[желание.]

"итоги года.итоги года.итоги года. "
нет у меня никаких итогов.
високосный год дал о себе знать.
всё новое-только плохое.
всё старое..-



..весь год слушать в трубку его дыхание. и жить в этом телефонном мире звонков и смс.
лелеять себя мыслями о том что уже вот-вот, совсем скоро всё будет иначе.- утро вдвоём.день вдвоём.вечер вдвоём.бессонные ночи вдвоём.
я живу в утопийном мире в своей голове.но мне и этого достаточно.
научилась ценить то, что у меня УЖЕ есть. ну и пусть последние 29 месяцев моей жизни ограничиваются лишь его голосом, раздающимся из пластмассовой коробочки с кнопочками.
знаю-где-то через час увижу на экранчике мобильного [Сергей]. -разговоры.эмоции.чувства.
знаю-завтра позвоню с утра и буду с улыбкой на лице слушать сонный и раздражённый ранним звонком голос.
он-злиться, пытаясь проснутья и понять что происходит,а потом ласково просит позвонить часа через три.
я-слушаю.умиляюсь.дышу.рада.люблю.счастлива.

загадаю в Новы Год - чтобы уже вот-вот,совсем скоро-утро вдвоём.день вдвоём.вечер вдвоём.бессонные ночи.НЕ по телефону....

.маленькая вечность.

wait
[.маленькая вечность.]

/когда-нибудь ранним вечером, в этой маленькой вечности, когда уже закончатся все мои сигареты и весь мой алкоголь, придёт он. и будет падать на землю, рельсы, антены и провода, воплощая в жизнь тысячи маленьких желаний и мечт. падать огромными, пушистыми, белыми комьями, включая радость в сердцах людей... тогда я встану, улыбнусь и уйду. не оглядываясь. но прощаясь. прощаясь до следущего раза-в следущем году-когда закончатся все мои сигареты и весь мой алкоголь, и всё повторится./

[а пока - я буду ждать]
снег.
[мечты сбываются]
а теперь вперёд... в шумные электрички... смотреть в окно. тонуть в музыке. ловить мысли о вечном....

/снова чувствую себя жутко тепло и катастрофически потеряно.
всё есть. но опять всё не то.
может просто очередное помутнение рассудка.
а может и правда не надо было...
наверное во всём виноват мой осенний авитаминоз.
или слишком много лишних мыслей в моей голове...

мне нужен лишь пушистый, мокрый, хлопьями, первый [настоящий] снег за окном в тихой, маленькой, безлюдной кофейне. венский кофе. и тёплая.. тёплая музыка.

пусть мне хорошо с ним....
но наверное одиночество всё-таки мне ближе.
антидепрессанты и снотворное. снотворное антидепрессанты.

знаю... знаю... не опять, а снова.
страшное чувство. когда тебя разрывает от боли, но ты понимаешь, что не в силах это исправить.
я устала. эту семью уже не регинерировать. всё держиться на страхе... и только... никто из нас не хочет получить е*альником об пол, если откажется идти "его величеству" за выпивкой....
я думала мы сможем ещё всё спасти, но.... видимо это не так.

у меня больше нет сил.....
я думала я сильная, а оказалось нет... за столько лет терпения.. но вдруг сорвалась...
будто весь негатив живший во мне выплеснулся с этой истерикой.
и только сейчас понимаю: как же мне хотелось в этот момент услышать Его голос в трубке: "Мааалыыышь.. ну чего ты? не плачь... ну мася... люшеньки тебя.. ну?.. только не грусти"... где ты, Сергей?.. ушёл навсегда. от всех.от всего. н-а-в-с-е-г-д-а

/моё сердце не выдержит сразу двух таких глубоких ран/
не понимаю... я разве нанималась читать твои мысли?...
хм.. что-то не припомню...
в чём же тогда смысл обвинять меня в том, что я даже не способна проявить поддержки к такому близкому человеку как ты, если я не услышала даже лёгкого намёка на твоё хотя бы просто плохое настроение.... а qip простите не пишет мне, что в твоих глазх скрывается тоска, и мне стоит расспросить тебя о твоих проблемах....
Уважаемые! Кто-нибудь знает какие-нибудь интересные фото-выставки в Москве?...
свозите меня куда-нибудь!!! мне нужно подпитаться искусством...
стали пугать чувства. они все не вызывают у меня ничего.
вроде бы появляется радость, но от неё ни капли улыбки на душе, вроде бы появляется печаль, боль, страдания.., но и от них мне ни горячо ни холодно.
все чувства остались, вот только эмоции меня покинули.
а может оно и к лучшему?...
мой Ангел больше не приходит ко мне... моё сердце больше не тревожит меня совсем... мои мысли..- что с ними? - взамен них пустота...

скорее бы наступила чудесная золотая осень....
хочется выйти на улицу и почувствовать на себе прикосновения обжигающего ледяного ветра... вдыхать холодный, влажный после дождя воздух... бродить пасмурными днями по разноцветным листьям, меж голых, продрогших стволов деревьев, под серым небом, которое будто бы хочет подавить тебя своей тяжестью...
как хочется всё это прочувствовать... пережить через себя...
скорее бы...скорее..
отравленные души.
сломаные /сердечки/
"девочки змеи. мальчики псы"
молитвы выдуманым идолам.
наигрынные до тошноты улыбки.
как же смешон ваш пафос.
люди... - как же вы стали глупы.

противней жить с каждой секундой.