Записи по тегу "Динамика невроза"

| перейти в дневник

Динамика невроза, лиссофобии птсо

Терапия помогла справиться с паническими атаками, но она не в состоянии искоренить невроз, в условиях, в которые меня пинками загоняет жизнь.
Это не боязнь лисы, это страх сойти с ума. Казалось бы - куда мне дальше-то сходить с ума, я и так чокнутая, но нет, менталка подкинула радостей.
Я постоянно борюсь с мыслью о том, что я лечу с катушек, или впадаю в деменцию. По каким признакам? Я просто иначе ощущаю мир. Как-то в
урезанном формате, как дэмо-версия, и мое сознание - очень четко ощущает, как при попытке что-то прочувствовать - оно начинает упираться в
границы, которые да какого хуя вообще, кто их тут поставил, пустите!
Я по-другому чувтвую время. По-другому сплю, по-другому интерпретирую любой опыт получаемый от реальности, начиная ощущениями в теле, и
заканчивая визуалом и запахами. И это не новые ступени ментального развития, это очень четкий регресс.
В сочетании с полным отсуттвием ощущения текущего момента, и себя в нем - кажется, что я, и моя сраная кукуха - катимся в маразм.
Всё, что меня сейчас парит - где мои мысли, и как перестать.
| перейти в дневник
Писала потом всё стёрла. Модное нынче «не в ресурсе» как нельзя лучше описывает состояние полного отсутствия сил на
что нибудь кроме сидения в одном месте, и пристального разглядывания пространства впереди себя стеклянными глазами.
Но даже это - не добавляет сил.
Перестала хотеть еды. Здравствуй обострение, я тебя заждалась. Подбрось монетку, давай сделаем ставки, вывезу или нет.
| перейти в дневник

Экзистенциальных переживаний птсо.

Как вернуть внутренний диалог?
Я оглохла от этой тишины.

Есть люди, которым мысли мешают спать.
Мне мешает спать проклятая тишина внутри.
Она мешает мне спать, работать, смотреть
говноконтент, готовить еду, получать
удовольствие, плакать, общаться, скучать,
радоваться... Мне очень-очень не хватает
внутреннего голоса. Слишком тихо. Слишком
Пусто...
| перейти в дневник
Не могу сосредоточиться ни на чем. Это как зубная боль, но вне тела. Я прихожу в себя с чувством, что мне не нужен этот день,
и принимая вертикальное положение успеваю пожалеть, что не получится обратно уснуть. Там во сне - все иначе. Там во сне друг,
которого не видела много-много лет - купил машину, и мы катались по улицам, которые сегодня я не узнала бы, попав туда
случайно или намеренно... Там я улыбалась. Мы смеялись, шутили, слушали что-то панковски-задорное, и подставляли руки
встречному потоку ветра из открытого люка...

От сигарет стойкое отвращение, и целый день не можешь почувствовать вкус чая. Я реально соскочила. 20 лет спустя. Что я
чувствую? Я не чувствую. И здоровее я тоже не стала. Стала старше. Это видно. Каждый год тяжелее. Тяжелее просыпаться.
Тяжелее заставлять себя жить. Тяжелее мотивировать себя. Я стала проще. В чем-то максимально проще. Нет ни желания
ни сил играть с этим миром в мои любимые игры. Это жизнь?

Я закрываю глаза с надеждой выдавить из себя мечту о ней. Мечту о том что жизнь - обязательно будет. Завтра.
Ничего, понимаешь? Там ничего нет. Есть только боль. Неясная, нехарактерная, невыявленная, я не понимаю ее. Я не понимаю
что болит и от чего именно. Просто болит. Всё.

Усилием способным оторвать от земли - я включаю логику, и пинком вынуждаю ее понять, что то, что болит - может точно так
же чувствовать всё остальное. Нужно только перестать. Нужно, чтобы она утихла. Нужно просто переболеть.

- Ждем?
- Да.
| перейти в дневник

Серотонин упал

Пропустить таблетку - это как вовремя не нажать на тормоза, и разбиться вмясо о бетонный отбойник.
Пропустить две - это сделать то же самое, но растянуть во времени на примерно неделю.
Никогда. Не шути. Сука. С антидепрессантами.

Знаешь - вот будешь смеяться - когда тебе хорошо - практически невозможно оставаться в моменте.
Голова убегает в тёмное будущее, в страхи, траблы, экзистенциальный шмерц, и в общем ты не здесь.
Когда ты загибаешься на пыльном полу в соплях и слезах - ты сука в моменте... Тебя из него ничего не
выдернет. Слабый шанс может дать аутоагрессия, но чаще всего это просто способ заставить кукуху
заткнуться, но не перестать.

Может алкоголики - это люди, которые что-то поняли? А я со своими врачами и фармой просто дура с
фантиками? Может быть просто упиздошиться в слюни, и уснуть в луже собственной рвоты? А потом
проснуться новым человеком?

[Под катом трэк, который слегка обезболил. ]