Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
Гребаная бессонница....

Извлекай

Автостопом
Солнце под микроскопом
Извлекаю диск
Риск
Ты запрокинула голову
Волосы крыльями сокола
Мне снова холодно
Берег каменист
Леплю его вдыхаю и забываю
Каким был этот день
Я записала на видео
Я записала на видео
Твою тень
Моя зона комфорта рядом
Это твоя помада
Еще один день
Еще один день
Еще один день
С тобой еще один день
Это тот же день
Представлять свое будущее
Удушающая
Псевдоромантическая деятельность
Теоретически у лестницы
Нет предела ступеней
Размеренный шаг
Еще одна попытка
Увеличить масштаб
И присмотреться
Если не извлечь опыт - ничего не было
Если не извлечь опыт - ничего не было
Если не извлечь опыт - ничего не было
Если не извлечь опыт - ничего не было
Это важно только сегодня
Интересно сейчас
Важно сегодня
Сегодня сейчас
Ничего не было
Забывай
Забывай
Не было не было
Извлекай
Это важно только сегодня
Интересно сейчас
Важно сегодня сегодня сейчас

Lorna Shore


Принято считать, что всё сыгранное после 2000 года - это бесфкусное говно для ньюфагов, которое не стоит того,
чтобы быть услышанным, и вобще блаблавотэтовсё н е т. Реально серьезные музыканты остались, и те, кто
чувсвует звук, и те, кто умеет это выразить.
У Лорны очень непростая судьба, я даже не уверена, что они до сих пор играют, но это как раз показатель.

На это можно смотреть вечно



Есть три вещи на которые можно смотреть вечно. На то как капает кровь,
на то, как горит церковь, и на то, как эта еврейка тискает редкое кайфовое
потрясающе эстетичное, раритетное, инженерно гениальное, невероятно
красивое, излишне усложненное, и этим тысячу раз прекрасное оружие.
Да я досмотрела до конца.
Полное отсутствие в моменте. Я пытаюсь отыскать себя в мутной воде времени и со страхом ребенка,
потерявшего ключи понимаю что меня там нет. Меня нигде нет. Ни в звуке часов, ни в дыме благовоний,
ни в голосе на линии. Я не понимаю где. Я не вижу где. Мне страшно. Я не боюсь исчезнуть. Я боюсь
не найти.
Если задумываешься в чем разница - значит ты не слышишь меня.

* * *

Таблетка сертралина и запоздалая инъекция церы на перерыве. Скользи. Завтра еще день. Потом еще
и еще, один за другим как провалы в небытие. Ударь меня. Ударь меня чтобы я почувствовала хотябы
это дерьмо.

* * *

Знаешь - где-то там, где есть время - в лесах распускаются травы.. Пахнет прелой хвоёй, и в солнечных
лучах играет светом паутинка, покачиваясь на ветру.... Там - не бывает тихо даже в тишине, и если
оказаться там - ты всё равно будешь ступать как можно осторожнее, боясь нарушить эту не тишину,
потому что каждый твой шаг будет громкий как выстрел. Только ты это заметишь. Только ты - почувствуешь
разницу.

* * *

Служба технической поддержки "Деградация", здравствуйте. Что у вас случилось? Сознание? Ждите. Уточняю....

* * *

Ночной сон похож на сендвич, который пытаешься съесть на свеженабитый желудок. Он не желанен, он
не полезен, он абсолютно не нужен, после него тяжело внутри, а наутро хочется только спать и больше
даже не пытаться принять горизонтальное положение ночью. Весь день знобит, и реальность похожа на
мутную воду, а потом всё заканчивается. Для них заканчивается, а тебе только начинает хотеться жить.
Спать?
Нет. Таблетку.
А потом спать?
Да.

* * *

Начало июня, привычно холодное - начинает нарушать традиции. Я не хочу тепла. Я ненавижу тепло.
Я боюсь, что это лето будет жарким и душным. На кондишен я как-то до сих пор не накопила, или просто
надеялась никогда не жить здесь. Больше.

* * *

У меня в уме нет ни одного гепотетического варианта развития событий, который бы что-то изменил
в лучшую сторону.

.....и это. Тоже. Пройдет.
Перекрыло. Обещанная луна - травит в моей голове полчища тварей, которые сожрали всех тараканов,
и это явно какой-то неправильный мёд, потому что твари не сдохли, и стали злее.
Меня разбросало по комнате. Хочется не быть, но попытка поспать не приносит ничего кроме раздражения;
необходимость поддерживать себя в состоянии чуть презентабельнее вокзальной цыганки - отнимает
последние силы.

Очень давно так не выгорала. У меня это всегда долгий и очень мучительный процесс. Надеюсь вывезу без
потерь.
Состояние: антидепреssанtы 18 tаблеtоk кrоvь сvорачиваетsя иmя tвоё поmnю тебя = нет.
Музыка: Тема Креста
Теги: Нет

Зима.

[]


Всё это гораздо лучше вышло бы с сигаретой. Но в этот раз её оказалось мало. Постижение несбыточных грёз завалилось на бок, и стихло в точке
полной остановки. Отторжение давило свой содрагающе-тошнотворный гнойный тургор. Мрак укрывал от неуместных попыток найти ответ на вопрос
"откуда". Фигурки расставлены. Последние сантиметры промёрзлой земли до полной готовности начать проводы в сон.

Яма.

- С каждым разом она - слабее. Почему так?
- На самом деле слабее - ты. Это просто тебе - нечем питать её. А ты ждёшь, что ОНА станет питательной смесью твоим начинаниям.
- Значит всё зря?
- Тебе придется искать в себе силы на самостоятельный ответ.
- Я знаю.. я поняла.

Она только сейчас поняла, какой конец уготован Невышедшей. Руки ослабли. Ветер в лицо утратил свою осязаемость. Где-то не здесь
захлебнулся, взорвал тишину срывающийся крик. Она не слышала его. Прошлое не ведает звуков. Всё прекратилось. Есть только эта
секунда. Момент понимания. Стопорный крюк, попавший в ячейку между секундами. Всё.

Спустя несколько судорожных вдохов она ковыряла картонную пачку чешских папирос, не чувствуя рук. Ветер хлестал по лицу. Задубевшая
кожа плаща - звонко стукала полой о голенище. Откуда-то, с пятого раза - чиркнула спичка.

- Тебе придется сделать это самой.
- Ч т о ? - папироса чуть не вылетела из рук. Её дернуло будто ударом тока. - Нет.
- Я не могу - ты же знаешь.
- По - этому взяли меня? Или кто-то пустит слюну, от мысли, что я уничтожу то, что д... - Она осеклась. Кажется вовремя.
- Мне всёравно что это для тебя значит. Подробности того, что решают за нашими спинами - мы постигаем вместе. Разве не так?
- Я тоже не смогу. Ты же видишь. Ты всё видишь.

Фигура, по уши закутанная в серое сукно - отвернулась навстречу ледяному ветру.

- А если - оставить здесь?
- Нет. Я сама. Помоги мне.

* * *

Я помню обледеневшую дверь машины и этот запах, въевшийся в нас, до конца наших дней напоминающий нам о том, кого из нас
сделала жизнь. Помню тепло твоего дыхания, нагревшее кабину, и твоё непостижимо тонкое тельце, завёрнутое в одеяло на заднем
сидении. Твою серую кожу и вжавшиеся глубже в череп глаза. Больные, маскирующиеся под пустые глазницы чернотой тонких век.
Знала ли ты, о том, что именно мне уготовили быть для тебя последней вспышкой яркого света в непроглядной темноте сна,
постигающей смерть?

Ты приоткрыла глаза и сказала на чистом немецком: "Возможно всё, происходящее сегодня - однажды станет тенью того, что
случиться по ту сторону жизней живущих здесь и сейчас". Ты улыбнулась и добавила: "Вспомнишь. Обязательно вспомнишь.".

Я сходила с ума от ветра. Штефан слишком устал, чтобы заметить в моих глазах решимость.

* * *

Невышедшая, так окрестили это едва стоящее на мерзлой земле подобие женщины - смотрела невидящим взглядом вниз. На дно
неглубокой ямы. Фигура в суконной шинели - прятала в ладонях зажженную спичку. Она посмотрела на мир, будто желая что-то
запомнить. Выдох.

Выстрел хлестнул по ушам.

* * *

Я не знала как тебя спрятать. Я не знала, как спрятать себя. Но главное, чего я не смогла понять до сих пор - что могло двигать
мной там, посреди зимы в глубоком лесу. Руки вцепившиеся в баранку старой машины были чужими, я знала что делать, но это был
выбор, что так и не стал очевидным. Ни тогда. Ни сейчас, спустя много лет. Я знала что ты умрёшь. Знала, что будут искать. Знала,
что не вернусь в "Д..". Возможно однажды я найду всё, что оставила после себя эта ночь.

И я понимаю, что поиски нужно начать в себе.

* * *

Третий час ночи. Опель кидало по едва различимой дороге посреди лесной чащи. Она сглатывала удары собственного сердца,
цепляясь за руль как за попытку открыть изнутри дверь газовой камеры. В голове крутилась связь неразличимых на понимание
фраз. Ответ на вопрос "Зачем" она оставила там, подле начавшего коченеть тела Штефана. Рядом с вопросом "За что", застывшем в
открытых (в землю) глазах.

Долгими ночами в чужих квартирах она вспоминала тот выстрел как часть чего-то, что станет ясным однажды и вдруг. ...по
ту сторону жизней живущих здесь и сейчас. Она торопила время. Торопилась открыть новый день с пониманием ответов на
все накопленные ею загадки (не только её) судьбы. Возможно именно это позволило ей собирать их, подобно спелым плодам,
пока кто-то не стал ею же. Теперь уже для неё самой. Там. Посреди ночи в далеком лесу когда минуло еще четыре хлещущих
ветром, тёмных зимы.

Трэшчай и пуэры для внутреннего рынка.

[]
Всмысле что это. И вообще почему один пуэр - говно, а другой - нет.
Скорее всего это потому что ты не умеешь его готовить потому что есть пуэры для магазинов, есть пуэры для рынка, есть пуэры для туристов, и просто для того чтобы пить. Вообще ключевой момент сабжа заключается в том, что для того, чтобы получить действительно некачественный чай, который изначально представляет из себя кучу гниющих под мокрыми тряпками в тёмном сарае листьев старого потрёпанного временем дерева - нужны трудозатраты большие, чем для получения качественного. Смекаешь?)) Это буквально значит то, что ты должен расстаться с иллюзией о том, что целая провинция не маленькой страны, снабжающая сабжем весь мир - будет заморачиваться с эстетизацией технологии производства. Нет не будет. Пуэр - это чай из ссаных тряпок со вкусом говна и палок. Угадывать в нем вкус ветра в верхушках сосен - задача нас, отчаянно пытающихся найти в этой жизни хоть что-то красивое, вкусное, эстетичное, гедонистичное и пофиг что, лишь бы только отвлечься от рутины жизни. Нет, оно всё там есть, пуэр правда штука максимально неоднозначная, сложносочиненная, и вот это всё, но производитель в него это не закладывал. Это заложили бациллы, жрущие под мокрой тряпкой чайный лист, и степень отмороженности технолога, сморкающегося в кучу преющего говна и палок блаблаблабл....... Да шучу-шучу(нет), всё не так плохо(всё еще хуже), давай я просто кое что уточню: Есть чай фабричный, мануфактурный, и нечто среднее, что растят частники, потом собирают, и продают на фабрики. В изначальном виде - никакой к чертовой матери разницы здесь практически нет, и быть не может. Просто уже ферментированное сырьё - минимально сортируют на получше - для дорогих %brandname%, обычное - для всех остальных, и с пола веником что собрали - для туристов. Туристам обычно фасуют в миниточа, такие маленькие пуэрчики, похожие на конфету. Да и внутренний рынок кстати с удовольствием потребляет этот формат, есть же те, кто пакетики заваривают(why not?), и в формат вида "бесплатная доставка семидесятипятилетний императорский чай чай здоровье похудение императорский те гуань красный халат со старых складов 1934 шоу пуэрх 1300р/1000г".
Собственно что видим мы, когда закупаемся? Чай под торговой маркой, которая существует дольше чем несколько партий, как например "7562", чай, который импортирован напрямую магазином, в этом случае упаковка будет рандомная, и очень часто с русскими названиями, и безымянные непонятные упаковки, на которых при помощи переводчика можно кое-как угадать иероглиф "дерево", и иероглиф "чай". Что характерно - в каждой из этих упаковок будет пуэр, хороший или нет - вопрос партии, и хранения. Первый - очень часто подделывается, второй - импортирован местными барыгами, которые платили отдельные деньги за полиграфию на своей упаковке, растаможку, логистику, и маркетинг; третий - продукт для внутреннего рынка, который покупают просто китайские работяги, чтобы пить дома после работы, чаще всего - мануфактурный. Что из этого брать - никакой разницы. Я бы скорее всего не советовала тот, что покупают магазины, брендируя собственной упаковкой, потому что их рассчет - маркетинг. Поддельный 7562 же например может быть из менее отборного сырья, но гораздо вкуснее сферментирован, и лучше сохранен на складе, а чай для внутреннего рынка пусть и скупается чаще всего из остатков за бесценок, но при этом его нет смысла подделывать под бренд, он максимаьно прост, и конкретен. Лист бамбука, на котором написано "чай".
Так вот отвечая на вопрос - почему один пуэр говно, а другой - нет - скажу просто: тот что говно - неправильно хранили. Всё остальное - чай.

Еще маленький нюанс - шу-пуэр с возрастом не хорошеет. Он уже созрел, и он уже пост-ферментирован. У него внутри никаких процессов уже не происходит, он абсолютно мёртв. Шен-пуэр - напротив чай живой, и со временем он дозревает, становясь ну практически шу-пуэром, переходя из условного зеленого чая в условный черный. Но доверять годы хранения складу, доплачивая за каждый минимум тысячу - большая глупость. Лучше купить свежий, и выдерживать дома на полке. Как минимум я верю, что у тебя на полке меньше плесени и крыс))

На фотке - прошлая партия из жутко трэшового фу-юаня, это такой самый дешевый и самый часто подделываемый трейдмарк, в который прессуют что угодно, хранят как угодно, но чаще всего это неплохой бюджетник, отличающийся только обилием палок, и старостью, и три безымянные кирпича для внутреннего рынка, с неизвестной мануфактуры, на которой чаще всего просто одна семья - прессует свой чай, и продает за фигню на внутренний рынок, откуда остатки этих партий газных годов - попадают в рашку, где тоже стоят фигню, но внутри очень часто - отменный, добрый, хорошо ферментированный чай, пусть и простой как китайский крестьянин.
Состояние: Наконец-то хорошая пасмурная прохладная погода. Остановись мгновение - ты прекрасно.
Музыка: Clown Core
Теги: Лу-Юй

Angelo Badalamenti - The Pink Room

Гений саундтрэка, дедушка Бадаламенти однажды написал тему, которая стала для меня символом всего лучшего, что во мне есть.
Добавить нечего. Ставишь, и на час с лишним погружаешься в сказку, в которой нет концовок.

Эта ночь. Не кончится. Никогда.
[]

Нет, это не зож.





21 год стажа. Впервые осозненно, без мыслей о том что я просто попробую перейти с сигарет на пар - решила расстаться с табаком.
Табак стал лютым говном много лет назад. Мне довелось попробовать сигареты, сделанные в других странах, и я с уверенностью могу сказать, что живя в россии ты куришь всё, что угодно, но не табак. Но натуральный табачный лист мне тоже надоел. Или старею, или что-то другое, я не поняла пока, но инстинктивно сказала - хватит. Парилка в моей жизни уже седьмой наверное год, но как дополнение скорее. Теперь, когда смогла таки найти свой идеальный сетап - решила, что всё, хватит. Третий день, как в доме нет ни одной сигареты, пути к отступлению отрезаны, хочешь курить - парь. И знаешь - в принципе норм. Жить можно. Привыкну. Мне помогает в этом американский фармокологический никотин, и не американский "Олд Фабрик". Индастриал такой. Варирую крепость в зависимости от степени кумара. День третий, пока - норм.

Канцелярский фетишизм, и принимая эстафеты птсо

[]
Маленькая приятная мелочь, абсолютно китайская, и даже ни разу не антикварная, но первая, которая полностью соответствует моим представлениям об идеальном письменном приборе. Вообще еще со школы я загонялась по пишущим предметам, потому что писать надо было много, и это должно было хоть как-то радовать. Мой школьный товарищ тогда купил в книжной лавке настоящую чернильную ручку. Я прониклась, побежала в город, прихожу в книжный, а их уже нет. Было обидно, а приятель через неделю ее сломал и выкинул. И писал обычной. А меня перекрыло. Перекрыло так, что я до сих пор регулярно закупаюсь чернильными ручками, и по сей день пишу преимущественно ими. Автоматическим карандашом, и всякими перьями. По началу стали появляться такие на ампулах. Текут, надо искать расходники, и только с виду удобно. Копнешь глубже, в винтаж/антик, или в ценовую категорию повыше - уже механика (их правильное название - "конвертерные"), но всё не то. Был у меня паркер, писал линией в милиметр толщиной. Потерялся, туда ему и дорога. Ампулы у паркера вообще свои, а адаптеры в то время еще не подвезли. В общем было трудно. Выручили китайцы. Я так понимаю - у них в силу специфики письма - чернилки по сей день используются относительно широко, и я регулярно закупаюсь у азиатов их местным ширпотребом. Некоторые служили даже долго, некоторые более-менее были удобны, но тут мне попалась вот она. Тяжелая, толстая, короткая, обязательный для меня элемент - винтовая.
У перьевой ручки должны быть толстые стенки корпуса. Потому что в противном случае она начинает мазать. Чернила нагреваются внутри от тепла рук, и она начинает течь. Многие этого не знают, и ругают чернилки, обвиняют себя самих в криворукости, и удивляются, как же это прежние поколения писали перьями, не умарывая бумагу. Так и писали, просто ручка должна быть технологически правильная. Резьба туда же. Чтобы в сумке не открылась, и чтобы не пересыхало перо. В общем нашла. Кайфую. Заказала еще две таких же, потому что это эталон.

В общем всем ретро-футуризма, а вообще навеяно вот этим вот постом. Без него я бы не стала писать сюда про то, каким именно способом я порчу хорошую белую бумагу)

* * *

[]
Это было странно. Еще не оттаявший мир, холод и вода из фильтра. Я принесла его домой, и долго водила кончиком пальца по текстуре спрессованных перепревших в черное листьев. Торф. Прелый, стылый, подсушенный торф. Парное тепло животного, шерсть, молоко, мускус, кажется даже навоз. Горшок наполнял кухню запахом фермерского грязного молока, а я думала блядь что мне подсунул этот мудак.. Варила в чугуне, ощущая уже тонкий запах сливок, морщилась, но пила. Там были уже другие чаи, и менсон, и красная печать, и крафтовые кирпичи в бамбуке, и юбилейный психоделический кейк, который через три пролива начинал благоухать озерной тиной, подсушенной на солнце, но я всё чаще ловила себя на мысли, что в каждом из них я ищу - только эти ноты, ищу только его. Это любовь да?)
Заказала еще, сразу два кейка, и думаю получу аванс - закажу еще парочку на хранение как хорошее вино. Почему? Потому что кончится партия и этот букет никогда больше не повторится. С пуэрами всегда так, каждая партия первая и последняя, даже в рамках одной торговой марки. И вроде чай он и есть чай, но если тебе жизхненно необходимо обмазаться чем-то за не более, чем десяток-другой баксов - то выбор не велик. Вина южной африки и португалии я перепробовала все, до которых смогла дотянуться, да и не так интересно вино как чай. В вине слишком мало для мысли, для чувства. Оно слишком конкретно. И слишком дорого
В общем это бзымянный шу пуэр из Юннани. Просто гун-тин, судя по всему очень бюджетный, но не для европы естественно, здесь он стоит как среднеценовой. Собран в 2017 году, фасован-прессован скорее всего в этом, не нашла инфы. Хороший был год, 17-й... последний нормальный год, после которого моя жизнь стала напоминать летящий с неба метеорит, сгорающий в атмосфере. Наверное у всех есть такой год, когда до и после.... Что-то я задумалась...
В чуть не сказала букете - торф, анималистика, старые прелые доски, весенняя стылая земля, оттаивающая после зимы, домашнее непокупное "своё" молоко, с запахом коровы, и внезапно - табак. Сырой прелый табак без сиропов и других присадок, навроде светлых бёрли. Если настаивать в термосе - будет похож на дефолтный красный чай, с нажористыми бархатными тонами, и почти без индивидуальности, если варить в чугуне - пахнет топленым молоком и сливками, но тогда вкус получается очень плоский. По действию - это самая тяжелая шушка из всех, что я пробовала. Мощный удар в затылок тяжелой подушкой, и полный отвалитиотменявсе уход в себя. Тянет в эскапизм, но меньше, чем от других пуэров. Настроение не повышает, но дает сил, которые тем не менее не возникает желания расходовать понапрасну. Целостность, самодостаточность, спокойная сила.
Внезапное свойство этого чая, открытое мною случайно: после него надолго пропадает желание курить. Более того, к табаку возникает какое-то почти отвращение, что лично меня - очень удивило. Когда пьешь мате - наоборот хочется сигаретку, а то - прямая противоположность.

На говнозоне этот кейк валяется за 800 рур, они кстати охуели, потому что я брала за 400. Но это очень своеобразный опыт, если брать. Очень.
Я назову тебя - оземью.
[]

Лу-Юй, чай со вкусом канавы, и я уже час придумываю название для этого поста.

[]
Знаешь что такое хороший чай? Это когда ты попил чайку, и на остаток дня у тебя исчезает иллюзия того, что ты можешь куда-то не успеть. Третий месяц, как заменила мате на шу пуэр. В связи с последними изменениями в моей, чуть не сказала жизни - пришлось искать более дешевый источник алкалоидов пуринового ряда, и относительно безопасный блокатор аденозина. Нашла. Да, я нашла пуэр п о с л е того, как это стало мейнстримом, но уникальность - не моя черта, я просто хочу упороться без последствий.

Пуэр - субстанция неоднозначная, и этим - очень привлекательная. Самое точное сравнение, которое пришло мне в голову - пуэр - это как сыр, только чай. На вкус - такая же дрянь, которую подобно сыру нужно распробовать, понять в чем фишка, и открывается новый мир. Продукт с одним из самых сложных в понимании вкусов и запахов, с которым мне приходилось сталкиваться. Делаешь глоток, и не понимаешь что это. Вкуса будто нет вообще. Тяжелая вода цвета машинного масла, по плотности сравнимая с вином, но пресная. Эта пресность - мнима. Ты не можешь сделать вывод о том, что не чувствуешь вкус. Он есть. Он яркий. Но ты не понимаешь его. Не понимаешь первый раз, второй, третий, пятый... Спустя (Х) попыток понять ощущения - начинается магия. Это сравнимо с тончайшим парфюмом, во вкусе начинают различаться очень явные оттенки. Цветы. Сухофрукты. Карамель и патока. Солод. Кора дерева. Земля. Мёд. Дым. Вино. Миндаль. Табак. Мох.... Отсутствует только один вкус - вкус чая. Это вызывает когнитивный диссонанс, но спустя неделю - понимаешь что госпади как же похуй.
По состоянию сравнить было с чем, но это ни на что не похоже. Мате - это восторг от каждого вдоха, это сила, безудержно толкающая на активность, и состояние, слегка напоминающее марихуану. Чувствуешь эндорфины и дофамин, и хочешь курить так, как хочешь курить в момент интересного разговора, или давно желанных перемен в жизни. Пуэр - другой. Ты чувствуешь как сильно был напряжен каждый нерв, и как это напряжение уходит, уступая место покою. Пост-релаксация с уходом в себя, и винной созерцательной задумчивостью. Чувства обостряются, начинаешь лучше видеть, чувствовать кончиками пальцев, и так легко сосредоточиться на любом аспекте жизни от заполнения документа до отдельного воспоминания в голове, или мысли.

Мне нравится сосредотачиваться на тишине и чувстве уюта. Ощущение времени становится мягким, время больше не скользит по коже острием, напоминая о своей незавершенности каждой секундой в звуке старых часов. Можно зажечь лампу, и прикрыть веки. Глиняный горшок распространяет запах сладкого вина, дерева, и чего-то, похожего на финики. По телу разливается тепло, и легкость. Если жизни от тебя что-то понадобится прямо сейчас - ты безразлично встаешь и делаешь, не отрываясь от проживания чувства тепла и легкости. Отпускает не сразу. Медленные долгие на пол дня плато завершаются чувством, что можно бы заварить и еще горшочек, а предыдущий я допила часов шесть назад. Можно повторить.. Сон из под сабжа - глубокий и быстрый, с объемными глубокими видениями, которые запоминаются в деталях, а утро... да в общем обычное утро. Самое время начать его вместе с пиалой горячего густого чая, цвета глубокой Тьмы.

Вчера по почте пришли два чая: кирпич "Менсона", и памятный "Филдс", год назад выпущенный к какому-то музыкальному событию глубокого андырграунда, кстати где он. Последнего выжрала граммов 40, что сравнительно много, но больно хорош зараза... Там внизу еще пара фоток, а мой выходной подошел к концу.

[Ниже...]

Мемуары женщины в черном пальто. Кто - то приходит выключить свет.

[]

Иглы насыпаны в стеклянные баночки. Свет сквозь тонкие занавески. Тишина, и слышно как ложится пыль.
В такие минуты сложнее всего оторвать взгляд от сожаления, что момент не вечен. И никогда не получалось
выпить его не пролив не капли. Суетность мысли. Искать. В найденном - искомое. Пока не кончится время.

Мимо.
Опять - не туда.

Последние разы, никто уже не помнит сколько, - всё происходящее, (а может быть - изначально) -
вызывает стойкие ассоциации с глупым экспериментом предметом которого с иронией, нелепо и
необдуманно - выбрано время. Приходы, провалы, повторения одних и тех же эпизодов, скольжение между
временными отрезками, в успешных попытках спутать одно с другим.... тонкие нити причинно следственных
связей. Режут. Легко и почти не больно. Режут но не рвутся. Только если отдать что-то взамен.

У меня отчаянно не получалось сохранить ясность до того как грань разделяющая мнимое с мнимым рушилась,
впуская в мои пределы удушливый кошмар данности. Это наводило на недобрые мысли. И я не могла не
прислушаться. Из раза в раз упуская самое важное.

* * *
[Ниже]

Каким мог бы быть правильный индастриал, и биопсихозов птсо.



Практически не слушаю музыку производства стран пост-советского пространства. Надо честно сказать - с музыкой у них
не сложилось. Не было возможности развиваться, а теперь на развитие нет причин, потому что на сегодняшний день
музыка, как искусство - мертва. Практически полностью. Не успели.

Но ввиде исключения есть несколько проектов, которые очень люблю. Там, если копнуть поглубже (не вздумай) - тоже
не всё так гладко, но есть проблески. Один из них - биопсихоз. Присматривалась к ним много лет, из-за обилия откровенного
мусора в дискографии, но есть, и скорее всего будут дальше темы, которые кроме них никто никогда не сыграет так....

За сим в ночном эфире сегодня два прекрасных трэка, один из которых максимально передает мое настроение последних
пары недель, что тебе конечно же опизденеть, как важно было прочитать в этом посте. Читать тут собственно больше нечего,
ставь давай) Пусть соседи вспомнят молодость. Твою.

Subлимация ptII, и глазами птсо.

[]

Не смотря на факапы - продолжаю срать на холстину. Не знаю куда еще себя деть,
а главное - не хочу. В голове болото, и мигрени одна за другой. Начала азитромицин,
и мразь потихоньку сдувается. Я не знаю почему - мне не страшно.

* * *

В голове на донышке мыслей, приходется сосекребать их.
Нет, мне не норм.

* * *

На работе на меня в трубку орут дагестанцы со своим сраным акцентом, самое
страшное - я понимаю, что они правы. Эта компания страшно устарела технологически
и морально. Чтобы пользоваться услугами моей конторы - нужно пройти через геморрой,
каким люди обычно занимались в 90е... Не комфортно от технологического уровня.
Не комфортно от претензий. Я - то что.....

Отработав пару месяцев - с ужасом понимаю, какие люди живут в этой стране. Озлобленные
до мыслимого предела, ненавидящие кажется сам воздух, которым они дышат. Я думала,
что только здесь такая особенность, но нет... Это везде... Когда говоришь с американцем
или голландцем - человек шутит, смеется, иногда неловко, иногда задорно, его парит, чтобы
ты тоже был на позитиве, и это всегда легко... Здесь - нет. Человек говорит с тобой, а в его
голосе, в его синтаксисе, в его интонациях читается страх и ненависть. От диалога к диалогу...

Просьба прочесть, что написано на экране, или на оборудовании - вызывает истерику. Что
значит вы не знаете, какая у вас модель? На ней написано!!!! Почему прочесть огромные
буквы на передней панели - это такая трудность? Почему знать свой идентификатор - это
непосильная задача, вы по нему оплачиваете тарифы каждый месяц блядь!

Я сделала страшное открытие. Из 250 человек, которые звонят мне за помощью - от силы
десяток имеет дома интернет в любой его мыслимой форме, Из этого десятка в лучшем случае
о д и н человек знает что такое адресная строка в браузере, и способен понять, что название
сайта пишется не русскими буквами. Остальные двести сорок человек не представляют себе
что такое интернет, за чем он нужен, и считают его чем-то исключительно враждебным.

Это люди, которые голосуют на выборах, которые учат детей в школах, которые в совокупности
представляют из себя нацию. Я поразилась, когда столкнулась с ними массово. Многие из них -
мои ровестники. Многие - младше. Я вдруг почувствовала себя посреди какого-то чистилища,
в каком-то посмертии, куда я попала, чтобы быть сожранной местной фауной....

Мне очень жалко этих людей. И очень страшно жить среди них.....

После смены голова болит так, что накатывает тошнота и я долго не могу уснуть.... Под утро
накатывает чувство что мне пиздец. Я засыпаю коротким больным сном, и мне снится что ты
(удалено по решению претендующего на правообладание главной ролью в моих снах).

"На утро пытаюсь собрать себя по частям, но всё разваливается, горстями ем таблетки, люди
меня побаиваются, неделя летит к чертям......"
(с)

* * *

А на кпдв - жопа кота на холстине с невнятной сраниной. Кот - Бегемот недвусмысленно дал
понять, что он анально поддерживает мои псевдохудожественные начинания. Ты тоже можешь
сесть жёпой на монитор, и поддержать автора.

Занавес.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5