Записи по тегу "Дай мне повыть на луну"

| перейти в дневник

Дегустаторы боли.



Привет? Будешь боли глоточек? Неси наушники, угощаю.
Густая боль, нажористая. С тоской, мечтой, слезами, и криком.
Давно такая не попадалась. Ставь.
| перейти в дневник

Epilogue

Вечер как вспышка яркого света в негативе
обратной стороной мутного марева тяжести духоты.
Я почти как ты - у черты допустимого саморазрушения,
Пределы давно за линией горизонта,
а в голове на реплее саундтрек из фильма,
который не будет снят.
Воздух теперь свежее,
хочется отмотать назад пару лет,
но тогда было бы слишком рано
писать о том, что никто не свят.

Свобода - это когда всё потеряно, а в кармане только билет в закат,
и ты плачешь не понимая от горя или от радости,
всё что было больше не важно,
есть только путь, и новые главы,
а на губах, под запотевшей маской,
вместо проклятий как мантра
"я никогда-никогда не вернусь назад... ""

Самое страшное - по ночам приходить в себя,
собирать по частям по пустой квартире,
не понимая на этот раз - мозги болят,
или тело,
во мне болела каждая прожитая секунда
за почти полтора десятка зим,
я хотела залезть обратно,
трамал, викадин, или всё, что угодно,
лишь бы уснуть обратно,
лишь бы не звать.
***
We love what kill us,
So glad to be happy again.
Pain or medicine?
I will choose a pain...
***
Время летит, и никогда ничего не лечит,
я отражаюсь в витринах,
изучаю морщины и новые шрамы,
то, что не убивает - калечит,
и мы идем дальше, волоча за собой наши травмы.
Не надо предела, я поняла урок,
покажи мне тайну, дай мне закрытую дверь,
я водой просочусь сквозь замок,
в мой новый день, мои новые главы,
всё что не написала,
как учусь читать по губам,
по слогам,
пересказывая сон за сном,
из которых я не вернусь...

Знаешь - всё не так уж и плохо,
я как всегда не сделала выводов,
новых историй, старого опыта,
что-то согрето, что-то забыто,
железнодорожные сны
заберут меня прочь
из времени вовремя не перерезанных
линий отреза,
переступивших черту невозврата
в закаты на крышах,
я не хочу возвращаться в прошлое,
снова смотреть как мечты умирают,
туда где любыхпобедителей судят,
где проигравших не вспоминают.

Вечер как вспышка яркого света,
Капли дождя по асфальту, по коже,
Я не считаю их.
Я не не хочу ничего.
Больше.
| перейти в дневник

Slow



Пропустить таблетку, и проснуться в слезах. Знаешь, что бывает, когда в самый неподходящий момент - отпускает анестезия?
Иногда это даже нужно. Нужно чтобы понять, что там под коркой алекситимического анабиоза, за пределами медикаментозного
сна.. Там всё хорошо. Там всё, как и должно быть. Там гной и осколки костей. Я улыбаюсь, плюю в эту рану, и накрываю свежим
белоснежным бинтом. Саморазрушение - табу. Запретная тема. Объект избегающего поведения в мире, где слово "абьюз"
стало таким же знаменем, как лгбт тема, или какой нибудь еще феминизм......
......когда зверь, попавший в капкан отгрызает ногу, когда тригеминус убивают инъекцией спирта - это тоже. Саморазрушение.
Пусть всё умрёт. Пусть всё умрёт.....

Я принесла тебе сокровенное. Две дозы лекарства очень редкой степени чистоты. Если в тебе коркой засохло что-то важное,
и ты больше не чувствуешь ничего - ты знаешь что делать. Будет больно. Хочешь - я побуду рядом, пока не утихнет твой крик....
| перейти в дневник

-

Сертралин снова тащит меня на эмоциональное дно. Медикаментозная алекситимия. С мясом, с криком отдираю нарастающую на сердце корку.
Я живая, я чувствую, вижу, ощущаю, я создана ощущать!!!! Это единственный смысл приходить в себя, да что же это мать его....
Внутри всё так же живут образы. Вокруг всё так же вьются нитями тонких нервов истории, которые я всё так же вижу.. Я пытаюсь растворяться в
них, но подобно спёкшейся крови, не растворяясь, - плаваю на поверхности бесформенным затвердевшим сгустком...

Так не должно быть...
| перейти в дневник

Длинный день короткой жизни.

После твоих снов тяжелое похмелье. После твоих слов - пустота. Я лезу в маразм убеждать себя в том, что убедить тебя = выключить солнце.
Меня ничто не бесит, я просто не понимаю что я делаю. Не понимаю что делаешь ты. Мне нравится когда ты приходишь. Чувство привычной
картины реальности, так полюбившееся за годы вдали. Я не понимаю одного. Зачем.

Ты всёравно ничего не изменишь, потому что для тебя правота важнее всего. Правота ценой любой боли, любых трат, любого исхода.
Правота - это зона комфорта. Это покой. Можно поворачиваться и уходить.

Это мог быть прекрасный день, но силы ушли ни на что. Разбита. Ты получаешь глоток моей боли и сваливаешь до следующего раза, когда
твоё чувство морального голода снова даст о себе знать.

Таблетка бензодиазепина, и сигарета. Если ты хочешь что-то изменить - попробуй. Времени в обрез.

* * *

Если ты видишь под маской моего лица пустоту - знай - ее не было там изначально. Я была тёплой, живой, и внутри меня бежала горячая
кровь. Я отдала всё, чтобы не сдохнуть с ножами в спине на задворках реальности. Оставленная тобой в очередной раз. Меня выжгло.
Чувствуешь пустоту? Боишься ее? Познакомься с творением твоих рук. Чтобы выжить - я отдала всё, что было во мне. Осталась лишь
оболочка, и что-то внутри, на что я боюсь смотреть. Чего избегаю.

Я чувствую что жива только в дороге. Только когда нет мыслей о том что должна выживать. С тобой, без тебя, без разницы. Я закрываю глаза,
и снова чувствую в себе жизнь, пока дизель сгорая уносит меня прочь от себя самой. Ты не вспомнишь. Ты думаешь что меня оживляет лишь
превосходство в спорах, а я устала творить хуйню в попытках прекратить этот кошмар.

Я хочу найти дом. Я хочу чувствовать тепло возвращаясь туда, где меня не хотят ломать, где нет пустоты, где не нужно вываливать последние
силы ради покоя внутри... Хочу улыбаться, и ощущать всё на своих местах. Ощущать жизнь, хотеть просыпаться, и никогда никогда никогда не
испытывать этот страх....

Всё как ты хочешь. Я прошу только лишь об одном: если тебе нечего мне предложить - не трать моих сил.
| перейти в дневник

9 лет спустя.

- ... .
- Наверное мы взрослеем, когда желания вырождаются как явление, уступая место потребностям.
- ...потребность - это оправдание для наших желаний, разве нет?
- Значит мы становимся циничней?
- Мы просто боимся.

Она помнила многое, и старалась забыть. Но память отказывалась подчиниться. Что - то уходит.
Что - то навсегда остается только для нас. Эти осколки нельзя тревожить без веских причин. Они
отдаются нестерпимой пронзительной болью, перебивают дыхание швыряя об пол, заливают глаза
загустевшим криком.. и никогда не прощают предательства. Они будто неприложные заклятья
блюдут нашу ненужную верность былым клятвам. Это их мы обречены хранить и оправдывать до
самой смерти, и даже после неё.
Она помнила каждый. Это их она называла "чужими ошибками, которые она не могла не сделать".
Порою, в тишине долгих ночей, забыв всё, чему её научила жизнь, она погружала в свою плоть
длинный узкий клинок, тревожа засевшие в теле осколки памяти. Исходя на крик. Заливаясь
густеющей бурой болью. Это был единственный способ прогнать пустоту, больнее и мучительней
которой она ничего не знала. Однажды её рассвет опустеет и в первый раз за столько лет она
поймет цену каждому. Случившись однажды, многие годы назад - это повторится еще не единожды.
Однажды она поймет, что кроме боли, памяти, и бесконечных пустых ночей в ней не осталось
ничего, чтобы дышать. Она сделает шаг назад, оступившись, разобъёт сосуды с воспоминаниями,
и время, подобно едкой кислоте - растворит её в бесконечности обратного хода.
Однажды случившись - это определит всё, что будет с ней впредь..

[Часики тикали. Время стояло на месте.]

- тебя нет, потому что тебя никогда не было. были чьи-то воспоминания о ком - то другом и боль. И
ничего. Н И Ч Е Г О больше.
- ..я тоже смеялась.

* * *

Полумрак и светящийся снег. Раствор слёз и вина. Я помню пустоту и абсолютное молчание внутри.
Сердце отвернулось и предательски молчало. В момент, когда кажется, что оно просто ушло уже ничто
не останавливает. Ветер потерял ощущение стеклянных осколков в лицо. Ушел холод. Ушли звуки.
Ушло всё. Даже пустота - ушла. Тяжесть металла, рукоять озябшими пальцами и это удивление.
Ничего. Вообще ничего. Взвод. Где-то внутри механизма сжалась стальная пружина.

Щелк!

Идти мимо, держась за расползающееся пятно. Оно связует причины и следствия. Оно не более реально
чем эта ночь. Его - тоже могло бы не быть, но иначе. Два вдоха и этот привкус во рту. Щелк!!! ...так странно
видеть черное пятно себя, посреди еще не одетой весны... Пойдем домой. Третий раз - уже глупо.

- ты тоже хочешь остаться здесь навсегда?
- я - уже.

* * *

Сколько их уже было. Сколько еще будет, но никто никогда не повторялся. Она не знала, кто кого пишет -
она их или они её. Этот вопрос волновал каждого пришедшего вновь. Каждый думал, что он - последний,
и никто ни единого раза не ошибся. В этом заключалась главная неприятность её общества. Сфинкс
загадывает загадку. Но разгадавших её и допустивших промах - едино - никто не встречал.


Человек - это был неправильный ответ.