а я то первого числа не плохо развлекался. коньяк пили. она со мной на равных пила. не помню такого. подзагуляли..
не перезванивает. волнуюсь ололололо. раньше бы волосы на попе рвал. а нынче как то.. спокойней воспринимаю.
вроде поправляюсь. вроде хорошо.
научился смотреть.. иначе. не только прохожунасквозь но и вижу так же) а ещё и периферийно наблюдаю. лица перестал разбирать, на мордах лица нет фокуса больше. есть минус - что родные и близкие - голос, запах, восприятие.. визуальной картинки нет.. воспринимаю какие то движения.. моторику тела, мимику лица.. а внешность как то вовсе перестала наблюдаться. плюс эмпатия уровня.. высокого.
ошибиться, конечно, могу. но людей вижу насквозь, не глядя на них. достаточно слышать интонацию, видеть моторику и наблюдать за мимикой. а вот внешность там, атрибуты всякие.. нуууу... такое.
неприятно видеть таких же. есть ещё такие. мы не здороваемся, если это не на людях. на людях то здороваемся. а так... неприятие и осуждение. я постараюсь не замараться так как вы. и пусть я и вовсе буду бесполезен, чем вот как вы.. обвиняю, считаю, что есть за что.
знаю, что могу давить аки тех тараканов. вскрывать черепные коробки - это моё хобби. поковыряться в мозгах, плюнуть в душу - это я. да и че там той души.. полинявшее шкурки убитых зверьков.. но нет желания там какого то, комплексы не превалируют.. война с ветряными мельницами. я не читал, но смысл и так понятен. у меня исследовательский интерес.. а вот это вот всё работает как то, дышит, ходит, стремится к чему то.. не мне вмешиваться.. это было бы глупо аки вот война.. да и даже если не глупо. то как то разочарован.. испоганят.
чаще в девках это вижу. чаще в девках, которые в преклонных годах. мужики вообще редко глаза открывают. мужики мб не доживают, мб че ещё. но у девушек порой всё же присутствует восприятие объективной реальности. восприятие. не обработка, анализ, какие то там выводы. нет, только исключительно восприятие. остальное - коллективно под прессом обстоятельств, по нужде..
раньше ещё видел какие то там ориентиры. образцы для подражания. верил в людей. нынче вижу. ничего интересного не вижу. всё понятно, изведанно.
суть такова, что выверенной линии поведения, которая достигнет, приведёт к чему то - могу. но не хочу. в другой раз просто.. даже не со скуки, а вот из за протеста внутреннего как то так всё это хочется взорвать, пустить под откос..
если бы у вас был выбор - нажми на кнопку и убей половину населения, но остальная спасётся, что бы вы сделали?
нажал бы два раза.
жизнь - такая рутина, когда нет кумира. нет человека за идеи которого и сдохнуть не жалко.
пережиток прошлого - мои гены. чему я могу научить ребёнка? отвращению к объективной реальности? к людям.. научить социопатии и национализму. так то я верю, что социум этот весь - говно, да и нации другие - не без исключений. но в сути своей.. без генетических вмешательств не исправить..
своих идей нет. чтобы значится самому и за собой. да и не нужно это. они сами и без меня там.. а идеи мои.. мало чем от блондинки то отличаюсь.. мир во всем мире, голоду - нет, негров в топку, евреев в газовую камеру.. рыжеволосых на углях..
кривляюсь, выпячиваю.. на то это и буковки в сети. искренним быть - это тут.. наедине. но не здесь.
[]

заглянул на харкач впервые.. за пару лет. набор в модеры.. быдлячий мейнстримный ресурс с модераторами, паскодами.. он таким всегда была. все эти рассказы и сказочки о былом - говном воняют. раньше так же было. ничего существенного не поменялось. всё та же планета, те же люди.. соглашусь, что бывает, всё же что то новое... не суть..
картинка забавляет. особенно эта лысая мразь.. ружьишко.. помповик поди.. это лишнее. не хочу как Курт. а с ружьишком это прям по сливе.. зайдет.. но не надо)
закатки на полках не хранят. погреб же.. вымысел художника, либо же тупость? а кто то её выбрал для использования вот здесь, а мб изначально для того и делалась.. атмосферно, но как то.. тупо. и так вся эта помоичная борда. даже в лучшие годы.
простыл в субботу. кашель, сопли.. вместо того, чтобы делать пол во времянке, всё воскресенье провалялся дома. Роман зашел вечером, поболтали. остальные боятся. Саня в отпуске, если бы не отпуск хотя бы) Роман сам сегодня идёт больничный закрывать, но он чем то все же болел, а не как я..
Жора звонил в субботу, сын у него родился, в гости звал.. как то так.. дурачок что ли? 10 месяцев после того как.. тишины и тут типа праздник, типа приходи. суббота, вечер.. нуууу даже с соплями и кашлем я дома не сидел и как то мне до этого.. ценности приоритеты всё иное. да как и со многими.. есть мне с кем и где и чего. люди по глупости своей.. кто тянется, кто близко подпускает.. а ещё не бывает больше вот этого тупого "мне скучно".. пффф.. бывает немного грустно и уныло всё в жало - это вот да. но не по другому. не всем получается поделиться.. даже тот же рассвет\закат когда встречаешь, то душа как бы такая вибрирует\трепещет) хочется вибрировать с кем то в такт).. иногда, только иногда.
сдохнуть охота, понимаю, что всё это ломка там. гормональная, эмоциональная.. откат ещё таки догнал.
жаль нет ружья..
мозгом понимаешь, что всё это туфта и мелочи. ток вся жизнь из такой туфты и мелочей. доебало.
да ещё и по сути хотеть как то перестал. не для меня всё это. барьеры в разуме не позволяют насладиться.. не позволяют пользоваться, использовать.
ничего не хочется. хочется чтобы всё закончилось. в очередной раз.
весь дневник - это такие вот посты. послание везде одинаковое. хочется сдохнуть, чтобы не знать, не видеть.. если бы был хоть шанс не любить.. не жить.
даже слов толком нет. и причин нет для этого. просто вот гормональное там.. понимаю, но вот никак не легче. и это гормональное доебало до такой степени, что большая часть жизни - вот это вот тошнотворное состояние. сиди тут, прячься от всех, тошни наедине с собой, потому что ну его на хуй тошнить кому то в уши..

гормоны, алкоголь, вещества, таблеточки.. как же меня тащит то..
всех читаю. всех вижу. отвечать, комментировать... во мне циничности.. на всех хватит
виновен виноват
но в последние дни я прям угрюмая какашенция. сарказм из меня так и прёт. я неприятен. сам себе неприятен, нельзя быть тошнотиком таким. вспыльчив, агрессивен, резок, дерзок и всё такое. прячусь от людей, чтобы ненароком кого не переебать катком своего замечательного настроения.
бывает призма восприятия меняется и всё таким говном кажется.
Цитата:
Она была юной, к тому же красивой
И я видел свет в ее синих глазах
Я обнял ее нежно, но вскоре очнувшись
Увидел старуху с папиросой в зубах

мелочи, на которые и внимания бы в другой раз не обратил, выводят из себя на раз. акцентируешь на них внимания, доёбуешься до них.. а ещё похуизм этот касательно себя.. глупости творю порой. чувство опасности, инстинкт самосохранения притупляется. перестаешь бояться, потому что просто уже всё доебало. мой внутренний голос - это голос бьющегося в истерики, он вопит мне "не делай этого, остановись" а тело бездумно и механически движется по заданному вектору. люди вокруг порой тоже советуют мне остановиться, приводят доводы в свою пользу.. ну и? и кто меня остановит? мб ты? нет.. ты знаешь куда тебе стоит идти и мнение своё захвати.. такой вот я приятный парень..
Александр ещё не мало этому способствует. после расставания со своей вообще перестал наблюдать берега других людей. и мне пропагандирует эту идею, что дескать хватит быть добрым. добро нынче наказуемо. больше никаких хороший дел и души прекрасных порывов. Травит меня помаленьку своими токсичными мыслишками.Всё= его взглядов не приемлю, но наблюдать интересно.. и противно..
Аллергия вроде как перестала иметь. больше месяца давила.. таблетки больше не пью, сонливость ушла. человеком себя чувствовать стал, а не захлёбывающейся соплями коалой.. И вот хорошо и самое хорошое, что случилось со мной в этом сезоне.. он закончился.

зашло, зашло. приятная, ненавязчивая музычка для спокойного времяпрепровождения.. гвоздей пару заколотить, отбить что нибудь.. крики пытуемых заглушить... весьма полезна для вашего плейлиста.