Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

фетишисты, чё!

накидайте мне в комменты музыку, под которую вы занимаетесь\занялись бы сексом.
ну или такую, чтобы на столе танцевать хотелось...

для примера, disturbed - down with the sickness или биопсихоз - я твой е#баный клоун

примерный список - под катом (спасибо всем отписавшимся в комментах - он все еще пополняется)


[примерненько. разброс жанров большой]


присоединяйтесь, я всё ещё жажду.
мор энд мор! список, как я поняла, в итоге каждый сам себе выцапывает из отписок - добавляйте в избранное.

секса много не бывает.

Всем на глагне - взаимных оргазмов!:)
комната залита кровью.
я занимаюсь... уборкой
естественно, под плейлист лучшего из предыдущих постов:)
кажется, мне тоже нужен отдых. Только не потому, что я устала,
а потому, что мне с ним так хорошо,
что я разваливаюсь, как только нужно быть твердой.
И вообще, дел много. Мне снова страшно.
срочно надо кому-то мозг поебать.

без вазелина!
Подзаебалась чот. Ногти перекрасить, ага, ванну принять, ага, пожрать приготовить ваще ага.
Ленивая тварь, вали на кухню и делать себя человеком. Ага.

хочу мечтать, а не пялиться в пустое небо...

Ну и накрывает же иногда.
Дрожь до кончиков пальцев, не знаешь, куда деться. И причиной тому вряд ли может послужить то, что любимый человек далеко и ты его увидишь только через две недели. И вряд ли какие-то мелкие проблемы с учебой и отсутствием стипендии. И вряд ли, опять же, то, что ты сидишь, как мышь в норе, никуда не вылезая, ничего не понимая. Что там творится вокруг? Не знаешь...

Дело в мелочах, которые складываются кучей, которую легко закопать, а из этой кучи растёт одна большая - но уже прогнившая от подобной почвы - мечта. И остается, как у Люмена, только плакать.
Такая вот чёрная ромашка, которую не сорвать, как сорняк, держится крепко. Вместо аромата - ужасная вонь. Вместо красоты - гниль. Боже, спаси меня от себя.

Причём здесь все эти мелочи, научите меня дышать заново, научите заниматься делом - и тем, в том числе, что будет мне хоть каплю в кайф, а? Сломался фотик, аккумуляторы окончательно умерли, пальчиковые или желудочковые - кто их знает.

Если бы...если бы...если бы... если бы... Они меня окружают, все эти сослагательные наклонения и сгибания. Мне нужно фотографировать, мне нужно писать стихи и рисовать, сочинять музыку и уметь её играть.

А меня угнетает то, что я унылое говно и нихуя не умею.
Вот.
Вот в чем причина.
Унылое говно.

Единственный талант - заниматься сексом - и тот хрен реализуешь, если ты несвободна, пусть и счастлива, - и вы видитесь и имеете возможность заняться сексом раз в две-три недели.

И в итоге мне остается научиться быть очень милым среднячком.

Ненавижу.
внезапно.

Накатил не страх.

Скорее, паника. Необъяснимая. с пустого места...
а, ну да, жуйхуй и другие цветы. Я ошибаюсь, что ты не ответишь, ну да, одно сообщение считается.
Если мы встретимся, напомни предупредить, что в твоём кофе будет яд, ладно?

Посмотрела фото у знакомой и подумала, что у меня тоже были фотки с Москвы.
Только потом этот кобель страницу закрыл. Сука, мог бы хоть фотки скинуть!

"coffee & ciggarettes"

— Ну поскольку мы уже бросили, то можем позволить себе по одной, не так ли?

— За шесть баксов я могу получить сыновье объятие? А за 10?

— Кофе и сигареты-это комбинация...

— Лос-Анджелес - замечательное место, чтобы посетить его, и ещё более замечательное, чтобы покинуть.

— Ты тратишь благосостояние, чтоб большие табачные компании становились богаче, а затем у тебя будет рак, и затем эти чёртовы доктора и больницы смогут разбогатеть на этом, и могильщики тоже. И всё потому, что ты хочешь курить, как чёртов идиот.
Да, я вредная сука,
стерва,
и вообще,
надо было лучше трахаться.

Или встретимся и ты извинишься.

ла-ла-ла...

на глагне есть ссыль на "конец".

так разочаровалась, когда он выдал последнюю страничку...
если я вся из себя такая милая, нежная и заботливая,

Это ещё не значит, что я не могу ёбнуть по голове сковородкой
и запрыгнуть на мужика с криками "люблю ибаца!"

другая глубина. другая близость.

После дождя волосы мокрые и холодные. А я, сидя здесь, мокрая и горячая, как только подумаю о твоих губах, о твоих руках.
Это совсем другая сексуальность - не просто подошедшая резьба на ключах, а совсем новое дыхание, новое тепло, непрочный, но четко направленный ветер, не ураган.
Мне хорошо и уютно от мысли, что я - твоя, а не от того, что ты - мой. Мне не нужно прибирать тебя к рукам и сажать на цепи, достаточно просто поднимать ладонь и пропускать сквозь пальцы, как тёплый воздух. Или холодный, ведь твои ладони вечно такие замерзшие.
Живот немного напоминает тихой болью о несбывшихся вовремя желаниях в таком большом количестве, что оргазм будто бы доходит до гортани снизу. И, когда я перед сном думаю о тебе, чтобы мне перестала сниться всякая херь, грустная и\или страшная, волнение валиком ворочает выше, чем обычно хочется заткнуть себя чьим-то не всегда определённым. мягким валиком, как лапами.
я хочу тебя. и очень люблю в тебе то, что ты нихрена не поддаёшься на провокации, что ты не ведёшь себя со мной, как похотливая самка богомола, что не выливаешь на меня тонны слюней в попытке оторвать мне грудь, думая, что мне приятно. А она у меня вообще-то тугочувствительная. после кувшина кипятка. Мне нравится тепло твоего живота, нравится лежать у тебя на плече, целовать тебя в шею, нравится, что ты умело останавливаешься, целуя меня, потому что если ты не остановишься, мне придётся тебя укусить, так сильно я тебя хочу. Рукой приятно так чувствовать горячее дыхание металла змейки на джинсах, горячее-горячее, ещё немного - и расплавится. И ещё больше нравится, что моя привычка класть руку на штаны, отнюдь не означающая, что я хочу, чтоб меня "прям тут отжарили", - просто мне спокойно, когда я держу руку на ширинке у парня, и даже не всегда важно, встречаемся ли мы, люблю ли или хочу ли или вообще. Просто главное, что мальчик. Что мне с ним уютно. Руку на штаны. Как магнитом. Так мне спокойней. Так вот это важно, что ты от такого не прыгаешь до потолка с воплями "уииии! ёба, наконец-то!!!!", игнорируя недоумевающие взгляды и попытки объяснить, что самочка богомола все не так поняла...
Ты не соответствуешь ни моим когда-то набросанным в воображении и планах идеалам и образам, ни тому представлению о мужчинах, которое я успела сложить за свой не такой уж огромный, но всё-таки само!достаточный опыт. Ты не соответствуешь и мне с тобой хорошо.

И я с абсолютно эгоистичными на сегодняшний день взглядами на жизнь всё-таки заявляю, что бросать тебя, так как добилась, чего хотела, не буду. И что вообще заебалась быть эгоисткой или стервой или называйте как хотите,
но я тебя хочу.
.съесть.
блджад!
"65 комментариев".
65daysofstatic в Космонавте.
Статус.
Сообщение.

Замкнутый круг, воспоминания, власть несбывшихся.
И каждый по-своему прав.
И я бы ещё спала бы с тобой, под боком, на плече, как и тебе нравилось, и биттлджус, и злые соседи, которым мы по двадцать часов не давали спать стуком и стонами, и их крики, и наш смех, и всё то новое, что ты дал мне и я дала тебе. Ты дал мне своё "раздевайся", я тебе - своё "снимай штанишки", и в итоге...
Лучше бы мы снова сексом занялись, чем начали дурацкие разговоры.
дурацкая ямочка на подбородке теперь всегда и во всех заводит меня с первой секунды. Надолго ли.
Похоже, что не очень.
________________________

Как хорошо, что мы разругались.
Вот сейчас я бы убилась от своей глупости.
Вот сказал бы кто, в чем вся загвоздка. В том, что они все так удачно подходят друг другу, в том, что они все красивые, такие идеальные четырёхрукие и четырёхногие... Или в том, что они ничего не требуют и ничего не хотят.
И поэтому они все такие вместные и такие счастливые. Может?

Или это судьба, или прикол, или всеобщий обман и на самом деле никакие они не счастливые? Один счастлив, второй врёт? Или всё-таки не так и в каждый раз. Не верю. Не верю, завидую, аж слюни текут, но не верю.
*скучаю.по тебе. и по тебе. по всем. и просто скучаю*
В чём же моя за-гвозд-ка, что это за гвоздь такой, что держит меня за шиворот и запрещает мне быть антирациональной, в каждый даже не совсем влюбленный или совсем не влюбленный раз высасывает все соки, от чего хочется пить человека всё больше и больше, в чём же дело.

Знала бы, в чём дело, ничего бы не изменилось, но я бы перестала об этом думать.
Вчера, после бутылки замечательного брюта (спасибо комментаторам! =) ), хотелось написать куда-нибудь что-то умное.
Что - не помню.
Но точно что-то умное.
I'm a junkie for the way that you please.

Блог садо-мазо нимфоманки, чё.
жизнь решила проверить, сколько всего в момент я смогу выдержать?

заебало.
знаешь что, жизнь, делай со мной, что хочешь. но их, любимых моих, пожалей...
Я хотела бы иметь свой маленький город. С тёплыми дождями каждое утро и последующим теплым, солнечным рассветом. Чтобы Там были фонари на улочках и маленькие трамвайчики. Хочу поселить туда совсем немного людей, но чтобы они были полузнакомыми. Т.е. чтобы можно было всегда познакомиться с кем-то, кого не знаешь и обрести новую жизнь. Чтобы город был бело-кремового цвета. Домики пусть будут небольшими, этажа 2-4, не больше. Чтобы все люди были разносторонними, каждый по-своему интересен, и пускай не в чём-то одном. Я хотела бы себе такой маленький город, где всё спокойно, где страсть - что-то, что создаёт в этом городе ещё один мирок, нереальный, из которого все возвращаются, кто врозь, кто вместе. И пусть никто не умел бы обижаться. Ждать, тосковать, грустить, скучать - да, положительные эмоции - да. Но не обида, не жестокая боль, не зависть. Только пастельные тона. Пусть это будет мой город, ведь это я его себе нарисовала...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6