Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 ... 175
Поразительно, как может изменяться жизнь за короткий срок.

"Нахуй это болото!"

Так сказала Милена, удаляясь с ДД когда-то.
И сейчас я категорически с ней согласен.
В Вк писать стрёмно, излагать свои настоящие мысли. А стрёмно всегда не случайно - мы подсознательно ощущаем препятствия.
Вчера решил попробовать. Как следствие - столкнулся с негативом. Люди которые с тобой знакомы позволяют себе больше критики или вовсе хамства.
И был выбор как реагировать. Либо обидеться и расстроиться, либо нагрубить в ответ. Либо не воспринимать на личный счёт и оценивать с позиции вечности.
И мне понравилось посленее.

О коллективах

Матэ немного убрал(о?) сонливость и включил(о?) мозг.
Обратил внимание на один феномен, заслуживающий внимания.
Ещё в юности мне хотелось познакомить своих лучших друзей.
Ведь они классные, и непременно друг друга достойны!
Кончалось это или тем, что они решали что не классный я, если спевались, но чаще они жёстко невоспринимали друг друга.
Люди вибрируют на разной частоте. Есть вероятность, что сам я, в одно лицо, тоже вибрирую на разных частотах, раз происходило так.
Всё бы ничего, но эта же проблема имеет место при попытке собрать рабочий коллектив, музыкальную группу или сообщество единомышленников.

А в недавние пару лет практика и вовсе показала, что единомышленников у меня нет, нет "своих", а все, кого я привык маркировать таковыми, имели лишь небольшое пересечение в области интересов - остальное дорисовывали воображение и потребность.

Знаки, рюмки, 2 тепла

Сегодня в третий раз меня посетила идея попробовать алкоголь.
Другие средства лишь продолжают текущую версию бытия, а нужен какой-то стимул.
Только успел подумать - звонит мама друга, сообщает что он снова напился и где-то посеял телефон.

Помните серию X-files про грибницу? Вот у меня ощущение, что числа 1-го я провалился в нечто подобное и до сих пор лежу там, думая что я дома и в гипсе.

Про алко - трудно предугадать.
Идеальная версия: я вдруг раздуплюсь что неимоверно гоню, и вообще я классный и нет смысла киснуть - вокруг столько интересного!
Дурнейшая версия - восприятие вернётся к позорной обыденности, которой я прикрывал оголённую душу от самого себя. Нет. Только не это. Отвращение от подобного заземления может вылиться в презрение к себе, что хуже смерти.

Пока склоняюсь к тому, что алкашка - инструмент системы, потому втянет обратно, в порочный круг рутины.
Алкашка применима и оправдана в рамках динамического квеста внутри системы. В остальном, скорее всего, спутает карты.
Может быть полезна в микродозах. Но для них нужна другая локация.
Мнимая реальность - как платок с соплями: отваливается но продолжает липнуть.
Перевернул на единственную здоровую руку термос горячего матэ - хочу проснуться от этого бредового сна.
Разваливайся уже. Но нет. Витраж разбит, а осколки силятся проникнуть в вены и достичь сердца.

Exile

О странностях самочувствия: может (надеюсь) это связано с заживанием руки, но начиная с момента травмы стал сильно выдыхаться, могу уснуть среди дня, постоянно хочется спать, теряется концентрация.

А вот на эмоциональном плане - вообще непонятное, вряд ли связанное с травмой - иногда внезапно испытываю сразу много эмоций одновременно. Невероятно странное ощущение, как будто сейчас разорвёт. Иногда просто накрывает глубокой безысходностью. Не от того, что что-то не получается или когда-то не сложилось, скорее ощущение что не понимаю как я раньше жил, чем занимался, с кем контактировал (остаточное впечатление как будто я спал, и во сне у меня было много интересных дел, друзей, общения, амбициозных целей и радости, но при этом я был наивен и недальновиден, в силу того что многих вещей как будто просто не замечал). И вот я как будто проснулся, а ничего из этого нет. С одной стороны - воспринимаю всё как- то прозрачнее, менее эмоционально. С другой стороны, именно впечатлений и каких-то сюжетов (вообще каких-либо, на данный момент) не достаёт.

Утешаю себя тем, что откровенно плохого не происходит.
Уму помогает. Душе -нет.

Проблесковые маячки небесных книг

Когда я слушаю ночами аудиокниги, блютус наушники с периодичной частотой мерцают синенькими и красненькими огоньками.
Озаряя кромешную темноту комнаты, в которой я ощущаю себя пассажирским самолётом с главными героям прослушиваемой книги на борту, летящими в неведомое завтра, где обязательно кто-то встречает.
Если скучаешь за полётом - просто стань им.

Хорошая погода

Погода удивительно хороша.
Те самые лимитированные деньки, когда воздух уже наполнен мёдом соцветий, но миром ещё не овладела отвратительная жара.
Куда-то влечёт, а куда - неведомо. Туда, где есть жизнь, динамика, взаимодействие и что-то интересное.
Ощущение что я выпал из времени и пространства.
Без чьей либо помощи или какой-то яркой причины.
Как будто в другом городе, где никого не знаю (а для всех знакомых - будто уехал, связи нет).
Впору бы насладиться покоем - но какой-то ступор, постоянно хочется спать.
Никогда раньше не спал днём. А теперь иногда по несколько раз.

"Всё в жизни моей позади
Иду на туман опираясь
Никто на меня не глядит
И я никого не желаю"

Впрочем, последнее - не искренне, скорее не могу понять, как будто половину друзей из памяти удалили.
Ощущение что "вот где они все?" - а кто именно - кто-то же был. И нету. Сразу никого.

38

Вот и промчался светлый радостный праздник.
Из всех позвонивших и написавших никто не предложил встретиться и не заглянул проведать.
Я много ел, немного поработал, спал несколько часов посреди дня, затем снова много ел, погрустил и понял что даже не на что отвлечься / смотреть больше нечего.
Заснул в одиночестве, под "поздравления" Лавкрафта и Зелии Бишоп из наушников.
Это - первый ДР в моей жизни, который так бездарно потрачен.
Начиная с последней недели апреля произошло столько тяжёлого и негативного, что не было сил что-то организовать самому.
И моральных сил это что-то организовывать. Поломанная рука завершал круг ограниченных возможностей.
А вот чтобы кто-то позаботился - хотелось. Нагрянула делегация или просто позвонили и предложили не киснуть, а встретиться там-то и там-то.
Невольно задумываюсь - высока вероятность, что все грандиозные приключения и веселье в мои ДР с большим количеством рыл возникали не потому что все меня любят и ценят.

К вечеру подумал следующее: чем бы вы не занимались в жизни, каких бы не достигали успехов, скольким бы людям не помогли - всё всегда приходит к такому.
Люди меняются, интересы меняются, расходятся. Кого-то поглощается работа, кого-то - семья. Жизнь, тем или иным способом, растворяет самое лучшее в необходимости выживать.
Не ждите добра от тех, кому вы его делали и делаете. Кого вытаскивали из говна или помогали становлению. Добро (хорошая карма) может лишь конвертироваться, появляясь с противоположной стороны.
Всё это понимаю, но всё равно, блять, мог бы кто-то и подсуетиться. Ощущаю себя старым пнём, в котором уже нет необходимости никому, кроме работодателей.

Я против поздравлений на письме или звонков: что это даст? Только неловкую ситуацию, в которой ты должен выслушать и поблагодарить.
Оригинальных или трогающих за живое поздравлений я встречал не много. Остальное - скорее, тягость.
Поздравляйте только актуальных для вас людей. И найдите способ передать эмоцию / вызвать эмоцию / переслать эмоцию.
Вам может казаться, что вы отвлекаете от праздника, но наплюйте на это, и если кто-то для вас ценен - найдите способ разрушить его рутину в этот день.
Это будет добром.
Кощунственно приглушать чем-то душевную боль.
Заливать ли помоями, обволакивать ли удушьем или заслонять другим человеком.
Это как путь, по которому нужно шагать, переливаясь всей палитрой красок.
Главное день простоять, да ночь продержаться. И не взорваться радугой.
Скажите ка бармен, а что это за коктейль?
— Это "Кокосовый Хуй"!
Надо же, кокос вообще не чувствуется...
По мере наблюдения за людьми я нахожу их всё больше крысами.
Идите вы нахуй со своим "Всему своё время".
Катитесь к чёрту с "Потерпи немного, нужно просто потерпеть".
ЕБИТЕСЬ КОНЁМ с "Бог терпел и вам велел".
Утритесь с "Будет и на нашей улице праздник".

Есть ещё много примеров дешёвого наибалова и рабской психологии, преподаваемой в этом мире с первого дня.
Мне уже до чертюков это отвратительно, я не могу более это терпеть, я не хочу быть частью гнусного дерьма под благородным названием "человеческое общество".
В моей груди нестихаемый крик боли, мучения и несогласия. Нежелания терпеть. Усталость от бесконечных попусков конченными правилами и бессовестными бестолковыми людьми, которых "закон не велит" ставить на место, за что следует выговор или лишение или пуля.

Пошли вы к чёрту, ненавижу всей душой. Очень сложно любить всё то, что считает себя умнее и норовит подгадить, борясь за шукрные интересы.
ВЫ ЧУДОВИЩА.

La croisée des chemins

Я ощущаю что моё терпение на исходе.
Хочу поделиться избыточно накопившимся ощущениями.

Каждый день испорченное настроение, приводящее к нежеланию существовать или желанию кого-то убить.
Сегодня ещё и некоторые коллеги потрепали нервы, при всей моей выдержке (хотя, думаю что даже не заметили) + один из клиентов "уличил" меня в том, что я пытался ввести его в заблуждение (ориентировочная цена по обрывкам описаний сильно отличается от ориентира по 100листовому ТЗ) и намекнул что надо бы подключить начальство чтобы нейтрализовать недоразумение. Раньше они просто хамили, а теперь ещё и в душу плюют.
Я считаю что я не подхожу для этой работы, поскольку не научился и уже не научусь класть на то что мне говорят, почему и в какой форме.
Не могу не принимать близко к сердцу всё, что делаю. А поскольку я стараюсь - негатив входит в резонанс с ожиданиями и травмирует сильно.
Выполнять работу я могу, но не уверен что это целесообразно продолжать. Оно меня убивает. Лучше от голода чем от отчаяния что мир полон мудаков.
Меня нереально бесит уже когда человек очень требовательно тупит, или когда я вижу что ничего не выгорит но для галочки нужно рыться в тонне дерьма чтобы дать вразумительный ответ.

Впереди "майские праздники". Возможно, заявок будет меньше и удастся передохнуть. Не хочу принимать решение на эмоциях.
Бытие превратилось в постоянную боль.
Нет ни сил ни желаний ни смысла.
Полное разочарование во всём, что может предложить этот лицемерный мир.
Оказывается, "пульки" для рогатки, из тех, что специально производят и можно приобрести для комфортного использования, бывают металлическими, стеклянным и, внимание, из грязи. Причём последние - разных цветов. Типа, "чтобы не больно было". Зачем мне покупать то, чем будет не больно? )).

Увидел ржачный коммент к товару:
[]

P.S. Я люблю животных. Но обобщать было бы неправильно.
Выбираю себе рогатку с лазерным прицелом на Али Экспресс.
Похоже, с прицелом нормально сделаны только телескопические и пружинные - которые с 50% вероятностью конфискует таможня.
Что ж, "назад, к основам". Придётся выбирать из надёжных но менее напоминающих внешне оружие.
Фехтование имеет намного больше общего с игрой на барабанах, чем вы думаете ).
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 ... 175