Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Экзистенциальных переживаний птсо.

Как вернуть внутренний диалог?
Я оглохла от этой тишины.

Есть люди, которым мысли мешают спать.
Мне мешает спать проклятая тишина внутри.
Она мешает мне спать, работать, смотреть
говноконтент, готовить еду, получать
удовольствие, плакать, общаться, скучать,
радоваться... Мне очень-очень не хватает
внутреннего голоса. Слишком тихо. Слишком
Пусто...
В голове каша из боли и пустоты.
Сон - спасительное убежище.
Сон - непозволительная роскошь.
Слишком мало времени.
Слишком мало смысла.
Слишком мало сил.
Спи.

Будни саппорта

В общем я такая даж не знаю что добавить) Здесь очень много разных мыслей приходит в голову,
начиная вопросами о наркомании, и прикладной рекреационной, так сказать химии, и заканчивая
банальным - нафига, а главное зачем?

[]

Но независимо ни от чего - мысли всегда скатываются в уныние и шмерц, аще как имети срачицу
связьми содеящу такмо взыскати срамотныя образы поплатным ключимьством продаши бысть?
Не могу сосредоточиться ни на чем. Это как зубная боль, но вне тела. Я прихожу в себя с чувством, что мне не нужен этот день,
и принимая вертикальное положение успеваю пожалеть, что не получится обратно уснуть. Там во сне - все иначе. Там во сне друг,
которого не видела много-много лет - купил машину, и мы катались по улицам, которые сегодня я не узнала бы, попав туда
случайно или намеренно... Там я улыбалась. Мы смеялись, шутили, слушали что-то панковски-задорное, и подставляли руки
встречному потоку ветра из открытого люка...

От сигарет стойкое отвращение, и целый день не можешь почувствовать вкус чая. Я реально соскочила. 20 лет спустя. Что я
чувствую? Я не чувствую. И здоровее я тоже не стала. Стала старше. Это видно. Каждый год тяжелее. Тяжелее просыпаться.
Тяжелее заставлять себя жить. Тяжелее мотивировать себя. Я стала проще. В чем-то максимально проще. Нет ни желания
ни сил играть с этим миром в мои любимые игры. Это жизнь?

Я закрываю глаза с надеждой выдавить из себя мечту о ней. Мечту о том что жизнь - обязательно будет. Завтра.
Ничего, понимаешь? Там ничего нет. Есть только боль. Неясная, нехарактерная, невыявленная, я не понимаю ее. Я не понимаю
что болит и от чего именно. Просто болит. Всё.

Усилием способным оторвать от земли - я включаю логику, и пинком вынуждаю ее понять, что то, что болит - может точно так
же чувствовать всё остальное. Нужно только перестать. Нужно, чтобы она утихла. Нужно просто переболеть.

- Ждем?
- Да.

Le fétichisme



Раз в несколько лет Аранью наконец-то тошнит чем-то прекрасным. У нее очень мало годноты, но когда
это происходит - я радуюсь как ребенок. В этом трэке прекрасно всё. Он так в тему. Он так вовремя.

Как же он вовремя.....
Я покажу тебе кетаминчик пуэрчик

[]

Обзавелась исинской глиной, досками, как выяснилось - так правда удобнее, хотя свиду излишество.

[cокращено]

Серотонин упал

Пропустить таблетку - это как вовремя не нажать на тормоза, и разбиться вмясо о бетонный отбойник.
Пропустить две - это сделать то же самое, но растянуть во времени на примерно неделю.
Никогда. Не шути. Сука. С антидепрессантами.

Знаешь - вот будешь смеяться - когда тебе хорошо - практически невозможно оставаться в моменте.
Голова убегает в тёмное будущее, в страхи, траблы, экзистенциальный шмерц, и в общем ты не здесь.
Когда ты загибаешься на пыльном полу в соплях и слезах - ты сука в моменте... Тебя из него ничего не
выдернет. Слабый шанс может дать аутоагрессия, но чаще всего это просто способ заставить кукуху
заткнуться, но не перестать.

Может алкоголики - это люди, которые что-то поняли? А я со своими врачами и фармой просто дура с
фантиками? Может быть просто упиздошиться в слюни, и уснуть в луже собственной рвоты? А потом
проснуться новым человеком?

[Под катом трэк, который слегка обезболил. ]

А я тебе картиночку принесла.

[]

С некоторым запозданием принесу сюда тоже. Я вспомнила, что можно еще и в дидж. Жаль айпад слабенький, прокреат
на нем еле дышит. Но можно и почирикать. Рисовала на обедах, и вместо сна, потому что это давало какой-то вкус.
Утомлять чтением не стану - внизу - смотреть + детали. По запросу принесу фулл.

[Ниже]
Проклятье, как многого ты не видишь, а я не смогу рассказать. Как это красиво...как это больно..

У моих снов одни и те же герои, приходя в себя я клянусь, что убью их максимально неестественным, страшным способом, но снова ночь, и я снова захлебываюсь криком, заливаюсь горячей болью под их торжествующим взглядом. Сегодня я возьму в постель меч. Я убью вас обоих, когда вы приснитесь мне. Из ваших теменных костей я сделаю... Да похуй, что нибудь сделаю, а ваши сердца будут прекрасным препаратом у меня на столе. Когда надоест - я разобью оба.

Мечтаю о снеге.
Мечтаю о свободе.
Мечтаю о тепле.

А еще этот момент - прекрасен. Я хочу запомнить его.

Andromida - Hellscape (2021)

Находка. Не хочу рассыпаться в определениях, просто ставь и кайфуй. Там и киберпанк, и джентовые
темы, и атмосферка, и пройди дум еще раз на максималках))) Звук тяжелый, как отдача станкового
пулемета. Стальной, лязгающий, обгоревший и механический. Но при этом живой, и довольно умный.
Музыку писали с пониманием, как это работает, и куда играть, чтобы цепляло.
Иначе бы не принесла сюда.



Сегодня под эту тему и очень класно думалось, и делалось много полезного, в общем универсальный
саундтрэк под любое состояние. Внезапно это именно интересно слушать. Такое бывает редко. Когда
всю жизнь музыку ешь гигабайтами - такое правда ценно.

В общем мне очень не хватало этого альбома, и этого проекта. У него есть с голосом релизы, но мне не
зашло. А этот - да.

>>>Линк на спотифай<<<

Drunk night

Выбила больничный, купила вина, и не рассчитав дозу с поправкой на препараты - упоролась в слюни. Я даже нарушила свой табачный обет, и покурила табачку.
Половина шестого утра. Это лучшее, что случалось со мной за без двух месяцев год. Сколько правда теперь вырежут из зарплаты - страшно подумать. Но мне был нужен этот глоток воздуха. Плевать, что простыла и температура. Плевать, что это может оказаться ковидом, единственная причина свалить - дать отдохнуть кукухе.
А пока - дыши менталка. Дыши, пока можно. Скоро опять нырять в это говно.
На работе впрягли в доп. проект. Нет смысла объяснять суть этого кошмара, но поверь, задавать населению русской глубинки вопросы на темы, которые в принципе не существуют в мироощущении этих людей - это сюрреализм, и прицельный удар в кукуху, по методу Киры Муратовой.
Я пока держусь. Но заниматься этим 10 часов из 12 - это разрушительно. Я начинаю вспоминать о том, где живу.. начинаю чувствовать этот запах постсоветских квартир и бараков, представлять эти лица ... Чем я-то лучше.....?

Россия - это территория, пригодная для жизни только в иллюзиях. Только в придуманном мире. Здесь по-этому всегда будет плохо с алкашнёй и наркотиками. Никто не выживет здесь, глядя на этот ад без фильтра. Кто-то сносит себе чердак быдлокайфом, у кого-то хватает ресурсов выстроить свой мир поперек реальности, и жить в нем. А кто-то уходит в затвор, не желая в принципе видеть этот пиздец. Встречаться глазами с этими людьми, говорить с ними, видеть результаты их попыток жить, воплощенные ввиде многокилометровых трущоб спальных районов, панелек, грязных подъездов, опасных для жизни дорог, и кривых заборов.
Если ты прикоснешься к реальности этой страны без перчаток и других репиллентов - она заразит тебя букетом тяжелой психиатрии, и хроническая депрессия с дереализацией там будут самым лайтовым. Сейчас моя работа - погружать сознание в реальность именно ту. Страшную.

Через это - сплю по 4 часа, и то через жёпу, во сне вижу антимиры по Андрееву, а просыпаясь - стараюсь сбежать даже от вида собственной комнаты. Надо здесь всё переделать, но блядь, у меня ни копейки денег, и ни ватта сил.
Воспринимаю происходящее урывками, поверхностно, ни на чем не получается сконцентрироваться. От этого силы уходят на всё и сразу, бесполезно рассеиваясь в пространстве. При малейшей возможности - ухожу в прокрастинацию. Эмоционально лабильна. И всё чаще понимаю, что я бегаю от петли, которая особо меня не преследуя - спокойным и тёплым тоном пожилого врача на обходе - говорит «Ты сама всё-всё понимаешь. Бегай - не бегай, времени уже нет, пора. Лучше я, чем они»

Бонусом наблюдаю подрыв кукухи у почти всех, кто к этому склонен. У кого-то рецидив, у кого-то дебют.
Ощущение какого-то предстоящего армагеддона. Все сойдут с ума, и начнут кидаться друг в друга говном и ядерными ракетами. И вызовут христоса верхом на ржавом коне. Аминь.

Здравствуйте, служба технической поддержки преисподней, меня зовут Ольга. Серийный номер вашей бессмертной души - был указан в нашей базе, как недавно приобретенной. Подскажите пожалуйста, являетесь ли вы нашим клиентом...? Ну и пожалуйста, поговорим когда загнетесь в пьяной драке, или на допросе в застенках под сапогом капитана... Извините за беспокойство, и хорошего вам дня.

Злая суббота.. плохая суббота...

Сколько веревочке не виться, а на конце всегда петля выходит. Больше не слышно, как звенит воздух, пружина сорвана, и всё как в той сказке, лишенное движущей силы - превращается в отходы. В мусор. В трэш. Она не толкает валик, валик не дёргает молоток, молоток не бьёт детей.
Когда летишь в бездну - у тебя одна надежда - перелететь.

* * *

Это самая тяжелая осень в моей жизни. Самая страшная. Самая больная. Что-то похожее было лет 10 назад, но тогда я была не одна в этом мире. Всё было сложнее, но легче.
Чем сложнее - тем лучше. Тем больше вероятность убежать от катящегося на тебя молоха. Когда жизнь твоя - простая как лом - ты никуда не денешься. Твоя единственная надежда - ждать, что дюймовая сталь сломается о твой хребет.
Много ли тебе доводилось видеть костей, что ломают сталь?
Состояние: Злая суббота.. плохая суббота
Музыка: Перезвонить абоненту не раньше, чем через 240 минут | Техн. сбой.

Любимый мультик

Привет я тебе тут поблеватьсмотреть принесла. Общались с дружищем, и тут выяснилось,
что он на столько зумер, что даже не знает мульт про кота с человеческими руками. А это ващет
классика. Это почти мем.
А я собственно заинтересовалась автором. Не мог же кот один такой выйти. Так я и познакомилась с
кошмариками Роберта Моргана. Сказать - зацепило - ничего не сказать. Можно конечно дальше
расскзывать щитсториз, но я не за этим пришла. Я тебе побл...смотреть) Принесла)



В общем это экзистенциализм такой, каким он должен быть в вакууме. Жизнь, препарированная
на секционном столе в подробностях, в сокрытых от посторонних глаз моментах. В том, о чем
молчит каждый, переживая это глубоко в себе.
Я люблю эти темы. Я люблю эти выразительные средства. Я люблю этого автора, он гений.
Кукуха почуяла осень. Главное как-то ее пережить. Хуже чем сейчас мне не было.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5