Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 173

Exile

О странностях самочувствия: может (надеюсь) это связано с заживанием руки, но начиная с момента травмы стал сильно выдыхаться, могу уснуть среди дня, постоянно хочется спать, теряется концентрация.

А вот на эмоциональном плане - вообще непонятное, вряд ли связанное с травмой - иногда внезапно испытываю сразу много эмоций одновременно. Невероятно странное ощущение, как будто сейчас разорвёт. Иногда просто накрывает глубокой безысходностью. Не от того, что что-то не получается или когда-то не сложилось, скорее ощущение что не понимаю как я раньше жил, чем занимался, с кем контактировал (остаточное впечатление как будто я спал, и во сне у меня было много интересных дел, друзей, общения, амбициозных целей и радости, но при этом я был наивен и недальновиден, в силу того что многих вещей как будто просто не замечал). И вот я как будто проснулся, а ничего из этого нет. С одной стороны - воспринимаю всё как- то прозрачнее, менее эмоционально. С другой стороны, именно впечатлений и каких-то сюжетов (вообще каких-либо, на данный момент) не достаёт.

Утешаю себя тем, что откровенно плохого не происходит.
Уму помогает. Душе -нет.

Проблесковые маячки небесных книг

Когда я слушаю ночами аудиокниги, блютус наушники с периодичной частотой мерцают синенькими и красненькими огоньками.
Озаряя кромешную темноту комнаты, в которой я ощущаю себя пассажирским самолётом с главными героям прослушиваемой книги на борту, летящими в неведомое завтра, где обязательно кто-то встречает.
Если скучаешь за полётом - просто стань им.

Хорошая погода

Погода удивительно хороша.
Те самые лимитированные деньки, когда воздух уже наполнен мёдом соцветий, но миром ещё не овладела отвратительная жара.
Куда-то влечёт, а куда - неведомо. Туда, где есть жизнь, динамика, взаимодействие и что-то интересное.
Ощущение что я выпал из времени и пространства.
Без чьей либо помощи или какой-то яркой причины.
Как будто в другом городе, где никого не знаю (а для всех знакомых - будто уехал, связи нет).
Впору бы насладиться покоем - но какой-то ступор, постоянно хочется спать.
Никогда раньше не спал днём. А теперь иногда по несколько раз.

"Всё в жизни моей позади
Иду на туман опираясь
Никто на меня не глядит
И я никого не желаю"

Впрочем, последнее - не искренне, скорее не могу понять, как будто половину друзей из памяти удалили.
Ощущение что "вот где они все?" - а кто именно - кто-то же был. И нету. Сразу никого.

38

Вот и промчался светлый радостный праздник.
Из всех позвонивших и написавших никто не предложил встретиться и не заглянул проведать.
Я много ел, немного поработал, спал несколько часов посреди дня, затем снова много ел, погрустил и понял что даже не на что отвлечься / смотреть больше нечего.
Заснул в одиночестве, под "поздравления" Лавкрафта и Зелии Бишоп из наушников.
Это - первый ДР в моей жизни, который так бездарно потрачен.
Начиная с последней недели апреля произошло столько тяжёлого и негативного, что не было сил что-то организовать самому.
И моральных сил это что-то организовывать. Поломанная рука завершал круг ограниченных возможностей.
А вот чтобы кто-то позаботился - хотелось. Нагрянула делегация или просто позвонили и предложили не киснуть, а встретиться там-то и там-то.
Невольно задумываюсь - высока вероятность, что все грандиозные приключения и веселье в мои ДР с большим количеством рыл возникали не потому что все меня любят и ценят.

К вечеру подумал следующее: чем бы вы не занимались в жизни, каких бы не достигали успехов, скольким бы людям не помогли - всё всегда приходит к такому.
Люди меняются, интересы меняются, расходятся. Кого-то поглощается работа, кого-то - семья. Жизнь, тем или иным способом, растворяет самое лучшее в необходимости выживать.
Не ждите добра от тех, кому вы его делали и делаете. Кого вытаскивали из говна или помогали становлению. Добро (хорошая карма) может лишь конвертироваться, появляясь с противоположной стороны.
Всё это понимаю, но всё равно, блять, мог бы кто-то и подсуетиться. Ощущаю себя старым пнём, в котором уже нет необходимости никому, кроме работодателей.

Я против поздравлений на письме или звонков: что это даст? Только неловкую ситуацию, в которой ты должен выслушать и поблагодарить.
Оригинальных или трогающих за живое поздравлений я встречал не много. Остальное - скорее, тягость.
Поздравляйте только актуальных для вас людей. И найдите способ передать эмоцию / вызвать эмоцию / переслать эмоцию.
Вам может казаться, что вы отвлекаете от праздника, но наплюйте на это, и если кто-то для вас ценен - найдите способ разрушить его рутину в этот день.
Это будет добром.
Кощунственно приглушать чем-то душевную боль.
Заливать ли помоями, обволакивать ли удушьем или заслонять другим человеком.
Это как путь, по которому нужно шагать, переливаясь всей палитрой красок.
Главное день простоять, да ночь продержаться. И не взорваться радугой.
Скажите ка бармен, а что это за коктейль?
— Это "Кокосовый Хуй"!
Надо же, кокос вообще не чувствуется...
По мере наблюдения за людьми я нахожу их всё больше крысами.
Идите вы нахуй со своим "Всему своё время".
Катитесь к чёрту с "Потерпи немного, нужно просто потерпеть".
ЕБИТЕСЬ КОНЁМ с "Бог терпел и вам велел".
Утритесь с "Будет и на нашей улице праздник".

Есть ещё много примеров дешёвого наибалова и рабской психологии, преподаваемой в этом мире с первого дня.
Мне уже до чертюков это отвратительно, я не могу более это терпеть, я не хочу быть частью гнусного дерьма под благородным названием "человеческое общество".
В моей груди нестихаемый крик боли, мучения и несогласия. Нежелания терпеть. Усталость от бесконечных попусков конченными правилами и бессовестными бестолковыми людьми, которых "закон не велит" ставить на место, за что следует выговор или лишение или пуля.

Пошли вы к чёрту, ненавижу всей душой. Очень сложно любить всё то, что считает себя умнее и норовит подгадить, борясь за шукрные интересы.
ВЫ ЧУДОВИЩА.

La croisée des chemins

Я ощущаю что моё терпение на исходе.
Хочу поделиться избыточно накопившимся ощущениями.

Каждый день испорченное настроение, приводящее к нежеланию существовать или желанию кого-то убить.
Сегодня ещё и некоторые коллеги потрепали нервы, при всей моей выдержке (хотя, думаю что даже не заметили) + один из клиентов "уличил" меня в том, что я пытался ввести его в заблуждение (ориентировочная цена по обрывкам описаний сильно отличается от ориентира по 100листовому ТЗ) и намекнул что надо бы подключить начальство чтобы нейтрализовать недоразумение. Раньше они просто хамили, а теперь ещё и в душу плюют.
Я считаю что я не подхожу для этой работы, поскольку не научился и уже не научусь класть на то что мне говорят, почему и в какой форме.
Не могу не принимать близко к сердцу всё, что делаю. А поскольку я стараюсь - негатив входит в резонанс с ожиданиями и травмирует сильно.
Выполнять работу я могу, но не уверен что это целесообразно продолжать. Оно меня убивает. Лучше от голода чем от отчаяния что мир полон мудаков.
Меня нереально бесит уже когда человек очень требовательно тупит, или когда я вижу что ничего не выгорит но для галочки нужно рыться в тонне дерьма чтобы дать вразумительный ответ.

Впереди "майские праздники". Возможно, заявок будет меньше и удастся передохнуть. Не хочу принимать решение на эмоциях.
Бытие превратилось в постоянную боль.
Нет ни сил ни желаний ни смысла.
Полное разочарование во всём, что может предложить этот лицемерный мир.
Оказывается, "пульки" для рогатки, из тех, что специально производят и можно приобрести для комфортного использования, бывают металлическими, стеклянным и, внимание, из грязи. Причём последние - разных цветов. Типа, "чтобы не больно было". Зачем мне покупать то, чем будет не больно? )).

Увидел ржачный коммент к товару:
[]

P.S. Я люблю животных. Но обобщать было бы неправильно.
Выбираю себе рогатку с лазерным прицелом на Али Экспресс.
Похоже, с прицелом нормально сделаны только телескопические и пружинные - которые с 50% вероятностью конфискует таможня.
Что ж, "назад, к основам". Придётся выбирать из надёжных но менее напоминающих внешне оружие.
Фехтование имеет намного больше общего с игрой на барабанах, чем вы думаете ).

Удалённый пост

Снова написал содержательный пост с рассуждениями о малодушных и подлых людях, с которыми столкнулся волею судеб.
Но осознал, что пора карать в моменте, а не искать сочувствия незнакомцев.
Как говаривал кто-то из Satarial, если бы на зло отвечали злом - оно бы не затопило весь мир.

Так что - либо пропускать такой мусор сквозь пальцы, не позволяя ему задерживаться в душе и мыслях, если можешь себе позволить это.
Либо карать на месте, столь же безжалостно как пытаются поступить с тобой.


Внутренний мир

Я сегодня добрый - хорошо помедитировал, и делаю КП на 20-50% от стоимости, которую бы заказчики получили в другие дни.
Интересно, какой будет реакция.

Ибо уже дважды пошёл навстречу "У нас нету столько - хотим за столько". Хорошо, давайте, поможем.
Первый раз человек в ужасе пропал и больше не выходил на контакт.
Второй раз - бриф таки заполнили, но после получения проекта договора и тех. задания пока замочали.

Работа - хоть и говёное явление в жизни, но учит в такие моменты куда большему чем зарабатывание средств.
Начинаю полагать что все люди очень сильно больны, психически и психологически. Только болячки некоторых - почти безобидны.
В то время как другие живут в кромешном аду, стойко демонстрируя окружающим успешность и устойчивость.

Удовлетворяющая заёбанность

Сегодня был насыщенный день, с самого утра.
Вроде удалось успеть процентов 70% из запланированного по необходимости, при том что реальным казалось только 50%.
И вроде совершенно ненормален такой темп, и в голове будто море - приливы и отливы, как шум ощущений (и нифига уже не хочется соображать вообще), но ощущаю удовлетворённость.
Наверное потому что не только по работе были задачи, но и общественно полезные, и просто помочь людям успел, и по работе из 10 задач сложных только одну не решил - потому что уже не могу и потому что она глупая (всё равно не закажут)).

Видимо можно справляться и с большими объёмами, главное чтобы задачи были из разных областей, которые ты считаешь для себя важными.
Только меня несколько смущает что завтра в 7 утра надо переносить барабаны на другой этаж, а в 8 с копейками отыграть сольную программу.
Которую я вчера и сегодня просто не имел возможности подготовить.
При этом юношеское волнение сменилось умеренным спокойствием. Причём, по отношению ко всему, а не только концерту.

Полагаю, мне остаётся встать в 4 утра, прибыть на место к 5 или 6, в надежде что сторож не спит и откроет бизнес-центр.
Вообще не понимаю что происходит, реальность кажется сюрреалистическим советским артхауз мультфильмом, который завершится и будет обед.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 173