Страницы: 1 | 2

Лекция... (баян) (не моё)

В клубе вывесили афишу: " Сегодня вечером состоится лекция
о любви со слайдами ". Народу набилось - аж трещит. Лектор на
трибуну вышел:
- Существует 4 вида любви. Первый - любовь мужчины к женщине.
Это обычная любовь..
Зал (возбужденно):
- Слайды !.. Слайды давай !
Лектор (спокойно):
- Подождите ! Второй вид любви - любовь мужчины к мужчине. Это
голубая любовь..
Зал (со стоном):
- Слайды, слайды !
- Подождите ! Третий вид - любовь женщины к женщине.
Это розовая любовь..
Зал (скандирует в оргазме):
- Слайды ! Слай-ды, слай-ды !
Лектор (невозмутимо):
- А ещё бывает любовь народа к партии. И вот теперь будут слайды.

Поп... (баян) (не моё)

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый
поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по
селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва
остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился,
а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют
в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не " пиздец ",
а " аминь ". В-четвертых кадилом размахивают не над головой,
а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом ?
Сижу - пивко бухаю... Пытаюсь переписать игрушку с компа на диск...
Понять бы, как это сделать...

Геологи... (не моё)

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня,
техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии.
На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...
Короче , начальник оставил 3 (ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом...
И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке
(а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали),
у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
- Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...
А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

Поплавали... (не моё)

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В.Г.Быченко

Юный шантажист...

В маршрутках на самом деле можно повидать и наслушаться всякого...
Молодая очень смазливая мамочка куда-то (или откуда-то)
следует со своим отпрыском 6-7 лет. Сына канючит:
- Купи "Дядю Стёпу", ма-а--а-м, ну купи "Дядю Стёпу"...
(для тех, кто не в курсе - это жевательная конфета неприлично длинная
и очень привлекательная для "цветов жизни").
Мамочка на просьбы не реагирует, тогда чадушко
пускается на шантаж (нарочито громко):
- Если не купишь, я всё папе расскажу, что ты дяде Вите писю целовала!
Мамочка аки страшный зверь спрут покрывается разноцветными пятнами,
истошно вопит:
- Остановите!
И пулей вылетает из салона, за шкирку вытаскивая любителя сладостей.
Выжил ли юный шантажист, история умалчивает,
но пассажиры были счастливы, особенно мужчины.

Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747

Дисклаймер: все события и персонажи вымышлены. Все совпадения случайны.



[Пентагон. Вычислительный центр]

- Вот ведь долбоёбы! Не, точно мудаки! Столько людей: Цырк бля!

- В чем дело, Том?

- Телевизор включи! В чем дело...

- На каком канале?

- На любом, блядь.

- Ох, ё... Это Нью-Йорк? Манхэттен?

- Нет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.

- Так что там случилось? Бля, с этими расчетами - вечно мы не в курсе... А еще работники Пентагона, нах...

- Два самолета, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!

- Ох, нихуя себе... Это террористы?

- Хуеристы. На вот, послушай запись. Только смотри - Top Secret! Так, что мы щас считаем?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии...

- Нахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...

- Ничего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?

- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! На весь мир... Уж лучше б террористы...

- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?

- Что происходит! Ёбаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда!

Бля, если пронесет - пойду в ПиццуХат менеджером...



[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]


[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?

[2-й пилот Джошуа О'Брайан , далее - 2П] А хули, запах как запах.

[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Не пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия!

[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нем нет, гыыы

[КК] (Раздраженно) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Не может быть! Идиоты!

[Голосовой информатор, далее ГИ] Набрана высота второго эшелона.

[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калёса

[КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля... Все ж на землю передаётся... Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь... Вас судить надо! Торчки ёбаные...

[2П] Не сцы, командир, все будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать?

[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. На вот, глотни.

Тх: Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку!

Тхагагага!...

[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике!

[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный?

[С] Что - устный разговорный?

[2П] Язык, дурочка. [слышен звук, вероятно, расстегиваемой молнии]

[КК] Заткнитесь! Пидарасы! На моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.

[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы]

[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.

[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?

[2П] Это ты, Эндрю?

[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?

[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не даёт шышки курить.

[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы

[Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, еще в буфете наблевал.

[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца...

[Ш] Да пидор он

[Борт 9780] Кирк, не пизди: Я вот о чем : он пишет, что какой-то поц сделал "бочку"* на DC-130 еще в 70-м

[ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъём +20

[Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могём.

[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!

[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.

[Борт 9780] А давайте на спор. Неебет.

[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.

[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал

[2П] Эндрю, давай не будем Ох, бля, ну и прет. Давайте так. Не просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идет?

[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Наблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?

[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдет? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!

[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!

[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то!

[2П] Не ссы, это у яппи перекур. Гыыы!

[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.

[ГИ] Неподвижное препятствие, неподвижное препятствие.

[Остановка магнитофона]

Гвозди Шмульберга.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Старый баян

Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба
и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась
новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и
ленно, за что был бит плетьми".

Рассказано доктором.

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

альпинист

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча.

ДЕВИЧИЙ МОЗГ ВКЛЮЧАЕТСЯ МГНОВЕННО:
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в
Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если
машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат
гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что
клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4
часов усиленной работы.
Вот бы у нас так.))))
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль
"Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго
Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю
потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный
человек, которого звали...Гуго Уильямс

Интеллигентный секс

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно..........
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Анекдот

Передача на радио:
1966 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1976 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент
сельскопромышленного профтехучилища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки".
Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"!
1986 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"!
1996 год
Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей.
Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров.
Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор".
(Еще более радостно)
Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, слушайте вашу любимую песню "Валенки" и HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ !

Еврейский анекдот

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву,
учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал...
Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди.
Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял,
что эти люди шутить не будут!
Говорят, что в падающем самолёте нет атеистов, но правда в том, что самолёт так и продолжает падать....
Страницы: 1 | 2