Страницы: 1 | 2
Садись. В ногах правды нет.
Кто ты, черт тебя дери?
Что ты вообще здесь делаешь?
Тут мой гроб. Моя личная могила. Я копала её очень давно. Тут есть место только для меня.
Я сейчас собираюсь лечь в гроб, накрыться крышкой и умереть. У меня больше нет вариантов. Пришло время.
Да какого черта ты лезешь туда вместе со мной?! Для двоих тут места нет. Почему ты так крепко вцепилась в меня, маленькая дрянь?
Я даже не знаю кто ты. Ты не даешь мне следовать моему фатуму. Что же тогда мне делать, если ты своими ручонками тянешь меня назад?
Куда же мне тогда с тобой идти?

_________________________________



Апрель месяц приносит либо подарки, либо разочарования.
Мы заложники наших судеб.
Инересно, что же будет дальше?
Сегодня ночью мне показалось что все это скоро закончится. Более того, мне казалось что это уже закончилось.
Или всего этого раз - и не было. Не было вообще никогда.
Или что это все было, но я своими собственными руками все разрушила. Растоптала в пыль.
Сегодня ночью мне было очень страшно.
Страх пронзал меня насквозь. Начал он это еще в холодном поезде.

Когда я ждала его, на станции, продуваемой отовсюду, я могла только курить, чтобы не было холодно.
Но мне было страшно. Страшно и очень тоскливо.

Сегодня ночью.. а может и не сегодня, ко мне заглянуло отчаяние.
Они оплетало меня, лежащую на кровати с открытыми глазами, своей невесомой паутиной. Оно утешало меня,жалело, тем временем пряча хищный оскал, за туманной завесой.
Я не знаю что было дальше.
Утро, весналетоосень, уже не поймешь.

Они приходят ко мне каждую ночь.
Каждую ночь я ложусь спать под утро.

Что даёт мне сил держаться еще?
И сколько я еще продержусь?
Музыка льется из глаз, музыка льется из ветра, музыка льется из нас.
________________________________________

А я заливаю глотку спиртом, у меня отключен телефон и меня давно уже не было дома.

Все имеет свойство заканчиваться. И Великая любовь и Великое горе, как и Великое Возвращение в каком то смысле.
Ты можешь разбиваться у себя внутри на куски, циклично, раз за разом, шаг за шагом, а потом вдруг кто то, сам неведая этого, собирает все стекла и выбрасывает их к черту.
И ты просыпаешься и понимаешь, что у тебя есть силы для шага вперед.
Хорошо понимать смысл гиблых идей и стоять перед фактом отсутствия дней.

_______________

А утром взорвется граната предательства. Никто и подумать не мог.

"я сегодня ничего хорошего не сделал
сегодня я всё сделал плохо
так откуда же блин тогда такое
прекрасное
настроение" (c)

Рыба

То ли у меня это нарочно получается, то ли я кому то хочу сделать хуже.
Не сплю, смотрю хуйню. Взяла косарь, хотелось кэмэл и колы. Внезапно обнаружив какие то розовые олдовые кеды принимаю решение нацепить их на ноги и пойти. не плохо, прохладно.
Уйдя из магазина с пакетом непойми чего( шла за колой) сажусь во дворе. Сижу. Люди. Туда сюда. Провал.
Интересное состояние. Захотелось позвонить и рассказать как круто это. Сидеть, курить, попивать эту химическую лабуду. Спокойствие, если бы не народ. Но денег нет на телефоне. Так всегда. Есть в кармане но нет на трубе, есть на трубе нет в кармане.
Музыки нет в голове, а дома надрывается Василий К. со своими психоделическими напевами естественно про любовь. Пойду к нему.
Нужно спать, но спать лень.
Дома Вася поет что то про отказ от анального секса. Прихуела. Поебать, дальше про красивых людей.
Хочется на природу. Пожить немного в свое удовольствие без людей. Рядом нет таких, которые безгранично нужны.
Зеленый чай со льдом, красиво.
Можно сесть и курить, ахуенно. Люблю я этот кэмэл, с ним можно и изменить красному мальборо.
Спокойно, хорошо. Что то надо найти, но что не знаю.
Много музыки, это хорошо.
Нужно спать.
Итога даже никакого. странное дело.


И все же надо закинуть на телефон эту песню про рыбу.

http://podcast.li.ru/podcast/?url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//3801/3801312_Vasiliy_K.mp3
Если бы у меня был пистолет, я бы выстрелила себе в висок. Если бы была закрыта дверь, я бы вышла в окно. А я стою посреди площади, окруженная смеющейся толпой. У них нет детей, у них есть их толстые отвратительные жены с толстыми кошельками. Они старательно потеют по ночам за шоколадные конфеты и право стоять здесь. Они плюют мне в лицо и обливают свои худые животы пивом. Я раздираю руками свое лицо, я по колено в грязи, в их грязи. У них нет бога, у меня его тоже нет. У них нет силы, у меня её тоже нет. У них нет любви.. Они смеются надо мной, хватаясь своими потными руками за гениталии своих жен, а те млеют от радости и вытряхивают из пузатых сумок купюры и золотые монеты, бросая их вверх. У меня нет сил поднять взгляд. Мои глаза закрыты. Это не мой город. Меня втопчут в грязь. Отсюда нет выхода, потому что я не всесильна, увы я больше не всесильна. И растоптана я совсем не городом, а тем, кто привел меня в сверкающий и сказочный Париж.
Почему, когда я говорю себе: " Даша, сделай! " не происходит ничего. Почему, когда я говорю себе: " Нет, лучше не стоит " я совершаю какие то невообразимые поступки. Почему, когда я знаю, что все хорошо, я не могу спать, много курю и изматываю себя бессонницей? А еще у меня куча потерянных возможностей, просрочен сертификат доверия и нет замка на двери. И еще я подумываю о том чтобы сбежать куда нибудь на пару недель.

Мы не помним дат, не ищем смысл и оставляем всегда все как есть. Никакой судьбы, никакой надежды. Мне кажется что всё на грани. Одно неверное движение и всё полетит в пропасть. И нам всем, черт возьми, чего то не хватает, но ни у кого нет сил и воли что то менять.
В моей комнате почти всегда горит свет. А еще я почти всегда курю по утрам. Я еще я люблю пронзительно синее небо.
Сегодня в вагоне метро пошел снег. Сегодня мне хочется развести огромный костер и сжечь там события нескольких дней, чтобы потом упасть и пытаться тщетно согреться его пламенем. Дико не хочется думать, дико не хочется сдавать зачеты. И черт возьми слушать музыку тоже не хочется. Глаза разъела соль. Я выбегаю из метро, выкидываю наполовину выкуренную сигарету в снег и бегу к цветочному ларьку. Озябшими пальцами меняю деньги на маленький розовый цветок. Бережно заворачивая его в газету, в надежде спрятать его от холода. На остановке стало лучше. Забочусь о цветке, мысли приходят в себя. Приходит ощущение радости. Выбежать из трамвая, подняться по лестнице, позвонить в звонок. С Днем Рождения, бабушка. Вот все и встало на свои места. Все друг друга простили, но не все друг друга поняли. Противно все таки понимать, что отдаляясь от близких тебе людей сам готов лезть в петлю, смотря на их страдания, заведомо зная, что то, что было раньше ушло безвозвратно. А еще мне хочется Нового года как в детстве: с мандаринами, подарками и волшебством. Сегодня в Вавилоне пошел густой снег..
И каждый день выходить в эту независимую серую зиму зная, что от неё не будет спасения еще очень долго. Мы не ценим того, что у нас есть пока у нас это не забирают.

Чтобы было чем жить, оставайся другим
Чтобы каждому мертвому вдруг повезло
Чтобы крепче любить, оставайся чужим
Оставайся спокойным вселенной назло
Мне кажется, что в моей голове большой обрыв и каждый, каждый день беззвучно осыпается земля...
Страницы: 1 | 2