былине "Об Илье и Святогоре": чем больше реагируешь или стараешься что-то исправить / спасти / предотвратить, тем появляется новый обруч вокруг саркофага.
Вот откуда они взяли "всё, что вы скажете, может быть использовано против вас".

Немая боль.
-1 ножка стабильного в реальности, за которую я держался в недавние несколько месяцев.

Горсть позитивного

Вторую половину ночи мне снился длинный сон, в котором я гулял по городу, помогал людям по мелочам (как в игре, ситуации сами меня находили, одна из самых забавных - две старушки, которые решили спуститься с горки по серпантину в центре... видоизмененного Донецка(?) в будке для продажи кофе, без тормозов, - в реку)). И периодически, в ходе прогулки, я созванивался с Петером Тагтгреном по телефону. Пётр оказался довольно общительным человеком, не "поймавшим звезду", и уже сносно говорящим по-русски, поскольку жена из Москвы. Рассуждали о разном, в том числе - о романтике. Делился тем, что он довольно сложно переживал те несколько лет, пока добивался её внимания. Затем говорили о концертах. Оказалось, что Хипокриси когда-то выступали у нас в ДК Калинина (ныне - разрушено в ходе боевых действий), и я смог, настроившись на рассказ, побывать там лично. Прикольно, не знал что там вообще такое было возможно (сам выступал на этой сцене не раз, с оркестром). Задержался в локации (для Пети прошла всего секунда, для меня - 2 дня) - на второй день туда приезжали Джинджер, хотел с Женей поздороваться. Но аншлаг был такой, и куча охраны на входе, и пускали только вакцинированных, что мне стало противно, и я вернулся в беседу)). Потом Петя сказал что думал что я в Москве, и вообще не понял что я делаю в Донецке и зачем, особенно если всё теперь идёт хуже некуда в жизни. Вот и я задумался. В целом общение было оч позитивным, без напряга, светлым каким-то. Как после выступления Хипокризи на фесте ).
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 176