Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10

Всем стишочков.

Восточные частушки. 16-окт-2014
______________________
Мой султан, свет моих очей,
Ты - подарок судьбы моей.
На черты твоего лица
Я могу смотреть без конца.

Нет объятий твоих теплей,
Нет твоих поцелуев нежней,
Взгляда твоего нет добрей,
На губах твоё имя - елей.
***
Мой султан, свет моих очей,
Мне не спать без тебя ночей,
Мне не жить без тебя ни дня,
Больше жизни люблю тебя.

Ты - моей души властелин,
Никогда не будешь один.
Для других моё сердце - бархан,
Я тебя никогда не предам.
***
Мой султан, свет моих очей,
Я люблю тебя всё горячей.
Ты - мой воздух, моя вода,
Я не брошу тебя никогда.

Хоть на счастье, хоть на беду -
Куда скажешь, с тобой пойду
Или без тебя - только скажи...
Лишь бы ты был счастлив и жив.
***
Мой султан, свет моих очей,
Лишь тебе я рожу детей,
Ты - мой смысл, моя душа,
Мой огонь и моя земля.

В моём сердце цветут цветы,
Когда рядом со мною ты.
Я согласна жить сотни лет,
Лишь бы рядом с тобой умереть

Восточные частушки-2. 03-сен-2016
_______________________
Луноликая моя, ты так чиста,
Твоего не стою одного перста.
Мимолетный взгляд подарит счастье мне.
Если нет тебя - я будто бы во тьме.
***
Как цветок прекрасна юная пери,
Твоим взглядом меня выжгло изнутри,
Твои губы - как малиновый щербет.
Я погибну, если вдруг услышу "нет".
***
Я смиренный раб прекрасной госпожи,
Отдаю Вам своё сердце, свою жизнь.
Положить у Ваших ног весь мир смогу,
Сам Аллах тому свидетель - я не лгу.
***
Не сравнится с Вашим ликом никогда
Даже самая прекрасная звезда.
Если не смогу увидеть больше Вас,
То ослепнуть предпочел бы я тотчас.

Мохедевран. (Написано в психушке зимой 2015)
Ты не плачь, не время слёзы лить,
Время быть добрее и любить.
Слёзы высохнут пусть на ветру.
Если ты умрёшь, то я умру.
Излечись же от сердечных ран,
Обними же верную калфу.
И прости меня, Мохедевран,
За задушенного Мустафу.

Тадааам!

Сегодня я выписалась из психушки! Душевненько потусили, время незаметно пролетело. Перед психушкой потеряла один вторник, зато в психушке поймала две субботы! даже уходить не хотелось, ахаха)))

Опять поехала кукуха.

В общем, от чего меня уводили, к тому я пришла снова: сансара и смерть - это несправедливо, мы не должны стареть и умирать. После этой мысли снова почувствовала себя бессмертной. Самая ржака, что сейчас Нахема толкает ту же самую тему, но ее уносит в полную дичь, один только пост про "синтетический алкоголь" уложил меня под стол)))
Мне снова снятся сны, которые я воспринимаю как параллельную жизнь. Я создаю порталы, просыпаюсь и рисую карты сновидений, у меня появился графический ключ через порталы. По последним данным, мне удалось "сохранить" два города - Красноярск и Новосибирск. Сохранить - значит, что если я сдохну, то попаду в ту же реальность, в которой жила. Со мной автоматически сохраняются все мои друзья, включая виртуальных. Так, что если вы умрете, товарищи, и попадете в город, заходите в гости на Шевченко-48, 11 этаж. Ехать только на такси, потом на лифте, пешком не дойти - город нестабильный, а лестница бесконечна. Новосибирск - на острове посреди моря, туда так просто не добраться.
Я сохранила множество музыкантов, в основном только их и сохраняла, так что за Алекси Лайхо и Джои Джордисона моя душонка спокойна. Создала портал в мир мертвых, жду, когда мертвые начнут возвращаться с того света. Звучит фантастично, но не все так просто - уровней посмертия более ста восьми миллиардов, можно потеряться на параллелях и даже найти очень серьезные проблемы...буду дописывать в комментах, понимайте как хотите, мне давно срать, верит мне кто-то или нет.
Дом на красной площади. Сталинки. Самый верхний этаж, но не выше пятого. Квартира, окна которой выходят на юг и восток (запад). В квартире большая тусовка людей, бухаем, повсюду недопитые сиськи пива, винище в канистрах. Большая часть людей уходит из квартиры и разъезжаются по домам. В квартире остаётся Миша Черный, Кошмар, Экспи, Оля, Тамара-Мэд. Тамара постоянно исчезает, но держит связь через интернет. После того, как другая часть людей уехали, город начало топить, нас залило по самую лестничную площадку, вода лилась с крыши и била фонтаном изо всех щелей. Экспи расстроилась, Оля исчезла, я обняла Кошмара и отправила его спать, Миша тусовался в комнате с окнами на запад. Я пошла проворачивать свои делишки, залезла на стол в углу, подперла кулаком потолок, и стало ясно, что я головой пробиваю текстуры, и лепнина на потолке закрывает мне обзор квартиры. После этого квартира изменилась, вода перестала литься, но поменялся и город за окном. Окна на западе разделили вид: окно ближе к югу показывало город, окно ближе к северу показывало вид на Венеру, из него жарило солнце, и оно было закрыто плотной шторой, солнечные лучи пробивались снизу. Выход из квартиры отрезан водой, но на этаже никого не было, и я сообщила друзьям, что мы теперь оккупировали эту квартиру и она наша...

Приснилось.

Снился тут давеча сон, в котором я наткнулась на вход в загробный мир. Я прям там сразу поняла, чё за вход, но в моих снах все какое-то непостоянное, и вход этот почти захлопнулся перед моим носом, но я успела проскочить. Со мной была Оля, с которой я в последнее время частенько общаюсь, почему-то говнюк-Андрюшка, и кто-то был ещё, но я не помню. По ощущениям, место локации этого портала - лицей, в котором я училась на портняжку, причем он в таком качестве мне снится не впервые, я там уже находила лабиринты и порталы между мирами (я называю их кругами ада). Так вот, проскочили мы, когда за нами кто-то гнался, и как только мы вошли, двери исчезли, как в кино "окно в Париж". Мы оказались на лестничной площадке, на которой нам встретилась женщина лет 50-60, очень ухоженная, в которой я опознала свою учительницу, но в реальной жизни такой училки у меня не было. Она спросила, что я тут делаю, но я не помню, что я ей ответила. Мы поднялись выше и вошли в квартиру, которая по сюжету принадлежала Андрюшке и в ней спала его мама. Ее я не видела, я осталась в другой комнате, а все остальные покинули помещение и ждали меня в коридоре. Тем временем я начала движ, который устраивала у себя дома в моменты так сказать обострений - перемешала предметы с места на место и это вроде как должно было на что-то повлиять, прям поменять реальность (тамошнюю), причем в моих снах это тоже не впервые и это всегда работало. Андрюшка один раз зашел, обеспокоившись, что я разбужу его мать, но я перемещалась как мышенька и делала все очень аккуратно. Там было очень много мелких предметов, которые стояли на комодах, а комодов было наставлено по периметру вдоль трёх стен. Были стеклянные статуэтки динозавров, слона, каких-то птиц и животных, было много украшений, причем часть из них вроде как мои, а часть - подкинутые кем-то с недобрыми намерениями, и чтобы все это вычислить, я морочилась с перемещением предметов и тасовала их, как карты туда-обратно. Последнее, что я помню из того, что сделала: нацепила маленькое погнутое колечко на хобот стеклянному слону и переместила слона с комода, где стояли животные, на комод, где стояли динозавры и другие вымершие животные.

Игореша. Часть 2.

Вчера Игореша обосрался капитально. Он опять зачем-то начал умничать в комментах под моим постом. Вообще я сделала репост статьи, обратив внимание на совершенно другую его часть, но наркоман Игореша не мог пройти мимо темы наркотиков. И все бы ничего, но начав умничать, он обосрался сразу, а когда я очевидно победила в споре, скатился на днище и начал меня оскорблять. Да, тот самый Игореша, который писал мне, какая я классная и как давно он обо мне мечтает, теперь назвал меня тупой, уебищем, проехался по моим визитам в дурку и вообще показал свое истинное лицо конченого петушары. А спор изначально вообще выеденного яйца не стоил, и я в самом начале обозначила свою позицию, но Игореша видимо захотел самоутвердиться и во что бы то ни стало меня переспорить. Спор был о том, что соль и амфетамин - разные наркотики. Я в курсе, что с точки зрения химии они все - соль (ну или почти все, я не ебу и мне влом углубляться в изучение), но на наркоманском сленге соль - это "дизайнерские" (то есть с постоянно меняющейся формулой) наркотики, а метамфетамин в наркоманской среде - это мет. И вот он начал усераться, что нет блять, оно на сленге всё соль. Спор перерос в срач и завершился тем же выводом, с которого я начала: оно с точки зрения химии всё соль, но на сленге соль - это лютая химоза неведомого состава, а все прочие имеют свои индивидуальные названия. В оконцове мы послали друг друга нахуй и я его забанила - нахуй мне такие токсичные друзья. Судя по его же высерам, его целью было меня унизить, но по факту он сам себя закопал и обосрался. Полагаю, жопа игореши полыхнула от моего отказа стать его телкой, и он тупо решил отыграться хоть так. Штош, мое чутье меня не подвело: Игореша настолько конченый мудак, что любой мой бывший в сравнении с ним - герой и молодец, так что опускаться до отношенек с игорешей было бы фатальной ошибкой. Ну а дружить со мной он вестимо сам не захотел, раз устроил мне бурление говна на овер 180 комментов.

А я оставляю себе право на страшные сны...

Мне снова снился загробный мир. Сначала я оказалась в павильоне, принадлежащем моему отцу. Там было много видео и аудио аппаратуры, и мне пришлось немного повозиться, чтобы включить все это. Последнее, что я сделала - вставила штекер в микшерный пульт. Кроме меня, там был мой брат, но на экран он не смотрел. На экране шел аниме-мультик, и я знала сюжет, но очень хотела его пересмотреть.
Весь мультик один мужик лет сорока убегает от всякой жести. Это хуже, чем зомби-апокалипсис. Оно как бы происходит само и выглядит очень устрашающе. Какие-то перемалывающие всё на своём пути зубы, что-то рубящее, море крови, горы костей...я помню серию из метро. С этим мужиком в вагоне едет няшная тян, очень замученная. Она, спасая этого мужика, делает с собой всякие болезненные вещи, но ее фишка в том, что она не чувствует боли и ничего с ней не происходит. Она закапывала себе в глаза кислоту, но не слепла, правда организм не выдерживал - глаза у нее были красные, с лопнувшими сосудами. Она сгорела в огне вместе с кучей котиков. Котики сгорели, а она - нет. Она успокаивала этого мужика и призналась, что ей очень страшно... Я посмотрела не весь мультик, но "знала" его фишку: этот мужик, которого она спасает, и есть виновник пиздеца, который с ними происходит и похоже, будто никогда не кончится. И по-хорошему, его надо бросить в это месиво, и пусть провидение его растерзает. Но тян будто об этом не знает, и продолжает следовать всюду вместе с ним, выполняя все, что он ей советует (глаза кислотой она залила по его указке), и эти ее действия на короткое время меняют реальность, что помогает им менять локацию, но очень быстро пиздец настигает их снова. А виновнику пиздеца мерещится, что тян вызвалась спасать его потому, что любит его. И даже подумывает на ней жениться, но...тян - девушка того самого мистического чувака, который глючился мне в дни обострений "психического расстройства". Я так и не знаю, глючился ли он мне, слишком много странного и необъяснимого в этой истории.

Игореша.

Давеча начал клеиться ко мне один мой старый кореш. Вообще он давно намекал, но я упорно игнорировала и к моей радости на прямой разговор по этой теме он не выходил. А тут чет его понесло. Причем клеится он как-то по-дурацки. Сначала спросил, давно ли мне дарили цветы и выразил желание подарить. До дела не дошло да и слава богам. Через некоторое время спросил, что я буду делать, если меня начать целовать, на что я ответила:"Въебу." Состоялся не слишком длинный диалог, где я напомнила, что мы это уже обсуждали, что ничего мне от него не нужно, но... Игореша как будто тупой, и заявил сначала, что я не авторитетный источник, а потом и вовсе выдал фразу, смысл которой я вообще не поняла:"поверь, ты не сама точка над і." Пояснений он так и не предоставил. Я не знаю, как ещё до чувака донести, что он мне нахуй не всрался. Я даже уточнила ему, что мое нет значит нет, а не "пораспинайся ещё, а я подумаю". Пока Игореша молчит, но я боюсь, что это не последний такой разговор, и он ещё вернётся со своими изливаниями после очередных возлияний...
***Далее - в комментах.
Пиздец...опять доебалась мать. С самого утра она начала ебать мне голову. Начала с того, что мне надо завязывать с наркотой. Аргументировала это тем, что я забыла закрыть дверь и забыла выключить свет на улице. Доебалась до того, что я оставляю половинку сигареты. Ну ахуеть. Эта тупая пизда не выключает свет вообще нигде и практически никогда, и всю жизнь была рассеянной - она реально то зубную щётку в холодильник положит, то ещё какую подобную хуйню исполнит, и типа норм. Причем это происходило всегда, а не на старости лет началось. А сигарету я всегда курю в два захода, с тех пор, как начала курить длинные LD, и целую как-то неохота, а половинку норм, вторую половинку докуриваю через час примерно. Доебалась, что я стала меньше жрать. Тупая сука, жара на улице - куда жрать? Когда жара, все люди меньше жрут!
Опять грозила мне психушкой. Пообщавшись с девками, я даже задумывалась, что может есть варик все поправить, что авось я больше не залечу в дурку, что может быть депрессия как-то рассосётся и я продолжу влачить существование хоть и без прежней радости...но эта старая мразь уничтожает на корню весь настрой. Нет нахуй, эта сука не дождется того момента - я определенно выпилюсь раньше. Ненавижу тварь.

Опять, блеать.

Только что мне в ВК пришлось чистить комменты, отправлять жалобы (из пакости), редактировать настройки приватности и пополнить черный список ещё одним аккаунтом - мне опять написала Ололина.[cокращено]
АПД
Сегодня я проснулась от настойчиво пиликающих уведомлений. Ололина создала клон своего последнего фейка и начала дристать под моим постом, посвященным ей. А я специально открыла комментарии - буду троллить эту суку, пока мне не надоест. Фейк забанен, комменты удалила, не читая. Интересно, сколько фейков она создаст, чтобы поделиться со мной своим поносом? Мне совершенно не интересно, чё она там надристала и чего ещё надрищет, но меня прикалывает уничтожать ее старания: она пишет огромные простыни, че-то распинается, а я лёгким движением руки сношу все это говно и отправляю в бан очередной фейк. Красота! Но Ололина настойчива. Думаю, от невозможности выплеснуть все дерьмо, она однажды впадет в истерику и ее в припадке увезут на Курчатку, лол)))

Плита.

Марк на днях скинул фотку - Егорке поставили памятник. На вертикальной плите сам Егорка, даты и его любимый лозунг "рок - эта жоска!", на горизонтальной - басуха и другая цитата "всё тлен, вечна только музыка"...
И я вот подумала, а что могло бы быть на моей могильной плите? Многим старым знакомым я запомнилась, как портняжка, но я давно ничего не шью и никогда не была фанаткой этого занятия, я шила просто потому, что умела и могла. Так что рисовать на моей могильной плите какие бы то ни было швейные прибамбасы - хрень и неправда. Ещё некоторой части товарищей я запомнилась, как наркоманка. Однако, рисовать на могильной плите бутылочку с дырочкой и сигаретой сто пудов никто не стал бы...
Но я знаю теперь, что там могло бы быть: наушники и плеер. Я всегда, вне зависимости от текущего занятия, была фанаткой музыки. Поэтому да, большие наушники с проводом, плеер и на экране плеера - "Below the Sun", вот чего реальной фанаткой я была в самый лучший кусок своей жизни и буду до самой смерти. Можно ещё продублировать цитатку "всё тлен, вечна только музыка".

Цитатка.

"У меня есть золотое правило в отношении тех, кто пришёл, чтобы отыграть свои амбиции, сбросить яд, выразить самодовольное недовольство, или, бездействуя, забраковать мои действия…
Я называю его — НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ ЧУЖИХ ПОМОЕВ…
Вот не надо их мне…
Просто не надо…
Так воспитывала меня мама: «Можешь угваздать всё вокруг… но твой мусор достаётся тебе, и никому больше!" — говорила она мне до тех пор, пока я не уяснила, что так оно и есть…
НИКОМУ НЕ НУЖНЫ ОТХОДЫ МОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ…
Токсичность, неконструктивная критика, манипуляции, буллинг, агрессия, озлобленность, бытовое хамство — это тоже отходы, ребята…
Эмоциональные отходы…
И утилизировать их должен сам производитель данного продукта…
Ничего нельзя брать из того, чем он решил с вами поделиться…
НИЧЕГО!
Я спокойно, но безоговорочно изымаю себя из общения с такими людьми…
Просто молчу…
Просто не читаю их сообщений…
Просто встаю и ухожу отовсюду, где они пожелали предложить мне свои смердящие за версту протухшие помои…
Тот, кто хочет общаться — общается…
Даже на конфликтной территории, но ОБЩАЕТСЯ! — сохраняя уважение к собеседнику и своё чувство собственного достоинства…
А тот, кто бодро переходит на личности, обзывает, истерит, выискивая слабые места для ударов побольнее — общаться не собирается…
Собирается накормить своими помоями…
Ответили хоть на слово — съели…
Запомните раз и навсегда: «помойным» людям ничего не надо доказывать, ничего не надо объяснять, ничего не надо брать у них…
До них не надо пытаться достучаться…
Их не надо воспитывать…
К их совести не надо взывать…
Их бесполезно осуждать…
С ними просто не надо иметь дело…
Никакого…
*блядство какое - целиком не оформляется, продолжение в комментах*

Стас-пидорас.

Был у меня приятель Стасик. Знаю я его с 2004 года. Вырос в детдоме с 6 лет, мать его сгорела в пожаре на работе в павильоне, накрыв его своим телом. Но это с его слов, педики любят про себя сочинять ахуительные истории, так что не знаю, такова ли история на самом деле. Стасика изнасиловали, причем давно он говорил, что ему тогда было 12, потом говорил, что 16. То он говорил, что изнасиловали возле клуба, то - что изнасиловали деревенские парни толпой в заброшенном доме деревни, где был его детдом. Так что - хз, как и когда это произошло в реальности. Отлежал в дурке вроде как из-за этого. В деревне недалеко от Красноярска живёт его дед и ещё какие-то родственники, но отношения у них не сложились, а несколько лет назад один из родственников сломал стасику челюсть. Стасик жил то у друзей, то у ебарей, с квартирой от государства его кинули - это опять же с его слов. Два раза отсидел в тюрьме - оба за кражи, первый раз в колонии поселения, второй - на строгаче. О том, что он педик, в тюрьме не знали и даже не подозревали, но и это - с его слов. Не помню, что за кража была в первый раз, но второй - он спиздил ноутбук у девки, которая его приютила. Она ушла мыть голову в ванную, а он свалил с ноутбуком, продал его и вроде бы поехал в Питер на эти деньги. Стасик постоянно путается в своих историях, а я - тем более всего в точности не упомню. Но речь не о том.
После тюряги Стасик нашел себе парня, остепенился и жил с ним несколько лет, работал поваром в сушильнях. Мне говорил, что тюряга заставила его встать на путь исправления и завязать с кражами.
Несколько месяцев назад они с его парнем перепились, передрались и Стасик ушел. Притулился у знакомого, продолжал ходить на работу, но в свободное от работы время знакомился с педиками в приложении и ездил на съёмные хаты упарываться мефедроном и участвовать в оргиях. Это всё - со слов Стасика. В апреле он занял у меня три косаря до зарплаты - на такую вот тусовку, но деньги вернул. А через пару дней попросил снова по той же схеме. Ну я и дала. Он долго тянул с отдачей, мол, поздно работу заканчивает и не хотел ночью меня беспокоить. А через некоторое время попросил срочно ещё четыре косаря, потому что якобы на очередной наркоманской вписке кто-то упал на стеклянный стол и разбил его вдребезги, а риелторша сказала, что либо он платит 13 тысяч, либо будут разбираться через ментов. Стасик ментов боится и побежал занимать деньги, мне сказал, что остальные 9 тысяч он занял у Тани - одной знакомой, которая вообще-то замужем и сидит в декрете... А потом Стасик исчез. Внезапно удалил страницы в ВК и Инстаграме и выключил телефон. Я спрашивала у его уже бывшего парня, не знает ли он чего, и выяснилось, что Стасик приходил к нему и сказал, что его менты поймали с наркотой и непременно посадят. Много было всяких деталей и выяснений, из которых стало ясно, что Стасик пиздит. Он набрал долгов, влез в кредит, нашел себе нового ебаря, проклял предыдущего, восстановил страницу в ВК и занёс меня в черный список. Так Стасик кинул меня на семь косарей. И не только меня, но благо выяснилось - ничего он у Тани не занимал. Пидорасом он был, пидорасом и помрёт. Так вот друзей и теряют.
Хуже этого пидораса меня кинул другой пидорас - Андрюшка Походин. Он хоть и не гей, а пидор по жизни. Назанимал у меня овер сто косарей ещё в 2014 году, под лозунгом "хочешь выгодно вложить деньги - вложи их в меня" и пообещал аж 18% в год. Но ни копейки от него я так и не увидела, он время от времени объявлялся поебать мне мозг и пообещать, что все отдаст, но я уже поняла, что ничего от него не дождусь и сама кинула его в черный список. Такие друзья мне нахуй не нужны.
З. Ы. А ещё я имею подозрения, что это Стасик общался с ололиной. Больше никто из моих друзей не стал бы терпеть хамство и не предложил бы поглумиться над смертью Егорки. А Стасу похуй, у него никогда не было ни чести, ни достоинства, ни совести. Не то, чтобы я уверена, что это он, но больше ни на кого подумать не могу по ряду причин. Я давно подозреваю Стасика, и как-то при случае недвусмысленно намекнула ему об этом, но он конечно же отмазался. Но это ж Стасик, сделать пакость ради пакости - одна из распространенных пидорских черт. Обиженные. Не то, что бы геи все такие, но по моему опыту общения - процент велик. Штош, меня уже ничем не удивить.
По ходу у моей мамаши у самой с башкой не в порядке. Уже не в первый раз она мне приписывает то, чего я ей не говорила.
28 июня было судебное заседание по моей ипотеке. Эксперты в экспертизе написали, что я ебанутенькая, а это значит, что договора должны признать недействительными. И смех, и грех - в экспертизе написано, что я не была способна понимать значение совершаемых действий, но ведь это чистой воды пиздеж. Все я прекрасно понимала, единственное, что я не оценила - это сроки ипотечной кабалы, 25 лет по 20 тыщ в месяц - это слишком дохуя, но в тот момент я как-то совсем не подумала об этом...
Так вот. По дороге из суда мать начала делить шкуру пока ещё не убитого медведя, и рассуждать, что квартиру надо будет продать, отдать с этих денег долг банку в 1300000 с лихуем, а на оставшееся купить мне комнатку... А придя домой и возобновив эти рассуждения идею про комнатку она приписала мне, мол, "ты ж хотела". А я не хотела. Я вообще ничего не хотела, я сказала ей - на мой гроб потратишься, но она только вызверилась на это и не воспринимает это всерьёз. Штош, это не мои проблемы. Но из-за этой ебучей "комнатки" я была просто вне себя. Она верещала, что я сама ей говорила про комнатку, опять завела пластинку, что за мной надо с диктофоном ходить и записывать все, что я говорила, но пошла она нахуй - я адекватнее, чем ей мерещится, и помню каждое мной сказанное слово, и идея с комнаткой принадлежит не мне. Но ей нихуя не докажешь, она уже закрепилась в мысли, что я неадекватная и приготовилась тащить очередной "крест". Эта сука прямо ждёт, что я снова пошатнусь кукухой и она сдаст меня в дурку. Очень рассчитываю, что она не успеет. Ей видимо нравится этот расклад, она рассчитывает, что я до старости проживу с ней, время от времени она будет отправлять меня в дурку, а все остальное время я буду ей нянькой.
Вчера она позвонила мне, когда я была на работе, и разнылась, что какие-то бичи поселились на даче, спиздили все, что можно было спиздить, и развели в домике дикий срач. И теперь она хочет, чтобы я на дачу ездила с ней, мол, она одна боится - вдруг приедет, а они будут там. Будто толпе бичей есть разница - одна баба придет или две. В общем-то, если они агрессивные, они могут там порешить нас обеих. Не первый раз она пытается опереться на меня, как на мужика. Меня прям тошнит от этой картины, когда внезапно старая баба, которая всю жизнь знакома с тяжёлой работой, врубает беспомощную девочку-девочку и начинает хныкать и хлопать глазами то перед незабитым гвоздиком, то ещё перед какой-то хернёй. Ей определенно надо завести мужика, и я явно ей в этом мешаю. Пока я жива, этого точно не случится. Зато когда я сдохну, она наверняка вздохнет с облегчением. Какое-то время наверное ей будет скучно с непривычки, но она быстро себя успокоит: я ж ебанутенькая, с диагнозом. Это очень удобненько - навешать на человека левых диагнозов и все его поступки списывать на них, прям идеально. С Егоркой такого не было, он в дурке не бывал, его перерезанные разок вены зашили и к психиатрам не обращались, нечем оправдать и оправдаться, особенно "скорбящей жене", загнавшей его в петлю (она даже накинула ему количество и качество суицидальных попыток, лишь бы оправдаться и скинуть ответственность на него, мол, он и так был дурачок, не впервой такое, хуль с него взять).
Штош, дура так дура, так тому и быть, мне в могиле будет похуй. Да мне и щас похуй.

Ангедония.

Обратила внимание, что я не только не в состоянии испытывать радость, но не испытываю и удовольствия. Ни от чего. Я ем без аппетита - просто жру, чтоб желудок не урчал, пью винище и не чувствую никакого вкусового удовлетворения, более того - не чувствую опьянения. Недавно с Аэлитой выжрала почти три литра пива и не почувствовала ничего, только головную боль с утра. Мне не хочется смотреть кино - не захватывают события, не интересно. Музыку тоже почти не слушаю, а то, что слушаю - не тащит. Даже мои любимые Below the Sun меня не штырят так, как раньше. И это не оттого, что я слушаю их каждый день - меня с 2013 года от них штырило. Но меня перестало что-либо тащить после последней дурки. Мне кажется, эти тупоголовые недоврачи что-то нарушили во мне, пихая в меня неподходящие мне медикаменты, и хоть я и выплевывала таблетки, были ещё и уколы, от которых не отплюешься.
Про половую еблю даже думать тошно, мне ни один мужик не сделал хорошо за всю жизнь. А теперь я и сама себе делать это "хорошо" не хочу, впрочем теперь и условий нет для этого, но тут мне максимально похуй.
Штош, чем меньше удовольствий, тем меньше поводов цепляться за жизнь. Сдохну без сожалений, как только разберусь с делами, чтоб никого не подставлять.
АПД
Пока шарилась в Вике, нашла ещё близкие мне состояния по описанию. Дисфория, дистимия, гиполибидемия, большое депрессивное расстройство. Дистимия так вообще с раннего детства, и у меня даже есть этому объяснение. Спровоцировал это состояние колоссальный стресс, которому причиной стало рождение брата. А стресс этот произошел потому, что до его рождения мне отец затирал, в какое говно превратится моя жизнь, как только брат родится. Не имею никакого желания искать виноватых, но если надо - вот, пжалст. Брат есесснно вообще не причем. Но и отец не единственный виновник. Нормализовать мое состояние могла мать, но она выбрала неправильную тактику. Вместо того, чтобы уделить мне время и по-человечески объяснить происходящее, она либо била меня, когда я из ревности била брата, либо затирала мне "ну посмотри какой он маленький-хорошенький, разве можно его бить?" В моих тогдашних глазах это было равноценно тому, если бы муж приволок домой блядь и сказал жене "ну посмотри какая она красотка, какие у нее сиськи и жопа, разве можно её не хотеть?" Наверное странное сравнение, но это лучшее объяснение, что я тогда чувствовала.
А потом семья окончательно разбилась на два лагеря (я и отец против матери с братом) и матери у меня фактически не стало, она выполняла свои родительские обязанности, но никакого тепла я от нее никогда не получала. Помимо этого, я жила в постоянном стрессе - родаки все время срались, мать грозила разводом и постоянно спрашивала меня, с кем я останусь, не забывая пугать злой мачехой, если я останусь с отцом. Поэтому я не могла радоваться, мое детство никогда не было спокойным и беззаботным, я перманентно находилась в напряжени и тревоге. Так что мать пиздит всем и особенно себе, что я ебанулась из-за наркотиков. Я ебанулась из-за неё. Отец конечно приложил ко всему этому руку изначально, но он хотя бы не отворачивался от меня и любил, а мать никогда меня не любила и мое состояние и реакции списывала на поганый характер и капризы. А ведь "поганый характер" проявляется у детей лет в пять, до этого возраста детей ВОСПИТЫВАЮТ, объясняют им непонятное, находят подход и общий язык. Мать ни разу не сказала мне, что любит меня тоже, просто брат ещё очень маленький и ему нужно больше внимания, не рассказала, что когда я была такая же маленькая, она тоже много со мной возилась. Если бы она тогда сказала мне это, я бы поняла и запомнила. Но она только орала и била. А потом и вовсе демонстративно выказывала предпочтение брату, ее останавливало только то, что за меня заступался отец, иначе было бы, как у моей тогдашней подружки Верки - мать Верки отбирала у нее мороженое и отдавала младшему брату, если тот свое уронил или съел быстрее.
За всю жизнь мать ни разу не обняла меня, а говорить, что любишь в нашей семейке вообще было не принято, она и брату этого не говорила, и отцу, а мне - тем более.
Сначала у меня была дистимия, потом она выросла в депрессию, а депрессия отлично корректировалась наркотиками, бухлом и развесёлой компанией таких же утырков, как я. Как собственно и у Егорки - он бухал и упарывался тоже не от великого счастья...
Судя по описанию в Вике, депрессия не так проста и это не только вечное уныние, но и заебы типа мании, то есть фактически ублюдочные недоумки-психиатры должны были поставить мне депрессию и лечить от нее, а не притягивать за уши шизу, которой у меня нет даже намека... Но пытаться лечить всё это я конечно же не буду. Слишком все запущенно, а мне уже слишком похуй. Я всё для себя решила и никто мне не помешает.

Нечего писать.

Ничего не происходит, никаких стремлений, кроме желания сдохнуть. Надо ехать в суд узнавать, кто подал иск, из-за которого арестовали мою карту, но я и так знаю, кто, и откладываю эту поездку уже почти месяц. Уже и сроки обжалования вышли. И мне так похуй. Каждое утро я заставляю себя встать через силу, хотя высыпаюсь. Каждый вечер я жду десяти, чтобы поскорее лечь спать и этот день закончился. Хочется уснуть и не проснуться, каждое утро - разочарование. Выходные - тоска, ничего не хочу делать, торчу в телефоне все свободное время, но и там не интересно, ни в ВК, ни в Инстаграме, ни в ЖЖ, а больше я никуда не захожу. Дэдэшка не в счёт, здесь давно уже движ почти замер, но я регулярно захожу сюда, чтоб почитать френдленту и иногда глагну. В субботу и воскресенье с семи вечера смотрю турецкий сериал по ящику, но я его уже видела и смотрю тупо чтоб убить время...влом абсолютно всё, даже дырку зашить на колготках, а лучше бы купить новые. Ехать в магазин за шмотками тоже влом, хотя шмоток практически нет. Я разжирела до 84 килограмм и все, что я ношу - это двое мамкиных брюк, три футболки, рубашка отца и мой старый джемпер. Мне не нравится, как я выгляжу, но совершенно нет никакого желания что-то с этим делать. Сломался зуб-семерка. Записалась к стоматологу на 7 мая по одной причине - этот зуб должен держать коронку с мостом. На эту конструкцию у меня сейчас нет денег, но если забить на зуб, то потом только имплант ставить, а это ещё больше денег. Хотя на все эти движения я смотрю, как на бессмысленную суету: какая разница, если я сдохну? Зачем новые шмотки, если я сдохну? Зачем париться над фигурой, если я сдохну? Зачем морочиться с арестованными счетами, если я сдохну? Зачем добивать татуировку, ставить мосты на зубы, идти проверять гормоны, если я все равно сдохну и надеюсь, что сдохну очень скоро? Вроде как и незачем все это.
Ни жить, ни сдохнуть. Живу, как растение. Ничего не хочу делать, и если это депрессия, то идти с этим к врачу я тоже не хочу. Я не доверяю никому и все советы пропущу мимо ушей, не хочу никаких советов. Хочу доделать свои судебные дела, отдать матери отсуженные деньги и сдохнуть. Хотя не факт, что деньги удастся отсудить, есть варик, что эту экспертизу мне напишут не так, как мне надо, кроме того, есть варик, что банк им оплатит экспертное заключение, чтобы оно выглядело так, как выгодно банку - хрен знает, кто там какие подковерные игры может мутить...
Прикупила ношпу - сто таблеток по сорок миллиграммов. Этого выше крыши, чтоб загнуться. Осталось решить, где. Можно загнуться дома ночью, чтоб наутро мать нашла мой хладный труп, можно уйти куда-нибудь (я даже знаю, куда), чтоб меня не нашли сразу на случай, если есть опасность, что могут откачать. Пока думаю...

А я вчера узнала...

Что от передозировки но-шпы может остановиться сердце. Интересненько. Приму к сведению. Узнала из каментов в ВК, проверила в Гугле - есть такая инфа, действительно. Как я уже писала, мой самовыпил будет тщательно спланированной акцией, ошибок быть не должно. Я не перестала думать об этом и не передумала.

Опять...

Мои любимые группы решили по очереди вымереть. Только сегодня узнала, что умер Алекси Лайхо. Когда-то я больше всего на свете хотела на их концерт. Они были в Новосибирске, а до нас их так и не довезли. Хоть "бодомов" и сместил в моем личном рейтинге "белый пацан", я все равно не переставала восхищаться Алекси...обидно и грустно, правда умер он конечно по рок'н'роллу - от алкашки... По ходу на том свете собирается какая-то крутая банда, а судя по контенту группы "мертвые музыканты" - не одна, и мне очень хотелось бы попасть на этот адский концерт...

Умираю, умираю, никак не умру...

15 декабря разругалась с матерью и она сдала меня в психушку. Опять. Я заеблась лежать в дурке каждую зиму. Начиная с 2018 года ни одной зимы не провела нормально. В этот раз поводом для скандала послужило то, что я стала плохо спать ночами и в кои-то веки один вечер провела в приподнятом настроении, и мать заподозрила что у меня зашалила кукушечка. Кукушечка пожалуй и вправду шалила, но это не отменяет того, насколько подлой тварью оказалась моя мать. Чтобы меня точно забрали, она сказала санитарам (или фельдшерам, хз), что якобы я ей заявила, что вдавлю ей очки в глаза, а мужиков сделаю пидорами. А я ей такого не говорила, я абсолютно точно помню, что я ей говорила и что делала. Например, сожгла в печке четырнадцать тысяч рублей. Мне просто так захотелось. А за этих ее "пидоров" один из санитаров побил меня в машине скорой помощи, причем так, что следов не осталось, зато выпала серьга из уха. Воистину пидр, его и делать таким не надо. Когда он меня бил, мои руки были связаны за спиной. А потом по старой схеме: я проспалась в первые сутки и все оставшееся время охуевала от происходящего, не забывая сливать таблетки в унитаз. Меня должны были выписать в январе, но всплыло судебное решение о стационарной экспертизе, и меня сначала в лечебном отделении продержали вхолостую три недели, а потом на месяц перевели на судебку. Сегодня выписали. Пиздец...
Жить не хочется, сдохнуть страшно. Страшно не столько сдохнуть, сколько неудачной попытки и возможных мучений. На судебке видела парня, который бросился под поезд - теперь у него нет правой руки до плеча и одной ноги до щиколотки. Иногда начинаю думать, что стоило бы ценить то, что есть, потому что вокруг полно примеров того, насколько бывает хуже. В той же дурке полно было таких примеров. С другой стороны мне не интересно жить дальше и я не вижу перспектив. Желания погасли, интереса нет ни к чему. По известной колее двигаться не хочу (семья-ипотека-солярис-в-кредит). Если не научусь контролировать собственные заебы, то так и буду залетать в дурку. Но пока я сравнительно молода и пока жива мать, залеты в дурку - почти курорт, а дальше может быть только хуже...
Героин и фентанил - интересная вещь, но я очень боюсь попасться ментам. Остаётся газ. Но как это провернуть, я ещё не придумала. Наверное стоит дождаться, когда жизнь станет совсем невыносимой, тогда и способ убиться не заставит себя ждать.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10