Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

кажется началось.

Если дерьмо может случиться - оно случится.
В жизни одна за другой происходят вещи, которых я больше всего боюсь.

Спасибо родители, я так благодарна, что познала этот ваш добрый светлый мир.

Subлимация

Первые росточки Цвета в наступившем году. Настолько сильные, что им не помеха препараты и пережитое.
Яды весны обильно сдобрили почву. Я раскрываю еще живые тела моих демонов. Погружаю пальцы в горячую
плоть. Выворачиваю парящую на холодном ветру утробу, и сжимаю в руке живое сердце. Теперь ты моё.

Покажи. Мне. Тайну.

Компрессор, трясясь и подпрыгивая - гонит пахнущий смазкой воздух в тонкую магистраль. На кончике иглы
проступает капелька краски. Я ковыряю в ухе наушник, и ставлю Бирча. Сессионный альбом.

Закрой глаза..

Упругая струя с пневматическим свистом срывает молекулы пигмента с острия, донося их до поверхности
нового образа, делая видимым осязаемое лишь в мечтах за закрытыми веками. Стань явью. Покажи себя.
Грубые линии тонут в тени. За спиной слева - воображаемый источник света. Курю на балконе. Возвращаюсь.
Начинаю заново. Сверяю с уже проступившим. Наконец чувствую. Попался.
Где-то внутри открывается дверь. За ней - темнота. Я знаю что прячется в ней, но не знаю где.
Скользи....

Слишком мало времени, чтобы успеть жить, и переживать. Слишком мало денег, чтобы позволить себе
удобство, и сократить усилия. Слишком мало сил, чтобы доводить начатое до конца, но сука как же легко
внутри, когда это становится видимым..... Это похоже на опиум. Исколотые пальцы, хруст в спине, и
отёки от недосыпа - слишком дешевая плата, за такой изысканный кайф...
Состояние: Поверх схемы рисую другие изгибы, вывожу на лице вены, брови, вверх профиль жирным черным
Музыка: твоего цвета нет, вместо глаз делаю дыры...

Slow



Пропустить таблетку, и проснуться в слезах. Знаешь, что бывает, когда в самый неподходящий момент - отпускает анестезия?
Иногда это даже нужно. Нужно чтобы понять, что там под коркой алекситимического анабиоза, за пределами медикаментозного
сна.. Там всё хорошо. Там всё, как и должно быть. Там гной и осколки костей. Я улыбаюсь, плюю в эту рану, и накрываю свежим
белоснежным бинтом. Саморазрушение - табу. Запретная тема. Объект избегающего поведения в мире, где слово "абьюз"
стало таким же знаменем, как лгбт тема, или какой нибудь еще феминизм......
......когда зверь, попавший в капкан отгрызает ногу, когда тригеминус убивают инъекцией спирта - это тоже. Саморазрушение.
Пусть всё умрёт. Пусть всё умрёт.....

Я принесла тебе сокровенное. Две дозы лекарства очень редкой степени чистоты. Если в тебе коркой засохло что-то важное,
и ты больше не чувствуешь ничего - ты знаешь что делать. Будет больно. Хочешь - я побуду рядом, пока не утихнет твой крик....

Мемуары женщины в черном пальто. Тебе. Кратко.

Электрический свет. Работа механики, и лампа уличного фонаря погрузившая всю свою яркость
в густой влажный туман. Тишина по ту сторону стёкол, и три папиросы. Чернила. Скрип тонкой
стали по текстуре листа. Слова. Долгие как вдох ледяного воздуха. Как взгляд. Как желание.
Я собираю их в сосуды моих смыслов как слёзы. Как непослушные капельки крови. Долго
перечитываю. Курю. Ухожу в себя. Возвращаюсь. Еще раз смотрю на мой некрасивый почерк.

Я потеряла чувство опасности. Это хуже чем опиум. Мне больше не хочется домой.

* * *

Окна редакции выходят на светлое высокое здание с красивыми окнами. Здесь тихо. По улице едут
машины. Где-то за дверью голоса. Сюда не войдут. Закрыть глаза. Мечтать. Вспоминать то, чего
никогда не будет.

Усни.

* * *
[Ниже..]

Моя эстетика.



Сейчас стало модным понятие "моя эстетика". Это вот когда человек выражает себя
не своим творчеством и типа - хочешь понять мою глубокуюблабла натуру - послушай
это говно.

И вот ты знаешь - это работает. Есть в мире искусство, которое отражает тебя, не будучи
плодом твоей жизни. Это не то что близко, это то, что ты сделал бы, сойдись на небе
звёзды в удачную пентаграмму. Это о тебе.

У меня тож такое есть и нет, блять это не DSBM. Это Линч. Когда дедушке стукнула в
голову очередная кукуха, и он взял в руки не кисть, а гитару - он выродил это. Мою
эстетику.

Можешь попробовать, у меня есть еще.

Мы думали это дно, но с той стороны постучали, и маньяков птсо.

Нашлась минутка вникнуть в тренды (госпади зачем, я же никогда этого не делала), и потыкать палкой в то, что жрет ложкой наш человек.
Я этого видимо на работе мало вижу, и мне просто вот упёрлось сходить и понюхать. Дура......

Первым блюдом была кумирка целого поколения биомусора, пост-советская Херис Пилтон - Ксюша Собчак. Старая кормушка обмельчала,
или просто кризисы среднего возраста, и надо в постмодерн. В анамнезе - вялые попытки оскандалиться на поприще пост-невзоровских войн с
христанутыми, еще какая-то тупость, а потом оно высралось: отпустили на волю мужика, который реализовал мечту любого типичного мужчины
этой планеты - сделал себе гарем с двумя живыми игрушками, с которыми он мог в свою волю и удовольствие, утратив любые маски - делать что у
годно. Его даже модным в то время словом "маньяк" назвали, не вдаваясь в словарь. Не всё то маньяк, что имеет диагноз f 60.2, но нация на
кушетке профессора фройда не лежала, стало быть сойдет, не умничай тут.

И вот оно сидит такое в ореоле ютубовского видеоблогера, и раздает интервью. Внимание, гонорары, за то, что на камеру осклабившись толкует
испражнения своего больного мозга. Ты знаешь - единственный вывод, который это животное может сделать из происходящего - "жизнь удалась".
Я думаю тот же вывод сделает любой не окрепший умом к тридцати, урод, жрущий говно с экрана, каких пол(?) страны. Ты ничего не добился в
жизни, работая на заводе, устроил себе филиалл ада, тебя после этого 20 лет на халяву кормили и охраняли, а теперь ты вышел наружу, неплохо
сохранившись для своих лет, живешь на пенсию, вещаешь на всю страну, и пьёшь светленькое на спонсорские.....
Это же русская национальная идея!!!

По последним данным эта мразь - нашла одну из своих давних игрушек, и написывает ей сейчас в личку. Я не понимаю, чем она это заслужила,
но зная адрес - надо брать в руки колюще-режущее, а лучше бабахающе-стреляющее, и ехать выпускать кишки старому ублюдку. Достойное
соротивление он врядли окажет, так что я не понимаю, чего она ждет. Чего ждут ее друзья, ее семья, близкие... Нация запаслась пивасиком,
и с интересом смотрит, чем кончится реалити-шоу. Уверена, ксюша успеет поймать в полете любое говно, чтобы накормить им аудиторию, а я
закрыла тему, и пусть они там хоть репортажи об убийствах, в момент их совершения снимают. Нация, кормящая моргенштернов и гнойных -
не выберет для себя иной судьбы.

Вторым блюдом был высер школьного драмкружка про лесополосу. С комиком Нагиевым в главной роли. Тоесть вот эта вот полу-азиатская,
полу-арабская рожа с выработанной годами комедийных ролей мимикой олигофрена - играет рассового хохла с букетом сфрмировавших его
необратимых психических травм. Дальше можно не читать. Неловкая рефлексия по соцлагерю, налет сериалов в духе "улицы разбитых
фонарей", и спецэффекты лишенные иммерсивности и вообще малейшего намека на то, что над фильмом работали. Я бы сняла лучше. не
важно что я эту кухню себе плохо представляю - я всё равно бы сняла лучше. Меня хватило на полторы серии, спустя которые я обнаружила,
что сижу в телефоне, и мне вообще плевать что происходит на мониторе. Это такая же блевотина как фильмы про крым, и перевалы дятловых.
Вы что не смотрели кина нормального? Не можете повторить?? Хоспаде за что....

Post_S: вообще не надо делать вид, что тема маньяков это такой, сформированный ныняшним потребителем тренд. Ничего подобного,
вспомните как смаковала британия своего Джека, как упивалась америка Зодиаком, люди любят своих маньяков, людям нужен зверь, чтобы
бояться его, нужен кто-то, кто будет страшнее и хуже, чем они сами. Своя баба яга, свой слендер-мен, свой крампус и свой сатана. Запрос на
такие вещи был, и будет всегда. Беда только в одном - им дали слово. Их показывают на всю страну в прямых эфирах, реализуя их
патологическую потребность заявить о себе. Делая ее гепотетически возможной. Это не правильно. Никто естественно никогда не станет
серийным убийцей, в здравом уме, послушав человека с поехавшей кукухой, но это этически не верно. Дайте слово тем, кто в этом реально
нуждается, а про маньяков снимайте свои страшилки. Это честнее по отношению к нам, тем, чьё личное информационное пространство и
так захламляют помоями....

Маньяк - это лакмусовая бумажка нашего общества. Об этом надо знать всё. Но не так. Не в формате реалити, и эфиров передач. Нельзя
интегрировать их в общество даже пассивно, они должны быть утилизированы. Максимально безболезненно и гуманно, потому что больны.
Вот и всё.


-

Сертралин снова тащит меня на эмоциональное дно. Медикаментозная алекситимия. С мясом, с криком отдираю нарастающую на сердце корку.
Я живая, я чувствую, вижу, ощущаю, я создана ощущать!!!! Это единственный смысл приходить в себя, да что же это мать его....
Внутри всё так же живут образы. Вокруг всё так же вьются нитями тонких нервов истории, которые я всё так же вижу.. Я пытаюсь растворяться в
них, но подобно спёкшейся крови, не растворяясь, - плаваю на поверхности бесформенным затвердевшим сгустком...

Так не должно быть...

Frozen Clouds


Вот ты мне сейчас скажешь - это уже было. Поставь Dark Tranquillity из раннего, или Bring Me The Horizon.
Нет, всё правильно, было. Но где сейчас - то? А я нашла где. В Стамбуле.
Знаешь почему я это принесла? Потому что это свежо. Свежо как в первый раз, как в начале 90х. Ребята
не наелись еще жанровыми девиациями, пишутся на коленке, сводятся звукарями-нубами, и звучат.
Звучат так, что я с утра пугаю ими соседей. Давай вместе пугать соседей турецким металлом!! Заводи!!!

Понятно, кем вдохновлялись ребята, и я правда не вижу здесь каких-то открытий, но этого и не требуется.
Я вижу здесь искренность, и не коммерческий саунд, который на фоне другого некоммерческого саунда -
цепляет. Если эмпат - почувствуешь)

Если прям вот любишь музыкальные диковины, и копаешь на одной глубине со мной - вот тебе их мордокнига.

Длинный день короткой жизни.

После твоих снов тяжелое похмелье. После твоих слов - пустота. Я лезу в маразм убеждать себя в том, что убедить тебя = выключить солнце.
Меня ничто не бесит, я просто не понимаю что я делаю. Не понимаю что делаешь ты. Мне нравится когда ты приходишь. Чувство привычной
картины реальности, так полюбившееся за годы вдали. Я не понимаю одного. Зачем.

Ты всёравно ничего не изменишь, потому что для тебя правота важнее всего. Правота ценой любой боли, любых трат, любого исхода.
Правота - это зона комфорта. Это покой. Можно поворачиваться и уходить.

Это мог быть прекрасный день, но силы ушли ни на что. Разбита. Ты получаешь глоток моей боли и сваливаешь до следующего раза, когда
твоё чувство морального голода снова даст о себе знать.

Таблетка бензодиазепина, и сигарета. Если ты хочешь что-то изменить - попробуй. Времени в обрез.

* * *

Если ты видишь под маской моего лица пустоту - знай - ее не было там изначально. Я была тёплой, живой, и внутри меня бежала горячая
кровь. Я отдала всё, чтобы не сдохнуть с ножами в спине на задворках реальности. Оставленная тобой в очередной раз. Меня выжгло.
Чувствуешь пустоту? Боишься ее? Познакомься с творением твоих рук. Чтобы выжить - я отдала всё, что было во мне. Осталась лишь
оболочка, и что-то внутри, на что я боюсь смотреть. Чего избегаю.

Я чувствую что жива только в дороге. Только когда нет мыслей о том что должна выживать. С тобой, без тебя, без разницы. Я закрываю глаза,
и снова чувствую в себе жизнь, пока дизель сгорая уносит меня прочь от себя самой. Ты не вспомнишь. Ты думаешь что меня оживляет лишь
превосходство в спорах, а я устала творить хуйню в попытках прекратить этот кошмар.

Я хочу найти дом. Я хочу чувствовать тепло возвращаясь туда, где меня не хотят ломать, где нет пустоты, где не нужно вываливать последние
силы ради покоя внутри... Хочу улыбаться, и ощущать всё на своих местах. Ощущать жизнь, хотеть просыпаться, и никогда никогда никогда не
испытывать этот страх....

Всё как ты хочешь. Я прошу только лишь об одном: если тебе нечего мне предложить - не трать моих сил.

Шизохрения и я твой ёбаный клоун part II


- Вы готовы дети?
- Да капитан!!!
- Не слышу!!
- Так точно капитан!!!!))

Нет, я не повторяюсь обычно, но вот абсолютно без каких-то приколов - я слушаю этот проект на полном серьёзе.
Агрессивное электро, с джазовыми приемами, авангард, черный юмор, и общая упоротость всего что я слышу и вижу)
Это прекрасно. Ребята не просто решили создать какой-то звуковой мусор, это технически сложно, и весьма качественно.
Мне бы хотелось, чтобы у них выходили новые альбомы, не только в микроавтобусе и в туалете, а где нибудь еще)))

В общем прекрасное звуковое хулиганство, я знаю тебе этим воскресным днем очень не хватало двух клоунов в
микроавтобусе. Не благодари)

Post_S: >> началось отсюда <<

9 лет спустя.

- ... .
- Наверное мы взрослеем, когда желания вырождаются как явление, уступая место потребностям.
- ...потребность - это оправдание для наших желаний, разве нет?
- Значит мы становимся циничней?
- Мы просто боимся.

Она помнила многое, и старалась забыть. Но память отказывалась подчиниться. Что - то уходит.
Что - то навсегда остается только для нас. Эти осколки нельзя тревожить без веских причин. Они
отдаются нестерпимой пронзительной болью, перебивают дыхание швыряя об пол, заливают глаза
загустевшим криком.. и никогда не прощают предательства. Они будто неприложные заклятья
блюдут нашу ненужную верность былым клятвам. Это их мы обречены хранить и оправдывать до
самой смерти, и даже после неё.
Она помнила каждый. Это их она называла "чужими ошибками, которые она не могла не сделать".
Порою, в тишине долгих ночей, забыв всё, чему её научила жизнь, она погружала в свою плоть
длинный узкий клинок, тревожа засевшие в теле осколки памяти. Исходя на крик. Заливаясь
густеющей бурой болью. Это был единственный способ прогнать пустоту, больнее и мучительней
которой она ничего не знала. Однажды её рассвет опустеет и в первый раз за столько лет она
поймет цену каждому. Случившись однажды, многие годы назад - это повторится еще не единожды.
Однажды она поймет, что кроме боли, памяти, и бесконечных пустых ночей в ней не осталось
ничего, чтобы дышать. Она сделает шаг назад, оступившись, разобъёт сосуды с воспоминаниями,
и время, подобно едкой кислоте - растворит её в бесконечности обратного хода.
Однажды случившись - это определит всё, что будет с ней впредь..

[Часики тикали. Время стояло на месте.]

- тебя нет, потому что тебя никогда не было. были чьи-то воспоминания о ком - то другом и боль. И
ничего. Н И Ч Е Г О больше.
- ..я тоже смеялась.

* * *

Полумрак и светящийся снег. Раствор слёз и вина. Я помню пустоту и абсолютное молчание внутри.
Сердце отвернулось и предательски молчало. В момент, когда кажется, что оно просто ушло уже ничто
не останавливает. Ветер потерял ощущение стеклянных осколков в лицо. Ушел холод. Ушли звуки.
Ушло всё. Даже пустота - ушла. Тяжесть металла, рукоять озябшими пальцами и это удивление.
Ничего. Вообще ничего. Взвод. Где-то внутри механизма сжалась стальная пружина.

Щелк!

Идти мимо, держась за расползающееся пятно. Оно связует причины и следствия. Оно не более реально
чем эта ночь. Его - тоже могло бы не быть, но иначе. Два вдоха и этот привкус во рту. Щелк!!! ...так странно
видеть черное пятно себя, посреди еще не одетой весны... Пойдем домой. Третий раз - уже глупо.

- ты тоже хочешь остаться здесь навсегда?
- я - уже.

* * *

Сколько их уже было. Сколько еще будет, но никто никогда не повторялся. Она не знала, кто кого пишет -
она их или они её. Этот вопрос волновал каждого пришедшего вновь. Каждый думал, что он - последний,
и никто ни единого раза не ошибся. В этом заключалась главная неприятность её общества. Сфинкс
загадывает загадку. Но разгадавших её и допустивших промах - едино - никто не встречал.


Человек - это был неправильный ответ.


Fear

[]
Это был холст-урод, и я до последнего не знала, что проступит на нем из темноты моих прихождений в себя. А проступил - он. Страх. Страх в том виде, в каком я ощущаю его так, если бы он принял антропоморфную форму. Особо не выводила, закончила почти сразу. И теперь он здесь. Если выключить свет - он всё равно будет смотреть. На тебя. Ночью.
[Ниже.....]

Иллюзия Part (?) I - 2017 -



4 года прошло с тех пор, как я записала этот трэк.
Много раз пыталась продолжить в этом направлении,
но в жизни случался тотальный трэш, и как-то не
сложилось.

Просто пусть будет и здесь тоже.
Состояние: Стёршихся воспоминаний не переписать. Оставшегося времени не досмтаточно, чтобы начать заново.
Музыка: Игра продолжается; правила написаны кровью. Рукописи не горят, но....

Боль.

Голова раскалывается. Я улыбаюсь и с наслаждением ухожу в боль. Можно позволить себе
исступленно - сладостную медитацию на боли. Это редкость. Этому нужно знать цену.. .

Провалиться глубже и ощутить детство. Крашеные дубовые половницы, старое пианино,
свежесть ночи и осеннее кладбище из окон моей комнаты.

Отторгаясь из реальности происходящего. Уходить. Глубже.

* * *

- Садись в машину.
- Нет.
- Мы сейчас уедем.
- Мне всё равно..

Я открываю окна, ищу лестницу в непроглядной темноте. Молнии освещают фотографическими вспышками
ветви деревьев. Мои руки. Горизонт утративший привычность. Каждая вспышка ослепительно яркой молнии -
кадр. Каждая ступенька ветхой лестницы, приставленой к окну второго этажа - ипостась отречения в
глубину ночи.

Здесь, в наших пробуждениях - нет безначальных путей.
Я вспоминаю и не могу остановиться.

Вода холодная как прикосновения могильного холода. Маленький пруд возле кладбища. Каждое лето в нем тонули
захмелевшие любители отдыха на природе.

Я открываюсь.
Скользи.

* * *

Капли дождя на задубевшей от холода коже. Судороги. Земля дернулась еще и еще раз. Тишина.
Качаются деревья. Капли грузно стучат в лицо. Руки ищут опору. Ни единого звука. Небо, или что-то
сверху - тянет наверх. К себе. Идти легко.

Удар.

Я прихожу в себя от звенящей тишины внутри.
Волосы спутаны. В них - земля

Вползай..

* * *

Боль это обязательное условие нахождения здесь. Игрушка в подарок. Остаток инстинкта самосохранения.
Она выматывает. Отнимает силы. Но это не значит, что с нею нельзя играть.

Я пью её по капле, принимая из глубины себя. Выворачивая, выталкивая реальность. До отказа. До звонкой
упругости. Еще и еще раз!

Измотай. Пусть я устану.

Мне слишком нужен тот рассвет.. .

nota bene pt.II

Центральная исполнительная сеть. Исследования с применением методов нейровизуализации показывают, что ЦИC
задействуется при принятии спонтанных решений и выполнении нескольких задач одновременно. Ученые из Университета
Вандербильта и Квинслендского университета обнаружили, что многозадачность воспринимается мозгом не как
одновременная обработка нескольких потоков информации, а как быстрое переключение с одного потока на другой.
Исследователи также выявили, что, научившись обрабатывать каждую задачу быстрее, можно повысить свою
эффективность в режиме многозадачности.

Латеральная область фронтальной коры, где сосредоточена ЦИС, также участвует в дивергентном мышлении, которое
ученые используют для оценки креативности. Мы часто практикуем дивергентное мышление в повседневной жизни:
например, когда готовим обед из того, что осталось в холодильнике, лавируем среди машин на загруженной дороге или
даем новую жизнь выброшенным в мусорную корзину вещам.

Сеть выявления значимости. СВЗ обеспечивает продолжительную концентрацию на одной задаче. Передняя поясная
кора, где расположена эта система, также отвечает за принятие решений и саморегуляцию, то есть за процессы,
требующие когнитивной выносливости.

Дефолтная система мозга.ДСМ сосредоточена в средней префронтальной коре и задней поясной коре. Она задействуется,
когда наше внимание не сконцентрировано ни на какой определенной задаче.

Грезы наяву, блуждание ума, прокрастинация, размышления о прошлом и будущем — все эти процессы контролируются
ДСМ. Когда мы заняты чем-то, что требует концентрации на объектах окружающего мира, активность дефолтной системы
подавляется, чтобы мы не отвлекались на посторонние мысли.

Сублимация

[]
Это всегда было терапией, но однажды вышло из под контроля. Иногда ты заглядываешь внутрь себя, в то место, где в голове копошились тараканы, но всех их, до единого - убила какая-то жуткая тварь, и теперь плодит в их хитиновых телах ужасных монстров. Обрывки снов, которые не были кошмарами, но пугали. Мысли, от которых прячешься в собственной голове, и дивное место, которое было внутренним миром, но превратилось в обитель другой жизни, опутавшей его трубками и проводами, а потом покинувшей его, оставив зарастать мхом железные оставы пугающих механизмов, и страшные образы, оживающие химерами, и растворяющиеся в пыльном воздухе ржавых отсеков...
Однажды наступил момент, когда я без этого не смогла. Это грязно. Это неудобно. Это громко. Это заставляет квартру превращаться в какую-то помойку, а меня в какого-то бомжа с черными руками и пятнами на одежде и лице.. Но я без этого не могу... Да, а еще это дорого, и долго.
Иногда осязаемость внутреннего мира становится потребностью, и ты берешь в руки какой нибудь подвернувшийся инструмент для того чтобы перенести это из головы в реальность.. Терапия. Сублимация. Ниже - еще.
[Ниже....]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5