Страницы: 1 | 2

* * *

[]
Это было странно. Еще не оттаявший мир, холод и вода из фильтра. Я принесла его домой, и долго водила кончиком пальца по текстуре спрессованных перепревших в черное листьев. Торф. Прелый, стылый, подсушенный торф. Парное тепло животного, шерсть, молоко, мускус, кажется даже навоз. Горшок наполнял кухню запахом фермерского грязного молока, а я думала блядь что мне подсунул этот мудак.. Варила в чугуне, ощущая уже тонкий запах сливок, морщилась, но пила. Там были уже другие чаи, и менсон, и красная печать, и крафтовые кирпичи в бамбуке, и юбилейный психоделический кейк, который через три пролива начинал благоухать озерной тиной, подсушенной на солнце, но я всё чаще ловила себя на мысли, что в каждом из них я ищу - только эти ноты, ищу только его. Это любовь да?)
Заказала еще, сразу два кейка, и думаю получу аванс - закажу еще парочку на хранение как хорошее вино. Почему? Потому что кончится партия и этот букет никогда больше не повторится. С пуэрами всегда так, каждая партия первая и последняя, даже в рамках одной торговой марки. И вроде чай он и есть чай, но если тебе жизхненно необходимо обмазаться чем-то за не более, чем десяток-другой баксов - то выбор не велик. Вина южной африки и португалии я перепробовала все, до которых смогла дотянуться, да и не так интересно вино как чай. В вине слишком мало для мысли, для чувства. Оно слишком конкретно. И слишком дорого
В общем это бзымянный шу пуэр из Юннани. Просто гун-тин, судя по всему очень бюджетный, но не для европы естественно, здесь он стоит как среднеценовой. Собран в 2017 году, фасован-прессован скорее всего в этом, не нашла инфы. Хороший был год, 17-й... последний нормальный год, после которого моя жизнь стала напоминать летящий с неба метеорит, сгорающий в атмосфере. Наверное у всех есть такой год, когда до и после.... Что-то я задумалась...
В чуть не сказала букете - торф, анималистика, старые прелые доски, весенняя стылая земля, оттаивающая после зимы, домашнее непокупное "своё" молоко, с запахом коровы, и внезапно - табак. Сырой прелый табак без сиропов и других присадок, навроде светлых бёрли. Если настаивать в термосе - будет похож на дефолтный красный чай, с нажористыми бархатными тонами, и почти без индивидуальности, если варить в чугуне - пахнет топленым молоком и сливками, но тогда вкус получается очень плоский. По действию - это самая тяжелая шушка из всех, что я пробовала. Мощный удар в затылок тяжелой подушкой, и полный отвалитиотменявсе уход в себя. Тянет в эскапизм, но меньше, чем от других пуэров. Настроение не повышает, но дает сил, которые тем не менее не возникает желания расходовать понапрасну. Целостность, самодостаточность, спокойная сила.
Внезапное свойство этого чая, открытое мною случайно: после него надолго пропадает желание курить. Более того, к табаку возникает какое-то почти отвращение, что лично меня - очень удивило. Когда пьешь мате - наоборот хочется сигаретку, а то - прямая противоположность.

На говнозоне этот кейк валяется за 800 рур, они кстати охуели, потому что я брала за 400. Но это очень своеобразный опыт, если брать. Очень.
Я назову тебя - оземью.
[]

Лу-Юй, чай со вкусом канавы, и я уже час придумываю название для этого поста.

[]
Знаешь что такое хороший чай? Это когда ты попил чайку, и на остаток дня у тебя исчезает иллюзия того, что ты можешь куда-то не успеть. Третий месяц, как заменила мате на шу пуэр. В связи с последними изменениями в моей, чуть не сказала жизни - пришлось искать более дешевый источник алкалоидов пуринового ряда, и относительно безопасный блокатор аденозина. Нашла. Да, я нашла пуэр п о с л е того, как это стало мейнстримом, но уникальность - не моя черта, я просто хочу упороться без последствий.

Пуэр - субстанция неоднозначная, и этим - очень привлекательная. Самое точное сравнение, которое пришло мне в голову - пуэр - это как сыр, только чай. На вкус - такая же дрянь, которую подобно сыру нужно распробовать, понять в чем фишка, и открывается новый мир. Продукт с одним из самых сложных в понимании вкусов и запахов, с которым мне приходилось сталкиваться. Делаешь глоток, и не понимаешь что это. Вкуса будто нет вообще. Тяжелая вода цвета машинного масла, по плотности сравнимая с вином, но пресная. Эта пресность - мнима. Ты не можешь сделать вывод о том, что не чувствуешь вкус. Он есть. Он яркий. Но ты не понимаешь его. Не понимаешь первый раз, второй, третий, пятый... Спустя (Х) попыток понять ощущения - начинается магия. Это сравнимо с тончайшим парфюмом, во вкусе начинают различаться очень явные оттенки. Цветы. Сухофрукты. Карамель и патока. Солод. Кора дерева. Земля. Мёд. Дым. Вино. Миндаль. Табак. Мох.... Отсутствует только один вкус - вкус чая. Это вызывает когнитивный диссонанс, но спустя неделю - понимаешь что госпади как же похуй.
По состоянию сравнить было с чем, но это ни на что не похоже. Мате - это восторг от каждого вдоха, это сила, безудержно толкающая на активность, и состояние, слегка напоминающее марихуану. Чувствуешь эндорфины и дофамин, и хочешь курить так, как хочешь курить в момент интересного разговора, или давно желанных перемен в жизни. Пуэр - другой. Ты чувствуешь как сильно был напряжен каждый нерв, и как это напряжение уходит, уступая место покою. Пост-релаксация с уходом в себя, и винной созерцательной задумчивостью. Чувства обостряются, начинаешь лучше видеть, чувствовать кончиками пальцев, и так легко сосредоточиться на любом аспекте жизни от заполнения документа до отдельного воспоминания в голове, или мысли.

Мне нравится сосредотачиваться на тишине и чувстве уюта. Ощущение времени становится мягким, время больше не скользит по коже острием, напоминая о своей незавершенности каждой секундой в звуке старых часов. Можно зажечь лампу, и прикрыть веки. Глиняный горшок распространяет запах сладкого вина, дерева, и чего-то, похожего на финики. По телу разливается тепло, и легкость. Если жизни от тебя что-то понадобится прямо сейчас - ты безразлично встаешь и делаешь, не отрываясь от проживания чувства тепла и легкости. Отпускает не сразу. Медленные долгие на пол дня плато завершаются чувством, что можно бы заварить и еще горшочек, а предыдущий я допила часов шесть назад. Можно повторить.. Сон из под сабжа - глубокий и быстрый, с объемными глубокими видениями, которые запоминаются в деталях, а утро... да в общем обычное утро. Самое время начать его вместе с пиалой горячего густого чая, цвета глубокой Тьмы.

Вчера по почте пришли два чая: кирпич "Менсона", и памятный "Филдс", год назад выпущенный к какому-то музыкальному событию глубокого андырграунда, кстати где он. Последнего выжрала граммов 40, что сравнительно много, но больно хорош зараза... Там внизу еще пара фоток, а мой выходной подошел к концу.

[Ниже...]

Мемуары женщины в черном пальто. Кто - то приходит выключить свет.

[]

Иглы насыпаны в стеклянные баночки. Свет сквозь тонкие занавески. Тишина, и слышно как ложится пыль.
В такие минуты сложнее всего оторвать взгляд от сожаления, что момент не вечен. И никогда не получалось
выпить его не пролив не капли. Суетность мысли. Искать. В найденном - искомое. Пока не кончится время.

Мимо.
Опять - не туда.

Последние разы, никто уже не помнит сколько, - всё происходящее, (а может быть - изначально) -
вызывает стойкие ассоциации с глупым экспериментом предметом которого с иронией, нелепо и
необдуманно - выбрано время. Приходы, провалы, повторения одних и тех же эпизодов, скольжение между
временными отрезками, в успешных попытках спутать одно с другим.... тонкие нити причинно следственных
связей. Режут. Легко и почти не больно. Режут но не рвутся. Только если отдать что-то взамен.

У меня отчаянно не получалось сохранить ясность до того как грань разделяющая мнимое с мнимым рушилась,
впуская в мои пределы удушливый кошмар данности. Это наводило на недобрые мысли. И я не могла не
прислушаться. Из раза в раз упуская самое важное.

* * *
[Ниже]

Каким мог бы быть правильный индастриал, и биопсихозов птсо.



Практически не слушаю музыку производства стран пост-советского пространства. Надо честно сказать - с музыкой у них
не сложилось. Не было возможности развиваться, а теперь на развитие нет причин, потому что на сегодняшний день
музыка, как искусство - мертва. Практически полностью. Не успели.

Но ввиде исключения есть несколько проектов, которые очень люблю. Там, если копнуть поглубже (не вздумай) - тоже
не всё так гладко, но есть проблески. Один из них - биопсихоз. Присматривалась к ним много лет, из-за обилия откровенного
мусора в дискографии, но есть, и скорее всего будут дальше темы, которые кроме них никто никогда не сыграет так....

За сим в ночном эфире сегодня два прекрасных трэка, один из которых максимально передает мое настроение последних
пары недель, что тебе конечно же опизденеть, как важно было прочитать в этом посте. Читать тут собственно больше нечего,
ставь давай) Пусть соседи вспомнят молодость. Твою.

Subлимация ptII, и глазами птсо.

[]

Не смотря на факапы - продолжаю срать на холстину. Не знаю куда еще себя деть,
а главное - не хочу. В голове болото, и мигрени одна за другой. Начала азитромицин,
и мразь потихоньку сдувается. Я не знаю почему - мне не страшно.

* * *

В голове на донышке мыслей, приходется сосекребать их.
Нет, мне не норм.

* * *

На работе на меня в трубку орут дагестанцы со своим сраным акцентом, самое
страшное - я понимаю, что они правы. Эта компания страшно устарела технологически
и морально. Чтобы пользоваться услугами моей конторы - нужно пройти через геморрой,
каким люди обычно занимались в 90е... Не комфортно от технологического уровня.
Не комфортно от претензий. Я - то что.....

Отработав пару месяцев - с ужасом понимаю, какие люди живут в этой стране. Озлобленные
до мыслимого предела, ненавидящие кажется сам воздух, которым они дышат. Я думала,
что только здесь такая особенность, но нет... Это везде... Когда говоришь с американцем
или голландцем - человек шутит, смеется, иногда неловко, иногда задорно, его парит, чтобы
ты тоже был на позитиве, и это всегда легко... Здесь - нет. Человек говорит с тобой, а в его
голосе, в его синтаксисе, в его интонациях читается страх и ненависть. От диалога к диалогу...

Просьба прочесть, что написано на экране, или на оборудовании - вызывает истерику. Что
значит вы не знаете, какая у вас модель? На ней написано!!!! Почему прочесть огромные
буквы на передней панели - это такая трудность? Почему знать свой идентификатор - это
непосильная задача, вы по нему оплачиваете тарифы каждый месяц блядь!

Я сделала страшное открытие. Из 250 человек, которые звонят мне за помощью - от силы
десяток имеет дома интернет в любой его мыслимой форме, Из этого десятка в лучшем случае
о д и н человек знает что такое адресная строка в браузере, и способен понять, что название
сайта пишется не русскими буквами. Остальные двести сорок человек не представляют себе
что такое интернет, за чем он нужен, и считают его чем-то исключительно враждебным.

Это люди, которые голосуют на выборах, которые учат детей в школах, которые в совокупности
представляют из себя нацию. Я поразилась, когда столкнулась с ними массово. Многие из них -
мои ровестники. Многие - младше. Я вдруг почувствовала себя посреди какого-то чистилища,
в каком-то посмертии, куда я попала, чтобы быть сожранной местной фауной....

Мне очень жалко этих людей. И очень страшно жить среди них.....

После смены голова болит так, что накатывает тошнота и я долго не могу уснуть.... Под утро
накатывает чувство что мне пиздец. Я засыпаю коротким больным сном, и мне снится что ты
(удалено по решению претендующего на правообладание главной ролью в моих снах).

"На утро пытаюсь собрать себя по частям, но всё разваливается, горстями ем таблетки, люди
меня побаиваются, неделя летит к чертям......"
(с)

* * *

А на кпдв - жопа кота на холстине с невнятной сраниной. Кот - Бегемот недвусмысленно дал
понять, что он анально поддерживает мои псевдохудожественные начинания. Ты тоже можешь
сесть жёпой на монитор, и поддержать автора.

Занавес.

кажется началось.

Если дерьмо может случиться - оно случится.
В жизни одна за другой происходят вещи, которых я больше всего боюсь.

Спасибо родители, я так благодарна, что познала этот ваш добрый светлый мир.

Subлимация

Первые росточки Цвета в наступившем году. Настолько сильные, что им не помеха препараты и пережитое.
Яды весны обильно сдобрили почву. Я раскрываю еще живые тела моих демонов. Погружаю пальцы в горячую
плоть. Выворачиваю парящую на холодном ветру утробу, и сжимаю в руке живое сердце. Теперь ты моё.

Покажи. Мне. Тайну.

Компрессор, трясясь и подпрыгивая - гонит пахнущий смазкой воздух в тонкую магистраль. На кончике иглы
проступает капелька краски. Я ковыряю в ухе наушник, и ставлю Бирча. Сессионный альбом.

Закрой глаза..

Упругая струя с пневматическим свистом срывает молекулы пигмента с острия, донося их до поверхности
нового образа, делая видимым осязаемое лишь в мечтах за закрытыми веками. Стань явью. Покажи себя.
Грубые линии тонут в тени. За спиной слева - воображаемый источник света. Курю на балконе. Возвращаюсь.
Начинаю заново. Сверяю с уже проступившим. Наконец чувствую. Попался.
Где-то внутри открывается дверь. За ней - темнота. Я знаю что прячется в ней, но не знаю где.
Скользи....

Слишком мало времени, чтобы успеть жить, и переживать. Слишком мало денег, чтобы позволить себе
удобство, и сократить усилия. Слишком мало сил, чтобы доводить начатое до конца, но сука как же легко
внутри, когда это становится видимым..... Это похоже на опиум. Исколотые пальцы, хруст в спине, и
отёки от недосыпа - слишком дешевая плата, за такой изысканный кайф...
Состояние: Поверх схемы рисую другие изгибы, вывожу на лице вены, брови, вверх профиль жирным черным
Музыка: твоего цвета нет, вместо глаз делаю дыры...

Slow



Пропустить таблетку, и проснуться в слезах. Знаешь, что бывает, когда в самый неподходящий момент - отпускает анестезия?
Иногда это даже нужно. Нужно чтобы понять, что там под коркой алекситимического анабиоза, за пределами медикаментозного
сна.. Там всё хорошо. Там всё, как и должно быть. Там гной и осколки костей. Я улыбаюсь, плюю в эту рану, и накрываю свежим
белоснежным бинтом. Саморазрушение - табу. Запретная тема. Объект избегающего поведения в мире, где слово "абьюз"
стало таким же знаменем, как лгбт тема, или какой нибудь еще феминизм......
......когда зверь, попавший в капкан отгрызает ногу, когда тригеминус убивают инъекцией спирта - это тоже. Саморазрушение.
Пусть всё умрёт. Пусть всё умрёт.....

Я принесла тебе сокровенное. Две дозы лекарства очень редкой степени чистоты. Если в тебе коркой засохло что-то важное,
и ты больше не чувствуешь ничего - ты знаешь что делать. Будет больно. Хочешь - я побуду рядом, пока не утихнет твой крик....

Мемуары женщины в черном пальто. Тебе. Кратко.

Электрический свет. Работа механики, и лампа уличного фонаря погрузившая всю свою яркость
в густой влажный туман. Тишина по ту сторону стёкол, и три папиросы. Чернила. Скрип тонкой
стали по текстуре листа. Слова. Долгие как вдох ледяного воздуха. Как взгляд. Как желание.
Я собираю их в сосуды моих смыслов как слёзы. Как непослушные капельки крови. Долго
перечитываю. Курю. Ухожу в себя. Возвращаюсь. Еще раз смотрю на мой некрасивый почерк.

Я потеряла чувство опасности. Это хуже чем опиум. Мне больше не хочется домой.

* * *

Окна редакции выходят на светлое высокое здание с красивыми окнами. Здесь тихо. По улице едут
машины. Где-то за дверью голоса. Сюда не войдут. Закрыть глаза. Мечтать. Вспоминать то, чего
никогда не будет.

Усни.

* * *
[Ниже..]

Моя эстетика.



Сейчас стало модным понятие "моя эстетика". Это вот когда человек выражает себя
не своим творчеством и типа - хочешь понять мою глубокуюблабла натуру - послушай
это говно.

И вот ты знаешь - это работает. Есть в мире искусство, которое отражает тебя, не будучи
плодом твоей жизни. Это не то что близко, это то, что ты сделал бы, сойдись на небе
звёзды в удачную пентаграмму. Это о тебе.

У меня тож такое есть и нет, блять это не DSBM. Это Линч. Когда дедушке стукнула в
голову очередная кукуха, и он взял в руки не кисть, а гитару - он выродил это. Мою
эстетику.

Можешь попробовать, у меня есть еще.

Мы думали это дно, но с той стороны постучали, и маньяков птсо.

Нашлась минутка вникнуть в тренды (госпади зачем, я же никогда этого не делала), и потыкать палкой в то, что жрет ложкой наш человек.
Я этого видимо на работе мало вижу, и мне просто вот упёрлось сходить и понюхать. Дура......

Первым блюдом была кумирка целого поколения биомусора, пост-советская Херис Пилтон - Ксюша Собчак. Старая кормушка обмельчала,
или просто кризисы среднего возраста, и надо в постмодерн. В анамнезе - вялые попытки оскандалиться на поприще пост-невзоровских войн с
христанутыми, еще какая-то тупость, а потом оно высралось: отпустили на волю мужика, который реализовал мечту любого типичного мужчины
этой планеты - сделал себе гарем с двумя живыми игрушками, с которыми он мог в свою волю и удовольствие, утратив любые маски - делать что у
годно. Его даже модным в то время словом "маньяк" назвали, не вдаваясь в словарь. Не всё то маньяк, что имеет диагноз f 60.2, но нация на
кушетке профессора фройда не лежала, стало быть сойдет, не умничай тут.

И вот оно сидит такое в ореоле ютубовского видеоблогера, и раздает интервью. Внимание, гонорары, за то, что на камеру осклабившись толкует
испражнения своего больного мозга. Ты знаешь - единственный вывод, который это животное может сделать из происходящего - "жизнь удалась".
Я думаю тот же вывод сделает любой не окрепший умом к тридцати, урод, жрущий говно с экрана, каких пол(?) страны. Ты ничего не добился в
жизни, работая на заводе, устроил себе филиалл ада, тебя после этого 20 лет на халяву кормили и охраняли, а теперь ты вышел наружу, неплохо
сохранившись для своих лет, живешь на пенсию, вещаешь на всю страну, и пьёшь светленькое на спонсорские.....
Это же русская национальная идея!!!

По последним данным эта мразь - нашла одну из своих давних игрушек, и написывает ей сейчас в личку. Я не понимаю, чем она это заслужила,
но зная адрес - надо брать в руки колюще-режущее, а лучше бабахающе-стреляющее, и ехать выпускать кишки старому ублюдку. Достойное
соротивление он врядли окажет, так что я не понимаю, чего она ждет. Чего ждут ее друзья, ее семья, близкие... Нация запаслась пивасиком,
и с интересом смотрит, чем кончится реалити-шоу. Уверена, ксюша успеет поймать в полете любое говно, чтобы накормить им аудиторию, а я
закрыла тему, и пусть они там хоть репортажи об убийствах, в момент их совершения снимают. Нация, кормящая моргенштернов и гнойных -
не выберет для себя иной судьбы.

Вторым блюдом был высер школьного драмкружка про лесополосу. С комиком Нагиевым в главной роли. Тоесть вот эта вот полу-азиатская,
полу-арабская рожа с выработанной годами комедийных ролей мимикой олигофрена - играет рассового хохла с букетом сфрмировавших его
необратимых психических травм. Дальше можно не читать. Неловкая рефлексия по соцлагерю, налет сериалов в духе "улицы разбитых
фонарей", и спецэффекты лишенные иммерсивности и вообще малейшего намека на то, что над фильмом работали. Я бы сняла лучше. не
важно что я эту кухню себе плохо представляю - я всё равно бы сняла лучше. Меня хватило на полторы серии, спустя которые я обнаружила,
что сижу в телефоне, и мне вообще плевать что происходит на мониторе. Это такая же блевотина как фильмы про крым, и перевалы дятловых.
Вы что не смотрели кина нормального? Не можете повторить?? Хоспаде за что....

Post_S: вообще не надо делать вид, что тема маньяков это такой, сформированный ныняшним потребителем тренд. Ничего подобного,
вспомните как смаковала британия своего Джека, как упивалась америка Зодиаком, люди любят своих маньяков, людям нужен зверь, чтобы
бояться его, нужен кто-то, кто будет страшнее и хуже, чем они сами. Своя баба яга, свой слендер-мен, свой крампус и свой сатана. Запрос на
такие вещи был, и будет всегда. Беда только в одном - им дали слово. Их показывают на всю страну в прямых эфирах, реализуя их
патологическую потребность заявить о себе. Делая ее гепотетически возможной. Это не правильно. Никто естественно никогда не станет
серийным убийцей, в здравом уме, послушав человека с поехавшей кукухой, но это этически не верно. Дайте слово тем, кто в этом реально
нуждается, а про маньяков снимайте свои страшилки. Это честнее по отношению к нам, тем, чьё личное информационное пространство и
так захламляют помоями....

Маньяк - это лакмусовая бумажка нашего общества. Об этом надо знать всё. Но не так. Не в формате реалити, и эфиров передач. Нельзя
интегрировать их в общество даже пассивно, они должны быть утилизированы. Максимально безболезненно и гуманно, потому что больны.
Вот и всё.


-

Сертралин снова тащит меня на эмоциональное дно. Медикаментозная алекситимия. С мясом, с криком отдираю нарастающую на сердце корку.
Я живая, я чувствую, вижу, ощущаю, я создана ощущать!!!! Это единственный смысл приходить в себя, да что же это мать его....
Внутри всё так же живут образы. Вокруг всё так же вьются нитями тонких нервов истории, которые я всё так же вижу.. Я пытаюсь растворяться в
них, но подобно спёкшейся крови, не растворяясь, - плаваю на поверхности бесформенным затвердевшим сгустком...

Так не должно быть...

Frozen Clouds


Вот ты мне сейчас скажешь - это уже было. Поставь Dark Tranquillity из раннего, или Bring Me The Horizon.
Нет, всё правильно, было. Но где сейчас - то? А я нашла где. В Стамбуле.
Знаешь почему я это принесла? Потому что это свежо. Свежо как в первый раз, как в начале 90х. Ребята
не наелись еще жанровыми девиациями, пишутся на коленке, сводятся звукарями-нубами, и звучат.
Звучат так, что я с утра пугаю ими соседей. Давай вместе пугать соседей турецким металлом!! Заводи!!!

Понятно, кем вдохновлялись ребята, и я правда не вижу здесь каких-то открытий, но этого и не требуется.
Я вижу здесь искренность, и не коммерческий саунд, который на фоне другого некоммерческого саунда -
цепляет. Если эмпат - почувствуешь)

Если прям вот любишь музыкальные диковины, и копаешь на одной глубине со мной - вот тебе их мордокнига.

Длинный день короткой жизни.

После твоих снов тяжелое похмелье. После твоих слов - пустота. Я лезу в маразм убеждать себя в том, что убедить тебя = выключить солнце.
Меня ничто не бесит, я просто не понимаю что я делаю. Не понимаю что делаешь ты. Мне нравится когда ты приходишь. Чувство привычной
картины реальности, так полюбившееся за годы вдали. Я не понимаю одного. Зачем.

Ты всёравно ничего не изменишь, потому что для тебя правота важнее всего. Правота ценой любой боли, любых трат, любого исхода.
Правота - это зона комфорта. Это покой. Можно поворачиваться и уходить.

Это мог быть прекрасный день, но силы ушли ни на что. Разбита. Ты получаешь глоток моей боли и сваливаешь до следующего раза, когда
твоё чувство морального голода снова даст о себе знать.

Таблетка бензодиазепина, и сигарета. Если ты хочешь что-то изменить - попробуй. Времени в обрез.

* * *

Если ты видишь под маской моего лица пустоту - знай - ее не было там изначально. Я была тёплой, живой, и внутри меня бежала горячая
кровь. Я отдала всё, чтобы не сдохнуть с ножами в спине на задворках реальности. Оставленная тобой в очередной раз. Меня выжгло.
Чувствуешь пустоту? Боишься ее? Познакомься с творением твоих рук. Чтобы выжить - я отдала всё, что было во мне. Осталась лишь
оболочка, и что-то внутри, на что я боюсь смотреть. Чего избегаю.

Я чувствую что жива только в дороге. Только когда нет мыслей о том что должна выживать. С тобой, без тебя, без разницы. Я закрываю глаза,
и снова чувствую в себе жизнь, пока дизель сгорая уносит меня прочь от себя самой. Ты не вспомнишь. Ты думаешь что меня оживляет лишь
превосходство в спорах, а я устала творить хуйню в попытках прекратить этот кошмар.

Я хочу найти дом. Я хочу чувствовать тепло возвращаясь туда, где меня не хотят ломать, где нет пустоты, где не нужно вываливать последние
силы ради покоя внутри... Хочу улыбаться, и ощущать всё на своих местах. Ощущать жизнь, хотеть просыпаться, и никогда никогда никогда не
испытывать этот страх....

Всё как ты хочешь. Я прошу только лишь об одном: если тебе нечего мне предложить - не трать моих сил.

Шизохрения и я твой ёбаный клоун part II


- Вы готовы дети?
- Да капитан!!!
- Не слышу!!
- Так точно капитан!!!!))

Нет, я не повторяюсь обычно, но вот абсолютно без каких-то приколов - я слушаю этот проект на полном серьёзе.
Агрессивное электро, с джазовыми приемами, авангард, черный юмор, и общая упоротость всего что я слышу и вижу)
Это прекрасно. Ребята не просто решили создать какой-то звуковой мусор, это технически сложно, и весьма качественно.
Мне бы хотелось, чтобы у них выходили новые альбомы, не только в микроавтобусе и в туалете, а где нибудь еще)))

В общем прекрасное звуковое хулиганство, я знаю тебе этим воскресным днем очень не хватало двух клоунов в
микроавтобусе. Не благодари)

Post_S: >> началось отсюда <<

9 лет спустя.

- ... .
- Наверное мы взрослеем, когда желания вырождаются как явление, уступая место потребностям.
- ...потребность - это оправдание для наших желаний, разве нет?
- Значит мы становимся циничней?
- Мы просто боимся.

Она помнила многое, и старалась забыть. Но память отказывалась подчиниться. Что - то уходит.
Что - то навсегда остается только для нас. Эти осколки нельзя тревожить без веских причин. Они
отдаются нестерпимой пронзительной болью, перебивают дыхание швыряя об пол, заливают глаза
загустевшим криком.. и никогда не прощают предательства. Они будто неприложные заклятья
блюдут нашу ненужную верность былым клятвам. Это их мы обречены хранить и оправдывать до
самой смерти, и даже после неё.
Она помнила каждый. Это их она называла "чужими ошибками, которые она не могла не сделать".
Порою, в тишине долгих ночей, забыв всё, чему её научила жизнь, она погружала в свою плоть
длинный узкий клинок, тревожа засевшие в теле осколки памяти. Исходя на крик. Заливаясь
густеющей бурой болью. Это был единственный способ прогнать пустоту, больнее и мучительней
которой она ничего не знала. Однажды её рассвет опустеет и в первый раз за столько лет она
поймет цену каждому. Случившись однажды, многие годы назад - это повторится еще не единожды.
Однажды она поймет, что кроме боли, памяти, и бесконечных пустых ночей в ней не осталось
ничего, чтобы дышать. Она сделает шаг назад, оступившись, разобъёт сосуды с воспоминаниями,
и время, подобно едкой кислоте - растворит её в бесконечности обратного хода.
Однажды случившись - это определит всё, что будет с ней впредь..

[Часики тикали. Время стояло на месте.]

- тебя нет, потому что тебя никогда не было. были чьи-то воспоминания о ком - то другом и боль. И
ничего. Н И Ч Е Г О больше.
- ..я тоже смеялась.

* * *

Полумрак и светящийся снег. Раствор слёз и вина. Я помню пустоту и абсолютное молчание внутри.
Сердце отвернулось и предательски молчало. В момент, когда кажется, что оно просто ушло уже ничто
не останавливает. Ветер потерял ощущение стеклянных осколков в лицо. Ушел холод. Ушли звуки.
Ушло всё. Даже пустота - ушла. Тяжесть металла, рукоять озябшими пальцами и это удивление.
Ничего. Вообще ничего. Взвод. Где-то внутри механизма сжалась стальная пружина.

Щелк!

Идти мимо, держась за расползающееся пятно. Оно связует причины и следствия. Оно не более реально
чем эта ночь. Его - тоже могло бы не быть, но иначе. Два вдоха и этот привкус во рту. Щелк!!! ...так странно
видеть черное пятно себя, посреди еще не одетой весны... Пойдем домой. Третий раз - уже глупо.

- ты тоже хочешь остаться здесь навсегда?
- я - уже.

* * *

Сколько их уже было. Сколько еще будет, но никто никогда не повторялся. Она не знала, кто кого пишет -
она их или они её. Этот вопрос волновал каждого пришедшего вновь. Каждый думал, что он - последний,
и никто ни единого раза не ошибся. В этом заключалась главная неприятность её общества. Сфинкс
загадывает загадку. Но разгадавших её и допустивших промах - едино - никто не встречал.


Человек - это был неправильный ответ.


Fear

[]
Это был холст-урод, и я до последнего не знала, что проступит на нем из темноты моих прихождений в себя. А проступил - он. Страх. Страх в том виде, в каком я ощущаю его так, если бы он принял антропоморфную форму. Особо не выводила, закончила почти сразу. И теперь он здесь. Если выключить свет - он всё равно будет смотреть. На тебя. Ночью.
[Ниже.....]

Иллюзия Part (?) I - 2017 -



4 года прошло с тех пор, как я записала этот трэк.
Много раз пыталась продолжить в этом направлении,
но в жизни случался тотальный трэш, и как-то не
сложилось.

Просто пусть будет и здесь тоже.
Состояние: Стёршихся воспоминаний не переписать. Оставшегося времени не досмтаточно, чтобы начать заново.
Музыка: Игра продолжается; правила написаны кровью. Рукописи не горят, но....

Боль.

Голова раскалывается. Я улыбаюсь и с наслаждением ухожу в боль. Можно позволить себе
исступленно - сладостную медитацию на боли. Это редкость. Этому нужно знать цену.. .

Провалиться глубже и ощутить детство. Крашеные дубовые половницы, старое пианино,
свежесть ночи и осеннее кладбище из окон моей комнаты.

Отторгаясь из реальности происходящего. Уходить. Глубже.

* * *

- Садись в машину.
- Нет.
- Мы сейчас уедем.
- Мне всё равно..

Я открываю окна, ищу лестницу в непроглядной темноте. Молнии освещают фотографическими вспышками
ветви деревьев. Мои руки. Горизонт утративший привычность. Каждая вспышка ослепительно яркой молнии -
кадр. Каждая ступенька ветхой лестницы, приставленой к окну второго этажа - ипостась отречения в
глубину ночи.

Здесь, в наших пробуждениях - нет безначальных путей.
Я вспоминаю и не могу остановиться.

Вода холодная как прикосновения могильного холода. Маленький пруд возле кладбища. Каждое лето в нем тонули
захмелевшие любители отдыха на природе.

Я открываюсь.
Скользи.

* * *

Капли дождя на задубевшей от холода коже. Судороги. Земля дернулась еще и еще раз. Тишина.
Качаются деревья. Капли грузно стучат в лицо. Руки ищут опору. Ни единого звука. Небо, или что-то
сверху - тянет наверх. К себе. Идти легко.

Удар.

Я прихожу в себя от звенящей тишины внутри.
Волосы спутаны. В них - земля

Вползай..

* * *

Боль это обязательное условие нахождения здесь. Игрушка в подарок. Остаток инстинкта самосохранения.
Она выматывает. Отнимает силы. Но это не значит, что с нею нельзя играть.

Я пью её по капле, принимая из глубины себя. Выворачивая, выталкивая реальность. До отказа. До звонкой
упругости. Еще и еще раз!

Измотай. Пусть я устану.

Мне слишком нужен тот рассвет.. .
Страницы: 1 | 2